Soy consciente de que soy de gustos un poco pedorros, y lo que a la mayoría les gusta a mí con frecuencia me repele, y seguro que los míos os pondrían los pelos de punta a casi todos vosotros. Por esos y otros motivos jamás recomiendo música, rara vez presto libros, tengo un montón de series que sigo solo cuando tengo la tele toda para mí, y de vez en cuando me gusta ir sola al cine.

La última peli que he visto por mi cuenta es La boda de mi mejor amiga, y la verdad, confiaba en disfrutar como una enana de una comedia de chicas, de amor, glamour y bodorrios, y me encontré con algo muy diferente que no me gustó lo más mínimo. La culpa es mía, debería haberme fijado mejor en el cartel: si ya advierten desde el minuto 1 ¿quien dijo que las películas sobre tías apestan? debería haberme imaginado que no se trataba de una película de tías de esas que apestan, y que era justo lo que a mí me apetecía ver.

Más bien es un rollo tipo sabemos que probablemente estás en esta sala de cine porque tu novia te ha obligado. ¡Pues que se joda! El productor es Judd Apatow, artífice de Supersalidos y Virgen a los 40. Y la culpa de tragarme estos bodrios es solo mía, por no leer la letra pequeña.

No hay casi boda ni preparación de la boda, pero sí hay una novia que se caga en el vestido, una amiga camionera que al principio parece lesbiana y después resulta ser bisexual, otra amiga pedorra que parece que será quien proporcione el glamour necesario para justificar los 7 € que me he gastado en la entrada pero solo nos da cursiladas, ¡ah! y por supuesto la exploración del concepto follamigos y del sexo dentro del matrimonio en sus diferentes etapas, claro.

En definitiva, yo esperaba ver algo parecido a 27 Vestidos de Novia o La Boda de Mi Mejor Amigo, y me encontré con un Supersalidos envuelto en papel de celofán rosa. Habrá a quien le guste, pero no es lo que yo iba buscando y me llevé una decepción.

No me molesta la gente que se va de vacaciones. Si pueden permitírselo, me parece de putísima madre. Faltaría más que después de todo el año currando como cabrones, llegara el calor y no pudiéramos ni siquiera darnos un homenaje. Hasta ahí podía llegar la broma.

Lo que me molestan son los llorones. Y los llorones que no se privan de nada pero luego se quejan de que van mal de pasta me parecen directamente asesinables.

# Conozco un chico que se fundió la indemnización que les dieron por el ERE que hizo su empresa en un viaje de un mes por Tahilandia y luego se quejaba de que con lo que cobraba de paro no llegaba a final de mes. Asesinable.

# Conozco un chico que siempre va pegando sablazos a sus amigos porque no llega a final de mes, lloriquea porque no puede pagar la luz o el teléfono, pero se ha sacado el abono completo para el festival de los Monegros. Asesinable.

# Conozco un chico que va sin seguro en el coche porque dice que no ha podido pagarlo porque no tiene pasta, pero se ha cogido un apartamento dos semanas en Caños de Meca. Asesinable.

# Conozco un matrimonio que cuando llega septiembre no puede pagar los libros del colegio de sus hijos, pero en agosto se han ido de vacaciones toda la familia a fundirse la paga extra. Asesinables.

Por eso decía que el que quiera cerrar el chiringuito y pirarse unas semanas de vacaciones, me parece fenomenal, pero a la vuelta que no me lloren ni me hablen de la crisis. El que quiera peces, que se moje el culo.

Tengo un amigo que es un amor de chico: adorable, simpático, encantador, inteligente, interesante, gran conversador y con un corazón enorme. Pero tiene un problema: toda su vida ha sido encasillado en ese cliché horroroso de gordito simpático, y eso marca, cree que de alguna forma tiene que corresponder a ese cliché porque es lo que se espera de él y cuando está con gente no se relaja, le cuesta la vida mostrarse tal como es.

Como tiene que corresponder al cliché de gordito gracioso, se pasa el rato haciendo bromas sin sentido y chistes absurdos que no vienen a cuento y que tienen entre poca y ninguna gracia. De simpático a graciosillo de los cojones hay una frontera que no debería traspasar con tanta frecuencia, porque de caer bien pasa a hacerse pesado y cargante, no sé si sabéis a lo que me refiero o alguna vez os habéis encontrado con una persona así.

