Ya os he hablado alguna vez aquí de mis vecinas las prostis. Pues hay una en concreto, la que más tiempo ha aguantado desde que llegó (las van rotando periódicamente) que no sé si es que pretende heredar el negocio o de qué va, pero por su actitud lo parecería. Una puta trepa.

Ayer por la mañana vino a quejarse porque, según ella, su encargada ayer comió algo que le sentó mal. Y sospecha de mi bocadillo. A media tarde vino a pedir para su encargada un bocadillo de pechuga de pollo, y después de comérselo se empezó a encontrar mal y a vomitar.

Mira bonita, tres cosas te voy a decir:

1. La carne me la traen fresca todos los días.
2. Con otra cosa podría tener mis dudas, pero si me dices que fue la pechuga de pollo precisamente, hoy tendría enferma a la mitad de la clientela del bar.
3. Es puta. Si ha comido algo en mal estado, es más probable que haya sido en tu local que en el mío.

- Vi en las noticias que los décimos de lotería para el sorteo del 11-11-11 estaban agotados…

- Sí, hace ya días. Ha sido una locura, a mí el lunes ya no me quedaba ninguno

- ¡Es un saca-cuartos! Todo eso se lo inventan para sacar dinero. Seguro que el año que viene se inventarán el 12-12-12,  y el siguiente el 13-13-13…

- Hombre, yo lo del 13-13-13 lo veo difícil, pero si tú lo dices…

- ¿Papademos?

- El nuevo Primer Ministro griego, creo

- Ahm… ¿Entonces aún no ha muerto Benedicto XVI?

Es inútil discutir con quien tiene la sartén por el mango, aunque no tenga razón. Y cuando pasa, te sientes tan indefensa… Ponte en mi lugar:

Un mes, de golpe y porrazo y sin venir a cuento, tu jefe no te paga la nómina. Llamas a recursos humanos a ver qué ha pasado, y te convocan a una reunión.

-  Hola, buenas. Mire, que vengo porque este mes no me han pagado la nómina.

- Es que no me consta que tengamos que pagarte este mes.

- ¿Cómo que no? Pero si yo he seguido viniendo a trabajar todos los días. ¿Me han despedido y no me lo han dicho?

- No, no estás despedida: es que no me consta que tenga que pagarle la nómina.

- Pero bueno, algo habrá pasado, algún motivo habrá digo yo, porque a ver: yo no he cambiado de cuenta bancaria, ni me han ascendido, ni me han amonestado, no me han revisado el sueldo, no ha cambiado nada… Pero sin embargo este mes no me han pagado la nómina como todos los meses hasta ahora.

- Es que no me consta que tengamos que pagarte este mes.

- ¡¿Pero por qué?! ¿Es que ha fallado el sistema de fichar?

- No, es que no me consta que tengamos que pagarte este mes.

- Como hablar con una pared… ¿Y qué puedo hacer para demostrar que me tienen que pagar este mes igual que todos los anteriores?

- A ver, cálmate, vamos a intentar resolverlo. ¿Verdad que tú tienes una copia del contrato que firmaste hace cuatro años? Pues tráeme tu copia y con eso veremos si lo solucionamos.

- WTF! ¿Estás hablando en serio? ¿Es que vosotros no tenéis también una copia de mi contrato en vuestros archivos?

- Sí, así es.

- ¿Y por qué no buscas la copia de la empresa?

- Porque es la empresa quien tiene la sartén por el mango. Y tú quieres cobrar, ¿verdad?

Absurdo. Demencial. Esto es más o menos lo que me ha pasado con la Put* H*ciend*.

Y me he salido con la mía. He conseguido que busquen en sus archivos, que encuentren la copia del modelo 037 e cuando me dí de alta, que comprueben que la fecha es correcta, que todo está bien y que, por lo tanto, me tienen que pagar la devolución de este año. Y pagarán cuando a ellos les de la gana, pero es una pequeña victoria que estoy disfrutando un montón.

Brindemos porque Hacienda, aunque tenga la fuerza, no siempre tiene la razón. Y porque de vez en cuando, David le pega una buena paliza a Goliath.

Griselda: 1 – Hacienda: 0

Pensaba que era muy difícil superarme en dramatismo, pero ¡fíjate! ¡Es posible! He conocido a la auténtica Reina del Drama en su versión más hardcore: trabaja de camarera en Central Perk.

