¿No es horrible cuando tienes una cancioncilla absurda que se te ha quedado pegada al cerebro y no hay forma de sacártela de encima? Llevo desde el sábado con el I’m crazy but you like it (loca, loca, loca) creo que de Shakira enganchado y no sé cómo despegármelo, ¡me va a volver loca a mi!

Moonlight es una serie de vampiros muy anterior a True Blood, Crepúsculo, Crónicas Vampíricas y toda la moda actual, pero eso no la hace ni una pizca mejor. Va de un vampiro atormentado porque odia ser vampiro, y quiere resarcir a la humanidad por todo el daño causado, y se hace investigador privado para ayudar a personas en apuros. Hasta aquí, nada que no hayamos visto antes, durante y después de esta serie, como por ejemplo en Angel, serie que se emitió casi simultáneamente y contra la que no pudo competir. La huelga de guionistas hizo más daño a Moonlight que a Angel quien además procedía del mundo Buffy y eso ayudó mucho, de acuerdo, pero también es verdad que David Borenaz es mucho Borenaz y no hay color.

Aún así, Moonlight tenía algunos elementos originales, en la línea de Crónicas Vampíricas, que la hacían interesante, con potencial… Por así decirlo, la idea era buena pero la cagan estrepitosamente a la hora de ejecutarla.

Cada capítulo es un caso de asesinato que deben resolver el vampiro guión detective y su amiga periodista, con quien tiene la inevitable tensión sexual no resuelta. Y entre caso y caso, nos vamos enterando de más cosas de la historia de ambos protagonistas. La periodista fue raptada de pequeña por una vampira psicópata que quería formas una familia vampírica con su esposo, que no era otro que el vampiro guión detective. El vampiro-detective la salva de las garras de su esposa psicópata y la mata en un incendio. Pero mira por dónde, la vampira psicópata vuelve para vengarse, convertida en humana porque tiene una cura que procede de la época de la Revolución Francesa. Hasta aquí, vale, con bastante frecuencia hay que poner en suspenso nuestro lado escéptico, ¡pero estamos hablando de una serie de vampiros! ¿Qué esperabas? Aún así, podría tener su punto.

Pero no, porque son demasiadas las cosas que me sacan de la historia, demasiados WTF!, muchos más de los que puedo tolerar en una serie de estas características. Cosas tan banales como unos chromas horripilantes cuando van conduciendo, y que los protagonistas ni siquiera se molesten en mirar a la carretera; que no puedan volar pero ni siquiera hagan el intento de saltar cuando tienen que llegar a la azotea de un edificio; que los vampiros tengan que dormir en congeladores sin mayores explicaciones, pero si hay vampiros medievales, ¿cómo se las ingeniaban cuando aún no existía la electricidad? Y estos son solo algunos ejemplos estúpidos que me vienen a la cabeza, los hay aún más graves.

Por ejemplo, los directamente relacionadas con el guión que también me resultan muy molesto: que aparezcan y desaparezcan personajes sin ningún motivo; que la periodista se comporte con el vampiro como una novia celosa cuando no son pareja y es más, ¡ella sí tiene pareja! Pareja esta que desaparece durante varios episodios sin ninguna explicación, nada menos que 3 meses en la trama, y reaparece en un infame capítulo solo para ser asesinado.

Por todo esto, Moonlight es una serie muy disfrutable si te gusta poder destripar series a placer.

… Si organizar un cumple de 18 años y que se me llene el bar de niñatos a los que les falta un hervor y sentirme como la madrastra de Blancanieves, o que te reserven el local para montar una fiesta privada las camareras del Bora Bora, que se te llene el bar de pivonazos veinteañeras, y acabar con la autoestima por los suelos de sentirme la hermanastra de Cenicienta.

A ver si me explico:

¿Tú crees que esto es normal? Pues imagínate 25 tías así, un poco más vestidas vale, pero con sus vestidos ajustados, sus minifaldas y sus escotazos, conscientes de que están muy buenas y con ganas de mucho cachondeo. Ni un solo tío, todo el bas para ellas solas y sabiendo que pueden desmadrarse en confianza. Me consta que los camareros pasaron algún que otro mal rato, pero ¡joder, es que me estaba poniendo mala hasta yo!

Tengo que filtrar las fiestas privadas que organizamos y ser más selectiva, o van a acabar con el poco amor propio que me quedaba.

Recuerdo que, hace años, los medicamentos tenían una fecha de caducidad muuuuuuy larga, como de varios años. Hoy en día ya no es así, los medicamentos caducan mucho antes, en un año o máximo dos se supone que ya han caducado si atendemos a la fecha del envase.

