Vale, ya sé que después de haber dado una fiestecilla en casa el sábado que se alargó hasta el domingo la hora de la siesta (los amigos garrapatas son así), hoy tengo, como poco, escasa autoridad moral para decirle a mi vecino de arriba que deje de dar golpes a lo que sea que lleva una hora aporreando.

¿Y si le propongo invitarle a la próxima si para de una vez?

¡Aaaaayyyy, mi cabezaaaaaaaaa!

Pitufi entró en la familia como un vendaval, arrasando con todo. Ahora que es algo más mayor y está más calmada, quería empezar a cambiar algunas cosas que no soportaron bien su llegada, como es el sofá del comedor. Tener un perro en casa implica millones de lavados de fundas del sofá, porque aunque no quieras, se sube y hace de las suyas. Por ejemplo, Pitufi vuelve de la calle con las patitas de arena o barro del parque, y lo primero que hace es ponerse cómoda en el sofá, y aunque lo tenga cubierto con una funda protectora, no hay más remedio que hacer millones de lavadoras para tenerlo en un estado más o menos aceptable, libre de manchas y de pelos.

Así que había pensado en cambiar la tapicería del sofá por una que tolerara mejor las manchas y se limpiara de pelos más fácilmente, y aprovechar para cambiar uno de los cojines que estaba mordisqueado y en un estado lamentable.

Como a estas alturas cualquier persona de mi generación y poder adquisitivo haría (o eso creía yo), me dirijo al oráculo de Google y consulto tapiceros en mi ciudad (en mi ciudad, ¡pero qué bien suena eso!). Me salen 34. No está mal para un negocio que pensaba que estaría ya en vías de extinción… De esos 34, descarto uno que se dedica a tapicerías de coche, uno que es de suministros, y otro que no trabaja para particulares. Me quedan 31. De esos 31, solo consigo contactar 3: el resto o tienen el teléfono incorrecto, o comunican, o no contestan. Pues qué bien.

De los 3 que consigo contactar, quedo con 2 para el viernes y con el otro para el martes para que vengan a tomar medidas y hacerme un presupuesto. Uno de los del viernes, me cambia la hora de la cita 3 veces. El segundo directamente no se presenta y tampoco llama.

El que sí se presenta, es un señor de 64 años que se jubila el año que viene. Juega un rato con Pitufi, toma medidas de todo, me enseña unas muestras de tejidos, me habla de su abuelo fallecido a los 15 días de cumplir los 100 años, me enseña a hacer una pajarita y una rana de papiroflexia y consigue darle un nuevo sentido a la palabra incomodidad. Sospecho que lograr que me envíe el presupuesto por e-mail va a ser complicado. Me ha llamado esta mañana. Tapizar el sofá de nuevo y cambiar el cojín me va a costar 900 € si me hace el trabajo sin IVA. A ver cómo se lo explico, muy señor mío:

Como usted comprenderá, va a ser que no. ¡Y encima se me ofende, me suelta un rollo y me pega la bronca!

Luego dicen que hay crisis, pero un cliente busca un profesional (ni siquiera te digo uno bueno, no: uno cualquiera me vale) y de un listado especializado llamando por teléfono el 90% es imposible de contactar (no sé cómo esperan que les lleguen los clientes, ¿paseando por la calle? ¡Anda, mira, ahora que paso por delante de este sótano cutre y mal ventilado, me acuerdo de que tengo que cambiar la tapicería del sofá…!); y de los que sí ha logrado contactar, una tercera parte pasa olímpicamente de sus clientes, y otra tercera parte los maltrata. No sé qué pasará con la última tercera parte, pero ya me espero casi cualquier cosa.

No me extraña que este país esté en crisis.

Una de las muchas ventajas de haber vuelto a la civilización después de haber vivido demasiados años en un agujero infecto perdido en el culo del mundo, además de que aquí sí que llega Telepizza, es que no tengo que coger el coche si me apetece ir a una cafetería.

Si es muy absurdo gastarse una morterada de millones en un piso que estaremos pagando toda la vida, por el pequeño capricho de poder bajar al bar a leer el periódico mientras me tomo un chocolate caliente, me lo decís que hay confianza.

No hay nada como una mudanza para darte cuenta de la cantidad de cosas que guardas por las que, llegado el momento, no sientes el más mínimo apego. Sobre todo si la perspectiva consiste en empaquetarlas, bajarlas un piso, cargarlas en la furgoneta, subirlas dos pisos más, desempaquetarlas y colocarlas. Me estoy haciendo fan del reciclaje, no te digo más.

He tomado una decisión: he decidido que en el despacho de mi nueva casa ya no tendré las paredes verdes. No relaja una mierda, así que las voy a pintar de malva, ¡ea!

