Mi amiga Betty es una borde. Es de las personas más bordes y más impresentables que conozco. De hecho, no sé ni por qué la sigo considerando mi amiga, porque se ha portado fatal conmigo. Creo que soy una de las pocas personas que todavía la aguanta, supongo que porque nos vemos poco, porque si nos viéramos más a menudo yo también la habría mandado a cagar hace ya tiempo. Pero hace más de 15 años que nos conocemos y le tengo cierto cariño.

Cuando yo me casé, va a hacer 3 años, Betty me hizo un feo muy grande. De hecho me hizo varios. Le enseñé el anillo de pedida y me preguntó que si era falso, la muy subnormal. No lo es, pero el detalle por su parte es horrible. Si es la envidia la que habla por ti y una amiga tuya a la que te diriges, muérdete la lengua hija de puta.

También dijo cosas muy feas de MiCari que prefiero olvidar. Y por último no vino a la boda. La excusa que dio todavía se está comentando en nuestro círculo de amigas, porque nadie la soporta pero tampoco nos imaginábamos que llegaría a tal extremo: se negó a venir a la boda porque (textual) no quería ser una invitada más, ella quería tener protagonismo y que YO estuviera por ella, y si yo me tenía que dedicar a atender al resto de invitados y no podía atenderla a ella como se merece y ponerla en la mesa presidencial con mis padres y mis suegros, entonces no quería venir. Ella tenía que ser la protagonista de MI boda o se negaba a venir. Sí, es tan alucinante como suena.

Y ahora es ella la que se casa. Se casa por lo civil, porque está en paro (hasta donde yo sé, ha sido incapaz de conservar ningún trabajo más de 6 meses, no sabe lo que es que le renueven un contrato y en todos los sitios en los que ha estado siempre hay alguna compañera que le hace la vida imposible. La vida de Betty es puro drama) y su chico trabaja haciendo apaños en negro. Le gustaría hacer un bodorrio por todo lo alto, pero

1) no tiene dinero
2) su familia es tan impresentable como ella y
3) tampoco le quedan amigos que quieran ir a su boda

Así que el panorama pinta bastante mal. Está organizando una boda por lo civil y en plan baratero porque no le queda más remedio, ayer fueron a que les dieran fecha y se casan en dos meses y medio.

Soy de las que piensa que los preparativos de boda hay que disfrutarlos. Hay novias que se estresan, yo me lo pasé pipa y hoy, sin dudarlo, repetiría. Dos meses y medio, con todas las cosas que hay que hacer y por muy baratero que quieras organizarlo, se van a pasar volando y no va a dar tiempo a disfrutar casi nada, pero bueno, allá cada cual. Quizá en su caso lo mejor es que pase rápido ese mal trago de querer hacer cosas que sabes que no te puedes permitir.

Pero la noto triste y agobiada porque no va a poder tener la boda con la que habría soñado. No va a poder tener el vestido de princesa que le apetecería porque no tiene dinero para pagárselo y no puede contar con la ayuda de su familia. No puede dar un banquete en un restaurante por las mismas razones. Y no puede invitar a toda la gente a la que le gustaría porque es consciente de que ha perdido el contacto con casi todo el mundo, o más bien casi todo el mundo ha hecho lo imposible por perderla de vista a ella. Así que va a tener una boda íntima y sencilla porque no le queda más remedio, y si me apuras lo más probable es que no tenga ni despedida de soltera porque no le quedan amigas que se la organicen ni que quieran salir una noche de juerga con ella. Es muy triste.

Me sabe muy mal verla así, pero ella solita se lo ha buscado. Ella era de las que decía “el tiempo siempre pone a cada uno en su lugar“. Y ahora ella misma está recogiendo lo que durante toda su vida sembró. Es triste, pero es lo que hay. Presiento que va a ser la boda más triste del mundo.

Que mejorar la autoestima es una asignatura que tengo pendiente lo tengo claro desde hace bastante tiempo. Y que hay todo un negocio montado detrás de que las mujeres nos mantengamos con la autoestima baja porque así consiguen sacarnos más dinero, también. Pero me da igual: hace unos días me fui a la sección de perfumería de Cortilandia dispuesta a arrasar, saqué la tarjeta de crédito y renové todo mi arsenal de potingues, que estaban ya apegotonados de tanto tiempo como hacía que no los usaba.

