Vivo rodeada de gente borde en los momentos buenos, y absolutamente gilipollas en los malos. Mi marido, mi hermano, alguna amiga que conservo desde hace quince años… Qué ganas de mandarlos a la mierda a todos. Me estropean el karma, el zen, los chakras, el feng-shui, el sushi y la madre que los parió a todos. Así no es raro que esté de mal humor la mitad del tiempo, si me rodeo de gente a la que por lo visto les divierte verme de mala hostia.

No sé cómo los aguanto. Un día me van a hinchar las pelotas más de lo normal y entonces se sorprenderán de que ya no les aguante tanta tontería y los mande a todos a tomar por culo. Y no me vale es de que pagarán justos por pecadores porque me tienen todos hasta el potorrillo y más arriba. Los hay que están haciendo oposiciones para buscarme, y cualquier día aprueban.

Que ya está bien de aguantar tantos gritos, tantas borderías, tantas humillaciones y tantas gilipollez es sin sentido. Estoy harta de todos.

O a los Reyes Magos. O a quien corresponda. Del 2012 solo espero:

Que vuelva el amor.

Y que se acaben los desprecios, las borderías y el rencor.

Nada más. Yo creo que es fácil, no pido mucho.

Esta Nochevieja la pasaré trabajando. Mi familia ha venido a pasarla conmigo. La familia de mi marido no. Pasaré la entrada del 2012 sin la persona que amo a mi lado. No tendré a quien besar y abrazar tras las campanadas.  
 
Mi marido no vendrá a pasar el Fin de Año a mi lado porque es un borde, está peleado con mi hermano y no piensa claudicar aunque mi hermano se ha disculpado y ha prometido hacer todo lo posible para que MiCari esté cómodo.  
 
También está enfadado con mi madre porque en el funeral de mi suegra mi madre estaba en el hospital y en una isla y no pidió el alta y cogió un avión para venir, que es lo que según él tendría que haber hecho. No le basta que estuviera desde que ingresaron a mi suegra hasta varios días después sin separarse del teléfono, preocupándose constantemente por todos y que mandara flores. Según él, lo que mi madre debería haber hecho era coger el alta médica, sacar el dinero de debajo de las piedras si hace falta para un vuelo y presentarse aquí aunque fuera a rastras. Y después de más de un año no se lo perdona aunque mi madre ha intentado darle explicaciones que él no acepta.  
 
Mi familia ha venido a pasar el Fin de Año conmigo, pero mi marido se quedará en casa y lo pasará por su cuenta, no conmigo. Una manera de puta madre de empezar el año. Feliz 2012, Griselda.  
 
Qué harta estoy de tanta tontería, de tanto rencor y de tantas borderías.

Estoy hasta la pepitilla de la gente que se queja de que se celebre Halloween o Papa Noël, y critican todas las fiestas por un motivo o por otro. Que si Halloween es yankee y lo propio es “celebrar” ese bodrio de Todos Los Santos que es un soberano coñazo; que si debería prohibirse Papa Noël porque lo propio son los Reyes Magos, que como todo el mundo sabe eran de Getafe de toda la vida; que si San Valentín es demasiado mercantil y el amor se celebra todos los días, típica excusa de quien tiene menos detalles que el salpicadero de un Seat Panda y no le mola que se lo recuerden…

Aaarrrggghhh!! ¡Qué gente más angustias! El caso es protestar por todo, cojones. Que si estás amargado/a y no quieres celebrar nada me parece bárbaro, pero no nos torres a los demás con ese rollo de todo a 1€. Con lo que les mola a los críos vestirse de brujas y de zombies y salir a pedir caramelos por las casas. Vamos, me lo vas a comparar con la angustia de todos los años, lloros, caras largas, acordarse con pena de los difuntos, no poder armar jaleo ni divertirse en Todos los Santos y, solo en algunos casos, llevar flores al cementerio. Vamos, igual de divertido para los críos, me vas a comparar.

