¡Ya hace planes a largo plazo! Si El Templo del Glamour sale bien, y pinta muy bien, él podrá descansar, tomarse un respiro de un año y liberarse del stress de ser el que tira del carro, y dentro de un año ¡podremos ir a buscar un bebé! Tiene muy claro cómo quiere que sea todo, y los pasos a dar para que funcione, y eso me tranquiliza.

¡Un bebé! ¡Dentro de un año! Bueno, calma, si todo sale bien dentro de un año iremos a buscarlo… pero ¡un bebé! Sabía que saldría bien.

Mi amiga Betty es una borde. Es de las personas más bordes y más impresentables que conozco. De hecho, no sé ni por qué la sigo considerando mi amiga, porque se ha portado fatal conmigo. Creo que soy una de las pocas personas que todavía la aguanta, supongo que porque nos vemos poco, porque si nos viéramos más a menudo yo también la habría mandado a cagar hace ya tiempo. Pero hace más de 15 años que nos conocemos y le tengo cierto cariño.

Cuando yo me casé, va a hacer 3 años, Betty me hizo un feo muy grande. De hecho me hizo varios. Le enseñé el anillo de pedida y me preguntó que si era falso, la muy subnormal. No lo es, pero el detalle por su parte es horrible. Si es la envidia la que habla por ti y una amiga tuya a la que te diriges, muérdete la lengua hija de puta.

También dijo cosas muy feas de MiCari que prefiero olvidar. Y por último no vino a la boda. La excusa que dio todavía se está comentando en nuestro círculo de amigas, porque nadie la soporta pero tampoco nos imaginábamos que llegaría a tal extremo: se negó a venir a la boda porque (textual) no quería ser una invitada más, ella quería tener protagonismo y que YO estuviera por ella, y si yo me tenía que dedicar a atender al resto de invitados y no podía atenderla a ella como se merece y ponerla en la mesa presidencial con mis padres y mis suegros, entonces no quería venir. Ella tenía que ser la protagonista de MI boda o se negaba a venir. Sí, es tan alucinante como suena.

Y ahora es ella la que se casa. Se casa por lo civil, porque está en paro (hasta donde yo sé, ha sido incapaz de conservar ningún trabajo más de 6 meses, no sabe lo que es que le renueven un contrato y en todos los sitios en los que ha estado siempre hay alguna compañera que le hace la vida imposible. La vida de Betty es puro drama) y su chico trabaja haciendo apaños en negro. Le gustaría hacer un bodorrio por todo lo alto, pero

1) no tiene dinero
2) su familia es tan impresentable como ella y
3) tampoco le quedan amigos que quieran ir a su boda

Así que el panorama pinta bastante mal. Está organizando una boda por lo civil y en plan baratero porque no le queda más remedio, ayer fueron a que les dieran fecha y se casan en dos meses y medio.

Soy de las que piensa que los preparativos de boda hay que disfrutarlos. Hay novias que se estresan, yo me lo pasé pipa y hoy, sin dudarlo, repetiría. Dos meses y medio, con todas las cosas que hay que hacer y por muy baratero que quieras organizarlo, se van a pasar volando y no va a dar tiempo a disfrutar casi nada, pero bueno, allá cada cual. Quizá en su caso lo mejor es que pase rápido ese mal trago de querer hacer cosas que sabes que no te puedes permitir.

Pero la noto triste y agobiada porque no va a poder tener la boda con la que habría soñado. No va a poder tener el vestido de princesa que le apetecería porque no tiene dinero para pagárselo y no puede contar con la ayuda de su familia. No puede dar un banquete en un restaurante por las mismas razones. Y no puede invitar a toda la gente a la que le gustaría porque es consciente de que ha perdido el contacto con casi todo el mundo, o más bien casi todo el mundo ha hecho lo imposible por perderla de vista a ella. Así que va a tener una boda íntima y sencilla porque no le queda más remedio, y si me apuras lo más probable es que no tenga ni despedida de soltera porque no le quedan amigas que se la organicen ni que quieran salir una noche de juerga con ella. Es muy triste.

