Es jodido, pero si él se despierta de mal humor y me suelta algún ladrido de buena mañana, ya me jode el resto del día.

Mira que yo tengo malos despertares, pero lo suyo clama al cielo. A él se le pasa al cabo de un rato y ya ni se acuerda: lo que pasa en la cama se queda en la cama. Pero si yo voy ya cabreada antes de tomarme siquiera el primer café de la mañana, mi nivel de tolerancia tiende a cero, así que es lógico y normal que yo también le suelte algún berrido al cabo de media hora sin venir a cuento, que le deje a él flipando y sin entender nada, y vuelta a estar cabreado como una mona.

Googleo sobre el mal humor por las mañanas, y me encuentro con esta gran verdad_

Cuando nos levantamos de mala manera, un comentario de otra persona tiene el poder de multiplicar nuestro malhumor. Y ahí ya no nos soportamos ni nosotros mismos. 

Aunque ninguna de las soluciones que aporta el enlace me sirve. Yo necesito algo para solucionar el mal humor antes de salir de la cama.

Tenemos que solucionar esto del mal humor mañanero, es vital para que nuestra relación mejore y no entrar en un círculo vicioso de mal humor desde que suena el despertador, porque el mal humor es contagioso de narices. ¿Alguna idea?

Si yo soy una egoísta, tú eres un gilipollas.

Hasta las narices estoy ya de aguantar tonterías y desprecios, joder.

WARNING!! Esta es otra de esas entradas que me va a hacer ganarme la animadversión de la media internet que no me odiaba todavía. ¡Basta ya de silencio cómplice! ¡Alguien tiene que decirlo! ¡Por la eutanasia activa de todos esos seres que estorban, molestan o sobran en este mundo! Empecemos por los vejetes, pero antes de que me acusen d desear el exterminio global de los ancianos, ya os lo sigo yo: soy una mujer muy selectiva hasta para desear la muerte ajena.

La ancianita que se intenta colar con disimulo, o con todo el morro del mundo, y si le llamas la atención te suelta que ¡es que esta juventud ya no respeta nada!

La abuela que le cuenta su vida a la carnicera cuando tú, que vas detrás, tienes prisa, y encima si se lo haces notar te responde con un bufido porque ¡esta juventud ya no respeta nada!

La abuela jubilada (casi siempre la misma del punto anterior) que lleva el carro cargado hasta el techo en la caja del súper mientras tú, con tus dos pechugas de pollo en una mano y el dinero justo en la otra, le pides por favor si te deja pasar y te dice que no, que es que ella tiene mucha prisa. ¿Prisa para qué? Oiga, no le hubiera explicado su vida y milagros a la carnicera y ahora me viene con prisas, no te jode. ¿No puede esperar 30 segundos, yo que voy con una sola cosa y llevo el dinero justo? ¡Si usted está jubilada!

La abuela que viene de bailar en el centro cívico, se sube al autobús en hora punta y te mira mal a ti, que llevas 14 horas al pie del cañón en el bar, porque vas sentada. Y encima se permiten el lujo de refunfuñar esta juventud de hoy en día es que no tiene educación y no respeta nada.

Las abuelas borroka que no solo consienten las gamberradas de sus nietos y sus amigos sino que participan con ellos muertas de la risa a jugar a tirar piedras a la puerta de _mi_ parking.

Los abuelos que casi no ven, que aprendieron a conducir en carros de caballos, pero se empeñan en seguir conduciendo cuando está claro que son un peligro al volante, que no ven, que tienen los reflejos mermados, que ponen en peligro al resto de conductores y que son un estorbo en la carretera conduciendo por el carril de la izquierda al límite de la velocidad mínima permitida, adelantando sin poner intermitente y sin mirar porque son los demás quienes tienen que apartarse por respeto, ¡que es que esta juventud ya no respeta nada!

¡Porque la imagen idílica de los ancianitos adorables está sobrevalorada!

Ya os he hablado alguna vez aquí de mis vecinas las prostis. Pues hay una en concreto, la que más tiempo ha aguantado desde que llegó (las van rotando periódicamente) que no sé si es que pretende heredar el negocio o de qué va, pero por su actitud lo parecería. Una puta trepa.

