Me levanto 20 minutos antes que él.

Mientras yo estoy en la ducha, él todavía está roncando a pata suelta.

Saco a Pitufi a pasear mientras él está decidiendo si se quita las legañas o se las deja puestas.

Le espero sentada en la cama durante cinco minutos, vestida, maquillada, con el bolso preparado y trasteando en el iPhone, mientras él acaba de ponerse los zapatos y la americana.

¡Y de repente decide que llegamos tarde y empieza a meterme prisa!

Esto tiene que ser amor, porque si no es que no me explico cómo le aguanto….

Como os decía ayer, he estado algo resfriadilla estos últimos días, y como es lógico he contagiado a MiCari. Los hombres son de un escandaloso cuando enferman, alucinante. Ellos que presumen de machotes, capaces de levantar 60 kilos con una mano sin despeinarse, y unos pocos microbios les dejan para el arrastre. Concretamente MiCari lleva 5 días como alma en pena, quejándose de que está entre la vida y la muerte y no le hago caso. Tiene mocos, tiene tos, está congestionado y se siente mal, de acuerdo, pero no es como para administrarle la extremaunción, digo yo.

- ¡Pero si tengo hasta fiebre!

- Cariño, 37,5 y medio no es fiebre.

- ¡Pues mi madre me decía que eso son décimas!

- Eso son décimas cuando eres un niño, y tienes una madre amorosa y preocupada. Cuando eres un adulto con pelo en los huevos, nadie te va a hacer ni puto caso hasta que pases de 39. Como mucho, te tomas un Gelocatil y andando.

- ¡Esta noche me ha subido la fiebre, me he despertado sudando!

- Si sudas no es porque tengas fiebre: es porque te niegas a quitar el edredón de plumas.

- ¡Estaba delirando!

- Estabas hablando en sueños.

¡Qué paciencia hay que tener con un hombre enfermo! No es que me chotee de él: es que fui yo quien le pasó el resfriado, y yo solo estuve un fin de semana moqueando y tosiendo y el lunes estaba en la oficina al pie del cañón. Y no me considero una heroína por ello. Pero a él no hay quien le saque de que está al borde de la muerte y nadie le hace caso. Se enfada porque le digo que un poco de cuentitis sí que tiene, porque a los machotes de verdad no les tumba un simple resfriado.

Se ha pasado tres días sin ir al trabajo, ayer tuvo que ir casi obligado porque ya tenía que decidir entre incorporarse a la oficina o coger la baja. Para todo el mundo era evidente que después de 6 días entre virus, ya se encontraba bastante mejor. Pero él sigue insistiendo en que tiene mucosidad en el pecho y eso significa que está al borde de la muerte. Mi marido es MariDramas.

El miércoles fue al médico. Yo no pude acompañarle, así que no puedo dar fé de lo que le dijo la doctora, pero él jura y perjura que le detectó aire en los pulmones (!!). Dice que la doctora se preocupó y le ha mandado unas medicinas que son como antibióticos y que se tiene que tomar a las horas que le corresponden en punto, no se las puede tomar antes. ¿Unas medicinas que son como antibióticos? He mirado lo que ha traído de la farmacia y le he preguntado, quizá soy yo la que se equivocaba.

- Cari, lo que te ha recetado la doctora, lo que has traído de la farmacia… ¿es eso que está en la encimera de la cocina?

- Sí

- ¿Seguro? ¿Esa caja roja y la otra azul?

- Sí

- Aham. Ibuprofeno y paracetamol. ¡Wow, qué fuerte! Supongo que la morfina no la venden sin receta…

Voy a ir preparándole hora con el notario para que vaya haciendo testamento. Va a ser verdad que es grave. Si la doctora le ha recetado Gelocatil y Frenadol, es porque está ya con un pie en la tumba y hay que aliviar su sufrimiento…

Decía que a los 18 años me iría de casa. Me fui a los 24, y a vivir sola a los 25. De los 18 a los 25 tuve que aguantar el choteo de mi padre con bastante mala hostia, haciéndome sentir como una fracasada y una bocazas. No fue agradable, la verdad. Asco de Padre.

Creía que mi primer amor sí duraría para siempre. Duró unos 4 o 5 años. La relación con el interesado, casi 8.

Confundí celos con orgullo herido. Celos es cuando te jode que una persona que no eres tú esté haciendo feliz a la persona que amas. Orgullo herido es cuando la persona que te amaba está haciendo feliz a alguien que no eres tú.

