Mi amiga Betty es una borde. Es de las personas más bordes y más impresentables que conozco. De hecho, no sé ni por qué la sigo considerando mi amiga, porque se ha portado fatal conmigo. Creo que soy una de las pocas personas que todavía la aguanta, supongo que porque nos vemos poco, porque si nos viéramos más a menudo yo también la habría mandado a cagar hace ya tiempo. Pero hace más de 15 años que nos conocemos y le tengo cierto cariño.

Cuando yo me casé, va a hacer 3 años, Betty me hizo un feo muy grande. De hecho me hizo varios. Le enseñé el anillo de pedida y me preguntó que si era falso, la muy subnormal. No lo es, pero el detalle por su parte es horrible. Si es la envidia la que habla por ti y una amiga tuya a la que te diriges, muérdete la lengua hija de puta.

También dijo cosas muy feas de MiCari que prefiero olvidar. Y por último no vino a la boda. La excusa que dio todavía se está comentando en nuestro círculo de amigas, porque nadie la soporta pero tampoco nos imaginábamos que llegaría a tal extremo: se negó a venir a la boda porque (textual) no quería ser una invitada más, ella quería tener protagonismo y que YO estuviera por ella, y si yo me tenía que dedicar a atender al resto de invitados y no podía atenderla a ella como se merece y ponerla en la mesa presidencial con mis padres y mis suegros, entonces no quería venir. Ella tenía que ser la protagonista de MI boda o se negaba a venir. Sí, es tan alucinante como suena.

Y ahora es ella la que se casa. Se casa por lo civil, porque está en paro (hasta donde yo sé, ha sido incapaz de conservar ningún trabajo más de 6 meses, no sabe lo que es que le renueven un contrato y en todos los sitios en los que ha estado siempre hay alguna compañera que le hace la vida imposible. La vida de Betty es puro drama) y su chico trabaja haciendo apaños en negro. Le gustaría hacer un bodorrio por todo lo alto, pero

1) no tiene dinero
2) su familia es tan impresentable como ella y
3) tampoco le quedan amigos que quieran ir a su boda

Así que el panorama pinta bastante mal. Está organizando una boda por lo civil y en plan baratero porque no le queda más remedio, ayer fueron a que les dieran fecha y se casan en dos meses y medio.

Soy de las que piensa que los preparativos de boda hay que disfrutarlos. Hay novias que se estresan, yo me lo pasé pipa y hoy, sin dudarlo, repetiría. Dos meses y medio, con todas las cosas que hay que hacer y por muy baratero que quieras organizarlo, se van a pasar volando y no va a dar tiempo a disfrutar casi nada, pero bueno, allá cada cual. Quizá en su caso lo mejor es que pase rápido ese mal trago de querer hacer cosas que sabes que no te puedes permitir.

Pero la noto triste y agobiada porque no va a poder tener la boda con la que habría soñado. No va a poder tener el vestido de princesa que le apetecería porque no tiene dinero para pagárselo y no puede contar con la ayuda de su familia. No puede dar un banquete en un restaurante por las mismas razones. Y no puede invitar a toda la gente a la que le gustaría porque es consciente de que ha perdido el contacto con casi todo el mundo, o más bien casi todo el mundo ha hecho lo imposible por perderla de vista a ella. Así que va a tener una boda íntima y sencilla porque no le queda más remedio, y si me apuras lo más probable es que no tenga ni despedida de soltera porque no le quedan amigas que se la organicen ni que quieran salir una noche de juerga con ella. Es muy triste.

Me sabe muy mal verla así, pero ella solita se lo ha buscado. Ella era de las que decía “el tiempo siempre pone a cada uno en su lugar“. Y ahora ella misma está recogiendo lo que durante toda su vida sembró. Es triste, pero es lo que hay. Presiento que va a ser la boda más triste del mundo.

Que tengo un problema de adicción a la cafeína no es nada nuevo.

Que padezco un problema de insomnio, probablemente relacionado con lo anterior, tampoco.

