Cuando dices que el buen sexo en una pareja es fundamental, siempre tiene que salir el típico picha-floja a decir que discrepa.

Una relación, si pretende ser para toda la vida, no puede basarse únicamente en el sexo porque entonces no es una relación “de pareja”, es otra cosa, pero sí creo que el sexo funcione es una condición sine qua non. Por supuesto, hay muchos otros criterios a tener en cuenta para seleccionar una pareja adecuada, pero que no funcione en la cama descalifica automáticamente. Hay técnicas que se pueden aprender y cosas que mejoran con la práctica, de acuerdo. Pero si él la tiene demasiado pequeña, no se le levanta, no es capaz de aguantar una erección más de 5 minutos o se corre demasiado rápido y no es consciente de tener un problema ni está dispuesto a tratarse, entonces esa relación tiene mal futuro: tú no puedes pasarte el resto de tu vida insatisfecha sexualmente solo porque el chico es simpático, amable y le cae bien a tu madre….

Quien pretenda que es posible una relación larga con un eyaculador precoz o con un picha-floja solamente me encaja en tres posibilidades:

1. Es una frígida
2. Piensa que el sexo en una pareja no es importante y por lo tanto los cuernos tampoco lo son (si la otra parte de la pareja piensa lo mismo, fenomenal entonces)
3. Cree que con el tiempo él cambiará

Aunque haya a quien no le guste, eso es así. Y yo no encajo en ninguna de las tres.

Me gusta el nombre de Lola, pero odio Dolores o Loli.

Me encantan nombres como Manuela o Almudena, pero ni muerta se los pondría a una hija mía.

Me seduce el nombre de Audrey, pero me ralla que a la gente le cueste tanto de pronunciar.

Me considero razonablemente feminista, pero no soporto cuando mis amigas me miran mal por usar mi adjetivo favorito: zorra malfollada.

Voy de cool gafapastosa porque no me gusta el fútbol, pero en cine, series, libros y música me trago unas pedorreces de flipar.

Es inútil discutir con quien tiene la sartén por el mango, aunque no tenga razón. Y cuando pasa, te sientes tan indefensa… Ponte en mi lugar:

Un mes, de golpe y porrazo y sin venir a cuento, tu jefe no te paga la nómina. Llamas a recursos humanos a ver qué ha pasado, y te convocan a una reunión.

-  Hola, buenas. Mire, que vengo porque este mes no me han pagado la nómina.

- Es que no me consta que tengamos que pagarte este mes.

- ¿Cómo que no? Pero si yo he seguido viniendo a trabajar todos los días. ¿Me han despedido y no me lo han dicho?

- No, no estás despedida: es que no me consta que tenga que pagarle la nómina.

- Pero bueno, algo habrá pasado, algún motivo habrá digo yo, porque a ver: yo no he cambiado de cuenta bancaria, ni me han ascendido, ni me han amonestado, no me han revisado el sueldo, no ha cambiado nada… Pero sin embargo este mes no me han pagado la nómina como todos los meses hasta ahora.

- Es que no me consta que tengamos que pagarte este mes.

- ¡¿Pero por qué?! ¿Es que ha fallado el sistema de fichar?

- No, es que no me consta que tengamos que pagarte este mes.

- Como hablar con una pared… ¿Y qué puedo hacer para demostrar que me tienen que pagar este mes igual que todos los anteriores?

- A ver, cálmate, vamos a intentar resolverlo. ¿Verdad que tú tienes una copia del contrato que firmaste hace cuatro años? Pues tráeme tu copia y con eso veremos si lo solucionamos.

- WTF! ¿Estás hablando en serio? ¿Es que vosotros no tenéis también una copia de mi contrato en vuestros archivos?

- Sí, así es.

- ¿Y por qué no buscas la copia de la empresa?

- Porque es la empresa quien tiene la sartén por el mango. Y tú quieres cobrar, ¿verdad?

Absurdo. Demencial. Esto es más o menos lo que me ha pasado con la Put* H*ciend*.

Y me he salido con la mía. He conseguido que busquen en sus archivos, que encuentren la copia del modelo 037 e cuando me dí de alta, que comprueben que la fecha es correcta, que todo está bien y que, por lo tanto, me tienen que pagar la devolución de este año. Y pagarán cuando a ellos les de la gana, pero es una pequeña victoria que estoy disfrutando un montón.

Brindemos porque Hacienda, aunque tenga la fuerza, no siempre tiene la razón. Y porque de vez en cuando, David le pega una buena paliza a Goliath.