Ayer por la mañana vino a quejarse porque, según ella, su encargada ayer comió algo que le sentó mal. Y sospecha de mi bocadillo. A media tarde vino a pedir para su encargada un bocadillo de pechuga de pollo, y después de comérselo se empezó a encontrar mal y a vomitar.

Mira bonita, tres cosas te voy a decir:

1. La carne me la traen fresca todos los días.
2. Con otra cosa podría tener mis dudas, pero si me dices que fue la pechuga de pollo precisamente, hoy tendría enferma a la mitad de la clientela del bar.
3. Es puta. Si ha comido algo en mal estado, es más probable que haya sido en tu local que en el mío.

Del runrún de las elecciones. ¿Son este domingo? ¿Ya? ¿Por fin? A ver si se callan todos de una vez.

Del juicio por el caso de Marta del Castillo. Conexiones en directo con el juicio en los programas de la mañana, noticias en el telediario, debates y entrevistas sucias en los programas de por la noche, está en la radio, en los periódicos, en las revistas…

El día a día de la desaparición de los niños de Córdoba. Ha pasado más de un mes y siguen con el raca-raca todos los días. Me sabe muy mal por la familia, pero es muy difícil ya que esos niños aparezcan, que paren con el morbo ya, por el amor de Dios.

Y espérate, que ahora empiezan con el caso de Ciempozuelos. Más morbo. Que el circo no pare.

De la puta crisis. Del paro. Todo el mundo vive acojonado, y el que ve luz al final del túnel es porque el tren viene de frente. Qué ascazo de estado de ánimo.

De que este sea un país controlado y dominado por los viejos. Eso es así, lo mires como lo mires, y los jóvenes no tienen ninguna oportunidad. Y cuando digo jóvenes, quiero decir de 40 años o menos.

De la lluvia que te moja los bajos de los pantalones. De esta humedad que te cala hasta los huesos.

Del perreo de los niñatos del bar de abajo. A ella le gusta que le den duro. A mí me gusta darle duro. A ella le gusta que le den duro. A mí me gusta darle duro… ¡Basta ya!

… Pero a la altura del nudo de la corbata. Me lo ha dicho Susana en un comentario en la entrada de ayer

El otro día me contaba una amiga que a su hermano le habían sancionado con un mes sin cobrar el paro por no ir a sellar cuando tocaba. La cuestión es que cuando fue a hacerlo por internet el sistema no le dejó, por lo que se fue a la oficina del INEM (o OTG por aquí) y le dijeron que habían enviado una carta informando de un cambio de fecha, carta que él no había recibido…

Según me comenta esta chica, tiene un conocido que trabaja en la OTG de Terrassa y le ha dicho que se lo han hecho a un montón de gente porque no tienen dinero para pagar los subsidios. Este chico ha puesto una reclamación y parece ser que le pagarán el mes, pero por lo pronto pasa este mes a dos velas.

Que la administración se dedique a intentar no pagar mediante el engaño, buscando ahorrarse los pagos de los que no pelean por lo suyo da mucho miedo.

Yo he vivido en carne propia los engaños de la administración para no pagar lo que deben así que sé perfectamente de lo que habla, pero esto que cuenta clama al cielo.

Mira que habrán partidas en las que puedan ahorrar esta gentuza, y solo se les ocurre engañar y tomar el pelo al contribuyente, al proveedor o al parado. Es para colgarlos a todos, pero claro, como ellos tienen la sartén por el mango…

El día que empiecen a vender kalashnikovs en el Corte Inglés, ¡ay de toda esta gentuza como llegue ese día!

Es mi tradición. Cada 12 de octubre me despierto temprano y me quedo a ver el desfile en pijama en el sofá, tapada con una mantita, y disfruto como una enana. Y no me busques explicaciones o contradicciones, porque me dan igual. Si el día de las Fuerzas Armadas televisaran el desfile y me pudiera quedar delante de la tele a verlo tranquilamente, también lo haría. Pero este año me han chafado la fiesta, no me gustó el desfile del 12 de octubre.

