Mi amiga Betty es una borde. Es de las personas más bordes y más impresentables que conozco. De hecho, no sé ni por qué la sigo considerando mi amiga, porque se ha portado fatal conmigo. Creo que soy una de las pocas personas que todavía la aguanta, supongo que porque nos vemos poco, porque si nos viéramos más a menudo yo también la habría mandado a cagar hace ya tiempo. Pero hace más de 15 años que nos conocemos y le tengo cierto cariño.

Cuando yo me casé, va a hacer 3 años, Betty me hizo un feo muy grande. De hecho me hizo varios. Le enseñé el anillo de pedida y me preguntó que si era falso, la muy subnormal. No lo es, pero el detalle por su parte es horrible. Si es la envidia la que habla por ti y una amiga tuya a la que te diriges, muérdete la lengua hija de puta.

También dijo cosas muy feas de MiCari que prefiero olvidar. Y por último no vino a la boda. La excusa que dio todavía se está comentando en nuestro círculo de amigas, porque nadie la soporta pero tampoco nos imaginábamos que llegaría a tal extremo: se negó a venir a la boda porque (textual) no quería ser una invitada más, ella quería tener protagonismo y que YO estuviera por ella, y si yo me tenía que dedicar a atender al resto de invitados y no podía atenderla a ella como se merece y ponerla en la mesa presidencial con mis padres y mis suegros, entonces no quería venir. Ella tenía que ser la protagonista de MI boda o se negaba a venir. Sí, es tan alucinante como suena.

Y ahora es ella la que se casa. Se casa por lo civil, porque está en paro (hasta donde yo sé, ha sido incapaz de conservar ningún trabajo más de 6 meses, no sabe lo que es que le renueven un contrato y en todos los sitios en los que ha estado siempre hay alguna compañera que le hace la vida imposible. La vida de Betty es puro drama) y su chico trabaja haciendo apaños en negro. Le gustaría hacer un bodorrio por todo lo alto, pero

1) no tiene dinero
2) su familia es tan impresentable como ella y
3) tampoco le quedan amigos que quieran ir a su boda

Así que el panorama pinta bastante mal. Está organizando una boda por lo civil y en plan baratero porque no le queda más remedio, ayer fueron a que les dieran fecha y se casan en dos meses y medio.

Soy de las que piensa que los preparativos de boda hay que disfrutarlos. Hay novias que se estresan, yo me lo pasé pipa y hoy, sin dudarlo, repetiría. Dos meses y medio, con todas las cosas que hay que hacer y por muy baratero que quieras organizarlo, se van a pasar volando y no va a dar tiempo a disfrutar casi nada, pero bueno, allá cada cual. Quizá en su caso lo mejor es que pase rápido ese mal trago de querer hacer cosas que sabes que no te puedes permitir.

Pero la noto triste y agobiada porque no va a poder tener la boda con la que habría soñado. No va a poder tener el vestido de princesa que le apetecería porque no tiene dinero para pagárselo y no puede contar con la ayuda de su familia. No puede dar un banquete en un restaurante por las mismas razones. Y no puede invitar a toda la gente a la que le gustaría porque es consciente de que ha perdido el contacto con casi todo el mundo, o más bien casi todo el mundo ha hecho lo imposible por perderla de vista a ella. Así que va a tener una boda íntima y sencilla porque no le queda más remedio, y si me apuras lo más probable es que no tenga ni despedida de soltera porque no le quedan amigas que se la organicen ni que quieran salir una noche de juerga con ella. Es muy triste.

Me sabe muy mal verla así, pero ella solita se lo ha buscado. Ella era de las que decía “el tiempo siempre pone a cada uno en su lugar“. Y ahora ella misma está recogiendo lo que durante toda su vida sembró. Es triste, pero es lo que hay. Presiento que va a ser la boda más triste del mundo.

Vivo rodeada de gente borde en los momentos buenos, y absolutamente gilipollas en los malos. Mi marido, mi hermano, alguna amiga que conservo desde hace quince años… Qué ganas de mandarlos a la mierda a todos. Me estropean el karma, el zen, los chakras, el feng-shui, el sushi y la madre que los parió a todos. Así no es raro que esté de mal humor la mitad del tiempo, si me rodeo de gente a la que por lo visto les divierte verme de mala hostia.

No sé cómo los aguanto. Un día me van a hinchar las pelotas más de lo normal y entonces se sorprenderán de que ya no les aguante tanta tontería y los mande a todos a tomar por culo. Y no me vale es de que pagarán justos por pecadores porque me tienen todos hasta el potorrillo y más arriba. Los hay que están haciendo oposiciones para buscarme, y cualquier día aprueban.

Que ya está bien de aguantar tantos gritos, tantas borderías, tantas humillaciones y tantas gilipollez es sin sentido. Estoy harta de todos.

Así es como me siento: como un bulto de carne con ojos. Debería ponerme en marcha, limpiar la casa, poner una secadora, recoger la cocina, sacar de paseo a Pitufi, ¡joder, desayunar! Y no soy capaz de moverme del sofá. Estoy completamente bloqueada, sin ánimos y sin fuerzas, como si me hubieran desenchufado. He intentado ponerme en marcha pero las piernas no me sostienen. Cosa lógica, por otra parte, ya que llevo tres días comiendo de pena. 

Ya no estamos juntos. Ya no somos pareja.  