Griselda: 1 – Hacienda: 0

Estoy hasta la pepitilla de la gente que se queja de que se celebre Halloween o Papa Noël, y critican todas las fiestas por un motivo o por otro. Que si Halloween es yankee y lo propio es “celebrar” ese bodrio de Todos Los Santos que es un soberano coñazo; que si debería prohibirse Papa Noël porque lo propio son los Reyes Magos, que como todo el mundo sabe eran de Getafe de toda la vida; que si San Valentín es demasiado mercantil y el amor se celebra todos los días, típica excusa de quien tiene menos detalles que el salpicadero de un Seat Panda y no le mola que se lo recuerden…

Aaarrrggghhh!! ¡Qué gente más angustias! El caso es protestar por todo, cojones. Que si estás amargado/a y no quieres celebrar nada me parece bárbaro, pero no nos torres a los demás con ese rollo de todo a 1€. Con lo que les mola a los críos vestirse de brujas y de zombies y salir a pedir caramelos por las casas. Vamos, me lo vas a comparar con la angustia de todos los años, lloros, caras largas, acordarse con pena de los difuntos, no poder armar jaleo ni divertirse en Todos los Santos y, solo en algunos casos, llevar flores al cementerio. Vamos, igual de divertido para los críos, me vas a comparar.

Cuanto aguafiestas hay suelto. Latigazos, propongo.

Hoy no es un día para acordarse de los muertos: es un día para estar con los vivos y hacer todo aquello que no podrás compartir cuando falten. No sirve de nada llevar flores al cementerio a la tumba de ese ser querido, ahora no podrá disfrutar de su aroma. Pero ese ser querido que está a tu lado compartiendo tu vida en lo bueno y en lo malo, ahora es el momento de acordarte y agradecerle lo que hace por ti, en lugar de esperar a cuando ya no esté. Entonces ya será demasiado tarde y no servirá de nada.

Hay gente simpática.

Hay gente graciosa.

Hay gente payasa (yo lo soy bastante, cuando no tengo el día cruzado).

Y luego hay gente graciosilla.

No puedo, con los graciosillos es que no puedo. Se da la circunstancia, además, de que los graciosillos suelen no tener ni puta gracia, pero ellos no se dan cuenta. Ellos se creen la leche de graciosos, o de simpáticos, y lo que son es unos tocapelotas cargantes de la leche.

La gente simpática es agradable de tener cerca. La gente graciosa te alegra el día en un momento puntual. Con la gente payasa, en su justa medida, también puedes pasar ratos tremendamente divertidos. Pero los graciosillos merecen ser exterminados con un lanzallamas.

11. Madrugar.

12. El tono del despertador de MiCari. ¡Es insufrible! Y encima él no lo oye, soy yo quien tiene que darle patadas para que lo apague, y se niega a poner el móvil en mi lado de la cama. Esto cualquier día nos va a costar un disgusto, te lo digo yo.

13. Los relojes en formato 12 horas. 6.18 am. Horrible.

14. Las 00.00 parpadeantes en el reloj del horno cuando se va la luz.

15. La tecla de Alt Gr en el teclado.

16. Volverme loca buscando la tecla Alt Gr en Mac.

17. Los programas que se cuelgan.

18. La gente que dice “pues en Mac/Linux eso no me pasa“. Pedantes.

19. Que a mi perra se le quede un juguete debajo del sofá y se vuelva loca (y me vuelva loca a mí) rascando con las patas para sacarlo, por norma general con escaso éxito.

¿En qué momento decidimos que, como especie, los humanos somos tan absurdamente patéticos que no podemos sobrevivir de mayo a octubre si no es con un aparato de aire acondicionado escupiéndonos en el cogote?

Una cosa os voy a decir: la evolución está haciendo su trabajo lo queramos o no, las personas ya se dividen en dos especies diferenciadas: los que pueden sobrevivir sin aire acondicionado y los que no. Los que no seáis capaces de subsistir sin aire acondicionado, haríais bien en preparados para lo que se os viene encima, estáis condenados a extinguiros gracias al efecto del cambio climático. Y los que quedemos en pie no os vamos a echar de menos: vosotros solitos os lo habréis buscado. Cuantos más aparatos se conectan, más aire caliente expulsan al exterior, más gente necesita aire frío para contrarrestar el calor sofocante del exterior al que nos someten los adictos al aire acondicionado en interior. Es un círculo vicioso que se termina cuando la compañía eléctrica diga “¡Basta!”. Un fallo eléctrico provocado por una sobrecarga, demasiados equipos de aire acondicionado conectados al mismo tiempo y ¡puf! Ahí tienes el salto evolutivo que Darwin estaba buscando: miles de muertos entre lipotimias y golpes de calor, y sobre la Tierra solo quedaremos los más fuertes, los resistentes, los capaces de sobrevivir a Julio en el Mediterráneo sin tener que poner el jodido aire acondicionado a 18 grados dando por culo de paso a los que sí somos capaces de regular nuestra temperatura corporal por nuestros propios medios.

