Dícese del estado de ánimo que se te queda cuando, bicheando en Facebook saltando de perfil en perfil de tus compañeros de instituto, vas a caer en el del tío que te molaba a los 15 años y descubres que ahora, con 31, ¡se ha quedado calvo! Y aún peor, ¡¡ha echado tripa!! Carne de Meetic, como si lo viera.

Bajón, no: bajonazo. ¿Qué necesidad había de destrozar así un bonito recuerdo de adolescencia? Facebook: tú antes molabas.

Estoy hasta la pepitilla de la gente que se queja de que se celebre Halloween o Papa Noël, y critican todas las fiestas por un motivo o por otro. Que si Halloween es yankee y lo propio es “celebrar” ese bodrio de Todos Los Santos que es un soberano coñazo; que si debería prohibirse Papa Noël porque lo propio son los Reyes Magos, que como todo el mundo sabe eran de Getafe de toda la vida; que si San Valentín es demasiado mercantil y el amor se celebra todos los días, típica excusa de quien tiene menos detalles que el salpicadero de un Seat Panda y no le mola que se lo recuerden…

Aaarrrggghhh!! ¡Qué gente más angustias! El caso es protestar por todo, cojones. Que si estás amargado/a y no quieres celebrar nada me parece bárbaro, pero no nos torres a los demás con ese rollo de todo a 1€. Con lo que les mola a los críos vestirse de brujas y de zombies y salir a pedir caramelos por las casas. Vamos, me lo vas a comparar con la angustia de todos los años, lloros, caras largas, acordarse con pena de los difuntos, no poder armar jaleo ni divertirse en Todos los Santos y, solo en algunos casos, llevar flores al cementerio. Vamos, igual de divertido para los críos, me vas a comparar.

Cuanto aguafiestas hay suelto. Latigazos, propongo.

Hoy no es un día para acordarse de los muertos: es un día para estar con los vivos y hacer todo aquello que no podrás compartir cuando falten. No sirve de nada llevar flores al cementerio a la tumba de ese ser querido, ahora no podrá disfrutar de su aroma. Pero ese ser querido que está a tu lado compartiendo tu vida en lo bueno y en lo malo, ahora es el momento de acordarte y agradecerle lo que hace por ti, en lugar de esperar a cuando ya no esté. Entonces ya será demasiado tarde y no servirá de nada.

Hay gente simpática.

Hay gente graciosa.

Hay gente payasa (yo lo soy bastante, cuando no tengo el día cruzado).

Y luego hay gente graciosilla.

No puedo, con los graciosillos es que no puedo. Se da la circunstancia, además, de que los graciosillos suelen no tener ni puta gracia, pero ellos no se dan cuenta. Ellos se creen la leche de graciosos, o de simpáticos, y lo que son es unos tocapelotas cargantes de la leche.

La gente simpática es agradable de tener cerca. La gente graciosa te alegra el día en un momento puntual. Con la gente payasa, en su justa medida, también puedes pasar ratos tremendamente divertidos. Pero los graciosillos merecen ser exterminados con un lanzallamas.

No te pongas histérica

Es que me puede, es oír algo así y entrar en erupción, porque implica que quien te lo dice considera que te estás poniendo histérica. Y si alguien da a entender alegremente que yo me estoy poniendo histérica, me entran unas ganas incontrolables de patear cabezas, es automático.

Porque, a ver: le estás pegando a alguien un chorreo espectacular. Probablemente con motivo. Y al personaje en cuestión le da por salirse por peteneras, y con una sola frase, como quien no quiere la cosa, te deja a ti a la altura del betún.

No te pongas histérica

MALA IDEA. Muy muy mala idea. Pretende transmitir que él no se merece la bronca que le está cayendo, es solo que tú eres una histérica y por eso te pones como te pones. Pues lo estás arreglando, chato: si antes tenía motivos para pegarle la bronca, ahora tengo motivos para arrancarle la cabeza.

Los niños son niños.