Creía en el horóscopo. No en tu predicción para mañana es blablabla, pero sí en las características genéricas de cada signo zodiacal. Luego empezaron con toda esa discusión sobre si Plutón es o no un planeta, y me trastocaron los esquemas.

Tenía una amiga que decía ser vidente. Tiraba las cartas, leía las manos y de vez en cuando tenía visiones. Casi todas eran profecías autocumplidas del tipo:

- ¿Sabes qué? Ayer estaba echando las cartas yo sola en casa, y de pronto tuve una visión de ti enrollándote con Tal.
– Oye, pues ahora que lo dices, ¿sabes que le estoy empezando a mirar con otros ojos?

Y al cabo de una semana me estaba liando con el Tal en cuestión, y en esa línea.

Una vez ayudé a una amiga a liarse con el chico que me gustaba a mí porque es que hacían tan buena pareja… De tanto hablarle del chico, a ella también le acabó gustando y yo la ayudé a liarse con él. Además de ingenua, era una adolescente ridícula y absurda.

Pensaba que el sexo era una comunión entre dos personas que se aman y se funden en carne y alma. Además de ingenua, era pánfila y cursi. Hoy sé que el sexo sin amor también puede ser divertido si tu compañero de sábanas sabe lo que hace. No ha sido mi caso, por desgracia: yo he tenido sexo aburrido con amor, sexo decepcionante sin amor, y sexo increíble antes de estar del todo enamorada. De hecho, casi podría asegurar que me enamoré de mi marido después de comprobar que folla de puta madre, y no antes. Antes pensaba que si amas a tu pareja, el sexo es maravilloso. Hoy sé que si el sexo es maravilloso, es fácil que te enamores de tu pareja. La moraleja es: si encuentras a un tío que folla bien, no le dejes escapar.

Decía que nunca me casaría ni querría tener hijos, porque la familia es un coñazo y yo quería ser libre. Ahora me encantaría volverme a casar, a ser posible con el mismo hombre, y me muero por tener hijos.

Estaba convencida de que, si querías ser madre, mejor tener hijos joven porque después estás demasiado cansada y sin energías para lidiar con los pequeñajos, o aún peor, se te pasa el arroz. Hoy ya sé que para tener hijos hace falta tener una mínima madurez mental, una vida razonablemente satisfactoria al margen de la familia y una cierta calma vital y con tu pareja, o se corre el peligro de convertirte en una mamá-vaca que vive por y exclusivamente para la crianza de los hijos, y luego pasa lo que pasa.

Cuando era una adolescente absurda de instituto, leía la Super Pop como quien lee el Oráculo. Y no siempre lo entendía. Por ejemplo, era muy fan de los artículos en los que las divas del medio daban consejos a las debutantes, como consejos para ligar, para parecer más atractiva, parecer más interesante, parecer más sexy, y en esa línea.

Uno de los tópicos recurrentes que leía a menudo en esas listas de consejos para adolescentes perdidas y que en su momento no entendía era el referente a la autoestima: para que los demás te quieran lo primero es quererte a ti misma. Ingenuamente, pensaba que era algo que funcionaba de forma inmediata, si te quieres, te querrán y ya está. En mi defensa tengo que decir que tampoco se explayaban mucho.

Hoy he llegado a la conclusión de que en realidad funciona al revés, que la autoestima no es un red que puedes lanzar y la gente cae capturada a tu alrededor, sino más bien funciona en sentido negativo, como una barrera que hay que derribar. La formulación correcta, simplificando mucho, seria si NO te quieres, NO te querrán.

Llevo unos meses con un bajón importante, y me he dado cuenta de que eso ha influido en que me descuidara en todos los sentidos: no tenía ganas de hacer nada, me dedicaba a vegetar en el sofá compadeciéndome de mi miseria; no tenía hambre y mucho menos ganas de cocinar, por lo que me dedicaba a picar guarrerías a deshoras, he ganado unos cuantos kilos que se han colocado en los sitios más inapropiados, estoy en muy baja forma, peor incluso que cuando estaba dolorida con la ciática; de comer tanta porquería, tantos fritos y tanta grasa, tengo una piel horrorosa, hasta han empezado a salirme granos; tengo el pelo apagado y sin brillo, y ya el colmo es que ha empezado a salirme caspa; me miro al espejo y me veo gorda y fea, no tengo ganas de arreglarme ni de vestirme, así que me paso el día en casa en chandal o en pijama, atiborrándome de guarradas y viendo la tele sin ganas de nada. Solo me falta la batamanta para completar el cuadro.

Soy una puta vacuna contra la lujuria.

En esas condiciones, ¿quien me va a querer? Que recupere mi autoestima no me garantiza nada, pero seguir en este estado no me va a ayudar.

