- Buenos días, ¿estoy llamando al servicio de recogida de animales muertos del Chiringuito Montado para que se Forren una Panda de Ladrones¹?

- Sí, señora.

- Verá, llamo porque en Anodyne City, en el bosque del Buenrollismo Chupilerendi y la Paz Mundial² hay dos gatos muertos, y quisiera saber si los podrían pasar a recoger.

- ¿Me podría indicar en qué parte del bosque?

- Pues verá, está entre en la esquina que queda entre el casal de los jipyprogres ecologuays y la zona donde se trafica con droga, al lado del campamento de chabolas que están montando los sin techo para dormir por las noches.

- Entiendo. Pasamos nota.

- ¿Podría indicar que es urgente, por favor? Porque estos gatos están ya descompuestos y putrefactos, seguro que eso contagia como un millón de enfermedades. Y como le decía, están muy cerca del campamento de barracas que están levantando los sin techo. Muchos de ellos tienen pinta de ser inmigrantes sin papeles, y ahora que les han recortado la sanidad, de ahí puede salir un holocausto zombie³ que ríete tú del de 28 días después…

- Ahora mismo mandamos para allá una brigada.

- De acuerdo, muchas gracias.

Todo esto empezó por un gato muerto...

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1. Para abreviar llámalo “Gobierno autonómico”.

2. En serio, hay todo un barrio con calles de ese palo: calle de la solidaridad, calle del progreso, calle de la hermandad, calle de la amistad, calle de la paz, calle de la solidaridad, calle del buenrollismo hippie… y luego hay una zona con nombres como calle de la fidelidad, calle del ahorro, calle del 3% TAE a interés variable, calle de a tu padre no le levantes la voz o te arrea con el cinturón, calle de quedarse en casa con la abuela jugando al cinquillo, calle del aburrimiento, etc. El día que entienda a los politicastros, ya me podré morir tranquila.

3. No es que yo me oponga al genocidio por principios, pero llegado el caso me gustaría que fuese un poco más selectivo. Hay mucho gilipollas por ahí que merece morir, y seguro que los gérmenes de gato muerto no discriminan todo lo que deberían.

Que no te moleste, que no te pida ayuda cuando te necesito, que no hablemos, que te deje tranquilo con tus cosas, a tu rollo… Pero cuando te apetezca echar un polvo, que esté ahí para ti. No te gusta la palabra, pero el concepto está muy claro: tú lo que quieres es que seamos follamigos. No, peor, porque además te plancho la camisa, te hago la cena y te la chupo cuando tú quieras. Soy una porno-chacha. Estupendo.

Enhorabuena: lo que no conseguiste hace unos días cuando te empeñaste en darme por culo a pesar de que te dije que no, que estaba con la regla… lo conseguiste anoche cuando te conté emocionada que el lunes tengo una entrevista de trabajo, no quisiste saber los detalles y me humillaste diciendo que no te importaba. Maravilloso.

Luego puedes venir a intentar arreglarlo, avergonzado, porque la has cagado y lo sabes, pero el daño ya está hecho. Ya me has humillado, me has destrozado, me has hecho daño y lo que es peor: me has dejado claro lo que esperas de mí y lo que estás dispuesto a poner de tu parte. Esto no es un matrimonio ni es una pareja ni es nada. Si tú estás dispuesto a hacer algo para arreglarlo me parece bien, y si no también, que ya estoy cansada de que me marees. Si no sabes lo que quieres, aclárate primero y sea lo que sea me parecerá bien.

Así que está decidido: empieza mi año de celibato. No me vuelves a tocar un pelo hasta que no me respetes como pareja. Que yo ya he probado el sexo sin amor y si a los 25 no me motivaba, a los 30 aún menos.

Toda la semana un e-mail o una llamada para una entrevista de trabajo, y nada de nada, todo sigue igual que el mes pasado.

El positivómetro está bajando un montón de puntos a cada día que pasa, se me acaban las excusas para autoconvencerme de que es normal, y en casa me siento como una criada moderna: hago las tareas de casa por comida y alojamiento, el señorito de la casa no hace más que sacarle pegas a todo, y cada vez con mayor frecuencia tengo ganas de pegarle un puñetazo o una patada en la boca. ¿Es normal? Muy normal no creo que sea, la verdad.