Y los adultos, adultos. Y es responsabilidad de los adultos educar a los niños y no permitirles comportarse como fieras salvajes.

Situación 1: Estás cenando tranquilamente en un restaurante. Correteando por todas las mesas, triando sillas a su paso, gritando como salvajes y molestando a todo el mundo, dos fieras asilvestradas. Sus alegres progenitores, como si la cosa no fuera con ellos. Les pides amablemente si pueden hacer que sus retoños se comporten como personas o, en su defecto, ponerles a las criaturas el bozal y la correa. Y la madre te mira de arriba a abajo, llena de indignación, y te suelta:

Los niños son niños.

Y a algunos adultos no les deberían dejar reproducirse.

Situación 2: Varios niños jugando en el parque con sus juguetes. Varias mamás sentadas en el banco contemplando la bucólica escena. Niño Salvaje le tira del pelo a Niño Adorable para quitarle el juguete. Niño Adorablellora desconsolado. La madre de Niño Adorable le pide a la madre de Niño Salvaje que recrimine a su hijo por su mala actitud. La madre de Niño Salvaje, Madre Salvaje, le dice a Madre Adorable:

Los niños son niños.

Perfecto, otro energúmeno más que cree que la violencia es una buena solución para conseguir lo que le apetece. Ya verás, ya, lo que será capaz de hacer el angelito cuando lo que le apetezca sea que su querida mamá le dé 50 euros para salir de fiesta, y qué pasará si no se sale con la suya a la primera, ahora que conoce un método que da resultado para obtener lo que quiere… Supongo que al menos tendrá el buen gusto de no quejarse de la juventud de hoy en día.

Situación 3: Amigos en mi casa. El plan: cena, partida de rol y chupitos. Pareja que se trae a su pequeño retoño, no quieren dejarlo con la canguro, nada que objetar. A Pequeño Retoño le han regalado recientemente una pelota de fútbol de la que no se separa. Nada que objetar. Pequeño Retoño decide que el salón de mi casa es un buen lugar para jugar al fútbol. Mucho que objetar. Le pido a su madre que instruya al chavalín para que practique sus dotes de futbolista en lugares abiertos, o al menos postponga su entrenamiento hasta que lleguen a su casa. Y mi amiga me suelta:

Los niños son niños.

Y algunos padres, gilipollas que te quitan las ganas de organizar nada en casa. La próxima fiesta que de en mi casa, será para mayores de 18 años.

11. Tengo unos pies muy delicados, no admiten cualquier tipo de calzado porque enseguida me hacen rozaduras. Se ha dado el caso de que la costura de la suela me ha provocado una ampolla.

12. Mido más de un metro 70, soy bastante alta así que mis pies van en consonancia. Tengo los pies alargados, pero muy finos, motivo por el cual nunca me he puesto unas Converse All Star aunque me encantan, y jamás me pongo pantalón pitillo con zapato plano.

13. Durante años estuve comprando las mismas botas todos los inviernos, en rebajas: negras, de piel, con tacón de 8 cm., de caña hasta la rodilla, cremallera lateral y puntera redondeada. Algo más o menos así:

Las compraba cada año porque las usaba a saco durante todo el invierno, las llevaba también para ir en moto y el pie izquierdo siempre acababa desgastado de la puntera del roce del cambio de marchas de la moto. Hasta que se pusieron de moda las puntas puntiagudas y huí de ellas como de la peste. ¿Pie fino y alargado, y puntera aún más alargada? ¡Quita, quita!

14. Tengo unas botas Dr Martens que me encantan, me hacen un pie precioso y quería tener desde hace un montón de tiempo. Por desgracia, cuando las encontré rebajadas no tenían de mi número así me las compré un número más por aquello de bueno, cuando me las vaya a poner llevaré calcetín grueso. Cada vez que me las pongo tengo que llevar dos calcetines en cada pie y aún así me suelen rozar el talón. Están casi nuevas.