También recuerdo que, hace años, no existían campañas de “reciclaje” de medicamentos, ni puntos “sigre” si nada parecido. Como mucho, había papeleras en las farmacias, y de vez en cuando te enterabas de que los medicamentos supuestamente caducados acababan en algún punto de África, con lo que se te quedaba una cara como de mmmmmmm… ¿Llevar medicamentos caducados a África? Algo raro está pasando aquí…

Hoy en día, en cambio, es frecuente ver campañas incluso por televisión proclamando que, para cuidar del medio ambiente, debemos llevar nuestros medicamentos “caducados” a un punto sigre en la farmacia más cercana. Para empezar, lo primero que me viene a la cabeza es: “¿Para cuidar el medio ambiente? ¡Mis cojones!”

Porque digo yo, entre que los medicamentos caducan mucho, pero mucho mucho antes de lo que caducaban hace años, que ya no se oye que los medicamentos caducados vayan camino de África parar curar negritos (o no), y que no paran de repetirnos que los llevemos a la farmacia para que los reciclen… ¿soy yo la única que ve una relación entre todos estos factores?

Me contaron, no sé si es una leyenda urbana o tiene alguna base, que una amiga que trabaja en una tienda tiene un conocido que trabaja en una fábrica de yogures. Y que cuando las tiendas devuelven los yogures caducados, en la fábrica lo único que hacen es cambiarles la tapa y volverlos a vender. ¿Estarán haciendo algo parecido con los medicamentos?

Algo huele a podrido en Dinamarca…

- Vi en las noticias que los décimos de lotería para el sorteo del 11-11-11 estaban agotados…

- Sí, hace ya días. Ha sido una locura, a mí el lunes ya no me quedaba ninguno

- ¡Es un saca-cuartos! Todo eso se lo inventan para sacar dinero. Seguro que el año que viene se inventarán el 12-12-12,  y el siguiente el 13-13-13…

- Hombre, yo lo del 13-13-13 lo veo difícil, pero si tú lo dices…

Empezó siendo el clásico niño mono en Gossip Girl, el un poquito repelente y santurrón Nate Archibald, un niño pijo al que no podías dejar de mirar.

Pero conforme han ido avanzando las temporadas ha ido ganando cuerpo y sabor: como los buenos vinos, Chace Crawford ha ido mejorando con el paso de los años. Y a las pruebas me remito:

Estoy hasta la pepitilla de la gente que se queja de que se celebre Halloween o Papa Noël, y critican todas las fiestas por un motivo o por otro. Que si Halloween es yankee y lo propio es “celebrar” ese bodrio de Todos Los Santos que es un soberano coñazo; que si debería prohibirse Papa Noël porque lo propio son los Reyes Magos, que como todo el mundo sabe eran de Getafe de toda la vida; que si San Valentín es demasiado mercantil y el amor se celebra todos los días, típica excusa de quien tiene menos detalles que el salpicadero de un Seat Panda y no le mola que se lo recuerden…

Aaarrrggghhh!! ¡Qué gente más angustias! El caso es protestar por todo, cojones. Que si estás amargado/a y no quieres celebrar nada me parece bárbaro, pero no nos torres a los demás con ese rollo de todo a 1€. Con lo que les mola a los críos vestirse de brujas y de zombies y salir a pedir caramelos por las casas. Vamos, me lo vas a comparar con la angustia de todos los años, lloros, caras largas, acordarse con pena de los difuntos, no poder armar jaleo ni divertirse en Todos los Santos y, solo en algunos casos, llevar flores al cementerio. Vamos, igual de divertido para los críos, me vas a comparar.

Cuanto aguafiestas hay suelto. Latigazos, propongo.

Hoy no es un día para acordarse de los muertos: es un día para estar con los vivos y hacer todo aquello que no podrás compartir cuando falten. No sirve de nada llevar flores al cementerio a la tumba de ese ser querido, ahora no podrá disfrutar de su aroma. Pero ese ser querido que está a tu lado compartiendo tu vida en lo bueno y en lo malo, ahora es el momento de acordarte y agradecerle lo que hace por ti, en lugar de esperar a cuando ya no esté. Entonces ya será demasiado tarde y no servirá de nada.

No acabo de pillarle el rollo a esto pero me sigo peleando con la aplicación de las narices…

Es mi tradición. Cada 12 de octubre me despierto temprano y me quedo a ver el desfile en pijama en el sofá, tapada con una mantita, y disfruto como una enana. Y no me busques explicaciones o contradicciones, porque me dan igual. Si el día de las Fuerzas Armadas televisaran el desfile y me pudiera quedar delante de la tele a verlo tranquilamente, también lo haría. Pero este año me han chafado la fiesta, no me gustó el desfile del 12 de octubre.