- Claro, todo es culpa mía, no hago nada bien, el negocio se va a hacer puñetas por mi culpa, porque soy una inútil, no entiendo cómo me aguantas, ¿por qué no me despides? Me odias, ¿verdad?

- ¿Quieres calmarte un poco, cariño? Solo te he dicho que el café que preparas es una porquería y que voy a enseñarte a hacerlo bien….

La contrató mi socio mientras yo estaba fuera de puente. Su argumento: tiene buenas tetas, todo lo demás se puede aprender.

Un terapeuta holístico me ha preguntado por un sitio bonito en el que pueda hacer fotos para su web, quiere fotos de paisajes bonitos para la ciudad. Le he recomendado un par de sitios. Me ha dado las gracias.

Y me ha dicho, con toda la naturalidad del mundo, que si no encuentra modelo para sus fotos, que si me importaría serlo yo.

A ver si lo consigo explicar: un terapeuta holístico considera que yo sería una buena modelo para su web.

Solo hay una forma adecuada para describir esto:

Aún estoy alucinando.

Cada persona es un mundo

Hay gente que cree que así reafirma su individualidad y una de esas perroflautadas de lo maravilloso que es el ser humano y lo únicos y especiales que somos cada uno de nosotros, y lo único que consiguen es demostrar su gilipollez galopante.

O sea, tú haces una afirmación sustentada en datos y estudios realizados bajo el método científico o aportas un dato estadístico contrastable, y te sueltan un rollo entre metafísico y New Age sobre que cada uno de nosotros es una persona única y especial diferente a todos los demás, de lo que se deduce por lo tanto que las estadísticas no sirven para nada porque “cada persona es un mundo”. Con una frase tan manida pretenden invalidar décadas de estudio sobre sociología, psicología, antropología y estadística. Con dos cojones.

Ante situaciones altamente traumáticas, el ser humano tiende a reaccionar de una manera determinada como mecanismo de protección.

- Puede ser que no, cada persona es un mundo

- Varios experimentos sociológicos han llevado a la conclusión de que el ser humano es más proclive a seguir órdenes que en otras circunstancias nunca cumpliría si estas son dadas por una persona con una bata blanca o con un nivel de autoridad elevado.

- Depende, cada persona es un mundo.

- Está demostrado que la publicación de encuestas en periodo electoral influye en el comportamiento del votante en dos sentidos…

- O a lo mejor no, cada persona es un mundo.

- Señora, tómese este jarabe, le irá bien para la tos.

- No sé, doctor, cada persona es un mundo…

…….

- Me repatea la gente que utiliza la frase “cada persona es un mundo” como forma de desacreditar afirmaciones con las que no está de acuerdo pero carece de datos con los que refutarlas.

- Eso es taaaaaan típico de los Tauro…

¿Sabes esa escena de American Story X, la de los dientes contra el bordillo y patada en la nuca? Pues cada vez que oigo cosas así, me gustaría ser el hermano mayor antes de entrar en la cárcel.

Supongo que si digo que a todos los gilipollas habría que pasarlos por la cámara de gas, eso me convierte en un poco nazi.

Ayer twitter ardía en uno de esos alardes de creatividad colectiva que se encienden periódicamente. Con el tema #trespalabrasquetejoden, cientos de personas nos inspirábamos mutuamente para recordar esas pequeñas frases de solo tres palabras que te hunden en un momento, pero recordándolas juntos dan para echarnos unas risas. Ante todo, buena cara.

Aquí va mi pequeña selección de esas frases de tres palabras que no quieres oír, y que cuando te las dicen te dejan jodida. Como estaba quedando bastante largo, lo he partido, así que podéis seguir leyendo más frases después del “Seguir leyendo”.

Tres palabras que no quieres oír si eres un tío:

- Examen de próstata
- ¡Qué calvo estás!
- Cerveza sin alcohol
- Masturbarse produce ceguera
- Era mi hermana
- Sí, tengo novio
- No la chupo
- Ese agujero no
- Despacio, soy virgen
- Menor de edad
- ¡Uy, qué cosita!
- ¿Ya está dentro?
- No la noto
- ¿Ya? ¿En serio?
- Para, acaba fuera
- Follas de pena
- ¿En qué piensas?
- ¡Vienen mis padres!
- ¡Vístete, mi marido!
- ¿Tú me quieres?
- Estoy sin depilar
- ¡¡¡¡NOOOOO ESTOY ENFADADA!!!!
- Cómprame algo bonito
- Tienes que madurar
- Quiero tener hijos
- ¿Otra vez fútbol?
- Apaga la consola
- Quiero ver Sálvame
- Saca la basura
- ¿Me hace gorda?
- Olvidé la pastilla
- Tengo un retraso
- Cariño, estamos embarazados