Una base de maquillaje nueva, esta vez líquida en lugar de en polvos como la había estado utilizando hasta ahora, que mi piel ya no es la que era y necesita artillería pesada. Un pintalabios nuevo, esta vez en rojo brillante, y jubilo ya el anaranjado soso y discretito que uso desde hace años. Un rimmel nuevo, que el viejo estaba ya pegoteado de no usarlo. Y un corrector de ojeras que no solo hace maravillas para que deje de parecer un mapache atropellado sino que también ilumina la mirada, increíble.

Y trapitos nuevos. Zara Basic y rebajas, la combinación ideal. Me he comprado tejanos nuevos, varias camisas, un par de sujetadores… Y unas botas nuevas. Bendita paga extra y benditas rebajas.

Fui MiCari quien me dio ese consejo: invierte en autoestima. Y tiene razón: si te ves guapa por fuera, eso se nota por dentro y no al revés. De alguna forma extraña y retorcida ha dado sus resultados: me siento mejor conmigo misma, tengo más ganas de hacer cosas y además, esta mañana, en pleno cabreo, a MiCari se le ha escapado un piropo cuando hacía un montón de tiempo que no me decía ninguno: me vuelve a ver guapa.

Como decía en otro post, soy muy fan de las series que no gustan a casi nadie, y otro ejemplo de ello es V (2009). Una serie que tuvo una segunda temporada de pura potra y de la que, allí donde busquéis, solo encontrareis críticas feroces hacia unos personajes planos y aburridos, unas tramas caóticas y sonadas Yo incoherencias con respecto a su predecesora.

Yo no estoy de acuerdo con nada de eso, y creo que el error es acercarse a esta serie como si de un remake o actualización de la V original se tratara. No va de eso, es más bien una secuela que una reimaginación, y los protagonistas son la siguiente generación de visitantes y de humanos, que poco o nada tienen que ver con sus antepasados.

Toda la trama es un inmenso puzzle, o más bien un juego de espejos en el que es imposible saber qué hay detrás de cada personaje. Entre los malos hay infiltrados de los buenos, entre los buenos hay infiltrados de los malos, y entre los infiltrados hay infiltrados que se hacen pasar por infiltrados pero realmente no lo son, y también infiltrados que son descubiertos y chantajeados para que hagan de agentes dobles… Y en esa línea. Nunca sabes a ciencia cierta cuales son las intenciones de cada uno ni qué intenciones oculta, si lo que dice es lo que cree o lo que tiene que decir para hacer creer a otros que lo cree. Un laberinto enloquecido de dobles intenciones en el que es fácil perderse, pero que a mí personalmente me ha reportado grandes satisfacciones. Ni siquiera hace falta ser un amante de la ciencia ficción para apreciarla, algo que en otras series como Gallactica o Dr. Who es más difícil de conseguir.

Otra serie para mí prematuramente cancelada y que recomiendo con pasion.

Es jodido, pero si él se despierta de mal humor y me suelta algún ladrido de buena mañana, ya me jode el resto del día.

Mira que yo tengo malos despertares, pero lo suyo clama al cielo. A él se le pasa al cabo de un rato y ya ni se acuerda: lo que pasa en la cama se queda en la cama. Pero si yo voy ya cabreada antes de tomarme siquiera el primer café de la mañana, mi nivel de tolerancia tiende a cero, así que es lógico y normal que yo también le suelte algún berrido al cabo de media hora sin venir a cuento, que le deje a él flipando y sin entender nada, y vuelta a estar cabreado como una mona.

Googleo sobre el mal humor por las mañanas, y me encuentro con esta gran verdad_

Cuando nos levantamos de mala manera, un comentario de otra persona tiene el poder de multiplicar nuestro malhumor. Y ahí ya no nos soportamos ni nosotros mismos. 

Aunque ninguna de las soluciones que aporta el enlace me sirve. Yo necesito algo para solucionar el mal humor antes de salir de la cama.

Tenemos que solucionar esto del mal humor mañanero, es vital para que nuestra relación mejore y no entrar en un círculo vicioso de mal humor desde que suena el despertador, porque el mal humor es contagioso de narices. ¿Alguna idea?

Soy muy fan de las series maltratadas por crítica y audiencia, y Comander in Chief es una de mis preferidas. ¿Cómo puede una serie con Geena Davis y Donald Sutherland como protagonistas estar tan infravalorada? ¿La sombra de The West Wing es tan alargada que no hay sitio para esta pequeña joyita?