Photo Credit: Never Enough via Compfight

Hay días en que me planteo que, si tuviera trabajo, pediría el divorcio, pero como no tengo un duro me jodo y me aguanto en una situación que no me aporta casi nada. Porque aquí no hay cariño, no hay roce, por no haber casi no hay ni convivencia más que 10 minutos al día como mucho y solo para tener broncas.

Muy guay todo. Yo que me las prometía muy felices este 2012…

A partir de esta semana ya no sirven las excusas: me TIENEN que llamar. No me pienso separar del móvil en ningún momento, lo tendré siempre a tope de batería y a partir de hoy tienen que empezar a llamarme de un montón de sitios, de todas las ofertas de trabajo en las que se supone que “he sido incluida en el proceso“.

¡Pensamiento positivo!

Y tiene mérito, porque me siento como una mierda, así que veremos a ver cómo sale todo esto.

Me he levantado a las 7:20 de la mañana, he puesto una secadora con la ropa que lavé anoche, he desayunado y estoy planificando el día. Aunque esté en paro intento mantenerme razonablemente activa. No es que estar en modo maruja me motive especialmente, pero me marco objetivos cortos y los intento cumplir, y me sobra bastante tiempo para mí misma. Hoy toca lavar las fundas del sofá y limpiar el baño. Planazo. Lo bueno es que, en cuanto logre cumplir los objetivos del día además de las tareas habituales, tendré mogollón de tiempo para mí. Básicamente para ver la tele y comer porquerías.

Bueno, y esta tarde tengo la primera sesión del Club del Lectura de la biblio del barrio. Sí, estaba harta de ser una seta en casa y he decidido apuntarme al club de lectura de la biblioteca local, y esta tarde tengo la primera sesión. Si no sirve para conocer gente con intereses similares a los míos (¡gente que lee! ¡y que va a la biblioteca! ¡hoy en día!) o al menos con ciertas inquietudes literarias, como mínimo servirá para ponerme algo aceptable que no sea el chándal de pasear a Pitufi, peinarme como si no necesitara que me encierren en un manicomio e interactuar con otros humanos. Planazo, sí, ya lo sé.

También me he hecho social del Club FNAC. Se supone que cada dos semanas me enviarán entradas gratis para pre-estrenos de cine, y para pelis de estreno. Tanto si MiCari me acompaña como si no, al menos saldré de casa y me culturizaré, que hace la vida que no voy al cine.

Photo Credit: Seite-3 via Compfight

Otro reto que me he marcado a partir de esta semana es llevar a Pitufi a hacer ejercicio a un parque para perros que está a diez minutos de casa. Ella conoce a otros perros y corretea un poco para rebajar panza, que buena falta le hace, y yo conozco a otros dueños de perros y por lo menos mantengo una conversación en la que oigo algo más que mi propia voz o el sonido de la tele.

Y sí, yo también soy consciente de que busco como sea actividades que impliquen contacto humano, porque en casa las cosas siguen igual. O peor, porque se me ocurren pocas cosas más nocivas para la autoestima que ser consciente de que tu marido no te tocaría ni con un palo.

Me levanto temprano. Desayuno leyendo la prensa en internet. Saco a pasear a Pitufi, le plancho la camisa y el pantalón del traje a m maridín, hago las tareas de casa y a media mañana me pongo a revisar las ofertas de empleo.

Infojobs me informa que sigo en el proceso en 4, han leído mi curriculum 40, me han tumbado de 400, y me han llamado de 0. De puta madre. De repente del teléfono se ha quedado mudo. Mi Cari me ha recomendado que no muestre lo que ganaba hasta ahora, que igual eso hace que me tumben en muchas ofertas en las que no están dispuestos a pagar tanto. Tiene su lógica por muy jodido que sea.

El lunes hice la primera y única entrevista. Me enteré de la oferta por cauces distintos a las webs de empleo y me tiré a la piscina. Es del único sitio en el que me han llamado de momento. No fue mal, aun falta pasar una segunda prueba más técnica a la que ya veremos si me convocan o no, y si yo la supero. Otro problema es que el deadline que se han marcado para la contratación es en junio y yo, la verdad, no me veo esperando tranquilamente más de dos meses a ver qué pasa.

