Empieza la temporada de verano y los comerciales de cerveza ya han pasado a hacernos la ronda habitual. Hace unos días pasó el comercial de Budweiser, recomendado por el propietario de un local de aquí a la vuelta, con quien tenemos muy buen rollo. El tema es que el local de aquí a la vuelta, que sí tiene barril de Budweiser, es un bar de ambiente. Hacen espectáculos gays, draqs y en esa línea. Normalmente, nosotros organizamos cenas y cuando nuestros clientes nos preguntan dónde pueden encontrar espectáculo divertido, los enviamos a este local, y al revés, cuando el chico tiene grupos que le piden dónde pueden ir a cenar nos los envía a nosotros. Hay muy buen rollo, vamos, pero nuestros clientes habituales son como la noche y el día.

El caso es que pasó por Central Perk el comercial de Budweiser, recomendado por el propietario de este local de ambiente, a intentar vendernos cerveza de barril. Y ya entró mal, porque vino de buena fe y avisando:

- Mira, la Budweiser es una cerveza muy suave, con poca graduación de alcohol y con poco cuerpo. Al tener tan poco cuerpo, aguanta mal la espuma. Prefiero avisarte de esto antes de empezar, porque si lo pones y no lo sabes, dentro de un mes me vas a hacer cambiar el grifo.

Aham. Una cerveza suave, con poco cuerpo, poca graduación de alcohol y aguanta mal la espuma. A ver cómo te lo explico, campeón: mira a tu alrededor y dime lo que ves. Ahí enfrente un taller mecánico; a la derecha, un taller de chapa y pintura; a la izquierda, un carpintería; un poquito más abajo, una carpintería de aluminio; en la esquina, unos montadores de aire acondicionado… A ver cómo les dices tú a los compañeros del metal, que se beben los quintos de un trago y le quitan la chapa con los dientes, que vienen cada mañana a meterse entre pecho y espalda un bocadillo de una barra de medio, que con el bocadillo del desayuno se trincan tres medianas cada uno, que los viernes al acabar el curro vienen a darse un homenaje y me piden Voll Damm o cerveza negra… A ver cómo les dices tú a estos niños que la cerveza de barril que traigo es suave, con poco cuerpo y con poca graduación de alcohol. Vamos, es que si se lo digo, me envían a que me amorre yo al grifo y chupe.

Con todos mis respetos: la Budweiser es una cerveza de niñas que funcionará muy bien en un bar de ambiente, pero yo lo que tengo aquí son hombretones de pelo en pecho.

Propones un exterminio generalizado, o asesinatos selectivos para ir abriendo boca, y no pasa nada.

Le dices a alguien en concreto que por su actitud no te cae bien, y se lía la mundial.

… Curioso …

¿Pues qué pensaban hasta ahora? Que los mate a todos mientras no se meta conmigo… Supongo que eso es de ser buenas personas, que apadrinan niños, recogen gatitos abandonados y pagan cuota en alguna ONG, ¿verdad? Que no me parece mal, no lo critico: si así se sienten mejor… Cada cual se droga como quiere, los métodos para adormecer la conciencia están casi todos inventados desde hace décadas, no han inventado nada nuevo.

Cualquiera puede ser encantador si no le importa mentir y decir todas las cosas estúpidas, obvias y nauseabundas que la conciencia suele reprimir en la mayoría de la gente.

He empezado a leer El Oscuro Pasajero. Si existe en algún sitio la definición de “placer culpable”, dudo que se adapte mejor a ninguno otro ejemplo.

• Las motivaciones de las personas para trabajar no tienen nada que ver el dinero: lo que nos mueve a levantarnos cada mañana y pasarnos un montón de horas en la oficina son la solidaridad y el amor al ser humano.
• Los trabajadores no necesitan cobrar a final de mes: la satisfacción por el trabajo bien hecho y el poder ayudar al prójimo son suficiente compensación. Los salarios son un invento burgués.
• Los servicios de asistencia social que el gobierno socialista ha puesto en marcha pueden cubrir todas las necesidades del trabajador: un albergue en el que dormir, comedores comunitarios en los que alimentarse y ropa para vestirse. Todo lo demás son caprichos burgueses que el Estado no tiene por qué pagar.
• Todo aquel que pretenda cobrar intereses por prestar dinero es un usurero. Y punto. Que merezca ser rescatado con el dinero de todos si su negocio  se estrella  no invalida la afirmación anterior.
• Los empresarios tienen la irritante costumbre de querer cobrar las facturas que corresponden al trabajo realizado. Jodidos capitalistas, siempre intentando robar al trabajadores y a los servicios públicos: les encargas un trabajo, lo realizan ¡y encima pretenden cobrar!