Para empezar, llevo bastante mal que me toquen las tradiciones: no me gusta que la Chacón ande cambiando cosas, como el recorrido y la orientación del desfile, o el lugar donde se planta la parada real para que ZP no oyera los pitidos el año que por fin se larga. Que pretenda hacer del desfile algo más “civil” me pone del hígado, y lo de las pantallas gigantes durante el recorrido para pedir a los asistentes respeto durante los momentos solemnes es que es de juzgado de guardia. Aquí el único que no ha tenido respeto por nada es el de las cejas, a la gente que se levanta temprano a ver el desfile de las fuerzas armadas no hay que pedirle respeto como a niños pequeños porque tienen bastante más que todos esos politicuchos juntos, y la simple insinuación de que el público carezca de respeto es ofensiva.

Por otra parte, este año el desfile me ha parecido más corto, más rápido y más soso que otros años. Vale que estamos en crisis y hay que ahorrar, pero joder, tampoco creo yo que cueste tanto el desfile, si todos los chismes que salen a desfilar los tienen ya, no hay que comprar nada nuevo, no sé, no creo que sea para tanto. Más se gastan en otras gilipolleces y nadie dice nada.

Y la última queja es con respecto a la realización de TVE, patética. Yo no sé si es que el realizador se pensaba que estaba montando un videoclip techno y no la retransmisión de un desfile, pero iba aceleradísimo, sin permitirnos casi disfrutar de las imágenes. En un espectáculo de este estilo, el tempo tiene que ser necesariamente pausado, recreándose en la estética del momento y, sobre todo, permitiendo a los comentaristas contextualizar lo que estamos viendo: es habitual que nos digan a qué compañía, regimiento, cuartel, etc. corresponde cada uno de los grupos y den algunos datos curiosos. Pues ayer los comentaristas iban de culo, porque apenas les daba tiempo a apuntar un par de datos y, sin terminar la explicación, rápidamente pasaban a la imagen del siguiente grupo. Agotador. Un montón de veces escuché frases del tipo: lo que vemos ahora… no, lo que estábamos viendo hace un momento era… Los pobres debieron de acabar exhaustos, y los espectadores totalmente confusos. Y eso se notó en los comentarios, claro, que estuvieron a años luz de la calidad de otros años. Acabé aburrida de frases del tipo: la tradicional boina azul de tal, la tradicional boina verde de cual, la tradicional boina amarilla de pascual, la tradicional línea roja del pantalón de cadacual, la tradicional capa blanca de pataplán. Todos los detalles de todos los uniformes eran “tradicionales”. ¡Un diccionario de sinónimos, por favor!

En fin, que entre unos y otros me chafaron la diversión de un día que llevaba semanas esperando, y que voy a tardar un año en recuperar. Jo, no hay derecho.

Soy consciente de que soy de gustos un poco pedorros, y lo que a la mayoría les gusta a mí con frecuencia me repele, y seguro que los míos os pondrían los pelos de punta a casi todos vosotros. Por esos y otros motivos jamás recomiendo música, rara vez presto libros, tengo un montón de series que sigo solo cuando tengo la tele toda para mí, y de vez en cuando me gusta ir sola al cine.

La última peli que he visto por mi cuenta es La boda de mi mejor amiga, y la verdad, confiaba en disfrutar como una enana de una comedia de chicas, de amor, glamour y bodorrios, y me encontré con algo muy diferente que no me gustó lo más mínimo. La culpa es mía, debería haberme fijado mejor en el cartel: si ya advierten desde el minuto 1 ¿quien dijo que las películas sobre tías apestan? debería haberme imaginado que no se trataba de una película de tías de esas que apestan, y que era justo lo que a mí me apetecía ver.

Más bien es un rollo tipo sabemos que probablemente estás en esta sala de cine porque tu novia te ha obligado. ¡Pues que se joda! El productor es Judd Apatow, artífice de Supersalidos y Virgen a los 40. Y la culpa de tragarme estos bodrios es solo mía, por no leer la letra pequeña.

No hay casi boda ni preparación de la boda, pero sí hay una novia que se caga en el vestido, una amiga camionera que al principio parece lesbiana y después resulta ser bisexual, otra amiga pedorra que parece que será quien proporcione el glamour necesario para justificar los 7 € que me he gastado en la entrada pero solo nos da cursiladas, ¡ah! y por supuesto la exploración del concepto follamigos y del sexo dentro del matrimonio en sus diferentes etapas, claro.

En definitiva, yo esperaba ver algo parecido a 27 Vestidos de Novia o La Boda de Mi Mejor Amigo, y me encontré con un Supersalidos envuelto en papel de celofán rosa. Habrá a quien le guste, pero no es lo que yo iba buscando y me llevé una decepción.