Superado el shock inicial, he perdido la vergüenza a decir abiertamente en mi entorno que estoy en paro. Si durante un montón de años he reunido un círculo de contactos potente a los que he echado una mano cuando lo han necesitado en todos sus proyectos, quizá sea hora de cobrarse algunos favores y de hacerme valer: saben que soy buena y ahora tienen la ocasión de ficharme en exclusiva. Muy mal se tiene que dar para que alguno no sepa de un hueco en algún proyecto en el que yo pueda encajar. ¿O sí?

Photo Credit: Erich Ferdinand via Compfight

Y mientras tanto, ejerzo de ama de casa a tiempo completo. Hago la comida todos los días, tengo el piso como una patena, por primera vez puedo ver el fondo del cubo de la ropa sucia, en el baño se podría comer sin cubiertos, el parket está reluciente, perfumo la casa con aceites de quemador (he comprado uno en los chinos con aroma de dama de noche que es espectacular), ¡y hasta hago la cama antes del mediodía!

Y me paso las tardes aburrida, leyendo, viendo la tele y comiendo porquerías. Ideal para la autoestima, vamos. Ni siquiera me apetece ir al parque y pasar los lunes al sol porque no para de llover y el sol ni se le ve. Saco a Pitufi al parque lo justito para que haga sus cosas y rápido para casa, que estamos calentitas y no nos mojamos. Ya no sé ni en qué día de la semana vivo. En algún momento dije que tenía series en el disco duro como para pasarme tres años espachurrada en el sofá. Espero no tener que comprobarlo, porque como esta situación dure mucho tiempo más me voy a subir por las paredes.

 Photo Credit: Gemma Bou via Compfight

Estoy deprimida, dolorida física y emocionalmente, con la regla y en el paro por primera vez en 30 años. ¿Y mi marido? ¿Crees que está ahí, apoyándome, dándome cariño o al menos un mínimo contacto humano ahora cuando más lo necesito? Pues no: se pasa las horas en su habitación, jugando a un videojuego en el ordenador y de charla con sus amigos. Un día, y otro día, y otro día, y otro día, y otro día…

No puede decir que no hablo claro, que no le digo lo que necesito, pero se lo pasa por el culo porque mis sentimientos le importan una mierda. ¿Qué coño estoy haciendo con mi vida?

Qué guay es estar casada y tener a tu lado un compañero que te quiera y que te apoye en los malos momentos, ¿verdad? No lo sé, contádmelo vosotras porque yo no tengo ni idea de lo que es eso.

Y me pregunta que si estoy enfadada. ¿Por qué iba a estarlo? ¿Es que tengo motivos, acaso, para enfadarme? Que si puede hacer algo, no te jode… ¿Y qué más da lo que pueda hacer, si no le da la gana?

Sigo dándole vueltas a lo que me ha pasado. Poco a poco voy recuperando el sentido, aunque todavía estoy algo aturdida. Recuerdo frases, cosas que no me cuadraban, y empiezo a ver cada vez más claro que era un tema de cultura empresarial, una cultura empresarial que percibía y con la que no encajaba.

El proceso de selección fue bastante extraño: tuve una entrevista larguísima por la mañana en Recursos Humanos donde me preguntaron hasta por mi primera comunión. Y a mediodía me llamaron para que fuese a hacer otra entrevista con dirección a la mañana siguiente. Todo muy flipante.

Hice la segunda entrevista con dirección, también muy larga y muy intensa, me preguntaron cosas diferentes, incoherentes, inconexas… Todo muy extraño. Me dijeron que el puesto para el que veían que yo encajaba no se había creado aún, como quien dice que lo iban a crear especialmente para mí porque no querían perderme y veían que podía aportar muchas cosas. Y me tuvieron tres semanas destrozándome las uñas de la ansiedad, sin dar señales de vida. Cuando por fin tuvimos la tercera entrevista con los jefazos, en un que pin que pan llegamos a un acuerdo se suponía que satisfactorio para todas las partes en menos de 5 minutos. O eso creía yo.