Y por si no tenía ya suficiente, ha ocurrido algo que ha venido a agravar la situación: con el Frangelico nos han regalado un paquete de 100 gramos de café con aroma de avellana. Pero no como los shots del Starbucks que apenas se notan entre tanta leche, no: un paquete de café molido para hacer en la cafetera profesional, y con un sabor a avellana auténtico, del que impregna el ambiente desde que abres el paquete.

Y ese es el problema, ¡que el café de avellana está buenísimo! ¡Parece un postre! El olor es como el de Ferrero Rocher, entre café, chocolate y avellana, y el sabor le anda ahí ahí. Es un auténtico vicio, y con mi adicción al café y el insomnio, solo me faltaba eso, un café que esté aún más bueno que el que me hago normalmente.

He preguntado en varios súpers sin éxito. He buscado en Internet hasta que he encontrado la empresa que fabrica este café de avellana. Todavía no lo tienen a la venta en su web, pero ya me he puesto en contacto con ellos por teléfono, son una empresa vasca y me van a enviar un kilo desde Bilbao por Seur. En ocasiones yo tampoco sé parar a tiempo.

Preveo una nueva adicción en ciernes.

Gastarte 50 pavos en un menú con surtido de ibéricos, solomillo y vino de Rioja a las 11 de la noche… para acabar vomitándolo a las 4 de la mañana, es del género idiota.

Todas mis maldiciones durante el 2012 para el gilipollas que vomitó primero en el pasillo y después en el lavamanos. Lo bueno es que resbaló con su propio vómito y empezó el Año Nuevo con una gran hostia. Espero que el resto del año también le vaya de culo.

Y en otro orden de cosas, ¡qué peligro tiene el vodka negro + lima! Es tan dulce que parece que estás bebiendo zumo, al menos yo con esa combinación no soy consciente de estar tomando alcohol. Me trinqué tres como si fueran agua y no me di cuenta hasta que empecé a estar mareada. En ese punto me pasé a la Fanta de limón, porque si no la noche habría acabado muy muy mal.

Hay que saber parar a tiempo. Alguien tenía que decirlo.

Feliz 2012, mucho amor y pocas tonterías para tod@s !!

WARNING!! Esta es otra de esas entradas que me va a hacer ganarme la animadversión de la media internet que no me odiaba todavía. ¡Basta ya de silencio cómplice! ¡Alguien tiene que decirlo! ¡Por la eutanasia activa de todos esos seres que estorban, molestan o sobran en este mundo! Empecemos por los vejetes, pero antes de que me acusen d desear el exterminio global de los ancianos, ya os lo sigo yo: soy una mujer muy selectiva hasta para desear la muerte ajena.

La ancianita que se intenta colar con disimulo, o con todo el morro del mundo, y si le llamas la atención te suelta que ¡es que esta juventud ya no respeta nada!

La abuela que le cuenta su vida a la carnicera cuando tú, que vas detrás, tienes prisa, y encima si se lo haces notar te responde con un bufido porque ¡esta juventud ya no respeta nada!

La abuela jubilada (casi siempre la misma del punto anterior) que lleva el carro cargado hasta el techo en la caja del súper mientras tú, con tus dos pechugas de pollo en una mano y el dinero justo en la otra, le pides por favor si te deja pasar y te dice que no, que es que ella tiene mucha prisa. ¿Prisa para qué? Oiga, no le hubiera explicado su vida y milagros a la carnicera y ahora me viene con prisas, no te jode. ¿No puede esperar 30 segundos, yo que voy con una sola cosa y llevo el dinero justo? ¡Si usted está jubilada!

La abuela que viene de bailar en el centro cívico, se sube al autobús en hora punta y te mira mal a ti, que llevas 14 horas al pie del cañón en el bar, porque vas sentada. Y encima se permiten el lujo de refunfuñar esta juventud de hoy en día es que no tiene educación y no respeta nada.

Las abuelas borroka que no solo consienten las gamberradas de sus nietos y sus amigos sino que participan con ellos muertas de la risa a jugar a tirar piedras a la puerta de _mi_ parking.