Tres palabras que te cortan el rollo cuando sales de fiesta:

- Prueba de alcoholemia
- Documentación, por favor
- Cajero no disponible
- No queda hielo
- ¿Te vale Pepsi?
- Whisky de garrafón
- Con deportivas, no
- Derecho de admisión
- No quedan entradas
- Tengo que madrugar
- ¿Nos vamos ya?
- Estamos cerrando, chicos
- Voy a vomitar
- No beberé más

Tres palabras de tu madre que te dejan jodida:

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Gilipollas 1:

- Cari, me han robado el iPhone
- Ahora lo que tienes que hacer es dar de baja la línea.
- Llamaba para pedir un poco de comprensión, pero gracias por el dato, porque como soy gilipollas, no sé lo que tengo que hacer ahora…

Gilipollas 2

- ¿Cómo ha sido el robo?
- Pues ha sido blablabla blablabla…
- Es que ta te vale, cómo se te ocurre…
- Vale, gracias, esperaba un poco de apoyo por tu parte, pero ya veo que en tu versión me han robado el iPhone porque soy gilipollas, gracias, muy amable…

Gilipollas 3:

Estoy intentando conseguir un iPhone barato en Movistar. Tengo que darle el teléfono a él, el Hombre, y vuelve a hacerme sentir que soy gilipollas, no sé negociar con un puto teleoperador mal pagado.

Gilipollas 4:

- ¿Te has enfadado?
- No, para nada, solo me has hecho sentir gilipollas 3 veces…
- Eres un poco tontita, ¿no?
- 4 veces…

Total, que estoy sin móvil y me siento gilipollas.

1. El sobrecito rosa junto al reloj del ordenador que indica que tengo e-mails sin leer.

2. El sobrecito naranja del teléfono de la oficina, que indica que tengo llamadas perdidas.

3. El aviso de que tengo blogs por leer en el google reader. No me puedo poner a leer un libro tranquilamente hasta que no está todo limpito. No sé si soy hiperactiva o una jodida obsesa.

4. Que me llamen cuando estoy reunida, silencie el teléfono o directamente rechace la llamada, pero insistan varias veces. Si no te lo cojo a la primera ni a la segunda, ¿qué parte no entiendes? Que la llamada sea para resolver algo tan absurdo como “no puedo entrar en mi correo“. Que me dejen varios mensajes en el contestador en tono desesperado porque no saben cómo entrar en el correo.

5. Los proveedores que ponen condiciones imposibles, que prefieren perder dinero y no hacer el trato antes que negociar.

6. Que él tenga sus prioridades y yo no figure al principio de la lista. Que sea incapaz de saltarse su rutina por mí cuando es evidente que le necesito.

7. Quedarme sin café de cafetera y tener que recurrir al de sobre.

8. Que el servicio de ateción al cliente de Tassimo tarde dos semanas en enviarme un producto de primera necesidad como es el café, y el de esta máquina solo pueda comprarlo en El Corte Inglés. Los de Dolce Gusto tardaban 24 horas, ¡ellos sí son conscientes del drama de nuestra adicción!

9. Que el café de sobre tenga tan poca mecha y vaya medio zombie toda la mañana. No sirve ni como sucedáneo, casi prefiero el chocolate: despierta igual, pero me hace sentir mucho mejor.

10. Tener que repeteir la misma frase 5 veces hasta que mi interlocutor entiende las implicaciones de lo que le estoy diciendo, porque al parecer la otra persona o está más dormida que yo o es imbécil profundo. Ejemplo de esta mañana:

- ¿Dónde es esta reunión?
- En ningún sitio: se ha anulado
- ¿Pero dónde están?
- Pues supongo que en sus oficinas o en sus casas, porque la reunión se ha anulado
- ¿Pero la reunión no era aquí?
- Sí, pero se ha anulado
- ¿Y a qué hora habíamos quedado?
- A las 10, pero se ha anulado.
- ¿Y por qué no están aquí?
- Porque se ha anulado la reunión
- ¿Pero no habíamos quedado aquí?
- Mira, gilipollas: tengo una recortada debajo de la mesa y muy poca cafeína en mi organismo. Puedes dejar de tomarme el pelo o podemos limpiar el país de un imbécil de sobra, tú eliges.

True story.