Recuerdo que, hace años, los medicamentos tenían una fecha de caducidad muuuuuuy larga, como de varios años. Hoy en día ya no es así, los medicamentos caducan mucho antes, en un año o máximo dos se supone que ya han caducado si atendemos a la fecha del envase.

También recuerdo que, hace años, no existían campañas de “reciclaje” de medicamentos, ni puntos “sigre” si nada parecido. Como mucho, había papeleras en las farmacias, y de vez en cuando te enterabas de que los medicamentos supuestamente caducados acababan en algún punto de África, con lo que se te quedaba una cara como de mmmmmmm… ¿Llevar medicamentos caducados a África? Algo raro está pasando aquí…

Hoy en día, en cambio, es frecuente ver campañas incluso por televisión proclamando que, para cuidar del medio ambiente, debemos llevar nuestros medicamentos “caducados” a un punto sigre en la farmacia más cercana. Para empezar, lo primero que me viene a la cabeza es: “¿Para cuidar el medio ambiente? ¡Mis cojones!”

Porque digo yo, entre que los medicamentos caducan mucho, pero mucho mucho antes de lo que caducaban hace años, que ya no se oye que los medicamentos caducados vayan camino de África parar curar negritos (o no), y que no paran de repetirnos que los llevemos a la farmacia para que los reciclen… ¿soy yo la única que ve una relación entre todos estos factores?

Me contaron, no sé si es una leyenda urbana o tiene alguna base, que una amiga que trabaja en una tienda tiene un conocido que trabaja en una fábrica de yogures. Y que cuando las tiendas devuelven los yogures caducados, en la fábrica lo único que hacen es cambiarles la tapa y volverlos a vender. ¿Estarán haciendo algo parecido con los medicamentos?

Algo huele a podrido en Dinamarca…

¿Os acordáis de aquel monitor con 3D chachi molón que se compró MiCari el año pasado? Ha cascado. Fundido en negro, muerto, kaput, fail.

Molaba un montón

Después de un año y 20 días de uso. Hace 20 días que expiró la garantía.

Asco De Vida.

* Obsolescencia. Conspiración para que las cosas se estropeen en el punto inmediatamente posterior a que se agote la garantía, nunca antes. Apunta esa también entre las conspiraciones en las que creo.

1. Bin Laden, como Enemigo Público Número 1, es un invento.

2. No sé muy bien a quien se cargaron los soldados americanos el otro día, pero que no fue al tío de la foto lo tengo claro. Eso de es que tiraron su cadáver al mar que se lo vayan a contar a otra.

3. Hay mucho que no sabemos todavía sobre la muerte de Michael Jackson. Y probablemente nunca lo sabremos.

4. El Rey tiene negocios turbios a los que Hacienda hace ojos ciegos y oídos sordos.

5. Hay un motivo oculto para la limitación de los 110 kilómetros por hora, porque para limitar el consumo de gasolina no es, y para inflarse a poner multas tampoco (pisar el acelerador sigue siendo opcional). Algo no nos están contando.

6. Están envenenando el aire. No sé quien, pero el aire que respiramos es cada vez más venenoso y ya estoy harta de ir todo el día con un puto kleenex colgando de la nariz.

7. Los tangas. Cualquier médico te dirá que son horribles para la salud, que provocan fístulas anales y que son cualquier cosa menos higiénicos. Y ahí están, han venido para quedarse.

8. La depilación del vello púbico. Es de esas ideas para las que me gustaría tener unas palabritas con el psicópata que lo inventó. Porque ya me dirás tú, por higiene no es y cualquier hombre circundidado te dirá que por aumentar la “sensibilidad” tampoco. Esto se merece un post más detallado.

9. Belén Esteban existe por algún motivo. No es posible que un personaje analfabeto tenga obnubilados a tantos millones de mujeres que la admiran y quieren incluson ser como ella. Yo aquí veo detrás un proyecto de ingeniería social, claramente. Lo intentaron con Gran Hermano de forma descarada, con lo del rollo del experimento sociológico, pero con la Esteban están siendo mucho más sutiles, y parece evidente que funciona. Andaban los padres católicos preocupados por Educación Para la Ciudadanía, cuando el verdadero experimento de ingeniería social y control ideológico de la población está en la tele.

10. ¿Cuatro partidos Madrid-Barça en menos de un mes? ¿En serio? ¿Y pretenden que me crea que es casualidad? Con la crisis que está cayendo, se para el país por un puto Madrid-Barça. En un país donde las reuniones se suspenden porque hay fútbol, en un país donde al día siguiente de un partido de fútbol aún están con resaca y llegan tarde y desconcetrados a las reuniones, en un país donde la selección gana el mundial y sube el PIB 3 puntos, ¿y me van a decir que es casualidad que coincidan nada menos que cuatro de estos partidos del siglo en un mes? ¡Venga ya!

Que sepáis que estoy completamente en contra del robo de cumpleaños. Hoy se han confabulado Blackbetty, El Capitán Achab, mi secretaria y el hombre del tiempo para robarme el día.

Primero Achab pretende apoderarse de mi cumple para él solo. Y BlackBetty también quiere apropiárselo. ¡Pues no! ¡No es vuestro día! ¡Es mi día! ¡Devolvédmelo! Como mucho, estoy dispuesta a compartirlo. Un poquito

Después mi secre me programa tres reuniones encadenadas, una detrás de otra, desde primera hora de la mañana. Acaban de soltarme. Esto en el día de mi cumple no se puede consentir, yo creo que es motivo de despido, o por lo menos de unos cuantos latigazos. Mañana lo hablo con el abogado, a ver qué opina.

Y después, el hombre del tiempo. Ayer decía, textual: esto de que todas las mañanas haga un sol de justicia, y en cuanto salgo de la oficina se nuble y llueva, empieza a tener poca gracia. Bueno, pues jaja, muy divertido. ¿Paráis ya? Hoy, como cada mañana, he salido de casa sin paraguas y con un sol radiante en el cielo a pesar de lo temprano que era. Y se ha puesto a llover como si no hubiera mañana, aproximadamente desde 5 minutos antes de que acabara la primera reunión, hasta justo que he llegado a casa y he plantado el culo en la silla. ¿Os he contado alguna vez que me muevo caminando por todo Silicon Valley, de una reunión a otra? Probad a hacerlo con prisas, con tacones, en mitad de un chaparrón, sin paraguas, y con glamour. Y luego me lo contáis.

Por supuesto, de la oficina a casa también he venido caminando. Ahora mismo estoy viendo un solete genial en mi terraza mojada, y yo tengo la estufa entre las piernas y estoy tiritando como un pollito y calada hasta los huesos. Me siento como una sopa de pollo, mayormente.

Feliz cumple robado para mí, y eso.

Amiguitos, hacedme caso, os lo digo por vuestro bien: no conviene fiarse del corrector ortográfico del Word, le encanta gastarnos bromas pesadas. Estoy convencida de que en la sede de Microsoft hay todo un departamento que se despolla cada vez que pasan cosas como esta:

- ¡Felación, tío, ha escrito felación!
- ¿Lo qué?
- ¡¡Mamada!!
- Juas juas juas juas. Qué bueno, tronco. Me parto

A mí, en cambio, me entran sudores fríos solo de pensar en todos los documentos que habré enviado y/o imprimido sin revisar.

P.D. ¿Alguien sabe qué coño significa espalación?