Gilipollas 1:

- Cari, me han robado el iPhone
- Ahora lo que tienes que hacer es dar de baja la línea.
- Llamaba para pedir un poco de comprensión, pero gracias por el dato, porque como soy gilipollas, no sé lo que tengo que hacer ahora…

Gilipollas 2

- ¿Cómo ha sido el robo?
- Pues ha sido blablabla blablabla…
- Es que ta te vale, cómo se te ocurre…
- Vale, gracias, esperaba un poco de apoyo por tu parte, pero ya veo que en tu versión me han robado el iPhone porque soy gilipollas, gracias, muy amable…

Gilipollas 3:

Estoy intentando conseguir un iPhone barato en Movistar. Tengo que darle el teléfono a él, el Hombre, y vuelve a hacerme sentir que soy gilipollas, no sé negociar con un puto teleoperador mal pagado.

Gilipollas 4:

- ¿Te has enfadado?
- No, para nada, solo me has hecho sentir gilipollas 3 veces…
- Eres un poco tontita, ¿no?
- 4 veces…

Total, que estoy sin móvil y me siento gilipollas.

1. El sobrecito rosa junto al reloj del ordenador que indica que tengo e-mails sin leer.

2. El sobrecito naranja del teléfono de la oficina, que indica que tengo llamadas perdidas.

3. El aviso de que tengo blogs por leer en el google reader. No me puedo poner a leer un libro tranquilamente hasta que no está todo limpito. No sé si soy hiperactiva o una jodida obsesa.

4. Que me llamen cuando estoy reunida, silencie el teléfono o directamente rechace la llamada, pero insistan varias veces. Si no te lo cojo a la primera ni a la segunda, ¿qué parte no entiendes? Que la llamada sea para resolver algo tan absurdo como “no puedo entrar en mi correo“. Que me dejen varios mensajes en el contestador en tono desesperado porque no saben cómo entrar en el correo.

5. Los proveedores que ponen condiciones imposibles, que prefieren perder dinero y no hacer el trato antes que negociar.

6. Que él tenga sus prioridades y yo no figure al principio de la lista. Que sea incapaz de saltarse su rutina por mí cuando es evidente que le necesito.

7. Quedarme sin café de cafetera y tener que recurrir al de sobre.

8. Que el servicio de ateción al cliente de Tassimo tarde dos semanas en enviarme un producto de primera necesidad como es el café, y el de esta máquina solo pueda comprarlo en El Corte Inglés. Los de Dolce Gusto tardaban 24 horas, ¡ellos sí son conscientes del drama de nuestra adicción!

9. Que el café de sobre tenga tan poca mecha y vaya medio zombie toda la mañana. No sirve ni como sucedáneo, casi prefiero el chocolate: despierta igual, pero me hace sentir mucho mejor.

10. Tener que repeteir la misma frase 5 veces hasta que mi interlocutor entiende las implicaciones de lo que le estoy diciendo, porque al parecer la otra persona o está más dormida que yo o es imbécil profundo. Ejemplo de esta mañana:

- ¿Dónde es esta reunión?
- En ningún sitio: se ha anulado
- ¿Pero dónde están?
- Pues supongo que en sus oficinas o en sus casas, porque la reunión se ha anulado
- ¿Pero la reunión no era aquí?
- Sí, pero se ha anulado
- ¿Y a qué hora habíamos quedado?
- A las 10, pero se ha anulado.
- ¿Y por qué no están aquí?
- Porque se ha anulado la reunión
- ¿Pero no habíamos quedado aquí?
- Mira, gilipollas: tengo una recortada debajo de la mesa y muy poca cafeína en mi organismo. Puedes dejar de tomarme el pelo o podemos limpiar el país de un imbécil de sobra, tú eliges.

True story.

En la aldea pitufa hay cuatro pitufos que trabajan los fines de semana, por turnos rotativos: cada fin de semana le toca a un pitufo diferente. Cuando un pitufo de fin de semana tiene una incidencia informática, llama al servicio técnico para que se la resuelvan. Hasta aquí, todo bien, pero claro, es que los pitufos no hablan entre ellos porque no se ven dado que cada fin de semana trabaja uno diferente, así que si la incidencia se repite dos fines de semana seguidos o más, dos pitufos diferentes tienen que llamar al servicio técnico para que se les resuelvan la misma incidencia ya resuelta. Esto no sería mayor problema, porque el servicio técnico está para eso, pero deciden que si se implanta un sistema de comunicación entre los cuatro pitufos para informarse mutuamente de las incidencias, mejorarían la productividad y ahorrarían costes telefónicos. Vale, me parece loable el intento, así que buscan al alcalde de la aldea, Papá Pitufo, y a una asesora externa, digamos la Bruja Griselda.