Cuando está en ese plan me agota física y mentalmente, y creo que él también acaba agotado. Alguien debería decirle que no hace falta que se esfuerce tanto en parecer simpático: lo es sin proponérselo (mucho más que cuando se esmera en representar su papel), cuando es él mismo ya me cae bien sin tener que exagerar tanto sus “puntos fuertes”. Sospecho que todo el rollo tiene que ver con un problema de autoestima, y toda esa mierda de potenciar los puntos fuertes. Es algo así como cuando intentas enmascarar un olor apestoso con una fragancia fuerte: el efecto final es aún peor. Una pena, porque el chico es súper majo y seguro que tendría mucho más éxito si se relajara y se mostrara tal y como es, sin pretender enmascarar nada.

O por qué coño lo llamarán “tarifa plana” cuando quieren decir “bono de x minutos con plus de te la voy a meter doblada“.

Cuando internet llegó a nuestras vidas, a mediados de los años 90 creo recordar, teníamos un “bono” de 20 horas de conexión al mes, y todo lo que se pasara de ahí nos lo tarifaban a parte, a precio de llamada local si no recuerdo mal.

Después llegaron las primeras tarifas planas que en realidad eran más bien tarifas onduladas: podías navegar por internet todo lo que te diera la gana pero dentro de un horario, de 6 de la tarde a 8 de la mañana y los fines de semana todo el día.

Y más tarde llegó el ADSL, la auténtica tarifa plana, en el que ya no había límite de horario ni te cobraban aparte por navegar.

Y como el rollo tarifa plana mola, las operadoras de telefonía han pensado que lo pueden utilizar para todo. Y no.

Como ya os conté, me robaron el iPhone hace dos meses y no me he comprado otro terminal porque he sobrevivido con el móvil de una empresa cliente que me quería tener localizable 25 horas al día, y porque me acababa la permanencia y pretendía renovarla en Vomistar o en cualquier otra compañía menos Robafone (eso lo tengo bastante claro). Y eso he estado intentando, pero si quiero tener el iPhone por un precio razonable (menos de 150 €) no he hecho más que darme cabezazos contra un muro: sí, si lo quiero lo puedo tener incluso REGALADO o eso dicen, pero la realidad es que lo acabaría pagando con las putas tarifas planas de los huevos:

* Tarifa plana de datos de 25 eurazos al mes más IVA. ¿Para qué, si en casa tengo wifi, en la oficina tengo wifi, en Central Perk tengo wifi, y para usarlo en la calle no voy a gastar un 1 GB ni de coña? 25 euros al mes me parece una pasada.

* “Tarifa plana” de voz que es lo que más me mosquea. En realidad no es una tarifa plana, sino un bono de x minutos, y cuanto más pagues al mes más minutos compras. Pero ojo porque tiene truco: para empezar solo te sirven en un horario determinado, el establecimiento de llamada te lo van a cascar igualmente, y encima estoy convencida de que el precio de los minutos dentro del bono te sale más caro que el precio/minuto fuera. Porque además, ¿las operadoras no tenían la obligación de tarificar por segundos a partir del primer minuto? ¿En qué ha quedado eso?

Y aquí ya me empiezo a hostilizar. Empezaba a ver que la broma subía y subía, y que para que me “regalaran” el iPhone tenía que palmar un mínimo de 60 eurazos al mes en todas las compañías y encima el último teleoperador con el que hablé ya usaba un tonito de recochineo: “señora, es que en todas las compañías va a tener un consumo mínimo“. Mira, chaval, yo tengo móvil antes de que tú aprendieras a hablar. Mi primer móvil fue un One Touch Easy de Moviline que hoy bien podría pasar por un walkie talkie de lo grande que era.

Por aquel entonces, los móviles todavía no empezaban por 6 sino por 9, de hecho mi primer número empezaba por 91. La primera migración que hice fue a Airtel, no sé si te sonará el nombre porque ahora esa compañía se llama Vodafone. Fui la primera del grupo en pasarme a contrato con apenas 19 años, porque estaba hasta la figa del puñetero mensajito: ha recargado 6 €; saldo actual después de impuestos: 2,40 €. ¡Es que encabrona a cualquiera! Como era la única que tenía móvil de contrato, me tocaba a mí organizarlo todo porque nunca me quedaba sin saldo, y aún así a final de mes pagaba menos de teléfono que el resto de mis amigos.