15. Cuando me voy a poner los zapatos apoyo el culo en la pared, llevo el pie izquierdo hacia la rodilla derecha, cojo el zapato derecho, me doy cuenta de que me he equivocado de pie, y cojo el zapato correcto. Todos los días. Varias veces al día. A veces me paro a pensar, intento coger el zapato correcto, o cambiar de pierna, pero no hay manera, siempre lo hago al revés. La única forma de que no me equivoque es metiendo el pie directamente en el zapato sobre el suelo, pero no me gusta porque aplasto la parte de atrás y se deforman. Sospecho que algo no marcha bien dentro de mi cabecita, y no tiene nada que ver ni con esto ni con esto.

16. Me cambio de zapatos como un millón de veces al día. Me levanto por la mañana y me pongo las zapatillas de running. Saco a Pitufi a pasear, la vuelvo a dejar en casa y me voy a correr. Vuelvo, me pongo las zapatillas de peluche y me preparo para ir a la ducha. Salgo de la ducha y me pongo los zapatos que toquen para ir a la oficina. Vuelvo a casa para comer, me pongo las zapatillas de peluche mientras estoy en casa. Saco otra vez a Pitufi por la tarde, me pongo otra vez las zapatillas de running. Vuelvo a casa, si tengo que ir a la oficina por la tarde otra vez me pongo los zapatos que toquen, si no me vuelvo a calzar las zapatillas de peluche. Y por la noche otra vez repetir el proceso. Así, claro, tengo unas zapatillas de casi 200 euros, con chip Nike +Active conectado con el iPod… y están hechas un asco, casi siempre con alguna mierda en la suela. Pero es que cambiarme aún más veces de calzado al cabo del día me parece una barbaridad.

17. Por todo lo anterior, no es raro que en casa muchas veces vaya descalza. De pequeña me decían que me resfriaba tanto por ir descalza. Cuando el podólogo me recomendó caminar descalza y de puntillas al descubrir que tenía los pies planos, no pude reprimir una sonrisa de triunfo.¡ Bwahahahahaha!

Lo de los calcetines ya lo conté, ¿verdad? Esta no cuenta.

18. Como en verano no llevo calcetines, la nota de color en mis pies la pone el esmalte de uñas. Me encanta combinar diferentes colores y hace un par de veranos una amiga me enseñó a dibujar rosas en el pulgar con la cabeza de un alfiler. ¡Mola!

19. La pedicura es el horror. Me encanta llevar los pies monos con una pedicura bien hecha y sandalias fresquitas, pero tengo cosquillas en los pies y me da miedo, por pura reacción espontánea, pegarle una patada en la cara a la chica sudamericana que está arrodillada junto a mí arreglándome los pies. Sería poco apropiado.

20. Siempre tengo las manos calientes, pero los pies se me enfrían con una facilidad increíble. Tal vez debería dejar de ir descalza en casa para remediarlo…

De las cuatro personas que van a palmar cuando el departamento de catering vuelva a tener un tamaño normal, y no el despelote que tenemos ahora, hay una persona especialmente con la que no me va a temblar la mano cuando firme su carta de despido: MariRottenmeier. Es más, su contrato finaliza el 30 de junio y ya tengo claro que no lo voy a renovar.

MariRottenmeier entró para sustituir a Mike, aquel que después de ser despedido se pasó una semana espiándonos y haciendo fotos para denunciarnos por fumar en la puerta del centro comercial. Como si estuvieran los dos cortados por el mismo patrón. En la entrevista de selección, MariRottenmeier transmitía la sensación de ser híper eficiente, igual que Mike. Os diré una cosa: no vuelvo a contratar perfiles así en la vida. Dime de qué presumes y te diré de qué careces, decía mi abuela y tenía más razón que una santa.

MariRottenmeier es una especie de Sarah Palin 20 años más joven. Ha conseguido encabronar a todos sus compañeros, nadie la aguanta, ya no sé en qué equipo meterla porque tiene movidas con todo el mundo, pero ella se cree un angelito de la anunciación y no entiende por qué todo el mundo está en su contra.

