Pero que necesitaba tiempo para estar solo, no sabía cuánto. Y cada día que pasa yo me desespero más en esta angustia, en esta ansiedad, en este no saber qué pasará.

Le echo de menos, y me duele esta situación. El dolor, en lugar de ir a menos va a más. Quizá porque él cada día que pasamos separados se siente mejor. Ya son 4 noches las que ha pasado fuera de casa, y cada una se me ha hecho más dura que la anterior.

Él parecía tener muy claro que quería volver, aunque no sabe cuando. ¿Y tengo que esperarle indefinidamente? ¿Quien soy yo, Penélope? ¿Y si el daño que me está haciendo es demasiado grande como para perdonarle sin más cuando entre por esa puerta cargado con las maletas que se llevó? ¿Y si no soy capaz de olvidar que me ha dejado sola cuando más le necesitaba? ¿Y si no puedo volver a confiar en el compañero que elegí para toda la vida? ¿Y si ahora que estoy pasando lo más duro de una ruptura, vuelve y todo vuelve a ser como antes de marcharse? ¿Se le puede romper el corazón a alguien indefinidas veces o hay un límite, una a partir de la cual dice “¡BASTA!”?

Hace unos días lo más importante para mí era que volviese a casa, lo demás me daba igual. Ahora el daño que me está haciendo es tan grande que ya no me da igual todo, ya no me compensa simplemente con que vuelva.

Si decide volver, que ya ni eso tengo claro, no sé cómo reaccionaré. Igual como una idiota le echo los brazos al cuello y se lo perdono todo, como siempre hasta ahora. O igual no, igual el daño que me ha hecho es demasiado grande como para seguir aguantando y perdonando. O igual el sufrimiento pasado durante esta separación me hace lo bastante fuerte como para no querer volver a pasar por lo mismo dentro de unos meses: si ya he quemado las primeras etapas, que son las más duras, ¿para qué volver atrás y sufrir otra vez lo que ya he padecido?

Hasta ahora siempre se lo he perdonado todo, pero esta situación me viene muy grande, no sé si podré no creo que pueda olvidarlo como hasta ahora y hacer como si no hubiera pasado nada.

Tengo toda la cama para mí, y me he despertado con dolor de cuello.

He puesto una tele en la habitación, y me he quedado dormida nada más empezar el segundo capítulo de la serie que estaba viendo.

Ya no duermo con pelos de perra, porque se la ha llevado él, y se me han quedado los pies helados.

He podido quitar por fin la manta de invierno y dormir desnuda sin despertarme sudada. Y me he despertado muerta de frío.

Nadie se come mis yogures ni se bebe mis coca-colas, dejando sus yogures con bolitas y su cerveza (que a mí no me gustan) solo para cuando se acaban los míos. Y no me apetece comer nada.

La casa es grande y silenciosa sin él. Es curioso, porque en un día normal él a estas horas tampoco estaría, se habría ido a trabajar hace ya rato, pero se nota su falta de una forma indescriptible. Le decía que no lo iba a notar cuando se fuera, porque total, se pasaba el día encerrado en la habitación sin casi dar señales de vida y conmigo tenía apenas el contacto humano imprescindible. Pero estoy notando su ausencia en los huesos, en mitad del pecho y en la planta de los pies. Le echo mucho de menos.

Paul Lowry via Compfight

Estuvimos hablando ayer, y me dijo que él también lo está pasando mal, que me echa de menos pero que necesitaba hacer esto, coger distancia, pensar. Espero que le sirva, como a mí, para reflexionar en lo mucho que todavía nos queremos y en las cosas que podemos cambiar para no seguir haciéndonos daño y corregir el rumbo de esto nuestro, que nos estaba llevando a estrellarnos contra las rocas.

Le agradezco el detalle de haber esperado al día siguiente a mi cumpleaños, no haberme dejado sola ese día. Como él llevaba toda la semana diciendo que se iba y al final se quedaba, no he querido organizar nada, y tampoco estaban las cosas como para que lo organizara él. Ha sido el cumpleaños más triste de la historia, pero al menos no lo he pasado sola y abandonada. Y él tiene que agradecer a la virgen que le haya dado el sentido común de no haber ido a la cena que sus amigotes estaban organizando, porque si me llega a dejar sola el día de mi cumpleaños sabiendo además que tenía previsto marcharse de casa en unos días, y se larga de cachondeo a cenar con sus amigos, ¡le arranco la cabeza!

Espero que vuelva pronto y lo podamos volver a intentar, y que esta vez sea de verdad.

Pensaba que no me podía sentir más sola de lo que ya estaba.

Me equivocaba.

Siento un agujero negro en el pecho que se va haciendo más grande cada minuto que pasa.

Me va a tragar entera si no lucho con todas mis fuerzas por evitarlo. Y “todas mis fuerzas” en este momento no son muchas.