Y es un estado que se retroalimenta, salir del círculo vicioso no es fácil: tiene que haber algo que te motive. Que volvamos a estar bien, que nos hayamos dado una nueva oportunidad, que las cosas en casa vuelvan a estar tranquilas y haya vuelto el cariño y los momentos bonitos hayan sustituido a las miradas de rencor… Todo eso es una motivación estupenda para sacudirme las telarañas y volver a ser la que era.

Sé que hay gente partidaria de dejarlo correr en el momento en que al menos una de las dos partes de la pareja se da cuenta de que algo no funciona. Yo soy de natural cabezota, y me molesta dejar problemas sin resolver. ¿Por qué hay que echarlo todo a perder sin intentarlo? ¿Por qué rendirte en vez de luchar, si es que de verdad te importa? ¿Por qué no darle a la otra parte de la pareja la oportunidad de saber qué es lo que crees que no va bien, y quizá corregir sus errores?

Yo es que no concibo eso de lo dejamos pero seguimos siendo amigos porque nos tenemos mucho cariño. Es decir, si todavía queda un rastro de cariño, ¿por qué no seguir intentando que la relación funcione? ¿Por qué darlo todo por perdido?

¿Es acaso mejor empeñarse en seguir intentándolo, haciéndose daño mutuamente? ¿Es más adecuado romper cuando ya hayamos llegado a odiarnos el uno al otro? ¿Es ese el punto de no retorno, el hito que marca el final de una relación, cuando ya no hay absolutamente nada que hacer? Vale, si la anterior alternativa era deprimente, esta suena directamente absurda.

Pero es que no me creo esa actitud de de repente me he dado cuenta de que ya no te quiero, me parece un engaño y sospecho que lo que en realidad significa es de repente me he dado cuenta de que quiero a otro, pero no tengo valor para decirte la verdad y no quiero que me odies. Antes de decirme algo así mejor quítate de mi vista, porque no respondo.

Hemos decidido darnos un tiempo. Juntos. Es decir, un tiempo para intentar solucionarlo juntos antes de romper definitivamente. Sigo enamorada de él, él aún me quiere y los dos queremos que esto funcione. No es fácil, seguramente somos las dos personas menos compatibles del mundo, pero nos queremos y mientras eso siga así, difícilmente encontraré el momento adecuado para romper.

Mientras yo ando pochita perdida intentando poner un poco de orden en mi cabeza antes de volverme definitivamente loca, MiCari está haciendo un esfuerzo titánico por dejar de fumar.

Él fumaba un montón a pesar de que sabe que a mí me molesta mucho el humo, y a veces incluso, en el colmo de la desfachatez, ¡ me mandaba a mí ir a por tabaco! Pero a principios de año se planteó seriamente dejar de fumar, se cogió una semana de vacaciones que no pudo hacer en navidades, fue al médico a que le recetara un tratamiento a base de pastillas que había seguido una amiga de su hermana con bastante éxito, y desde hace unos días solo fuma unos 3 o 4 cigarrillos al día cuando él fumaba casi dos paquetes diarios. Y hoy es el último día con tabaco: esta noche se fumará el último, tirará a la basura todos los cigarrillos y todos los paquetes que haya por casa, y se despedirá para siempre de ese mal vicio.

Vale que lo hace por ahorrar el dinero que hace falta para pagar la letra de la moto que quiere, y que me prometió que no se compraría hasta que nuestra situación económica esté algo más estabilizada y le demos salida a otras prioridades, pero oye, cada uno se motiva como puede.

A pesar del incordio que es que siga con la matraca de la moto después del disgusto que me dio en su día, sé que le está costando un mundo porque a él le gusta fumar, no tenía ningunas ganas de dejar de fumar por muy coñazo que me he puesto con él durante años, y solo una motivación muy grande como es la moto le podía haber incentivado a hacerlo.

No está siendo fácil, físicamente está muy tocado porque la nicotina y el resto de mierdas crean una adicción a la que te hacen esclavo y que te hacen polvo cuando intentas librarte de ellas, pero mi marido está demostrando que es fuerte y tiene mucha más fuerza de voluntad de lo que él mismo pensaba. Me siento muy orgullosa de él.

P.D: Aunque, si lo piensas bien, que haga por una moto lo que no ha hecho por mí… No, no sigas por ahí, no quiero ni pensarlo, ¿vale?