Me sabe muy mal verla así, pero ella solita se lo ha buscado. Ella era de las que decía “el tiempo siempre pone a cada uno en su lugar“. Y ahora ella misma está recogiendo lo que durante toda su vida sembró. Es triste, pero es lo que hay. Presiento que va a ser la boda más triste del mundo.

Cuando dices que el buen sexo en una pareja es fundamental, siempre tiene que salir el típico picha-floja a decir que discrepa.

Una relación, si pretende ser para toda la vida, no puede basarse únicamente en el sexo porque entonces no es una relación “de pareja”, es otra cosa, pero sí creo que el sexo funcione es una condición sine qua non. Por supuesto, hay muchos otros criterios a tener en cuenta para seleccionar una pareja adecuada, pero que no funcione en la cama descalifica automáticamente. Hay técnicas que se pueden aprender y cosas que mejoran con la práctica, de acuerdo. Pero si él la tiene demasiado pequeña, no se le levanta, no es capaz de aguantar una erección más de 5 minutos o se corre demasiado rápido y no es consciente de tener un problema ni está dispuesto a tratarse, entonces esa relación tiene mal futuro: tú no puedes pasarte el resto de tu vida insatisfecha sexualmente solo porque el chico es simpático, amable y le cae bien a tu madre….

Quien pretenda que es posible una relación larga con un eyaculador precoz o con un picha-floja solamente me encaja en tres posibilidades:

1. Es una frígida
2. Piensa que el sexo en una pareja no es importante y por lo tanto los cuernos tampoco lo son (si la otra parte de la pareja piensa lo mismo, fenomenal entonces)
3. Cree que con el tiempo él cambiará

Aunque haya a quien no le guste, eso es así. Y yo no encajo en ninguna de las tres.

Estoy deshecha, pero intento verle el lado positivo a todo esto para no derrumbarme más todavía. No soy yo mucho de creer en el pensamiento positivo, todo ese rollo de piensa en positivo y todo te irá mejor por arte de magia, pero si no quiero volverme loca de algún sitio tendré que sacar fuerzas para superar esto, porque la sensación de fracaso no me la quita nadie.

Además, como ya he pasado por esto antes, sé cuales son las fases que me esperan y qué tengo que hacer para quemar etapas rápido. Buscar algo que me ilusione y que me tenga entretenida para no pensar en lo que dejo atrás es una buena opción, marcarme objetivos para resistir y superar el hecho de que el suelo se ha abierto bajo mis pies.

¿Qué cosas buenas tiene separarme a los 30 años?

# Volver a buscar piso, ahora que están bajando de precio. Estamos hablando de la 5a mudanza en 9 años. Estoy ya hasta el chirri de mudanzas, así que estoy buscando algo para mí sola. De los 4 pisos que dejo sin contar el de mis padres, en dos le he dejado un piso en propiedad a mi ex-pareja y, honradamente, estoy ya hasta la polla de solucionarle la vida a los demás. Ahora busco algo para mí, un techo y cuatro paredes que pueda considerar mías y de las que no me puedan echar (o de dónde no me tenga que ir) si las cosas vienen mal dadas con mi pareja. ¡A tomar por culo, hombre ya! Vale que, con mi presupuesto, lo único que me puedo permitir son trasteros y plazas de garaje, pero no pierdo la esperanza.

# Marcharme de S*b*d€ll y volver a T€rr*ss*. Por lo que he visto, es lo más probable. Y es que a mí S*b*d€ll no me gusta, me parece una ciudad triste y gris, mientras qu T€rr*ss* me parece una ciudad muy viva, con mucho movimiento, mucho más hippie y bohemia. Si me quedo aquí, será en la única zona que me gusta, desde donde pueda ver el bosque desde mi ventana y con bares y terrazas abiertas al bajar a la calle. Veremos.

# Recuperar el mando de la tele. Vale, hace mucho que la tele era prácticamente mía, que no tenía que compartir con nadie el mando ni negociar lo que se ve en mi casa, por la simple razón de que rara vez nos sentábamos juntos a ver la tele y el sofá era ya parte de mi territorio conquistado, pero es un hecho que cuando me vaya a vivir sola recuperaré el control absoluto del mando de la tele.