Los abuelos que casi no ven, que aprendieron a conducir en carros de caballos, pero se empeñan en seguir conduciendo cuando está claro que son un peligro al volante, que no ven, que tienen los reflejos mermados, que ponen en peligro al resto de conductores y que son un estorbo en la carretera conduciendo por el carril de la izquierda al límite de la velocidad mínima permitida, adelantando sin poner intermitente y sin mirar porque son los demás quienes tienen que apartarse por respeto, ¡que es que esta juventud ya no respeta nada!

¡Porque la imagen idílica de los ancianitos adorables está sobrevalorada!

Del runrún de las elecciones. ¿Son este domingo? ¿Ya? ¿Por fin? A ver si se callan todos de una vez.

Del juicio por el caso de Marta del Castillo. Conexiones en directo con el juicio en los programas de la mañana, noticias en el telediario, debates y entrevistas sucias en los programas de por la noche, está en la radio, en los periódicos, en las revistas…

El día a día de la desaparición de los niños de Córdoba. Ha pasado más de un mes y siguen con el raca-raca todos los días. Me sabe muy mal por la familia, pero es muy difícil ya que esos niños aparezcan, que paren con el morbo ya, por el amor de Dios.

Y espérate, que ahora empiezan con el caso de Ciempozuelos. Más morbo. Que el circo no pare.

De la puta crisis. Del paro. Todo el mundo vive acojonado, y el que ve luz al final del túnel es porque el tren viene de frente. Qué ascazo de estado de ánimo.

De que este sea un país controlado y dominado por los viejos. Eso es así, lo mires como lo mires, y los jóvenes no tienen ninguna oportunidad. Y cuando digo jóvenes, quiero decir de 40 años o menos.

De la lluvia que te moja los bajos de los pantalones. De esta humedad que te cala hasta los huesos.

Del perreo de los niñatos del bar de abajo. A ella le gusta que le den duro. A mí me gusta darle duro. A ella le gusta que le den duro. A mí me gusta darle duro… ¡Basta ya!

Lo que me faltaba ya después del bajón de la semana pasada. Exactamente, ¿cuándo dejaron los chavales de 18 años de ser yogurines potentorros para pasar a ser niños de teta?

Este fin de semana hemos tenido un cumpleaños en Central Perk: el último, de un grupo de 25 amigos, en cruzar la frontera de la mayoría de edad.

Es recordarlo y me dan ganas de echarme a llorar: El bar lleno de chavales de 18 años, y yo me sentía como la mamá de todos ellos. ¡Qué bajonazo, Dios mío! Acostumbrada a los muchachotes de diario, el sábado parecía que Central Perk se había convertido en un Chiqui Park, solo me faltaba la piscina de bola. Para abrirse las venas en canal. ¡Si cualquiera diría que estaban todos los chavales a medio hacer! No les faltaba un hervor: les faltaba una hora de horneado por lo menos.

Yo me acuerdo, no hace tanto, que aún veía potables a los chicos de 18 años. ¿Cómo es posible que, de 25 tíos, no hubiera ni uno que mereciera la pena? ¡Si casi les tengo que sacar el babero para darles la cena! Qué bajón, madre mía, ¡qué bajón!

Es inútil discutir con quien tiene la sartén por el mango, aunque no tenga razón. Y cuando pasa, te sientes tan indefensa… Ponte en mi lugar:

Un mes, de golpe y porrazo y sin venir a cuento, tu jefe no te paga la nómina. Llamas a recursos humanos a ver qué ha pasado, y te convocan a una reunión.

-  Hola, buenas. Mire, que vengo porque este mes no me han pagado la nómina.

- Es que no me consta que tengamos que pagarte este mes.

- ¿Cómo que no? Pero si yo he seguido viniendo a trabajar todos los días. ¿Me han despedido y no me lo han dicho?

- No, no estás despedida: es que no me consta que tenga que pagarle la nómina.

- Pero bueno, algo habrá pasado, algún motivo habrá digo yo, porque a ver: yo no he cambiado de cuenta bancaria, ni me han ascendido, ni me han amonestado, no me han revisado el sueldo, no ha cambiado nada… Pero sin embargo este mes no me han pagado la nómina como todos los meses hasta ahora.