Photo Credit: Tonymadrid Photography via Compfight

Durante una ruptura el cuerpo deja de producir dopamina y serotonina. ¿Pero sabes qué es lo que no deja de producir? Esperma.

Whitney, capítulo 1×18.

Solo pensarlo me pone de mal rollo, pero hay que ser realistas: antes o después pasará.

Teniendo en cuenta que aun vivimos juntos, al menos mientras no encuentre trabajo y tenga otro sitio a donde ir, esta sigue siendo mi casa. Así que, papeles aparte, tengo derecho a imponer un par de condiciones para cuando llegue el momento: que sea lo bastante discreto como para que yo no me entere (“Ojos que no ven, corazón que no siente”), y que no la traiga a casa. En mi cama, no.

Se acabó. Ya no estamos juntos. La decisión final la ha tomado él, claro, porque yo soy incapaz: he intentado dejarle un millón de veces y siempre me arrepiento a los 10 minutos

Ninguno de los dos se ha quitado todavía la alianza de boda: él no quiere decirme por qué, y yo porque espero a que sea él el primero que lo haga. Supongo que mientras haya alianza, hay esperanza, aunque ni yo me creo eso ya.

La verdad es que no me apetece mucho hablar del tema.

Que no te moleste, que no te pida ayuda cuando te necesito, que no hablemos, que te deje tranquilo con tus cosas, a tu rollo… Pero cuando te apetezca echar un polvo, que esté ahí para ti. No te gusta la palabra, pero el concepto está muy claro: tú lo que quieres es que seamos follamigos. No, peor, porque además te plancho la camisa, te hago la cena y te la chupo cuando tú quieras. Soy una porno-chacha. Estupendo.

Enhorabuena: lo que no conseguiste hace unos días cuando te empeñaste en darme por culo a pesar de que te dije que no, que estaba con la regla… lo conseguiste anoche cuando te conté emocionada que el lunes tengo una entrevista de trabajo, no quisiste saber los detalles y me humillaste diciendo que no te importaba. Maravilloso.

Luego puedes venir a intentar arreglarlo, avergonzado, porque la has cagado y lo sabes, pero el daño ya está hecho. Ya me has humillado, me has destrozado, me has hecho daño y lo que es peor: me has dejado claro lo que esperas de mí y lo que estás dispuesto a poner de tu parte. Esto no es un matrimonio ni es una pareja ni es nada. Si tú estás dispuesto a hacer algo para arreglarlo me parece bien, y si no también, que ya estoy cansada de que me marees. Si no sabes lo que quieres, aclárate primero y sea lo que sea me parecerá bien.

Así que está decidido: empieza mi año de celibato. No me vuelves a tocar un pelo hasta que no me respetes como pareja. Que yo ya he probado el sexo sin amor y si a los 25 no me motivaba, a los 30 aún menos.

Porque a cabezonería no la gana nadie, Betty se casó ayer. Un martes, en una fría y desangelada sala del ayuntamiento, ante un concejal, dos amigos y unos pocos familiares. La boda más triste del mundo, con el novio con cara de cómo me he dejado meter en este lío, la novia enfadada por no haber podido hacer de su boda el negocio que pretendía, los invitados que estaban allí porque no habían encontrado a tiempo una excusa con la que escaquearse, y nadie que hiciera fotos de lo que se supone que tiene que ser un momento bonito de amor y compromiso que se recuerda toda la vida. De esta boda no se va a olvidar nadie, muy a su pesar, os lo aseguro.

Al final no hubo banquete porque la abuela se negó a pagarlo, así que después de la ceremonia cada cual a su casa. No hubo fotógrafo, ni siquiera un amigo tomando fotos de recuerdo del momento, porque no creo que nadie quiera tener un recuerdo de ese día. El novio llevaba el traje de ir a las entrevistas de trabajo que le prestó su hermano, y la novia un vestido de mercadillo del año pasado y unas manoletinas desgastadas. Iba sin maquillar y se le notaban unas ojeras y unos ojos hinchados, como de haber estado llorando la noche anterior, o probablemente fueran los nervios, aunque lo dudo.

Photo Credit: Guillermo Flores via Compfight

La novia llevaba un ramo de rosas que parecían, honradamente, recién cortadas de algún jardín cercano, y que acabó estrellando con rabia contra la falda de su madre, entre gritos y lloros en el patio del ayuntamiento, porque según Betty, por su culpa no había podido tener la boda de cuento de hadas con la que soñaba, les gritó a su madre y a su abuela que por su culpa no tenía ni vestido ni banquete ni nada, que la habían humillado en el día más importante de su vida y que las odiaba, y a sus cuñados que eran unos egoístas que les querían echar de “su casa” (en realidad están viviendo en la casa que les presta el padre de ellos, sin pagarle un duro, por no pagar no pagan ni los gastos de luz y agua), que no les apoyan y que no quería verles a ninguno. Vamos, un espectáculo decadente para no perdérselo. Lo que es una boda, vaya.