Para empezar, llevo bastante mal que me toquen las tradiciones: no me gusta que la Chacón ande cambiando cosas, como el recorrido y la orientación del desfile, o el lugar donde se planta la parada real para que ZP no oyera los pitidos el año que por fin se larga. Que pretenda hacer del desfile algo más “civil” me pone del hígado, y lo de las pantallas gigantes durante el recorrido para pedir a los asistentes respeto durante los momentos solemnes es que es de juzgado de guardia. Aquí el único que no ha tenido respeto por nada es el de las cejas, a la gente que se levanta temprano a ver el desfile de las fuerzas armadas no hay que pedirle respeto como a niños pequeños porque tienen bastante más que todos esos politicuchos juntos, y la simple insinuación de que el público carezca de respeto es ofensiva.

Por otra parte, este año el desfile me ha parecido más corto, más rápido y más soso que otros años. Vale que estamos en crisis y hay que ahorrar, pero joder, tampoco creo yo que cueste tanto el desfile, si todos los chismes que salen a desfilar los tienen ya, no hay que comprar nada nuevo, no sé, no creo que sea para tanto. Más se gastan en otras gilipolleces y nadie dice nada.

Y la última queja es con respecto a la realización de TVE, patética. Yo no sé si es que el realizador se pensaba que estaba montando un videoclip techno y no la retransmisión de un desfile, pero iba aceleradísimo, sin permitirnos casi disfrutar de las imágenes. En un espectáculo de este estilo, el tempo tiene que ser necesariamente pausado, recreándose en la estética del momento y, sobre todo, permitiendo a los comentaristas contextualizar lo que estamos viendo: es habitual que nos digan a qué compañía, regimiento, cuartel, etc. corresponde cada uno de los grupos y den algunos datos curiosos. Pues ayer los comentaristas iban de culo, porque apenas les daba tiempo a apuntar un par de datos y, sin terminar la explicación, rápidamente pasaban a la imagen del siguiente grupo. Agotador. Un montón de veces escuché frases del tipo: lo que vemos ahora… no, lo que estábamos viendo hace un momento era… Los pobres debieron de acabar exhaustos, y los espectadores totalmente confusos. Y eso se notó en los comentarios, claro, que estuvieron a años luz de la calidad de otros años. Acabé aburrida de frases del tipo: la tradicional boina azul de tal, la tradicional boina verde de cual, la tradicional boina amarilla de pascual, la tradicional línea roja del pantalón de cadacual, la tradicional capa blanca de pataplán. Todos los detalles de todos los uniformes eran “tradicionales”. ¡Un diccionario de sinónimos, por favor!

En fin, que entre unos y otros me chafaron la diversión de un día que llevaba semanas esperando, y que voy a tardar un año en recuperar. Jo, no hay derecho.

Por fin los niños han empezado el cole otra vez, y los padres por fin descansan de sus hijos después de cargar con ellos durante todo el verano, porque como todo el mundo sabe ser padre es una actividad de unas horas al día, y más agota.

Decía que los críos han vuelto al cole y las abuelas han vuelto a su actividad de canguros después de clase. Como todavía hace buen tiempo, las abuelas aprovechan para llevar a los niños al parque a que jueguen con sus amiguitos, y hagan las travesuras típicas de la edad. ¿He dicho los niños? Hay abuelas que son peores que los propios mocosos.

Ayer volvíamos del trabajo a eso de las 6 de la tarde y fuimos a meter el coche en el parking, cuya entrada está en una plaza con parque infantil, columpios, etc. Lo típico. Y nos encontramos a un grupo de niños tirando piedras contra la puerta del parking, con la abuela al lado animándolos en lugar de pararles los pies. No me podía creer lo que estaba viendo, flipaba en colores.

Mientras MiCari esperaba en el coche, yo me bajé y me dirigí a la abuela con mi mejor sonrisa de alucinada y mis modales más impecables:

- Perdone, ¿necesitan abrir la puerta del parking?

A ver si es que hay una explicación racional a lo que estoy viendo… Respuesta de la abuela:

- No, no: es que los niños están jugando.

Pienso para mí: si me dice que los niños son niños la lío, juro por mi vida que no respondo…. Pero no me apeo de mis mejores maneras suaves de niña de colegio de monjas:

- Ahm… ¿Y están jugando a tirar piedras contra la puerta del parking? ¿Y a usted le parece normal?