Sí: sigo sin cobrar. Y sí, sigo cabreada no: lo siguiente. La última factura que me pagaron fue allá por el Día de la Hispanidad y correspondía a los trabajos prestados el Día del Libro. Trabajo realizado en abril, factura cobrada en octubre. Como tiene que ser, claro que sí. ¿Para qué vas a molestarte en pedir un crédito al banco, con lo engorroso que es y además te cobra intereses, si puedes apretar a tus proveedores hasta ahogarlos sin coste ninguno?

Me consuela pensar en los grandes momentos de humor que estarán provocando las facturas que van desde mayo hasta el mes pasado, cada vez que caigan en manos de alguien que debería dar la orden de pagarlas.

Pero si hay que traer al triunfito de turno y pagar su caché para que venga a pelarse de frío al pueblo a tocar por las fiestas de San Blas, se le paga lo que haga falta. Que no decaiga la fiesta. Cuando les explicaron la teoría romana de aplacar al pueblo con pan y circo, estos se saltaron la parte del pan.

Mientras tanto, oye, ahí están los belgas dando ejemplo: 255 días sin gobierno y ni puñetera falta que les hace. Qué envidia.

Yo solo digo una cosa: los autónomos en este país también votamos, y somos más de 3 millones, cabreados y con familias enfadadas. Como nos dé por votar todos al barbas, ya verás qué susto.

“El socialismo fracasa cuando se les acaba el dinero… de los demás” (Margaret Thatcher)

Hace dos años, las únicas casadas del grupo éramos MariPuri y yo. Hace un año y medio se casó MariCarlota, y el año pasado vivimos una auténtica explosión de bodorrios, nada menos que 3 de mis amigas decidieron convertirse en mutantes respetables señoras casadas, de modo que este fin de semana nos juntamos las 6 que formamos parte de la comunidad del anillo y las dos únicas que nos quedan solteras: MariPunki, que dice que pasa pero ya caerá, y MariSingle que es directamente un caso perdido.

¿Y qué ocurre cuando se juntan 8 mujeres alrededor de una botella de ron? Pues que acaban hablando de sexo. Hace dos años, me decían que me había vuelto loca por haber decidido casarme. El sábado todas habían llegado a la misma conclusión que yo: cuando por fin encuentras un tío que folla bien, no hay que dejarlo escapar. Entre chupito y chupito montamos un concurso para decidir quien es el peor follador de la historia, y me dí cuenta de que en mi historial delictivo tengo candidatos para concursar en todas las categorías. Como yo me veo incapaz de decidir cual de ellos es el peor, aquí va un pequeño repaso.

El primero de la lista es CR12

Lo de CR12 es realmente triste, porque el chico estaba buenísimo y tenía un cuerpazo de infarto trabajado a base de muchas horas en el gimnasio, pero no era capaz de sacarle partido a todo ese potencial. CR12 concursa en la categoría “más rápido que el viento“, así que os podéis hacer una idea.

Cuando tuve la primera (y la única) cita con CR12, me explicó que lo acababa de dejar con su novia de toda la vida. Al parecer habían empezado a buscar pisos y eso había provocado entre ellos un montón de discusiones y habían decidido dejarlo antes de que fuese demasiado tarde. Un chico sensato, punto para él. Aunque la verdad es que da igual, porque a mí ese cuerpazo me ponía perraca, para qué os voy a engañar contándoos que me sedujo su romanticismo y su sentido común si a mí era verle los bíceps y se me hacía la boca agua (y lo que no es la boca, también). Fue mi primer polvo de soltera después de una relación de 8 años, yo tenía 25, solo había catado un hombre en mi vida y el segundo que pasara por mi cama prometía ser una bomba de relojería, todo lo demás me daba igual.