- Es que no me consta que tengamos que pagarte este mes.

- ¡¿Pero por qué?! ¿Es que ha fallado el sistema de fichar?

- No, es que no me consta que tengamos que pagarte este mes.

- Como hablar con una pared… ¿Y qué puedo hacer para demostrar que me tienen que pagar este mes igual que todos los anteriores?

- A ver, cálmate, vamos a intentar resolverlo. ¿Verdad que tú tienes una copia del contrato que firmaste hace cuatro años? Pues tráeme tu copia y con eso veremos si lo solucionamos.

- WTF! ¿Estás hablando en serio? ¿Es que vosotros no tenéis también una copia de mi contrato en vuestros archivos?

- Sí, así es.

- ¿Y por qué no buscas la copia de la empresa?

- Porque es la empresa quien tiene la sartén por el mango. Y tú quieres cobrar, ¿verdad?

Absurdo. Demencial. Esto es más o menos lo que me ha pasado con la Put* H*ciend*.

Y me he salido con la mía. He conseguido que busquen en sus archivos, que encuentren la copia del modelo 037 e cuando me dí de alta, que comprueben que la fecha es correcta, que todo está bien y que, por lo tanto, me tienen que pagar la devolución de este año. Y pagarán cuando a ellos les de la gana, pero es una pequeña victoria que estoy disfrutando un montón.

Brindemos porque Hacienda, aunque tenga la fuerza, no siempre tiene la razón. Y porque de vez en cuando, David le pega una buena paliza a Goliath.

Griselda: 1 – Hacienda: 0

A Zapatero el primero, por no enterarse de la que se nos venía encima.

A los que escriben en su tarjeta de visita que son “JERENTE”.

A los que creen que “cita preferida” en su perfil significa una cita romántica ideal, y no una frase célebre.

A los que pronuncian “tasi”, “sesi”, “pisa”/”piza”

A los que intentan leer por encima de tu hombro.

A los que van circulando por el carril izquierdo, molestando al resto de conductores, forzando adelantamientos incorrectos, y encima se creen que lo hacen bien porque sus cojones son más gordos que los del resto.

A los conductores de autobús que arrancan antes de que me haya sentado. Los conductores de autobús que tienen ganas de conversación cuando a mi, después de llevar todo el día dándole palique a todo el que se sienta en la barra, ya no me apetece lo más mínimo.

A las peluqueras que ni saben cortarte el pelo en silencio. ¡Hazte camarera o cállate!

A los que le ponen pegas a todas las celebraciones del calendario: Halloween, Papa Noël, San Valentín… ¡Angustias!

A la gente que solo te cuenta sus penas, toda su vida es un puto drama.

A los cabrones de H*ciend*

A la gente que se toma demasiado en serio cualquier cosa que lee por internet, lo que dice gente que ni siquiera conoce, hasta el punto de tomarse la molestia de comentar en esta entrada con frases ingeniosas del tipo Tú sí que te mereces que te den una paliza o cualquier variación en esa línea. ¡Qué desperdicio de talento!

Estoy hasta la pepitilla de la gente que se queja de que se celebre Halloween o Papa Noël, y critican todas las fiestas por un motivo o por otro. Que si Halloween es yankee y lo propio es “celebrar” ese bodrio de Todos Los Santos que es un soberano coñazo; que si debería prohibirse Papa Noël porque lo propio son los Reyes Magos, que como todo el mundo sabe eran de Getafe de toda la vida; que si San Valentín es demasiado mercantil y el amor se celebra todos los días, típica excusa de quien tiene menos detalles que el salpicadero de un Seat Panda y no le mola que se lo recuerden…

Aaarrrggghhh!! ¡Qué gente más angustias! El caso es protestar por todo, cojones. Que si estás amargado/a y no quieres celebrar nada me parece bárbaro, pero no nos torres a los demás con ese rollo de todo a 1€. Con lo que les mola a los críos vestirse de brujas y de zombies y salir a pedir caramelos por las casas. Vamos, me lo vas a comparar con la angustia de todos los años, lloros, caras largas, acordarse con pena de los difuntos, no poder armar jaleo ni divertirse en Todos los Santos y, solo en algunos casos, llevar flores al cementerio. Vamos, igual de divertido para los críos, me vas a comparar.