La abuela pone cara de “ups, me han pillao con el carrito del helao“, se pone digna en plan “ante la duda, niégalo todo siempre“, pone cara de sorprendida y me suelta:

- ¿Tiraaaandooooo piedraaaaaas? Nooooooo, para nadaaaaaaa….

- Oiga, señora, mírelos: que están tirando piedras delante suyo, mire como está el suelo, que las llevan amontonadas en la camiseta, que no les caben ni en las manos de todas las piedras como tienen. Que la he visto a usted muerta de risa con la gamberrada de los niños…

Y en estas que viene una madre, en plan leona, a defender a su manada aunque tiene que llevárselos a todos, abuela incluida, al ver avergonzada a lo que se dedican sus cachorros mientras ella está de pío-pío con otras leonas igual de fieras incapaces de meter en vereda a esos aprendices de delincuentes. Una retirada a tiempo es una victoria.

Si hasta las abuelas animan a los críos a hacer gamberradas y destrozar propiedades ajenas, ¿qué pasará cuando esos niños cumplan 18 años? ¿Atracarán bancos mientras la abuela los espera a todos en el coche con el motor en marcha y descojonada de la risa? Yo es que no me lo explico.

No me molesta la gente que se va de vacaciones. Si pueden permitírselo, me parece de putísima madre. Faltaría más que después de todo el año currando como cabrones, llegara el calor y no pudiéramos ni siquiera darnos un homenaje. Hasta ahí podía llegar la broma.

Lo que me molestan son los llorones. Y los llorones que no se privan de nada pero luego se quejan de que van mal de pasta me parecen directamente asesinables.

# Conozco un chico que se fundió la indemnización que les dieron por el ERE que hizo su empresa en un viaje de un mes por Tahilandia y luego se quejaba de que con lo que cobraba de paro no llegaba a final de mes. Asesinable.

# Conozco un chico que siempre va pegando sablazos a sus amigos porque no llega a final de mes, lloriquea porque no puede pagar la luz o el teléfono, pero se ha sacado el abono completo para el festival de los Monegros. Asesinable.

# Conozco un chico que va sin seguro en el coche porque dice que no ha podido pagarlo porque no tiene pasta, pero se ha cogido un apartamento dos semanas en Caños de Meca. Asesinable.

# Conozco un matrimonio que cuando llega septiembre no puede pagar los libros del colegio de sus hijos, pero en agosto se han ido de vacaciones toda la familia a fundirse la paga extra. Asesinables.

Por eso decía que el que quiera cerrar el chiringuito y pirarse unas semanas de vacaciones, me parece fenomenal, pero a la vuelta que no me lloren ni me hablen de la crisis. El que quiera peces, que se moje el culo.

O por qué coño lo llamarán “tarifa plana” cuando quieren decir “bono de x minutos con plus de te la voy a meter doblada“.

Cuando internet llegó a nuestras vidas, a mediados de los años 90 creo recordar, teníamos un “bono” de 20 horas de conexión al mes, y todo lo que se pasara de ahí nos lo tarifaban a parte, a precio de llamada local si no recuerdo mal.

Después llegaron las primeras tarifas planas que en realidad eran más bien tarifas onduladas: podías navegar por internet todo lo que te diera la gana pero dentro de un horario, de 6 de la tarde a 8 de la mañana y los fines de semana todo el día.

Y más tarde llegó el ADSL, la auténtica tarifa plana, en el que ya no había límite de horario ni te cobraban aparte por navegar.

Y como el rollo tarifa plana mola, las operadoras de telefonía han pensado que lo pueden utilizar para todo. Y no.