No es que él no estuviera a la altura de las expectativas, cosa que se le podría perdonar. No: es que fue frustrante. Fue meterla, dos pollazos y acabar. Él dijo “¡mierda! ya…” y yo contesté “Será una broma…”. Pero no, no era una broma. Entonces yo tenía un apartamento de soltera con el cuarto de baño en suite. El tiempo que tardó en bajarse de la cama y corretear hasta el baño para quitarse el condón fue más largo que todo el polvo, preliminares incluidos. Supongo que por eso me acuerdo de su espalda y de su culo perfecto, y no me acuerdo de su cara.

Su excusa fue que estaba tomando unas pastillas. O que tal vez, como llevaba tanto tiempo que solo follaba con la misma, pues… Bueno, esto último me sonó más creíble (a fin de cuentas, la novia de mi ex lo llevaba peor: a él directamente no se le levantaba, así que yo aún me podía sentir orgullosa) pero no me quitó la sensación de frustración, y tuve que echarle a patadas de mi casa para poder apañármelas sola, porque estaba claro que él con su vergüenza no iba a ser capaz de bajarme el calentón.

Unos días después me enteré de que se estaba reconciliando con su novia, a la que nunca llegó a dejar. O sea, que el chico además confundía los tiempos verbales: lo he dejado en su idioma significa a lo mejor lo dejamos para el resto de los mortales. Para reconciliarse se fueron de vacaciones a Santo Domingo, y a la vuelta decidieron irse a vivir juntos. Y unas semanas después de eso, él me llamó para repetir la experiencia, supongo que para quitarse la espinita y demostrarme que lo podía hacer mejor. Ya que le había puesto los cuernos a su novia una vez, ¿qué más da otra más? Le mandé a la mierda, claro. Si al menos me hubiera llevado a mí a Santo Domingo… Tampoco voy a dar una imagen de falsa rectitud: si la primera vez hubiera estado a la altura, a lo mejor me lo planteo, pero ¿un polvo con un chico comprometido, solo para que él pueda probar su masculinidad y demostrarse a sí mismo que no es un eyaculador precoz? Anda y que te den.

Junto al portal de mi casa han abierto un bar outlet. Lo primero que pensé fue que justo ahora que me he comprado la cafetera que hace los cafés más caros de la historia, y además en un par de semanas los bares serán espacios libres de apestoso humo, también es mala suerte.

Después probé sus delicias, y entendí el por qué esa curiosa denominación, bar / oulet: el café está hecho con restos de serie, y las tostadas son de la temporada pasada.

No soy ni mucho menos de las que creen tener la sartén por el mango. Es más, creo que las relaciones laborales se basan en la confianza mutua y en la buena fe de las partes, y que luego hay excepciones (y para eso están los tribunales -o la web mi jefe es un cabrón). Esta confianza en la responsabilidad de las personas, en la buena fe y en la reciprocidad es lo que hace que la relación con mis chicos funcione: no los considero recursos humanos sino personas, con sus circunstancias y su vida al margen del trabajo, pero en quienes puedo confiar (y eso que me cuesta horrores delegar, es una de mis muchas contradicciones).

Mientras mis chicos rindan y el servicio esté cubierto atendiendo a los ratios de calidad (para que no me puedan decir que los funcionarios lo hacen mejor), no me importa si salen más o menos veces a fumar, si van a la máquina a por una coca-cola para hidratar la neurona, si se pasan desayunando 15 minutos, 20 o 30, o si hacen una pausa de vez en cuando para mirar el facebook o el hotmail. Son muy tolerante con las pausas productivas, pero lo que ya no llevo tan bien es el escaqueo. También es verdad que mis chicos son en general responsables, salvo Mike. Mike es la excepción que confirma la regla.

Mike es el típico que a las 9 en punto está fichando, y si llega 5 minutos antes se espera en la puerta para no regalarle 5 minutos de su tiempo a la empresa. Eso sí, a las 2 menos 5 se le cae el boli, porque necesita 5 minutos (lo tendrá calculado, supongo) para apagar el equipo, recoger sus cosas y esperar junto al reloj de fichar a que den las 2 en punto para largarse cagando hostias. Y durante el tiempo que está en la oficina, procura pasarse las horas muertas mirando a las musarañas y haciendo ver que piensa, aunque le haya encargado una tarea absurda y rutinaria que podría hacer un mono amaestrado mientras se quita las pulgas. Que se escaquee lo llevo mal, pero que pretenda tomarme el pelo lo llevo peor.