Comander in Chief es la historia del primer mandato, por pura chiripa, de la primera mujer Presidenta de la historia de los Estados Unidos, su manera diferente de hacer las cosas y todas las intrigas palaciegas a las que se enfrenta que la hacen un culebrón político muy intretenido. Adoro a todos sus personajes, desde los más odiables a los más insignificantes, y las tramas son rápidas y originales.

Solo tiene una temporada, con un final muy frustrante porque daba para mucho más de sí, con muchas tramas abiertas hacia los últimos capítulos, lo que me lleva a pensar que los propios guionistas no eran conscientes de que les rondaba la cancelación prematura. Una verdadera pena, me habría encantado ye continuara.

Tenía que hacerle una puesta a punto al blog y he aprovechado estos días que tengo menos trabajo: actualizar la base de datos, descargar y probar las últimas versiones de un puñado de plugins, pasar el código de la plantilla por el túnel de lavado, pasar la excavadora por la papelera de comentarios de spam, limpiar un montón de revisiones de post antiguos… Me ha dado algo de guerra y espero no haber perdido nada en el proceso, y que ahora todo vaya mucho más fino.

Cuando dices que el buen sexo en una pareja es fundamental, siempre tiene que salir el típico picha-floja a decir que discrepa.

Una relación, si pretende ser para toda la vida, no puede basarse únicamente en el sexo porque entonces no es una relación “de pareja”, es otra cosa, pero sí creo que el sexo funcione es una condición sine qua non. Por supuesto, hay muchos otros criterios a tener en cuenta para seleccionar una pareja adecuada, pero que no funcione en la cama descalifica automáticamente. Hay técnicas que se pueden aprender y cosas que mejoran con la práctica, de acuerdo. Pero si él la tiene demasiado pequeña, no se le levanta, no es capaz de aguantar una erección más de 5 minutos o se corre demasiado rápido y no es consciente de tener un problema ni está dispuesto a tratarse, entonces esa relación tiene mal futuro: tú no puedes pasarte el resto de tu vida insatisfecha sexualmente solo porque el chico es simpático, amable y le cae bien a tu madre….

Quien pretenda que es posible una relación larga con un eyaculador precoz o con un picha-floja solamente me encaja en tres posibilidades:

1. Es una frígida
2. Piensa que el sexo en una pareja no es importante y por lo tanto los cuernos tampoco lo son (si la otra parte de la pareja piensa lo mismo, fenomenal entonces)
3. Cree que con el tiempo él cambiará

Aunque haya a quien no le guste, eso es así. Y yo no encajo en ninguna de las tres.

Estoy deshecha, pero intento verle el lado positivo a todo esto para no derrumbarme más todavía. No soy yo mucho de creer en el pensamiento positivo, todo ese rollo de piensa en positivo y todo te irá mejor por arte de magia, pero si no quiero volverme loca de algún sitio tendré que sacar fuerzas para superar esto, porque la sensación de fracaso no me la quita nadie.

Además, como ya he pasado por esto antes, sé cuales son las fases que me esperan y qué tengo que hacer para quemar etapas rápido. Buscar algo que me ilusione y que me tenga entretenida para no pensar en lo que dejo atrás es una buena opción, marcarme objetivos para resistir y superar el hecho de que el suelo se ha abierto bajo mis pies.

¿Qué cosas buenas tiene separarme a los 30 años?

# Volver a buscar piso, ahora que están bajando de precio. Estamos hablando de la 5a mudanza en 9 años. Estoy ya hasta el chirri de mudanzas, así que estoy buscando algo para mí sola. De los 4 pisos que dejo sin contar el de mis padres, en dos le he dejado un piso en propiedad a mi ex-pareja y, honradamente, estoy ya hasta la polla de solucionarle la vida a los demás. Ahora busco algo para mí, un techo y cuatro paredes que pueda considerar mías y de las que no me puedan echar (o de dónde no me tenga que ir) si las cosas vienen mal dadas con mi pareja. ¡A tomar por culo, hombre ya! Vale que, con mi presupuesto, lo único que me puedo permitir son trasteros y plazas de garaje, pero no pierdo la esperanza.

# Marcharme de S*b*d€ll y volver a T€rr*ss*. Por lo que he visto, es lo más probable. Y es que a mí S*b*d€ll no me gusta, me parece una ciudad triste y gris, mientras qu T€rr*ss* me parece una ciudad muy viva, con mucho movimiento, mucho más hippie y bohemia. Si me quedo aquí, será en la única zona que me gusta, desde donde pueda ver el bosque desde mi ventana y con bares y terrazas abiertas al bajar a la calle. Veremos.