Cuando empezaron con el rollo del consumo mínimo hace unos años, ya me tocó las narices pero como tenía un consumo mínimo de apenas 6 euros y me lo gastaba de sobras cada mes, no me importó demasiado. Pero lo de ahora más que un cachondeo ya es un putiferio. Se deben creer que los clientes son gilipollas. Esa ansia sin disimulo de querer tener a los clientes pillados por los huevos durante por lo menos año y medio pagando una barbaridad que no consume realmente, es lo que ha hecho que me revuelva y busque la manera de escapar, como se revuelve un pez en el anzuelo. A veces funciona y, aunque herido, logra escapar. ¡Joder, al menos que disimulen un poco!

Si me dejan a mi aire, seguro que acabaría palmando más dinero, pero que me obliguen a pagarlo lo consuma o no, y no me dejen otras opciones, es algo que me cabrea. Es como si en el Telepizza te obligaran sí o sí a comprar dos familiares, y no hubiera opciones más baratas y pequeñas para los que consumen menos. ¿Y si me apetece una pizza tengo que pagar por cojones dos familiares? ¡No quiero! Yo con una mediana voy sobrada. Pues me la hago en casa y que os den. Supongo que los pardillos que tragan y pasan por el aro les deben compensar con creces los clientes que pierden con esta política, porque si no no me lo explico. O eso, o están tan convencidos de que vamos a acabar pasando todos por el aro de una manera o de otra, que les da todo igual. No lo descarto.

En fin, que su tarifa plana no es ni siquiera ondulada: es directamente rizada, y me toca los cojones, así que me dije a mi misma: “¡A la mierda!” y tomé la decisión definitiva, pensaba que después de tantos años iba a ser mucho más duro pero no, qué va, me siento liberadísima: vuelvo a tarjeta prepago y que les den por el culo a todas.

Vale, ya sé que después de haber dado una fiestecilla en casa el sábado que se alargó hasta el domingo la hora de la siesta (los amigos garrapatas son así), hoy tengo, como poco, escasa autoridad moral para decirle a mi vecino de arriba que deje de dar golpes a lo que sea que lleva una hora aporreando.

¿Y si le propongo invitarle a la próxima si para de una vez?

¡Aaaaayyyy, mi cabezaaaaaaaaa!

Decía que a los 18 años me iría de casa. Me fui a los 24, y a vivir sola a los 25. De los 18 a los 25 tuve que aguantar el choteo de mi padre con bastante mala hostia, haciéndome sentir como una fracasada y una bocazas. No fue agradable, la verdad. Asco de Padre.

Creía que mi primer amor sí duraría para siempre. Duró unos 4 o 5 años. La relación con el interesado, casi 8.

Confundí celos con orgullo herido. Celos es cuando te jode que una persona que no eres tú esté haciendo feliz a la persona que amas. Orgullo herido es cuando la persona que te amaba está haciendo feliz a alguien que no eres tú.

Creía en el horóscopo. No en tu predicción para mañana es blablabla, pero sí en las características genéricas de cada signo zodiacal. Luego empezaron con toda esa discusión sobre si Plutón es o no un planeta, y me trastocaron los esquemas.

Tenía una amiga que decía ser vidente. Tiraba las cartas, leía las manos y de vez en cuando tenía visiones. Casi todas eran profecías autocumplidas del tipo:

- ¿Sabes qué? Ayer estaba echando las cartas yo sola en casa, y de pronto tuve una visión de ti enrollándote con Tal.
– Oye, pues ahora que lo dices, ¿sabes que le estoy empezando a mirar con otros ojos?

Y al cabo de una semana me estaba liando con el Tal en cuestión, y en esa línea.

Una vez ayudé a una amiga a liarse con el chico que me gustaba a mí porque es que hacían tan buena pareja… De tanto hablarle del chico, a ella también le acabó gustando y yo la ayudé a liarse con él. Además de ingenua, era una adolescente ridícula y absurda.