# Poder viajar. Vale, primero hace falta que tenga dinero, pero la posibilidad está ahí. Teniendo en cuenta que a Mi Cari le daba miedo montar en avión, solo hemos viajado en estos últimos 5 años a sitios donde pudiéramos ir en coche. Y solo una vez, descontando el viaje de novios. Se compró el coche nuevo y quería hacerle kilómetros, nos hicimos un verano una ruta por el Cantábrico y ahí se acabó nuestra aventura viajera. Ahora, en cambio, si tengo dinero nada me impide coger un avión y largarme un fin de semana a Londres, Berlín o Viena por ejemplo.

# Salir de fiesta. El rollo que se traían sus amigos no me gustaba. Ni podía seguir sus conversaciones ni me enteraba de nada, me aburría como una ostra porque no tenemos nada en común y creo que ellos tampoco hacían mucho por incluirme, así que hubo un momento a partir del cual opté por excluirme, con nefastos resultados cuando intenté corregir el tiro. Ahora puedo salir por ahí a bailar y divertirme, algo que estaba completamente vetado hasta ahora.

# Hacerme un tatuaje. De acuerdo, el dolor me da un miedo horroroso, pero es algo que he querido hacer desde hace años, pero de  las dos relaciones largas que he tenido hasta ahora ninguno me lo ha consentido. Que dirás ¿y por qué coño te tiene que dar tu chico permiso para hacer lo que te de la gana con tu cuerpo? Y sí, tendrás razón, soy así de imbécil y quizá sea hora de dejar de serlo.

# Vestirme como me dé la gana. Otra cosa igual, las minifaldas estaban vetadas en mi armario y los vestidos tenían que tener un largo reglamentario y un escote determinado, sin nada de canalillo. Eso al menos mientras yo le importaba, últimamente solo me pedía que dejara los chándals y me pusiera tejanos…

# Recuperar la autoestima perdida. Eso sé por experiencia que va a ser más difícil, al menos en una primera fase. Sé que me quedan todavía muchas etapas por quemar hasta que recupere la autoestima. Un aspecto que tengo claro que va a ser MUY importante para lograrlo es no liarme con el primer tío que me haga un poco de caso. Sé que eso solo lleva a una sucesión de polvos absurdos y mañanas deprimentes. Y no, por eso no estoy dispuesta a volver a pasar. Si las cosas con mi marido no se arreglan, 2012 va a ser el año del celibato.

# Conocer gente nueva. Denise y Susana están las primeras de la lista. ¡Tenemos dos cafés pendientes, nenas! Creo que me conviene cambiar de aires, que mi círculo está muy viciado. Cambiar de gentes, cambiar de ambiente, donde nadie me pregunte por él, donde nadie me pregunte para cuándo los niños y esas cosas que duelen tanto.

Que tengo un problema de adicción a la cafeína no es nada nuevo.

Que padezco un problema de insomnio, probablemente relacionado con lo anterior, tampoco.

Y por si no tenía ya suficiente, ha ocurrido algo que ha venido a agravar la situación: con el Frangelico nos han regalado un paquete de 100 gramos de café con aroma de avellana. Pero no como los shots del Starbucks que apenas se notan entre tanta leche, no: un paquete de café molido para hacer en la cafetera profesional, y con un sabor a avellana auténtico, del que impregna el ambiente desde que abres el paquete.

Y ese es el problema, ¡que el café de avellana está buenísimo! ¡Parece un postre! El olor es como el de Ferrero Rocher, entre café, chocolate y avellana, y el sabor le anda ahí ahí. Es un auténtico vicio, y con mi adicción al café y el insomnio, solo me faltaba eso, un café que esté aún más bueno que el que me hago normalmente.