# Recuperar el mando de la tele. Vale, hace mucho que la tele era prácticamente mía, que no tenía que compartir con nadie el mando ni negociar lo que se ve en mi casa, por la simple razón de que rara vez nos sentábamos juntos a ver la tele y el sofá era ya parte de mi territorio conquistado, pero es un hecho que cuando me vaya a vivir sola recuperaré el control absoluto del mando de la tele.

# Poder viajar. Vale, primero hace falta que tenga dinero, pero la posibilidad está ahí. Teniendo en cuenta que a Mi Cari le daba miedo montar en avión, solo hemos viajado en estos últimos 5 años a sitios donde pudiéramos ir en coche. Y solo una vez, descontando el viaje de novios. Se compró el coche nuevo y quería hacerle kilómetros, nos hicimos un verano una ruta por el Cantábrico y ahí se acabó nuestra aventura viajera. Ahora, en cambio, si tengo dinero nada me impide coger un avión y largarme un fin de semana a Londres, Berlín o Viena por ejemplo.

# Salir de fiesta. El rollo que se traían sus amigos no me gustaba. Ni podía seguir sus conversaciones ni me enteraba de nada, me aburría como una ostra porque no tenemos nada en común y creo que ellos tampoco hacían mucho por incluirme, así que hubo un momento a partir del cual opté por excluirme, con nefastos resultados cuando intenté corregir el tiro. Ahora puedo salir por ahí a bailar y divertirme, algo que estaba completamente vetado hasta ahora.

# Hacerme un tatuaje. De acuerdo, el dolor me da un miedo horroroso, pero es algo que he querido hacer desde hace años, pero de  las dos relaciones largas que he tenido hasta ahora ninguno me lo ha consentido. Que dirás ¿y por qué coño te tiene que dar tu chico permiso para hacer lo que te de la gana con tu cuerpo? Y sí, tendrás razón, soy así de imbécil y quizá sea hora de dejar de serlo.

# Vestirme como me dé la gana. Otra cosa igual, las minifaldas estaban vetadas en mi armario y los vestidos tenían que tener un largo reglamentario y un escote determinado, sin nada de canalillo. Eso al menos mientras yo le importaba, últimamente solo me pedía que dejara los chándals y me pusiera tejanos…

# Recuperar la autoestima perdida. Eso sé por experiencia que va a ser más difícil, al menos en una primera fase. Sé que me quedan todavía muchas etapas por quemar hasta que recupere la autoestima. Un aspecto que tengo claro que va a ser MUY importante para lograrlo es no liarme con el primer tío que me haga un poco de caso. Sé que eso solo lleva a una sucesión de polvos absurdos y mañanas deprimentes. Y no, por eso no estoy dispuesta a volver a pasar. Si las cosas con mi marido no se arreglan, 2012 va a ser el año del celibato.

# Conocer gente nueva. Denise y Susana están las primeras de la lista. ¡Tenemos dos cafés pendientes, nenas! Creo que me conviene cambiar de aires, que mi círculo está muy viciado. Cambiar de gentes, cambiar de ambiente, donde nadie me pregunte por él, donde nadie me pregunte para cuándo los niños y esas cosas que duelen tanto.

Gastarte 50 pavos en un menú con surtido de ibéricos, solomillo y vino de Rioja a las 11 de la noche… para acabar vomitándolo a las 4 de la mañana, es del género idiota.

Todas mis maldiciones durante el 2012 para el gilipollas que vomitó primero en el pasillo y después en el lavamanos. Lo bueno es que resbaló con su propio vómito y empezó el Año Nuevo con una gran hostia. Espero que el resto del año también le vaya de culo.

Y en otro orden de cosas, ¡qué peligro tiene el vodka negro + lima! Es tan dulce que parece que estás bebiendo zumo, al menos yo con esa combinación no soy consciente de estar tomando alcohol. Me trinqué tres como si fueran agua y no me di cuenta hasta que empecé a estar mareada. En ese punto me pasé a la Fanta de limón, porque si no la noche habría acabado muy muy mal.

Hay que saber parar a tiempo. Alguien tenía que decirlo.

Feliz 2012, mucho amor y pocas tonterías para tod@s !!

Si yo soy una egoísta, tú eres un gilipollas.

Hasta las narices estoy ya de aguantar tonterías y desprecios, joder.