Cuanto aguafiestas hay suelto. Latigazos, propongo.

Hoy no es un día para acordarse de los muertos: es un día para estar con los vivos y hacer todo aquello que no podrás compartir cuando falten. No sirve de nada llevar flores al cementerio a la tumba de ese ser querido, ahora no podrá disfrutar de su aroma. Pero ese ser querido que está a tu lado compartiendo tu vida en lo bueno y en lo malo, ahora es el momento de acordarte y agradecerle lo que hace por ti, en lugar de esperar a cuando ya no esté. Entonces ya será demasiado tarde y no servirá de nada.

Es mi tradición. Cada 12 de octubre me despierto temprano y me quedo a ver el desfile en pijama en el sofá, tapada con una mantita, y disfruto como una enana. Y no me busques explicaciones o contradicciones, porque me dan igual. Si el día de las Fuerzas Armadas televisaran el desfile y me pudiera quedar delante de la tele a verlo tranquilamente, también lo haría. Pero este año me han chafado la fiesta, no me gustó el desfile del 12 de octubre.

Para empezar, llevo bastante mal que me toquen las tradiciones: no me gusta que la Chacón ande cambiando cosas, como el recorrido y la orientación del desfile, o el lugar donde se planta la parada real para que ZP no oyera los pitidos el año que por fin se larga. Que pretenda hacer del desfile algo más “civil” me pone del hígado, y lo de las pantallas gigantes durante el recorrido para pedir a los asistentes respeto durante los momentos solemnes es que es de juzgado de guardia. Aquí el único que no ha tenido respeto por nada es el de las cejas, a la gente que se levanta temprano a ver el desfile de las fuerzas armadas no hay que pedirle respeto como a niños pequeños porque tienen bastante más que todos esos politicuchos juntos, y la simple insinuación de que el público carezca de respeto es ofensiva.

Por otra parte, este año el desfile me ha parecido más corto, más rápido y más soso que otros años. Vale que estamos en crisis y hay que ahorrar, pero joder, tampoco creo yo que cueste tanto el desfile, si todos los chismes que salen a desfilar los tienen ya, no hay que comprar nada nuevo, no sé, no creo que sea para tanto. Más se gastan en otras gilipolleces y nadie dice nada.

Y la última queja es con respecto a la realización de TVE, patética. Yo no sé si es que el realizador se pensaba que estaba montando un videoclip techno y no la retransmisión de un desfile, pero iba aceleradísimo, sin permitirnos casi disfrutar de las imágenes. En un espectáculo de este estilo, el tempo tiene que ser necesariamente pausado, recreándose en la estética del momento y, sobre todo, permitiendo a los comentaristas contextualizar lo que estamos viendo: es habitual que nos digan a qué compañía, regimiento, cuartel, etc. corresponde cada uno de los grupos y den algunos datos curiosos. Pues ayer los comentaristas iban de culo, porque apenas les daba tiempo a apuntar un par de datos y, sin terminar la explicación, rápidamente pasaban a la imagen del siguiente grupo. Agotador. Un montón de veces escuché frases del tipo: lo que vemos ahora… no, lo que estábamos viendo hace un momento era… Los pobres debieron de acabar exhaustos, y los espectadores totalmente confusos. Y eso se notó en los comentarios, claro, que estuvieron a años luz de la calidad de otros años. Acabé aburrida de frases del tipo: la tradicional boina azul de tal, la tradicional boina verde de cual, la tradicional boina amarilla de pascual, la tradicional línea roja del pantalón de cadacual, la tradicional capa blanca de pataplán. Todos los detalles de todos los uniformes eran “tradicionales”. ¡Un diccionario de sinónimos, por favor!

En fin, que entre unos y otros me chafaron la diversión de un día que llevaba semanas esperando, y que voy a tardar un año en recuperar. Jo, no hay derecho.