Estresar, fijo que me estresaré lo mismo, pero al menos no parecerá la sala de espera de un dentista. Y qué narices, ¡siempre quise tener una habitación para mí sola pintada de violeta!

El final de trimestre. La llegada inminente de las vacaciones. Los turnos de vacaciones. Intentar tenerlo todo bajo control para septiembre. Las inauguraciones. Las inauguraciones que coinciden con el inicio de las vacaciones. Los saraos en general. Que MiCari aún no haya empezado la jornada intensiva. La documentación para pedir la hipoteca. Que mi caótico pasado resurja para golpearme en la cara. El dinero para la entrada del piso. La ayuda de mis suegros. Los impuestos. La huelga de transportes. Los ataques de ansiedad. Que el canguronet del curro considere este blog un sito no apto.

El síndrome premenstrual puede causar estragos en las personas. Yo recomendaría no conducir ni utilizar maquinaria pesada durante estos días del mes.

He ido al gestor, le he comentado que hemos encontrado un piso que nos gusta y hemos decidido comprarlo (lo sé, me he saltado unos cuantos capítulos de la maravillosa aventura de comprar piso, pero tranquilos que todo llegará). Que ya nos dicho en el banco, de manera extraoficial, que tenemos concedida la hipoteca pero me falta documentación, y por eso necesito que acelere la contabilidad de este trimestre. Hemos hecho algunos números, me ha dado varios consejos interesantes y me ha confirmado lo acertado de algunas decisiones tomadas últimamente.

Y antes de despedirnos, me ha dicho:

Si tienes cualquier problema, si tienes que tomar cualquier decisión importante, consúltame, que estoy aquí para ayudarte.

Y me he emocionado como una idiota. El maldito SPM va a acabar conmigo y con mi reputación, te lo digo desde ya.

Ya estamos un poco hartos de vivir de alquiler, y hemos empezado a mirar pisos para comprar. Una maravillosa aventura en la que nos hemos embarcado, que me temo que va a dar mucho de sí. Por lo pronto, saltando de web en web, he encontrado un montón de cosas que me ponen muy nerviosa:

- Por favor, aprendan a diferenciar balcón de terraza, ¿tan difícil es? A lo mejor soy yo la rara, pero para mí el punto para diferenciar una terraza de un balcón es que me quepa una mesa y cuatro sillas. Si no cabe, no es una terraza: es un balcón.

- Si tiene 60 metros cuadros, no tiene 3 habitaciones dobles, no flipes. Como mucho, tiene una habitación doble y dos en las que te entra una cama pequeña y de canto.

- Me importan una mierda los muebles, yo lo que quiero ver en las fotos es lo grandes que son las habitaciones. No me hagan fotos del mueble del recibidor o de la mesa del comedor, que si me los dejan los voy a hacer astillas, y háganme el favor de colgar fotos en las que salgan todo el espacio posible. El gran angular es tu amigo.

- Hacerle fotos a los peluches de la cama puede ser muy divertido, pero irrelevante para posibles compradores, ¿no crees que me resultará más fácil si me hago una idea de lo grande que es la habitación? Y no, el frutero tampoco me importa: lo que quiero saber es cómo está la cocina. Los perfumes que tienes en el baño también me importan un carajo, ¿cómo tengo que explicar las cosas? De igual manera, me importan una mierda los enanos de jardín: lo que quiero ver es lo grande que es el puto jardín.

- Lo cual no quita para que, ya que le van a hacer fotos a tu casa y van a salir por internet y las va a ver mogollón de gente, por lo menos hagas la cama, guardes esos jerseys que tienes desperdigados por el sofá y le pases un trapito al espejo del lavabo.

- Si solo van a colgar 3 fotos, y las tres son del edificio por fuera o del parque que hay delante de la casa, al menos a mí me resulta sospechoso. Si quieres vender un piso y enseñas fotos del barrio y no del piso, es motivo más que suficiente para desconfiar, so memos.

- Véalo sin ningún compromiso. Tócate los huevos. Solo faltaría que por verlo tuviera que comprometerme a comprarlo.

- Me molaría vivir en un ático con terraza. He dicho con terraza, no con balcón. Pero ¿tan difícil es indicar bien clarito si la finca no tiene ascensor? Son ganas de hacerme perder el tiempo. Lo mismo aplica cuando el piso solo tiene plato de ducha y no bañera. ¿Por qué me ocultan información y me hacen ver pisos que de entrada ya sé que no me van a interesar si me hubieran dado esa información de buenas a primeras? ¿Es que les sobra el tiempo? Pues a mí no.