Pocos momentos hay en la vida más dolorosos que ese en el que te das cuenta de que tu marido, la persona a la que amas y con quien has apostado para compartir tu vida, es un ser incosciente y egoísta. Yo viví esa situación ayer por la noche y en un primer momento mi cabreo fue estratosférico, aunque cuanto más tiempo pasa me siento menos enfadada y más triste y decepcionada.

Que mi marido es caprichoso ya lo sabía, pero esta vez ha superado todos sus límites. Este verano me lió para sacarse el carnet de moto y comprarse una pepino de 650 cc. No me hizo maldita la gracia, pero se salió con la suya una vez más. Hasta ahora, este ha sido el capricho más caro que se ha dado, y no han sido pocos. Antes de la moto fue el monitor en 3D, y antes de eso fue el MacBook Air, y antes de eso la Play 3, y antes de eso… yo aún no tenía blog, pero en fin, os hacéis una idea.

Teniendo en cuenta que hasta ahora solo había llevado ciclomotor sin marchas, y que además la moto nueva la tiene que llevar “capada” porque durante dos años solo puede llevar motos de hasta 250 cc, contaba que esta le durara por lo menos 4 años: los dos primeros limitada a 250 (o la equivalencia en caballos, que no tengo ni idea de cual es), y después al menos otros dos años más ya sin limitación, a todo lo que le den de sí los 650 cc.

Vale, de acuerdo, ya tiene su moto desde hace menos de 2 meses y nos hemos gastado un dinero que no tenemos y que nos han hecho ir estos dos meses con el agua al cuello. Dos meses que me he pasado de morros y refunfuñando cada vez que he tenido ocasión porque el niño siempre se sale con la suya, porque tiene caprichos carísimos, porque solo piensa en sí mismo y no tiene la más mínima visión de futuro.

Y cuando ya empezábamos a levantar cabeza económicamente, se me empezaba a pasar el cabreo y pensaba que tendría casi 4 años de tranquilidad (¡que fue lo que me prometió cuando accedí a que se comprara esta moto!), me viene anoche y me dice que quiere una moto más grande, y sobre todo más cara. Solo dos meses han pasado desde su último capricho, dos meses en los que me ha tenido enfurruñada, y ya estamos otra vez. No solo ha incumplido su promesa, sino que encima se ha pasado por el forro mis sentimientos. Cree que puede hacer de mí lo que le de la gana y ya empiezo a estar un poquito harta. Si le dejo hacer lo que él quiera nos lleva a la ruina económica, pero estoy cansada de hacer de mamá de un crío caprichoso.

Le dan igual mis miedos, sabe que soy autónoma, que los autónomos no tenemos derecho a paro si nuestros clientes nos dan la patada, sabe que el 80% de mis clientes tienen relación directa o indirecta con la administración pública, que hay elecciones en 6 meses y que voy a tener que comer muchas pollas si quiero seguir pagando la hipoteca. Sabe que tengo un miedo atroz a que no nos renueven los contratos que tengo firmados, y que si no hay clientes no hay dinero, y que con su nómina no vamos a ninguna parte. Sabe que en mi caso ahorrar no es un capricho sino un mecanismo de supervivencia. Pero todo eso le da igual. No tiene en cuenta mis necesidades, si yo necesito el dinero de nuestros ahorros para algo (para sacarme el carnet de conducir, por ejemplo), no respeta mis miedos, le da exactamente igual que dentro de 6 meses no podamos pagar la hipoteca porque nos hemos fundido todos nuestros ahorros en una moto que ni siquiera puede conducir y a pesar de que ya tiene una desde hace dos meses. Todo eso le da igual. Tiene un capricho y lo quiere ya, le importan un pimiento las consecuencias.

Y encima pretende que, como me lo ha consultado, me enfade menos. ¡Es que si no me lo consulta, le pido el divorcio!

Me he dado cuenta de que mi marido es un egoísta, un inconsciente, no tiene en cuenta mis necesidades ni mis miedos, y no me respeta.

Tengo ganas de llorar.

Hay algunos clichés que no soporto, especialmente esas frases que parece que hay que decir casi por obligación en determinadas circunstancias para quedar bien, porque es lo que se considera aceptable, la reacción políticamente correcta, lo que la sociedad espera que digamos o hagamos para quedar bien, aunque no se parezca ni remotamente a lo que sientes en realidad. ¡Puaj! Por ejemplo:

Tu pareja te pone los cuernos, esporádica o regularmente (da lo mismo), y como todos los infieles se calla como un cabrón. Y sí, dicen que los cornudos son los últimos en enterarse, pero antes o después te enteras. Y como eres tan comprensiva y tan progre-guay, vas y le sueltas la perla de moda en estas circunstancias:

Lo que más me duele no es la infidelidad, para mí la verdadera traición es la falta de confianza.