Cuanto aguafiestas hay suelto. Latigazos, propongo.

Hoy no es un día para acordarse de los muertos: es un día para estar con los vivos y hacer todo aquello que no podrás compartir cuando falten. No sirve de nada llevar flores al cementerio a la tumba de ese ser querido, ahora no podrá disfrutar de su aroma. Pero ese ser querido que está a tu lado compartiendo tu vida en lo bueno y en lo malo, ahora es el momento de acordarte y agradecerle lo que hace por ti, en lugar de esperar a cuando ya no esté. Entonces ya será demasiado tarde y no servirá de nada.

Esta mañana me he enterado de que hace cosa de un mes en agosto (joder, cómo pasa el tiempo, ¿han pasado ya más de 3 meses desde el verano?) murió una persona que en su día me puteó con saña. Un absurdo accidente de moto, con lo sensible que estoy con el tema.

En su momento le consideré mi amigo y le eché una mano siempre que me lo pidió, y él me lo pagó poniéndome a los pies de los caballos, hundiendo mi reputación y haciéndomelo pasar fatal. No había vuelto a pensar en ello, pero cuando algún amigo común me pregunta qué fue de él y si nos seguimos viendo, todavía siento escalofríos de lo mal que lo pasé en aquella época.

Ahora esta persona ha fallecido, y lo que toca en estas situaciones (supongo) es decir que qué pena, que era una buena persona y que lo siento mucho. Pero sería mentira, y tener un blog para mentir en él es del género absurdo. No me da ninguna pena (tampoco es que me alegre, indiferencia sería lo más cercano), no era una buena persona sino un mentiroso, borde, faltón, y bastante capullo y su muerte no me conmueve lo más mínimo. Tampoco conocía a su familia, así que ni siquiera puedo decir que lo sienta por ellos para aliviar aunque sea ligeramente mi conciencia.

Imagino que es de ser rencorosa y mala persona no ser capaz de sacar la vena empática, o al menos acordarme de los buenos momentos en vez de los malos, pero es que se me hace muy cuesta arriba recordar con cariño a quien me hizo tanto daño.

Salvando las distancias, todo esto me ha recordado a cuando falleció el padre de mi ex. Mis suegros estaban divorciados, a Dios gracias, porque el padre de mi ex era un alcohólico maltratador que pegaba a su mujer y a sus hijos. Por suerte, mi ex-suegra se libró de él a tiempo. El tipo tenía 11 hermanos y vivía solo y tirado en una habitación rodeado de mierda, porque ninguno se había querido hacer cargo de él, así sería la buena pieza. Por supuesto, no trabajaba y vivía de mendigar en la puerta de las iglesias, y de una pensioncilla que le habían conseguido los asistentes sociales, porque a los parásitos inmundos también hay que mantenerlos.

Cuando el hombre murió, de cirrosis o de hepatitis, o de las dos cosas, no me acuerdo bien, lo enterró el ayuntamiento porque entre los 11 hermanos no lograron reunir lo suficiente para comprar un nicho. No les culpo, yo si pillo una cucaracha muerta la tiro por el water, no le organizo un entierro. Pero que me pongas cara de pena y hagas pucheros porque se te ha muerto un hermano al que hace 20 años que no ves, y del que no has querido saber nada a pesar de saber que vivía tirado en la calle, pues me cuadra menos. Eso sí, en la misa y en el velatorio todo eran pobrecito qué lástima.

Supongo que todo eso es lo normal y la mala persona soy yo, por rencorosa.

- Perdona, ¿te importa que me siente?

- Hombre, pues habiendo un montón de asientos libres en el autobús, la verdad, sí: sí me molesta que se siente precisamente a mi lado, ¿para qué le voy a engañar?

Habrá quien le dé menos importancia, pero yo valoro mucho mi espacio vital y no tolero demasiado bien las invasiones, y menos aún de buena mañana.