Se supone que mañana salen de luna de miel a casa de una de las cuñadas que no fue a la boda, pero ya veremos a ver si sus hermanos la ponen en antecedentes y se les jode también, porque vamos, no es para menos. Ella no quiere hablar con nadie ni ver a nadie, no responde al teléfono ni a los mensajes, están desaparecidos. No me extraña después de la que montó en el ayuntamiento, pero es que se veía venir.

- Oye, ¿es cosa mía o todos los tíos de esta discoteca están calvos?

- Sí, y el que no está calvo tiene dos palmos de frente. No es cosa tuya tuya, no: es lo que tiene montar una fiesta remember de los 90, que la mayoría de la gente tiene entre 30 y 40 años.

- ¡Pero esa edad es MUY PRONTO para que estén TODOS calvos y tan estropeados! No tomes drogas, son muy malas, mira como te quedas…

Photo Credit: fulzio rossi via Compfight

MiCari se indigna cuando le digo que si nos divorciamos, él rehará su vida antes que yo: todavía es joven, guapo, se está poniendo cachitas de tanto ir al gimnasio pero sin llegar a ser una masa amorfa de bultos, ¡y tiene pelo! Ese es el dato que despeja cualquier duda que hubiera.

Toda la semana un e-mail o una llamada para una entrevista de trabajo, y nada de nada, todo sigue igual que el mes pasado.

El positivómetro está bajando un montón de puntos a cada día que pasa, se me acaban las excusas para autoconvencerme de que es normal, y en casa me siento como una criada moderna: hago las tareas de casa por comida y alojamiento, el señorito de la casa no hace más que sacarle pegas a todo, y cada vez con mayor frecuencia tengo ganas de pegarle un puñetazo o una patada en la boca. ¿Es normal? Muy normal no creo que sea, la verdad.

Photo Credit: Never Enough via Compfight

Hay días en que me planteo que, si tuviera trabajo, pediría el divorcio, pero como no tengo un duro me jodo y me aguanto en una situación que no me aporta casi nada. Porque aquí no hay cariño, no hay roce, por no haber casi no hay ni convivencia más que 10 minutos al día como mucho y solo para tener broncas.

Muy guay todo. Yo que me las prometía muy felices este 2012…

A partir de esta semana ya no sirven las excusas: me TIENEN que llamar. No me pienso separar del móvil en ningún momento, lo tendré siempre a tope de batería y a partir de hoy tienen que empezar a llamarme de un montón de sitios, de todas las ofertas de trabajo en las que se supone que “he sido incluida en el proceso“.

¡Pensamiento positivo!

Y tiene mérito, porque me siento como una mierda, así que veremos a ver cómo sale todo esto.

Me he levantado a las 7:20 de la mañana, he puesto una secadora con la ropa que lavé anoche, he desayunado y estoy planificando el día. Aunque esté en paro intento mantenerme razonablemente activa. No es que estar en modo maruja me motive especialmente, pero me marco objetivos cortos y los intento cumplir, y me sobra bastante tiempo para mí misma. Hoy toca lavar las fundas del sofá y limpiar el baño. Planazo. Lo bueno es que, en cuanto logre cumplir los objetivos del día además de las tareas habituales, tendré mogollón de tiempo para mí. Básicamente para ver la tele y comer porquerías.

Bueno, y esta tarde tengo la primera sesión del Club del Lectura de la biblio del barrio. Sí, estaba harta de ser una seta en casa y he decidido apuntarme al club de lectura de la biblioteca local, y esta tarde tengo la primera sesión. Si no sirve para conocer gente con intereses similares a los míos (¡gente que lee! ¡y que va a la biblioteca! ¡hoy en día!) o al menos con ciertas inquietudes literarias, como mínimo servirá para ponerme algo aceptable que no sea el chándal de pasear a Pitufi, peinarme como si no necesitara que me encierren en un manicomio e interactuar con otros humanos. Planazo, sí, ya lo sé.

También me he hecho social del Club FNAC. Se supone que cada dos semanas me enviarán entradas gratis para pre-estrenos de cine, y para pelis de estreno. Tanto si MiCari me acompaña como si no, al menos saldré de casa y me culturizaré, que hace la vida que no voy al cine.

Photo Credit: Seite-3 via Compfight

Otro reto que me he marcado a partir de esta semana es llevar a Pitufi a hacer ejercicio a un parque para perros que está a diez minutos de casa. Ella conoce a otros perros y corretea un poco para rebajar panza, que buena falta le hace, y yo conozco a otros dueños de perros y por lo menos mantengo una conversación en la que oigo algo más que mi propia voz o el sonido de la tele.

Y sí, yo también soy consciente de que busco como sea actividades que impliquen contacto humano, porque en casa las cosas siguen igual. O peor, porque se me ocurren pocas cosas más nocivas para la autoestima que ser consciente de que tu marido no te tocaría ni con un palo.