Dos frases y me hundí en la miseria. El lunes pido cita con el psiquiatra. Están pasando muchas cosas en mi cabeza, no ahora sino desde hace ya tiempo, que no soy capaz de comprender.  
 
Necesito ayuda.

Esta Nochevieja la pasaré trabajando. Mi familia ha venido a pasarla conmigo. La familia de mi marido no. Pasaré la entrada del 2012 sin la persona que amo a mi lado. No tendré a quien besar y abrazar tras las campanadas.  
 
Mi marido no vendrá a pasar el Fin de Año a mi lado porque es un borde, está peleado con mi hermano y no piensa claudicar aunque mi hermano se ha disculpado y ha prometido hacer todo lo posible para que MiCari esté cómodo.  
 
También está enfadado con mi madre porque en el funeral de mi suegra mi madre estaba en el hospital y en una isla y no pidió el alta y cogió un avión para venir, que es lo que según él tendría que haber hecho. No le basta que estuviera desde que ingresaron a mi suegra hasta varios días después sin separarse del teléfono, preocupándose constantemente por todos y que mandara flores. Según él, lo que mi madre debería haber hecho era coger el alta médica, sacar el dinero de debajo de las piedras si hace falta para un vuelo y presentarse aquí aunque fuera a rastras. Y después de más de un año no se lo perdona aunque mi madre ha intentado darle explicaciones que él no acepta.  
 
Mi familia ha venido a pasar el Fin de Año conmigo, pero mi marido se quedará en casa y lo pasará por su cuenta, no conmigo. Una manera de puta madre de empezar el año. Feliz 2012, Griselda.  
 
Qué harta estoy de tanta tontería, de tanto rencor y de tantas borderías.

Si yo soy una egoísta, tú eres un gilipollas.

Hasta las narices estoy ya de aguantar tonterías y desprecios, joder.

He tenido una pesadilla horrible: Un grupo de 45 personas se presentaba en el restaurante. Tenían reserva pero se me había pasado por alto. No teníamos nada preparado, el comedor estaba sin montar, no nos quedaba embutido ibérico suficiente para dar de comer a tanta gente y todo el mundo tenía que correr para intentar solucionar mi metedura de pata como fuera.  
 
Me he despertado aterrorizada y bañada en sudor.  
 
Creo que necesito un descanso pero YA. Y todavía falta Nochevieja, Año Nuevo, Reyes… Mátame camión!

Cuando te quemas la lengua con leche hirviendo por haber calentado demasiado el café con el chorro de la cafetera, ¿cuánto tiempo dura esa horrible sensación de no notar los sabores? Llevo ya dos días así por hacer el gilipollas, y es muy molesto 

¿No es horrible cuando tienes una cancioncilla absurda que se te ha quedado pegada al cerebro y no hay forma de sacártela de encima? Llevo desde el sábado con el I’m crazy but you like it (loca, loca, loca) creo que de Shakira enganchado y no sé cómo despegármelo, ¡me va a volver loca a mi!

Estoy de mal humor, todo el día cansada, no doy pie con bola y mi nivel de tolerancia con las estupideces de según qué personas es muy muy bajo.

En lo que llevo de semana no he acumulado todavía 8 horas de sueño, y estamos a jueves. Anoche creo que dormí hora y media, y ni siquiera seguida. Voy zombie perdida y es lógico.

Pasarse horas en la cama dando vueltas sin encontrar una postura en la que te encuentres cómoda, pasar la noche en blanco mirando al techo, con los ojos como platos y sin lograr desconectar, relajarte y poner la mente en blanco… Es desesperante. Y a la larga acabas con los nervios deshechos y más cansada de lo que te estabas cuando te fuiste a dormir.

Ni siquiera leyendo en la cama logro desconectar lo suficiente como para quedarme dormida, y el resultado es que más bien que sigo desvelada y encima me pongo de mala hostia porque no me concentro y no entiendo una mierda de lo que leo.

Hasta ahora, solo he conseguido encontrar un remedio natural que me funcione, y es ver la tele. Pero no la tele normal, porque los anuncios también me desvelan. Me pongo alguna serie en el reproductor multimedia y me quedo sopa a los 3 ó 4 capítulos, por muy enganchada que esté a la serie.

Pero es que ahora encima se me ha roto el disco duro multimedia, y me he quedado sin esa solución que tanto me ayudaba, y no sé qué va a ser de mí los próximos días. Quizá tenga que pasarme a drogas más duras.

… Si organizar un cumple de 18 años y que se me llene el bar de niñatos a los que les falta un hervor y sentirme como la madrastra de Blancanieves, o que te reserven el local para montar una fiesta privada las camareras del Bora Bora, que se te llene el bar de pivonazos veinteañeras, y acabar con la autoestima por los suelos de sentirme la hermanastra de Cenicienta.

A ver si me explico:

¿Tú crees que esto es normal? Pues imagínate 25 tías así, un poco más vestidas vale, pero con sus vestidos ajustados, sus minifaldas y sus escotazos, conscientes de que están muy buenas y con ganas de mucho cachondeo. Ni un solo tío, todo el bas para ellas solas y sabiendo que pueden desmadrarse en confianza. Me consta que los camareros pasaron algún que otro mal rato, pero ¡joder, es que me estaba poniendo mala hasta yo!

Tengo que filtrar las fiestas privadas que organizamos y ser más selectiva, o van a acabar con el poco amor propio que me quedaba.