Menuda memez. ¿Pero tú qué tienes, horchata en las venas? Yo no soy una experta, pero decirle a un infiel que lo que más te molesta no es que te ponga los cuernos, sino que no te lo cuente, es como darle un cheque en blanco.

Tranquilo, cariño, no pasa nada porque te folles a otra. Mientras me lo cuentes… Que para mí la verdadera traición no son los cuernos, sino que no tengas la suficiente confianza como para venir a contármelo.

Descuida, amor, que la próxima vez que me folle a la rubia minifaldera del escotazo, lo primero que haré después de fumarme un cigarrito será venir a contártelo. La confianza es lo más importante en una pareja.

Y la culpa es tuya, por ponérselo en bandeja. Si es que es como para abofetearte, querida. Que sí, que perder el control, pillarte una rabieta, liarte a romper cosas y ponerle las maletas en la puerta en un ataque de celos no tiene glamour, pero de ahí a correr a cambiar tu estado en facebook de “casada” a “en una relación abierta” hay un abismo.

Podemos discutir sobre si la infidelidad se puede o no se puede perdonar y en qué casos. Lo que es imperdonable es hacer el gilipollas de esa manera solo porque está de moda no perder los papeles y darle más importancia a la “confianza” en la pareja que a los devaneos de bragueta fuera de la pareja. No os dejéis engañar, niñas, la confianza en la pareja no es contarte que te ha sido infiel: la confianza en la pareja es contarte que no se siente bien, que algo está fallando en esa relación, hablarlo e intentar solucionarlo. Lo otro no es confianza: es una tomadura de pelo.

- ¿Cuántos terapeutas hacen falta para cambiar una bombilla?
- Solo uno. ¡Pero la bombilla tiene que querer cambiar!

Hay personas a las que les encanta regodearse una y otra vez en su desgracia amorosa y son incapaces de superar las adversidades en un tiempo razonable, creo que disfrutan sintiéndose un trapo.

A ver, a todas nos han dejado alguna vez, todas hemos tenido al menos un primer amor que salió mal y durante un tiempo nos hemos sentido la última cucaracha del planeta. Y, tras un periodo de duelo, empezamos poco a poco a salir del pozo, a hacer de nuevo vida normal.

Lo que no es lógico ni sano es seguir revolcándose en el dolor varios meses después de haber roto, empeñarse en recordarle día y noche, seguir haciendo planes pensando en lo que pudo ser y no fue, hacerse mala sangre por lo que estará haciendo él ahora con otra persona, o pasarse los días reconcomiéndose por dentro, amargada y enfadada con el mundo porque la gente a tu alrededor es feliz y tú no, y aún seguir pensando que nadie te va a querer nunca.

Es imposible superar una ruptura si no quieres superar una ruptura. MariJota era puro drama, y os juro que cuando se ponía así me daban ganas de sacudirla por los hombros y abofetearla. En cuanto conocía a otro tío, por muy rota por dentro que dijera estar, se le pasaba toda la tontería. Al menos tenía eso, que no se cerraba y cuando conocía a alguien no se ponía en plan “nadie podrá ocupar el lugar del maromo anterior“. Bueno, lo decía pero no lo hacía.

Yo no soy de esas kumbayá adictas a la literatura New Age que creen que querer es poder. Pero sé que si no quieres, ni lo intentas.

Ahora es Sally quien está en esa situación, su relación fue complicada desde el primer momento pero muchas de las que lo leíamos desde fuera nos dábamos cuenta de que vivía en una mentira, se engañaba a sí misma en una burbuja de amor. Y ahora que ha explotado, se niega a admitirlo.Sally, por favor, tu actitud no es nada sana, ¡espabila de una vez, que ya va tocando!

MiCari lleva días diciéndome que quiere aprovechar las vacaciones para sacarse el carnet de moto.

Que la paga extra va a servir para sacarse el carnet de moto.

Que como él no va a ir a ningún sitio podrá aprovechar para sacarse el carnet de moto.

Que como yo me piro por ahí de pingo con MariRubia, él podrá quedarse estudiando y sacarse el carnet de moto.

Hasta hoy. Que me ha soltado:

¿Sabes qué? Ya estoy deseando tener la moto.

¡¿Perdón?! ¿Cuándo hemos hablado de comprar una moto?

Sonrisilla pícara. Ya me ha vuelto a liar. Creo que no es la primera vez que digo que el amor me sale muy caro. Para mí que le tengo demasiado mimado…