Pensaba que el sexo era una comunión entre dos personas que se aman y se funden en carne y alma. Además de ingenua, era pánfila y cursi. Hoy sé que el sexo sin amor también puede ser divertido si tu compañero de sábanas sabe lo que hace. No ha sido mi caso, por desgracia: yo he tenido sexo aburrido con amor, sexo decepcionante sin amor, y sexo increíble antes de estar del todo enamorada. De hecho, casi podría asegurar que me enamoré de mi marido después de comprobar que folla de puta madre, y no antes. Antes pensaba que si amas a tu pareja, el sexo es maravilloso. Hoy sé que si el sexo es maravilloso, es fácil que te enamores de tu pareja. La moraleja es: si encuentras a un tío que folla bien, no le dejes escapar.

Decía que nunca me casaría ni querría tener hijos, porque la familia es un coñazo y yo quería ser libre. Ahora me encantaría volverme a casar, a ser posible con el mismo hombre, y me muero por tener hijos.

Estaba convencida de que, si querías ser madre, mejor tener hijos joven porque después estás demasiado cansada y sin energías para lidiar con los pequeñajos, o aún peor, se te pasa el arroz. Hoy ya sé que para tener hijos hace falta tener una mínima madurez mental, una vida razonablemente satisfactoria al margen de la familia y una cierta calma vital y con tu pareja, o se corre el peligro de convertirte en una mamá-vaca que vive por y exclusivamente para la crianza de los hijos, y luego pasa lo que pasa.

Como mi marido es oficialmente una seta que pretende pasarse las vacaciones de verano echando raíces en el sofá, MariRubia y yo hemos decidido largarnos una semana juntas a sembrar el mal por Europa.

Todavía no hemos decidido destino, y la verdad es que no encuentro nada que me ilumine. Barajo varias opciones, todas muy diferentes entre sí, pero no hay ninguna que me enamore especialmente. Como tampoco tengo muy claro aún el plan que tiene pensado ella, no me ayuda mucho a decidir destino.

Me gustaría visitar Amberes, Brujas, Bruselas… esa zona. También me motiva visitar Viena, Bratislava, Budapest, incluso Praga… Más clásico, me llaman la atención varias ciudades Italia, aunque creo que podría llegar a convencer a MiCari de hacerlo juntos algún día.

En fin, que miro y remiro el mapa de Europa y no me inspiro.

Reservarme una tarde entre semana para mí, con todo el trabajo entregado y validado, después de algunas semanas horrorosas, para quedarme en casa sola y fundirme de un tirón la segunda temporada de Mujeres de Manhattan, que tenía abandonada desde ni se sabe cuando.

Dormir la siesta después de varias noches de insomnio encadenadas.

Trabajar desde mi oficina de verano.

Ofrecerme a echarle una mano a una amiga para que consiga un proyecto muy goloso, a cambio de que la próxima cena en el japo invite ella.

Bloquearme un día entero para ir de compras con una amiga al paraíso de los outlets de firma más exclusivo de la autonomía y parte del extranjero. ¡NO! Ese no, ¡por favor! ¿Por quien me tomas? ESTE otro. O se tiene glamour, o no se tiene.

Bañarme en la piscina.

Recargar pilas.

Mañana toca seguir al pie del cañón, pero hoy me apetece regodearme en estos pequeños lujos.

Sabía que al final me acabaría pillando el toro. Dentro de dos semanas es la boda de MariJo ¡y aún no tengo vestido! Ni tengo zapatos, ni bolso, ni he hablado con la peluquera, ni… ¡¡Aaarrrggghh!! Momento pánico. Soy una impresentable. Lo he dejado para el último momento, y como la semana que viene tengo otro sarao monumental, más vale que me ponga hoy las pilas. Sí, lo sé: soy lo peor.

Había pensado en un vestido parecido a alguno de estos dos (¡el rojo me encanta!), pero con el poco tiempo que me queda, me temo que me tendré que conformar con lo primero que me siente razonablemente bien.

Caerle bien a alguien que te cae me mal es muy molesto.

Caerle mal a alguien que te cae bien tiene que ser muy frustrante.

Pero sospechar que le caes mal a alguien que te cae bien, ¡debe rozar lo patológico!