He dicho que en las relaciones laborales creo en la reciprocidad, y por tanto si doy es esperando algo a cambio. Soy su jefa, no su madre. Les dejo que se organicen las vacaciones de verano (y fue una mala idea: se largaron todos en agosto convencidos de que era lo mejor porque había menos trabajo, y luego se nos amontonó todo el follón en septiembre), nos repartimos los puentes y no me importa que se guarden días para usarlos a su conveniencia. Si uno me dice que el miércoles llegará a las 12 en vez de a las 9 porque tiene un examen a primera hora, le doy también fiesta el martes para que estudie, que si no no duerme por la noche y es peor; si otra me dice que el jueves tiene un concierto y si puede venir de mañana en vez de tarde, organizo los turnos de esa semana y la dejo que el viernes en vez de a las 9 entre a las 10 y llegue descansada, que dormida no me sirve de mucho. Y no se me ocurre descontarles las horas, ni días de vacaciones, ni pedirles que lo recuperen, ni contar si llevan ya 2 ó 3 días libres por asuntos propios. En general sé que si mis chicos están contentos trabajan mejor y rinden más, y su lealtad hacia la empresa es mucho mayor. No se me ocurre pensar que deben vivir por y para el trabajo: si la empresa no es suya, es absurdo pedirles que se comporten como si lo fuera.

Si yo me comporto así con ellos, espero lo mismo de ellos conmigo. Ellos saben que hago todo lo que puedo, y por lo tanto espero que ellos hagan algo parecido por mí en la medida de sus posibilidades. Por ejemplo, si nos piden que demos un servicio nuevo que nos implica 3 horas a la semana, y resulta que tiene que ser los viernes por la tarde, yo lo voy a tener complicado para contratar a una persona con esa jornada laboral tan absurda, así que la primera opción es repartirlo entre mis chicos: somos 7, así que tendríamos que pringar un viernes cada mes y medio, y saben perfectamente que el que les toque será pactado entre todos siempre que podamos. Y, por supuesto, esas horas se pagan a precio de horas extra. Faltaría más. Sé que trabajar un viernes por la tarde es una putada, pero si es un viernes cada mes y medio, sabes con casi dos meses de antelación cuando será, sabes que lo más probable es que no te coincida con ningún plan previo, y además te lo pagan, me parece a mí que la cosa no es tan dramática. Y no parece ser un drama para nadie excepto para Mike. Su jornada laboral los viernes es de 8 a 3, y se niega rotundamente a modificarla. Su contrato finaliza el 23 de diciembre, y me parece que yo me voy a negar rotundamente a renovarlo.

Me jode esa actitud de mirar solo por él y al resto (no solo a mí, sino a todo el equipo) que les jodan, porque en vez de una vez cada mes y medio, les tocará pringar una vez cada 5 semanas. Podría llegar a entender su negativa si me diera algún tipo de explicación razonable, pero todos sus argumentos han sido que no y punto. Pero lo que me pone enferma hasta el absurdo, hace que se me nuble la vista y entre en combustión es la frase en mi contrato pone. Sí, ya sé lo que pone en tu contrato porque lo redacté yo, y además de tu firma, te recuerdo que también lleva la mía. Y también sé lo que pone en el convenio colectivo, porque las mejoras voluntarias las pacté yo con el comité de empresa. Y si me apuras, también sé lo que pone en el Estatuto de los Trabajadores. Y si todo eso lo mejoramos cuando a ti te viene bien, lo lógico es que cuando hace falta arrimar el hombro, se arrime también, que no os estoy pidiendo que me construyáis las pirámides en un fin de semana, joder.