Para empezar, MariRotten fuma como un carretero, y es muy aficionada a colgarse del móvil en horas de trabajo. A mí como norma no me parece mal que la gente fume, allá cada cual con sus vicios, lo que me parece mal es que se escaquee y deje a sus compañeros colgados. Tampoco me parece mal que hable por teléfono, pero hay un momento para todo, y dejar el servicio colgado porque tiene que salir a atender una llamada, sí me parece mal. Ya os comenté que soy muy tolerante con las pausas productivas, y entiendo que este trabajo es en ocasiones bastante estresante, pero el escaqueo por sistema lo llevo francamente mal. Además, todos sabemos que en este sector la carga de trabajo no es homogénea durante toda la jornada, sino que hay horas pico en las que pierdes el culo, y horas valle en las que vas más relajada. Salir a fumar un cigarro en las horas valle me parece bien, siempre que se haga de forma ordenada, de común acuerdo y no se larguen todos a la vez, creo que es algo obvio. Pero salir a fumar tranquilamente y a hablar por el móvil cuando los compañeros están hasta el culo de trabajo me parece una causa de despido perfectamente justificada. Desgraciadamente, el gestor no opina lo mismo, y me da que esta es otra de las que me puede causar problemas legales, así que prefiero esperar a que se le acabe el contrato y no renovarla. España y los sindicatos son así y mientras lo sigan siendo no vamos a salir de la crisis en la puta vida. Mientras sacarse de encima a estos personajes siga siendo tan difícil y tan caro como ahora, servidora no va a hacer un contrato indefinido ni harta de whisky.

Los compañeros están hartos de ella, ya no solo por su falta de compañerismo sino porque además es una borde y una criticona. Es la que menos trabaja, y se permite el lujo de criticar el trabajo de los demás con insultos de lo más sutiles, hace unos días la pillé hablando con otra compañera:

¿Has visto como está esa mesa? … ¡Ah!, ¿la has montado tú? … No, nada, nada, si a ti te parece bien como está…

Dan ganas de arrastrarla por el moño.

Otra de las cosas que me tienen negra de MariRotten es que es contestona con todo el mundo, no acepta una crítica, ella nunca hace nada mal, es perfecta, y en todo caso serán los demás los que se equivocan. Siempre. Todos. Ella nunca. Imposible.

El viernes la movida la tuvo directamente conmigo, y si no se comió una carta de despido en el momento es porque la necesitaba aunque sea ejerciendo de bulto con ojos. El viernes estaba asignada al servicio de la cafetería de Sillicon Valley junto a MariFlowers. Los viernes por la tarde la cafetería de Sillicon Valley es un lugar tranquilo, porque casi nadie trabaja los viernes por la tarde y permite salir temprano, así que es un lugar que todo el mundo quiere y lo utilizo para ir rotando al personal y que puedan descansar.

Por lo visto, MariFlowers estaba en sus 20 minutos de descanso cuando MariRotten me llamó a la oficina. Coincidió que en ese momento yo estaba hablando por el móvil con un cliente, el teléfono de la oficina no paraba de sonar y no tengo manera de ponerlo en silencio si no es descolgándolo directamente, así que le cogí el teléfono y le dije:

Estoy hablando por el móvil, luego te llamo.

Y colgué. Y por lo visto eso le sentó fatal. Al cabo de menos de 10 minutos, cuando acabé de hablar con el cliente, le devolví la llamada. Su respuesta fue un ladrido:

Ahora ya no te necesito

Y me colgó. No se puede ser más infantil. Según ella, lo hizo para demostrarme lo mal que sienta que te cuelguen el teléfono, aunque para mí fue una demostración de lo niñata, lo estúpida, lo respondona y lo maleducada que es. En fin, una más de sus estupideces, pero lo dejé pasar porque tenía otros problemas más importantes, así que subí directamente a la cafetería a hablar con las dos. Por lo visto tanta urgencia en llamarme era porque MariFlowers estaba en su descanso y MariRotten “necesitaba” ir a fumar y a hablar por teléfono, (¡¿cómo no?!) pero estaba sola y no podía, y pretendía que yo la sustituyera. A los 10 minutos MariFlowers ya había vuelto y por eso no me necesitaba. Es para darle de hostias.