Como ya os conté, me robaron el iPhone hace dos meses y no me he comprado otro terminal porque he sobrevivido con el móvil de una empresa cliente que me quería tener localizable 25 horas al día, y porque me acababa la permanencia y pretendía renovarla en Vomistar o en cualquier otra compañía menos Robafone (eso lo tengo bastante claro). Y eso he estado intentando, pero si quiero tener el iPhone por un precio razonable (menos de 150 €) no he hecho más que darme cabezazos contra un muro: sí, si lo quiero lo puedo tener incluso REGALADO o eso dicen, pero la realidad es que lo acabaría pagando con las putas tarifas planas de los huevos:

* Tarifa plana de datos de 25 eurazos al mes más IVA. ¿Para qué, si en casa tengo wifi, en la oficina tengo wifi, en Central Perk tengo wifi, y para usarlo en la calle no voy a gastar un 1 GB ni de coña? 25 euros al mes me parece una pasada.

* “Tarifa plana” de voz que es lo que más me mosquea. En realidad no es una tarifa plana, sino un bono de x minutos, y cuanto más pagues al mes más minutos compras. Pero ojo porque tiene truco: para empezar solo te sirven en un horario determinado, el establecimiento de llamada te lo van a cascar igualmente, y encima estoy convencida de que el precio de los minutos dentro del bono te sale más caro que el precio/minuto fuera. Porque además, ¿las operadoras no tenían la obligación de tarificar por segundos a partir del primer minuto? ¿En qué ha quedado eso?

Y aquí ya me empiezo a hostilizar. Empezaba a ver que la broma subía y subía, y que para que me “regalaran” el iPhone tenía que palmar un mínimo de 60 eurazos al mes en todas las compañías y encima el último teleoperador con el que hablé ya usaba un tonito de recochineo: “señora, es que en todas las compañías va a tener un consumo mínimo“. Mira, chaval, yo tengo móvil antes de que tú aprendieras a hablar. Mi primer móvil fue un One Touch Easy de Moviline que hoy bien podría pasar por un walkie talkie de lo grande que era.

Por aquel entonces, los móviles todavía no empezaban por 6 sino por 9, de hecho mi primer número empezaba por 91. La primera migración que hice fue a Airtel, no sé si te sonará el nombre porque ahora esa compañía se llama Vodafone. Fui la primera del grupo en pasarme a contrato con apenas 19 años, porque estaba hasta la figa del puñetero mensajito: ha recargado 6 €; saldo actual después de impuestos: 2,40 €. ¡Es que encabrona a cualquiera! Como era la única que tenía móvil de contrato, me tocaba a mí organizarlo todo porque nunca me quedaba sin saldo, y aún así a final de mes pagaba menos de teléfono que el resto de mis amigos.

Cuando empezaron con el rollo del consumo mínimo hace unos años, ya me tocó las narices pero como tenía un consumo mínimo de apenas 6 euros y me lo gastaba de sobras cada mes, no me importó demasiado. Pero lo de ahora más que un cachondeo ya es un putiferio. Se deben creer que los clientes son gilipollas. Esa ansia sin disimulo de querer tener a los clientes pillados por los huevos durante por lo menos año y medio pagando una barbaridad que no consume realmente, es lo que ha hecho que me revuelva y busque la manera de escapar, como se revuelve un pez en el anzuelo. A veces funciona y, aunque herido, logra escapar. ¡Joder, al menos que disimulen un poco!

Si me dejan a mi aire, seguro que acabaría palmando más dinero, pero que me obliguen a pagarlo lo consuma o no, y no me dejen otras opciones, es algo que me cabrea. Es como si en el Telepizza te obligaran sí o sí a comprar dos familiares, y no hubiera opciones más baratas y pequeñas para los que consumen menos. ¿Y si me apetece una pizza tengo que pagar por cojones dos familiares? ¡No quiero! Yo con una mediana voy sobrada. Pues me la hago en casa y que os den. Supongo que los pardillos que tragan y pasan por el aro les deben compensar con creces los clientes que pierden con esta política, porque si no no me lo explico. O eso, o están tan convencidos de que vamos a acabar pasando todos por el aro de una manera o de otra, que les da todo igual. No lo descarto.

En fin, que su tarifa plana no es ni siquiera ondulada: es directamente rizada, y me toca los cojones, así que me dije a mi misma: “¡A la mierda!” y tomé la decisión definitiva, pensaba que después de tantos años iba a ser mucho más duro pero no, qué va, me siento liberadísima: vuelvo a tarjeta prepago y que les den por el culo a todas.