He preguntado en varios súpers sin éxito. He buscado en Internet hasta que he encontrado la empresa que fabrica este café de avellana. Todavía no lo tienen a la venta en su web, pero ya me he puesto en contacto con ellos por teléfono, son una empresa vasca y me van a enviar un kilo desde Bilbao por Seur. En ocasiones yo tampoco sé parar a tiempo.

Preveo una nueva adicción en ciernes.

… Si organizar un cumple de 18 años y que se me llene el bar de niñatos a los que les falta un hervor y sentirme como la madrastra de Blancanieves, o que te reserven el local para montar una fiesta privada las camareras del Bora Bora, que se te llene el bar de pivonazos veinteañeras, y acabar con la autoestima por los suelos de sentirme la hermanastra de Cenicienta.

A ver si me explico:

¿Tú crees que esto es normal? Pues imagínate 25 tías así, un poco más vestidas vale, pero con sus vestidos ajustados, sus minifaldas y sus escotazos, conscientes de que están muy buenas y con ganas de mucho cachondeo. Ni un solo tío, todo el bas para ellas solas y sabiendo que pueden desmadrarse en confianza. Me consta que los camareros pasaron algún que otro mal rato, pero ¡joder, es que me estaba poniendo mala hasta yo!

Tengo que filtrar las fiestas privadas que organizamos y ser más selectiva, o van a acabar con el poco amor propio que me quedaba.

Llámalo clasismo o llámalo como te de la gana, pero me molesta mucho ir a mi restaurante favorito, un sitio que es bastante caro y un poco pijín, y encontrarme cenando en la mesa de al lado a unos niñatos en plan rastas, con sus piercings y sus camisetas raídas.

Que no digo que haya que ir de etiqueta tampoco, pero si yo me he molestado en arreglarme un poco para la ocasión, lo mínimo es que mantengamos las formas, joder, que no es plan. Un mínimo de compostura en el vestir, hombre, que si vas a un sitio elegante no es para ir vestido de cualquier manera y dando la nota. Que si lo que quieres es provocar, también puedes irte a acampar a la plaza de tu pueblo.

Joder con estos niñatos de familia bien, qué par de hostias a tiempo no les dieron sus padres y cuántas cosas habrían solucionado.

Vamos, digo yo…

Lo que me faltaba ya después del bajón de la semana pasada. Exactamente, ¿cuándo dejaron los chavales de 18 años de ser yogurines potentorros para pasar a ser niños de teta?

Este fin de semana hemos tenido un cumpleaños en Central Perk: el último, de un grupo de 25 amigos, en cruzar la frontera de la mayoría de edad.

Es recordarlo y me dan ganas de echarme a llorar: El bar lleno de chavales de 18 años, y yo me sentía como la mamá de todos ellos. ¡Qué bajonazo, Dios mío! Acostumbrada a los muchachotes de diario, el sábado parecía que Central Perk se había convertido en un Chiqui Park, solo me faltaba la piscina de bola. Para abrirse las venas en canal. ¡Si cualquiera diría que estaban todos los chavales a medio hacer! No les faltaba un hervor: les faltaba una hora de horneado por lo menos.

Yo me acuerdo, no hace tanto, que aún veía potables a los chicos de 18 años. ¿Cómo es posible que, de 25 tíos, no hubiera ni uno que mereciera la pena? ¡Si casi les tengo que sacar el babero para darles la cena! Qué bajón, madre mía, ¡qué bajón!

Empezó siendo el clásico niño mono en Gossip Girl, el un poquito repelente y santurrón Nate Archibald, un niño pijo al que no podías dejar de mirar.

Pero conforme han ido avanzando las temporadas ha ido ganando cuerpo y sabor: como los buenos vinos, Chace Crawford ha ido mejorando con el paso de los años. Y a las pruebas me remito:

Casi sin darme cuenta, ha saltado una canción de Alex Ubago en el Spotify y he ido pasando de balada triste y depresiva en balada triste y depresiva en un bucle de tristeza como de llorar mucho, hasta caer en una espiral depresiva descendente como de abrirse las venas.

Yo, que no había escuchado a Alex Ubago en mi vida.

Esto ya no es solo premenstrual, es una señal de que estoy fatal…