El caso es que la llamada del cliente era para decirme que el servicio que tenían contratado con nosotros para esa noche se había desmadrado: habían petado todas sus previsiones y en vez de 100 personas iban a ser 150. Me cago en su puta madre. Así que subí a hablar con las chicas y le dije a MariRotten que la cambiaba de servicio. Eso le sentó como un tiro, pero no es excusa para lo que me soltó:

No quiero ir.

Tienes que ir, aquí no hace falta que esteis dos personas y allí haces falta

¿Y por qué no te organizas mejor?

¿Le doy un par de hostias con la mano abierta?

Te estoy diciendo que el cliente me acaba de llamar para decirme que SUS previsiones se han desbordado. Te necesito en el otro servicio.

¿Y por qué no vas tú?

Tú eres tonta y en tu casa no lo saben. ¿A cuento de qué tengo que darte explicaciones?

Porque tengo otras cosas en las que trabajar.

Pues yo tenía entendido que tú ibas a ir.

Y voy a ir: a supervisar, pero tengo unas gestiones que hacer y no puedo ir ya, tienes que irte para allí pitando.

Pues voy a llamar al cliente para enterarme, porque yo tenía entendido que ibas a ir tú.

Si se te ocurre llamar a MI cliente para quejarte cómo organizo los servicios en MI empresa, te arranco TU lengua con unas tenazas.

No tienes que llamar a nadie: tienes que ir al otro servicio y punto. Y ya estás tardando, que te esperan.

¿Y por qué no vas tú?

Ya te lo he dicho, tengo unas gestiones que hacer.

¿Y no tienes horas al cabo del día para hacerlas?

No, no la maté: logré contenerme. Soy una jodida ONG, exijo una subvención.

No entiendo a la gente que se empeña en pedir el café en vaso salvo, como mucho y haciendo un esfuerzo, si lo pides con la leche natural o con hielo. Y aún así me parece un capricho sin mucho sentido, pero es que si lo tomas como la gente normal y como es debido, es decir con la leche caliente, pedirlo en vaso en vez de en taza es ridículo.

Esta mañana, en el bar de siempre había una camarera nueva. Una clienta ha pedido un café en vaso y a mí, por alguna extraña propiedad asociativa, me lo han servido igual. Me he abrasado los dedos y he necesitado tres servilletas para poder tocar el vaso. El café en vaso solo tiene permiso para pedirlo los machos muy machos con tales callos en los dedos que no necesitan asa para sujetarlo porque no notan ni el frío ni el calor.

Si el ser humano ha sido capaz de inventar un sistema tan sofisticado como las asas para sujetar recipientes ardiendo, ¿por qué hay gente estúpida que se empeña en rechazar el progreso? ¿Qué somos, amish?

Mañana le voy a pedir un zumo en una copa de champán. A ver qué cara se le pone.

Las malas son un colectivo incomprendido. Les hace falta una buena campaña de marketing. Están absurdamente desprestigiadas y no gozan de las simpatías que deberían por parte del gran público. El lugar que les corresponde en el imaginario popular ha sido ocupado por una panda de cursis absurdas pero con un gran asesor de imagen, las princesas.

Así empieza el último post de Moli. Os recomiendo que no os lo perdáis. También vale mucho la pena, en la misma línea, su post comparativo entre gacelas y leonas. Admiro a Moli porque tiene el sentido del humor que a mí me falta para decir lo que pienso: lo mío es pura mala baba y claro, no mola igual.

Cualquiera puede ser encantador si no le importa mentir y decir todas las cosas estúpidas, obvias y nauseabundas que la conciencia suele reprimir en la mayoría de la gente.

He empezado a leer El Oscuro Pasajero. Si existe en algún sitio la definición de “placer culpable”, dudo que se adapte mejor a ninguno otro ejemplo.