Me vendieron que era una startup y como tal la empresa era joven, dinámica, creativa, buenrollera, que trabajaba para grandes marcas que habían apostado por el proyecto aunque aún estaba en fase de desarrollo. No sé cómo todo eso no me olió a chamusquina desde el primer momento, porque la realidad una vez me incorporé era muy diferente: en realidad tenían “contactos” (vete a saber) en esas primeras marcas, y estaban esperando a que les ofreciéramos algo. Ah, coño, la cosa cambia un montón entonces…

Pero lo que más me dolía era la cultura empresarial, que desde fuera te vendan ese rollo de joven, creativa, buenrollera y tal, y luego una vez allí las cosas fueran muy distintas. En una startup tienes no solo la necesidad, sino casi la obligación de promover el talento y la creatividad, porque NO TIENES CLIENTES aún, no te puedes permitir el lujo de desperdiciar ni una pizca de talento. Pero ellos no sabían cómo (y temo que tampoco querían) hacerlo. Les interesaba más que la gente estuviera sentada en su sitio mirando la pantalla, callados y hablando con alguien por el chat de facebook, que teniendo ideas creativas en equipo junto a la máquina de café.

• Si venían los jefazos y si nos veían hablando entre nosotros de trabajo nos pegaban la bronca por estar de tertulia.
• Si hacíamos un chiste o una broma entre compañeros en un momento determinado, porque es lógico y normal si las jornadas son tan largas que en algún momento hagamos un comentario personal, nos preguntemos qué tal el finde o nos echemos unas risas, nos dijeran que teníamos que estar concentrados en nuestro trabajo y los temas personales los habláramos fuera, que no nos pagaban para eso.
• Si nos levantábamos un momento aunque fuera para ir a por un café, nos preguntaban con retintín “¿es que no tienes trabajo?”
• Constantemente venían visitas, inversores, socios… Y nos enseñaban como quien enseña a un amigo su jaula con los hamsters corriendo en la rueda. Era muy humillante.
• Que nos pusieran objetivos imposibles de cumplir, lo digamos 4 personas del equipo (vamos, que no es que sea una percepción de una sola persona que no quiere dar ni un palo al agua), y nos digan que nos tendremos que quedar las horas que hagan falta y que ese no es su problema. Oye, no, perdona: sí es tu problema. Si nos has marcado unos objetivos y una fecha de entrega imposibles de cumplir, el problema es tuyo, no nuestro: o bajas los objetivos o retrasas la fecha, pero no tenemos que pagar los demás tu gilipollez.

En fin, son esos detalles de organización del trabajo, de cómo consideran los jefes que se tienen que hacer las cosas, el poco respeto hacia la vertiente humana de las personas que trabajan para ellos, porque más que trabajadores todos somos personas, con nuestras virtudes y nuestros defectos. En fin, son esas cosas que te hacen pensar “estos tíos son gilipollas, si se piensan que por ir con el látigo por la vida vamos a rendir más es que no tienen ni puta idea”. Y lo digo con conocimiento de causa, de alguien que tiene el culo pelado de dirigir equipos desde hace un montón de años. Y te planteas si es eso lo que quieres, y decides que no, que más te vale extender la red de nuevo y empezar a buscar otra cosa.

Pero contrataron a un jefecillo piltrafilla nuevo y no me dio tiempo. Estoy segura de que le contrataron por la mala hostia que se gasta, no me cabe duda, porque es del mismo palo que ellos solo que sin intentar disimular. Y desde que él entró ya fue todo cuesta abajo. Fue preguntando al resto del equipo por mí, por la espalda, a ver qué podía encontrar para utilizarlo en mi contra. Y tuvo la poca vergüenza de decírmelo en la reunión en la que me dieron la patada. Bicheando por internet, saltando de contacto en contacto, he encontrado su curriculum y me confirma mis sospechas: es un piltrafilla. Yo le doy cien vueltas en formación, en experiencia profesional y en conocimientos. Pero él es un jefe-cabrón y eso les ha cuadrado a los jefes con lo que buscaban para dirigir el cotarro y que no se les despendolen las ovejas.