Llevo 5 putos días con el moco colgando, el estornudo siempre a punto y una tos de fumador de Ducados que no me la quito con nada. Doy asco. Cada verano me pasa igual, estos cambios bruscos y artificiales de temperatura me hacen polvo. Ya me conocéis, no es que esté en contra del progreso por sistema ni a favor de un estilo de vida amish sin tecnología, todo lo contrario. Pero todo tiene un límite, ¿no?

Empieza la temporada de verano y los comerciales de cerveza ya han pasado a hacernos la ronda habitual. Hace unos días pasó el comercial de Budweiser, recomendado por el propietario de un local de aquí a la vuelta, con quien tenemos muy buen rollo. El tema es que el local de aquí a la vuelta, que sí tiene barril de Budweiser, es un bar de ambiente. Hacen espectáculos gays, draqs y en esa línea. Normalmente, nosotros organizamos cenas y cuando nuestros clientes nos preguntan dónde pueden encontrar espectáculo divertido, los enviamos a este local, y al revés, cuando el chico tiene grupos que le piden dónde pueden ir a cenar nos los envía a nosotros. Hay muy buen rollo, vamos, pero nuestros clientes habituales son como la noche y el día.

El caso es que pasó por Central Perk el comercial de Budweiser, recomendado por el propietario de este local de ambiente, a intentar vendernos cerveza de barril. Y ya entró mal, porque vino de buena fe y avisando:

- Mira, la Budweiser es una cerveza muy suave, con poca graduación de alcohol y con poco cuerpo. Al tener tan poco cuerpo, aguanta mal la espuma. Prefiero avisarte de esto antes de empezar, porque si lo pones y no lo sabes, dentro de un mes me vas a hacer cambiar el grifo.

Aham. Una cerveza suave, con poco cuerpo, poca graduación de alcohol y aguanta mal la espuma. A ver cómo te lo explico, campeón: mira a tu alrededor y dime lo que ves. Ahí enfrente un taller mecánico; a la derecha, un taller de chapa y pintura; a la izquierda, un carpintería; un poquito más abajo, una carpintería de aluminio; en la esquina, unos montadores de aire acondicionado… A ver cómo les dices tú a los compañeros del metal, que se beben los quintos de un trago y le quitan la chapa con los dientes, que vienen cada mañana a meterse entre pecho y espalda un bocadillo de una barra de medio, que con el bocadillo del desayuno se trincan tres medianas cada uno, que los viernes al acabar el curro vienen a darse un homenaje y me piden Voll Damm o cerveza negra… A ver cómo les dices tú a estos niños que la cerveza de barril que traigo es suave, con poco cuerpo y con poca graduación de alcohol. Vamos, es que si se lo digo, me envían a que me amorre yo al grifo y chupe.

Con todos mis respetos: la Budweiser es una cerveza de niñas que funcionará muy bien en un bar de ambiente, pero yo lo que tengo aquí son hombretones de pelo en pecho.

Propones un exterminio generalizado, o asesinatos selectivos para ir abriendo boca, y no pasa nada.

Le dices a alguien en concreto que por su actitud no te cae bien, y se lía la mundial.

… Curioso …

¿Pues qué pensaban hasta ahora? Que los mate a todos mientras no se meta conmigo… Supongo que eso es de ser buenas personas, que apadrinan niños, recogen gatitos abandonados y pagan cuota en alguna ONG, ¿verdad? Que no me parece mal, no lo critico: si así se sienten mejor… Cada cual se droga como quiere, los métodos para adormecer la conciencia están casi todos inventados desde hace décadas, no han inventado nada nuevo.

Cualquiera puede ser encantador si no le importa mentir y decir todas las cosas estúpidas, obvias y nauseabundas que la conciencia suele reprimir en la mayoría de la gente.

He empezado a leer El Oscuro Pasajero. Si existe en algún sitio la definición de “placer culpable”, dudo que se adapte mejor a ninguno otro ejemplo.