El segundo nominado al concurso “El peor follador de la historia” es TipoDuro, uno de esos personajes que parece especialmente puesto en el mundo para darle la razón a todas las pánfilas que afirman que el tamaño no importa.

TipoDuro era de esa clase de tío que son guapetes sin llegar a ser espatarrantes como CR12, pero por algún motivo desconocido son tremendamente atractivos. En este caso, podrías encontrar la foto de TipoDuro en cualquier diccionario, al lado de la definición de morbo.

Para que os hagáis una idea, era algo así:

TipoDuro era rubito, con los ojos verdes y por su trabajo tenía que mantenerse en forma, pero lo más atractivo de él era su inteligencia. Además, TipoDuro era más fascista que Millán Astray. Pero no fascista de ¡Ay, cariño, qué facha eres! Deja a la niña que se vista como quiera, no: fascista de coincidir con Loquillo en las reuniones de Falange.

Inciso: a pesar de mi primer patinazo de soltera (oye, que a nadie le amarga un dulce), lo que más me pone de un hombre es una inteligencia superior a la media, y que no tenga reparos morales en utilizarla para hacer el mal. Hay por ahí un montón de minga frías que creen que para conquistar a una mujer hay que recitarle poemitas de Bécquer, Neruda o Benedetti, y hay un montón de absurdas con las que les funciona. Yo los exterminaría a todos. A mí me gusta que un hombre me respete porque me he ganado su respeto, no porque me considera una frágil florecilla que puede partirse por la mitad al más leve roce. A mí me pone Harry cuando es capaz de insultar a su jefe utilizando 500 palabras de las que menos del 2% son tacos, y me pone Somofrates cuando admite abiertamente adorar la pornografía en su contexto pero repudiar esa especie de porno light que nos meten por los ojos a todas horas sin venir a cuento. Yo me lié con un fascista y el piropo más bonito que me dedicó fue que cuando volvieran al poder a mí me matarían de las primeras porque soy demasiado peligrosa para una dictadura: una persona inteligente, con las cosas claras y capacidad para arrastrar gente. Es la amenaza de muerte más bonita que le pueden dedicar a una, ni punto de comparación con el cursi Neruda divagando sobre la luna y las estrellas.

La democracia son dos lobos y una oveja votando cuál será la cena. La libertad es la oveja, armada, impugnando el resultado” (Benjamin Franklin)

Fin del inciso.

El caso es que TipoDuro, además de fascista y de tener una inteligencia superior a la media, también tenía un pollón de 20 centímetros en reposo. El problema es que no se le mantenía firme más de 5 minutos seguidos. Supongo que la sangre o le regaba el cerebro o le regaba la polla, pero las dos cosas a la vez era imposible, y así no había manera, claro. Por si fuera poco, TipoDuro tenía la irritante manía de presumir de las chicas con las que había estado y se creía un amante fuera de serie. Solo os diré una cosa: a lo mejor compensa la falta de disciplina de su miembro, incapaz de mantenerse en posición de combate, el día que aprenda que el clítoris se lame, no se muerde. Mientras no comprenda esta lección tan básica, no puede presumir de habilidades amatorias.

Otro chasco más en mi historial. Estuvimos juntos unos 3 meses, más o menos. Sexo hubo poco y malo, pero horas de conversación interesante, millones. Y no compensa del todo, en el equilibrio está la virtud.

Hace dos años, las únicas casadas del grupo éramos MariPuri y yo. Hace un año y medio se casó MariCarlota, y el año pasado vivimos una auténtica explosión de bodorrios, nada menos que 3 de mis amigas decidieron convertirse en mutantes respetables señoras casadas, de modo que este fin de semana nos juntamos las 6 que formamos parte de la comunidad del anillo y las dos únicas que nos quedan solteras: MariPunki, que dice que pasa pero ya caerá, y MariSingle que es directamente un caso perdido.

¿Y qué ocurre cuando se juntan 8 mujeres alrededor de una botella de ron? Pues que acaban hablando de sexo. Hace dos años, me decían que me había vuelto loca por haber decidido casarme. El sábado todas habían llegado a la misma conclusión que yo: cuando por fin encuentras un tío que folla bien, no hay que dejarlo escapar. Entre chupito y chupito montamos un concurso para decidir quien es el peor follador de la historia, y me dí cuenta de que en mi historial delictivo tengo candidatos para concursar en todas las categorías. Como yo me veo incapaz de decidir cual de ellos es el peor, aquí va un pequeño repaso.

El primero de la lista es CR12

Lo de CR12 es realmente triste, porque el chico estaba buenísimo y tenía un cuerpazo de infarto trabajado a base de muchas horas en el gimnasio, pero no era capaz de sacarle partido a todo ese potencial. CR12 concursa en la categoría “más rápido que el viento“, así que os podéis hacer una idea.

Cuando tuve la primera (y la única) cita con CR12, me explicó que lo acababa de dejar con su novia de toda la vida. Al parecer habían empezado a buscar pisos y eso había provocado entre ellos un montón de discusiones y habían decidido dejarlo antes de que fuese demasiado tarde. Un chico sensato, punto para él. Aunque la verdad es que da igual, porque a mí ese cuerpazo me ponía perraca, para qué os voy a engañar contándoos que me sedujo su romanticismo y su sentido común si a mí era verle los bíceps y se me hacía la boca agua (y lo que no es la boca, también). Fue mi primer polvo de soltera después de una relación de 8 años, yo tenía 25, solo había catado un hombre en mi vida y el segundo que pasara por mi cama prometía ser una bomba de relojería, todo lo demás me daba igual.

No es que él no estuviera a la altura de las expectativas, cosa que se le podría perdonar. No: es que fue frustrante. Fue meterla, dos pollazos y acabar. Él dijo “¡mierda! ya…” y yo contesté “Será una broma…”. Pero no, no era una broma. Entonces yo tenía un apartamento de soltera con el cuarto de baño en suite. El tiempo que tardó en bajarse de la cama y corretear hasta el baño para quitarse el condón fue más largo que todo el polvo, preliminares incluidos. Supongo que por eso me acuerdo de su espalda y de su culo perfecto, y no me acuerdo de su cara.

Su excusa fue que estaba tomando unas pastillas. O que tal vez, como llevaba tanto tiempo que solo follaba con la misma, pues… Bueno, esto último me sonó más creíble (a fin de cuentas, la novia de mi ex lo llevaba peor: a él directamente no se le levantaba, así que yo aún me podía sentir orgullosa) pero no me quitó la sensación de frustración, y tuve que echarle a patadas de mi casa para poder apañármelas sola, porque estaba claro que él con su vergüenza no iba a ser capaz de bajarme el calentón.

Unos días después me enteré de que se estaba reconciliando con su novia, a la que nunca llegó a dejar. O sea, que el chico además confundía los tiempos verbales: lo he dejado en su idioma significa a lo mejor lo dejamos para el resto de los mortales. Para reconciliarse se fueron de vacaciones a Santo Domingo, y a la vuelta decidieron irse a vivir juntos. Y unas semanas después de eso, él me llamó para repetir la experiencia, supongo que para quitarse la espinita y demostrarme que lo podía hacer mejor. Ya que le había puesto los cuernos a su novia una vez, ¿qué más da otra más? Le mandé a la mierda, claro. Si al menos me hubiera llevado a mí a Santo Domingo… Tampoco voy a dar una imagen de falsa rectitud: si la primera vez hubiera estado a la altura, a lo mejor me lo planteo, pero ¿un polvo con un chico comprometido, solo para que él pueda probar su masculinidad y demostrarse a sí mismo que no es un eyaculador precoz? Anda y que te den.