Pero no es excusa, porque el jefecillo piltrafilla me pinchó para que entrara al trapo y yo entré. Porque soy tonta. Tooooonta. TONTAAAAAA. Y él aprovechó la ocasión que estaba esperando desde el primer día para darme la patada. Porque se lo puse a huevo.

He tocado algunas teclas, he activado algunos botones donde sé que en mi campo se mueven las cosas, y mañana tengo una entrevista. Deseadme suerte, que me va a hacer falta. Parada no me voy a quedar, pero encontrar trabajo siempre lleva tiempo, y con esta puta crisis aún más.

Vivo rodeada de gente borde en los momentos buenos, y absolutamente gilipollas en los malos. Mi marido, mi hermano, alguna amiga que conservo desde hace quince años… Qué ganas de mandarlos a la mierda a todos. Me estropean el karma, el zen, los chakras, el feng-shui, el sushi y la madre que los parió a todos. Así no es raro que esté de mal humor la mitad del tiempo, si me rodeo de gente a la que por lo visto les divierte verme de mala hostia.

No sé cómo los aguanto. Un día me van a hinchar las pelotas más de lo normal y entonces se sorprenderán de que ya no les aguante tanta tontería y los mande a todos a tomar por culo. Y no me vale es de que pagarán justos por pecadores porque me tienen todos hasta el potorrillo y más arriba. Los hay que están haciendo oposiciones para buscarme, y cualquier día aprueban.

Que ya está bien de aguantar tantos gritos, tantas borderías, tantas humillaciones y tantas gilipollez es sin sentido. Estoy harta de todos.

Es jodido, pero si él se despierta de mal humor y me suelta algún ladrido de buena mañana, ya me jode el resto del día.

Mira que yo tengo malos despertares, pero lo suyo clama al cielo. A él se le pasa al cabo de un rato y ya ni se acuerda: lo que pasa en la cama se queda en la cama. Pero si yo voy ya cabreada antes de tomarme siquiera el primer café de la mañana, mi nivel de tolerancia tiende a cero, así que es lógico y normal que yo también le suelte algún berrido al cabo de media hora sin venir a cuento, que le deje a él flipando y sin entender nada, y vuelta a estar cabreado como una mona.

Googleo sobre el mal humor por las mañanas, y me encuentro con esta gran verdad_

Cuando nos levantamos de mala manera, un comentario de otra persona tiene el poder de multiplicar nuestro malhumor. Y ahí ya no nos soportamos ni nosotros mismos. 

Aunque ninguna de las soluciones que aporta el enlace me sirve. Yo necesito algo para solucionar el mal humor antes de salir de la cama.

Tenemos que solucionar esto del mal humor mañanero, es vital para que nuestra relación mejore y no entrar en un círculo vicioso de mal humor desde que suena el despertador, porque el mal humor es contagioso de narices. ¿Alguna idea?

Esta Nochevieja la pasaré trabajando. Mi familia ha venido a pasarla conmigo. La familia de mi marido no. Pasaré la entrada del 2012 sin la persona que amo a mi lado. No tendré a quien besar y abrazar tras las campanadas.  
 
Mi marido no vendrá a pasar el Fin de Año a mi lado porque es un borde, está peleado con mi hermano y no piensa claudicar aunque mi hermano se ha disculpado y ha prometido hacer todo lo posible para que MiCari esté cómodo.  
 
También está enfadado con mi madre porque en el funeral de mi suegra mi madre estaba en el hospital y en una isla y no pidió el alta y cogió un avión para venir, que es lo que según él tendría que haber hecho. No le basta que estuviera desde que ingresaron a mi suegra hasta varios días después sin separarse del teléfono, preocupándose constantemente por todos y que mandara flores. Según él, lo que mi madre debería haber hecho era coger el alta médica, sacar el dinero de debajo de las piedras si hace falta para un vuelo y presentarse aquí aunque fuera a rastras. Y después de más de un año no se lo perdona aunque mi madre ha intentado darle explicaciones que él no acepta.  
 
Mi familia ha venido a pasar el Fin de Año conmigo, pero mi marido se quedará en casa y lo pasará por su cuenta, no conmigo. Una manera de puta madre de empezar el año. Feliz 2012, Griselda.  
 
Qué harta estoy de tanta tontería, de tanto rencor y de tantas borderías.