Pero oye, que si hay que ser legalistas y cumplir a rajatabla lo que pone en su contrato, lo vamos a ser: por ejemplo, tienen 5 minutos de descanso visual. Vale, pero dentro de la oficina. Cada vez que salga a fumarse un cigarro, a fichar, y los minutos de más a partir de ahora va a tener que recuperarlos (y sé que eso le va a joder infinito). Si sale a desayunar fuera, a fichar en la salida y en la entrada (y estoy siendo razonable, porque si se me pone, no se desayuna ni fuera ni dentro y en paz, que si hacen jornada partida no tienen derecho), y ese tiempo también lo va a tener que recuperar. El plus de productividad, he decidido que no se lo ha ganado este mes porque no ha alcanzado los objetivos.

Y así, todo lo que se me ocurra. Que a mí más vale tenerme de amiga que de enemiga.

Imagen cortesía de Ubarboc

Estoy acojonadita viva. MiCari está pendiente de recibir una herencia que, por la información que tenemos (que es escasa), se presupone considerable. Y pensaréis “¡qué buena noticia!“. Pues no. Lo sería de no ser por un asuntillo llamado impuesto de sucesiones, y que no me deja dormir desde que me enteré de lo que se nos venía encima.

El tema tiene que estar solucionado a principios de año como muy tarde, pero no tenemos ni la menor idea de lo que nos vamos a encontrar, aunque por lo poco que sabemos calculo que es una pequeña fortuna. El bocado que se llevará el Estado, me refiero, no lo que heredemos.

Bueno, pues con parte de lo heredado se paga el impuesto, ¿no? Pues tampoco, porque tal y como está el mercado actualmente, los bienes que componen la herencia son difícilmente transformables en dinero, que es el idioma que entiende Hacienda para pagar el impuesto. Que yo por mi parte estaría encantada de negociar pagarles con cariño y amor, pero me parece que tampoco les vale. Peseteros asquerosos…

Y, por si fuera poco, para acabar de arreglar mi estado de nervios, no sabremos a ciencia cierta lo que hay hasta prácticamente el último minuto, cuando para poder aceptar la herencia tengamos que buscar el dinero contra reloj hasta debajo de las piedras. Ideal para tranquilizar a cualquiera.

Os aseguro que en este momento prostituirme, vender mis órganos en el mercado negro o hacerme narcotraficante no me parecen en absoluto opciones descabelladas.

Foto cortesía de Esthertxu

Imagina un autobús de 55 plazas de las que normalmente van ocupadas menos de 10. Imagina que lo cojo una vez por semana para ir a otra localidad de mi provincia. Imagina que me subo en la primera parada y tres paradas más allá, antes de salir de mi ciudad, se sube CADA VEZ una señora bien entrada en años pero que cree que tiene 22 y que todos los mozos macarras del mundo la están mirando. Por ello, se pone en las orejas unas argollas del tamaño de un CD, lleva unas uñas extralargas curvas, cortadas cuadradas y pintadas de colores chillones. Se viste con una mezcla de extravagancia y ordinariez. Se echa encima todo lo que pilla en el armario: gorra de ganchillo de lana con visera, foulares varios, collares, capas. Imagina lo peor: va siempre cargada con cinco o seis bolsas de plástico a reventar.

Por supuesto, no hace falta mucha imaginación para intuir que SIEMPRE se sienta en el asiento que está a mi lado, donde normalmente tengo colocado el bolso, estando el autobús prácticamente vacío.

Hasta que ya no pude más y cuando un día se sentó a mi lado me levanté yo y me senté dos filas más allá. Me preguntó qué pasaba y le dije que me parecían ganas de fastidiar que con 50 plazas a su disposición yo tuviera que ir estrujada entre sus bolsas y sus trapos. No dijo nada, puso cara de ofendida, pero a partir de ahí ya no lo hizo más.

La protagonista de este suceso paranormal ocurrido en un autobús interurbano es Kotinussa, y nos lo ha explicado en los comentarios de una historia mucho más mundana sobre una bordería mía, pero creo que la anécdota es tan buena que merecía mucho más protagonismo.

Además, me muero de curiosidad por saber cómo continúa. La señora de las bolsas y los trapos ¿se fue a incordiar a otro pobre pasajero, o a partir de entonces se sienta sola en el autobús?

Odio a las colombianas. Están demasiado buenas (al menos todas las que yo conozco) y tienen un acento demasiado dulce. ¡Es muy injusto!

Y sí, si te lo estás planteando, es cierto: perra envidia.