Reunidos los seis, le cuentan el problema a la Bruja Griselda para que les dé una solución: les ayude a implantar un método de trabajo eficiente que les permita comunicarse entre ellos las incidencias que se han dado en el servicio y la forma de resolverlas. La Bruja Griselda les sugiere que utilicen el correo electrónico. A la aldea pitufa llega internet, así que es tan sencillo como que el pitufo de guardia el fin de semana que tenga una incidencia llame al servicio técnico para que se la resuelvan, y cuando tenga la solución envíe un e-mail a los otros tres con la siguiente información:

He tenido esta incidencia, en el servicio técnico me han dicho que se resuelve así. Si os vuelve a pasar a vosotros, ya sabéis cómo resolverlo.

Les parece demasiado sencillo, así que no aceptan esa solución. El alcalde de la aldea, Papá Pitufo, propone un protocolo de actuación acorde con la personalidad propia de la aldea pitufa: nombrar un coordinador. No acabo de entender muy bien, hasta que me pasan el protocolo de trabajo, que se resume así:

- Recursos humanos: 4 pitufos que cubran el fin de semana a turnos rotativos. 1 pitufo coordinador de servicio de guardia.
- Recursos técnicos: Además de los ya existentes, el móvil y conexión a internet 3G para el pitufo coordinador de servicio.
- Recursos económicos: El sueldo extra del pitufo coordinador más el plus por servicio 24 horas, más las horas extras, más el coste telefónico de su móvil, más la conexión a internet.
- Procedimiento: si el pitufo de fin de semana tiene una incidencia, lo notificará al coordinador de servicio. El coordinador de servicio llamará al servicio técnico para que le resuelva la incidencia y la notificará (también por teléfono) al pitufo de fin de semana. Se sobreentiende que el servicio técnico dará con la solución a la primera, porque el pitufo coordinador de guardia que es quien está hablando con el servicio técnico, está en su casa tomándose un vinito mientras el pitufo de fin de semana está en su puesto de trabajo. Si no funciona, repetir la operación en bucle hasta dar con la solución. Una vez solucionada la incidencia, el coordinador enviará un e-mail a los cuatro pitufos informándoles de la incidencia y de la manera de resolverla, con un texto parecido a este:

El pitufo de este fin de semana ha tenido esta incidencia, en el servicio técnico nos han dicho que se resuelve así. Si os vuelve a pasar a los demás, ya sabéis cómo resolverlo.

True story.

Y por eso, queridos míos, van a subir los impuestos en la aldea pitufa. Felicitad a Papá Pitufo, alcalde de la aldea, que tiene estas ideas geniales para mejorar la productividad y reducir costes.

- Cariño, ¿otra vez te duele la muela?

- Him

- Qué bien, otra noche sin follar…

¿No creéis que hay ocasiones en que el asesinato no tiene necesariamente por qué considerarse un delito, sino más bien un acto necesario de justicia rápida?

- ¡Anda, has comprado queso de tetilla!

- Sí, he comprado unas cuantas cosas ricas para mañana

- Cómo se nota que viene tu hermano…

- ¿Estás celosillo?

- Sí, un poco, porque no compras cosas así de ricas solo para mí.

- ¡Pero si tú también te lo vas a comer!

- Sí, pero no es lo mismo.

- ¿Quieres que compre cosas ricas solo para ti?

- Cari, te casaste conmigo, vamos a estar juntos toda la vida. Te conviene tenerme contento

Estaba previsto que madre y mi hermano se quedaran esta noche a dormir, así que compré también un pack de 4 donuts para el desayuno. Al levantarme esta mañana, él ya se había comido 3. No sé si es a esto a lo que se refiere, o debería esperarme aún algo peor.

23:30 h. La perra no tiene ganas de dormir y está haciendo de las suyas.

————–

00:30 h. Mi Santo está roncando. Le doy codazos a ver si cambia de postura.

Grrrrfffffmm.

00:35 h. Más codazos

Grrrrruumfffuuuffffmmmm!!

00:40 h. – Cari, estás roncando

Grrrrfffffmm

00:45 h. - Cari, ¡que estás roncando!

¿Pero cómo voy a estar roncando, si estoy despierto?

#$%@&

————–

1:15 h Cari, échate pallá, que me estás echando de la cama

————–

5:05 h. Suena el despertador

De 5:10 h a 5:25 h aproximadamente, MiCari se levanta, se ducha, se viste, le hace monerías a la perra… Todo esto con la puerta de la habitación abierta y la luz encendida.

5:30 h. Estoy sentada en la cama leyendo los correos del día en el iPhone. Mi día ya ha empezado. MiCari me mira con ternura.

- ¿Ya estás despierta?

- Hombre, con la que has liado, lo raro es que pudiera seguir durmiendo…

- ¿He hecho mucho ruido? Bueno, menos mal que ayer te fuiste a dormir pronto

- #$%@&#$%@&. Tú no te has enterado de nada de lo que ha pasado esta noche, ¿no? Ven, que te lo cuento…

- Jo, no sabía que fuera tan malo en la cama

Tía, con cuatro millones de parados, ¿cómo subes a tu facebook esas fotos en la piscina? ¿No ves que puedes ofender a mucha gente?

¿Perdón?

Sí, que tú estás de vacaciones, pero estamos en crisis y hay mucha gente que no se puede permitir pasar el verano en una piscina, y a lo mejor ofendes a alguien.

¿Me estás diciendo que a lo mejor se ofende alguno de mis amigos del facebook porque suba fotos mías en la piscina de mi casa mientras ellos están en paro? ¡Anda, a follar a la vía! ¿Me quejaba yo cuando los demás subían fotos de las vacaciones en Cancún?

Hay que joderse con la puta crisis, estoy hasta el pelo de que sea la excusa para todo.

Un domingo por la tarde…

- Peque, ¿conseguiste bajarte aquella peli que quería ver?

- No, solo he encontrado screeners chapuceros que no se oyen bien

- Jo

- ¿Y por qué no la alquilamos en el videoclub y nos dejamos de historias?

- ¡Guay! Y ya que sales, ¿por qué no traes también algo de merendar?

- ¿Ya que salgo…?

- Sí, ¿no te acabas de ofrecer voluntaria?

- No, Cari: tenías un problema y he propuesto una solución viable, posible de implantar en un tiempo razonable y con un coste asumible. Por eso soy asesora. De la ejecución te encargas tú.

Una de mis empleadas me dijo en su momento que tenía un buen nivel de inglés. Que le parece imprescindible para moverse por el mundo y, sobre todo hoy en día, para tener éxito en los negocios. Que no entiende qué esperan de la vida y de su futuro la gente que no habla inglés. Que ella lee a Paul Auster en versión original.

Acaba de volver de una reunión con un cliente. Me ha enviado un e-mail para decirme que cree que aceptará nuestro proyecto, que ha encontrado buen filling.

Cuando me he curado del dolor de ojos, he buscado la traducción en internet para asegurarme de entender lo que me está diciendo:

Nombre

1. relleno
2. obturación
3. empaste
4. tapadura
5. emplomadura

Adjetivo

1. llenador
2. sólido

Desconozco sus técnicas de venta, pero si su entusiasmo está justificado, me planteo no pagarle la comisión. Que yo soy muy liberal, pero no quiero confusiones.

Por eso te quiero, Peque, porque me haces la vida mucho más fácil: tú te encargas de las gestiones con Hacienda, de los impuestos, de pagar las facturas a tiempo, del dinero que nos queda en el banco, de renovar el seguro del coche… Me ahorras tiempo y así llego a casa de trabajar y puedo ponerme a jugar a la consola, no tengo que comerme la cabeza porque tú lo arreglas todo. Yo solo quiero trabajar, comer, dormir y jugar: soy un hombre sencillo.

¿No os decía yo que manejamos conceptos diferentes de la palabra “romanticismo“?

El día en que se de cuenta de que un gestor no te pide que le escuches, ni que le saques a cenar de vez en cuando, ni que le hagas regalos por nuestro aniversario (¡y rosas por Sant Jordi!)… ese día será el fin de mi matrimonio.