Es inútil discutir con quien tiene la sartén por el mango, aunque no tenga razón. Y cuando pasa, te sientes tan indefensa… Ponte en mi lugar:

Un mes, de golpe y porrazo y sin venir a cuento, tu jefe no te paga la nómina. Llamas a recursos humanos a ver qué ha pasado, y te convocan a una reunión.

-  Hola, buenas. Mire, que vengo porque este mes no me han pagado la nómina.

- Es que no me consta que tengamos que pagarte este mes.

- ¿Cómo que no? Pero si yo he seguido viniendo a trabajar todos los días. ¿Me han despedido y no me lo han dicho?

- No, no estás despedida: es que no me consta que tenga que pagarle la nómina.

- Pero bueno, algo habrá pasado, algún motivo habrá digo yo, porque a ver: yo no he cambiado de cuenta bancaria, ni me han ascendido, ni me han amonestado, no me han revisado el sueldo, no ha cambiado nada… Pero sin embargo este mes no me han pagado la nómina como todos los meses hasta ahora.

- Es que no me consta que tengamos que pagarte este mes.

- ¡¿Pero por qué?! ¿Es que ha fallado el sistema de fichar?

- No, es que no me consta que tengamos que pagarte este mes.

- Como hablar con una pared… ¿Y qué puedo hacer para demostrar que me tienen que pagar este mes igual que todos los anteriores?

- A ver, cálmate, vamos a intentar resolverlo. ¿Verdad que tú tienes una copia del contrato que firmaste hace cuatro años? Pues tráeme tu copia y con eso veremos si lo solucionamos.

- WTF! ¿Estás hablando en serio? ¿Es que vosotros no tenéis también una copia de mi contrato en vuestros archivos?

- Sí, así es.

- ¿Y por qué no buscas la copia de la empresa?

- Porque es la empresa quien tiene la sartén por el mango. Y tú quieres cobrar, ¿verdad?

Absurdo. Demencial. Esto es más o menos lo que me ha pasado con la Put* H*ciend*.

Y me he salido con la mía. He conseguido que busquen en sus archivos, que encuentren la copia del modelo 037 e cuando me dí de alta, que comprueben que la fecha es correcta, que todo está bien y que, por lo tanto, me tienen que pagar la devolución de este año. Y pagarán cuando a ellos les de la gana, pero es una pequeña victoria que estoy disfrutando un montón.

Brindemos porque Hacienda, aunque tenga la fuerza, no siempre tiene la razón. Y porque de vez en cuando, David le pega una buena paliza a Goliath.

Griselda: 1 – Hacienda: 0

Antes los clientes pagaban puntualmente. Ahora hay que perseguirlos a punta de pistola. En el caso de H*ciend* hay que sacar directamente la recortada. Mi relación con la administración pública, en cambio, es más de coger a unos cuantos políticos, del Ministro para abajo, y pasarlos por la guillotina.

Como los clientes dejan menos propinas, los camareros me exigen que les suba el sueldo. Lo cual es una jodienda para mí, porque no solo ha caído el bote de las propinas: también ha caído en picado la recaudación de la tragaperras y la de la caja registradora.

Antes tenía médico de pago. Ahora tengo el ginecólogo de la seguridad social y es el único médico que piso una vez al año. Menos mal que los autónomos somos una raza con superpoderes y no nos ponemos nunca enfermos.

Antes MiCari iba aun gimnasio de una cadena internacional, tipo DIR. Ahora va a un gimnasio de barrio mientras esperamos plaza para el gimnasio municipal.

Antes iba al Fnac al menos una vez al mes y me ponía hasta las botas de libros, y si no podía ir hacía pedido a través de la Casa del Libro y flipaba en colores cuando me llegaba a casa el paquete con las últimas adquisiciones. Ahora tengo en los marcadores de mi navegador de internet QueDeLibros.com y Bibliotheka.org y me las he apañado para descargar los ficheros directamente en el iPad y leerlos en el GoodReader.

El último chisme tecnológico que me compré fue el iPad (1) por Navidades (porque la cafetera Tassimo no cuenta: eso no es un capricho, es por necesidad), y no sé cuándo podré volver a darme un caprichín.

Antes pasábamos el coche por el túnel de lavado al menos una vez al mes. Ahora lo lavamos con manguera y en nuestro garaje.

Antes darnos un capricho consistía en salir al teatro y a cenar fuera. Ahora darnos un capricho consiste en bajarnos una peli del BitTorrent y hacer palomitas en el microondas.

Antes Pifufi comía un pienso Ultra Premium de 60 € el saco. Ahora come pienso del Mercadona mezclado con las sobras del bar.

Mierda de crisis.

Aparte de lo obvio: un montón de empresas han cerrado, quedan menos trabajadores, y por lo tanto hay menos gente que salga a comer fuera.

Más gente en paro, menos gente que sale a cenar.

Y los que no están en paro, tienen miedo de perder el curro y por lo tanto intentan ahorrar todo lo que pueden. Hay más gente que se lleva el tupper de casa, con el perezón que da cocinar por las noches…

Los que siguen saliendo a comer intentan no salir a desayunar. ¡Hay que recortar gastos!

Y los que siguen saliendo a desayunar al bar, antes pedían bocadillo, cerveza y café y ahora se traen bocadillo de casa y eligen birra o café, todo no puede ser.

El bote de las propinas ha bajado una barbaridad. Antes los camareros se sacaban un pequeño sobre sueldo, ahora tienen suerte si les da para un par de paquetes de tabaco a la semana. Y claro, hay que pagarles más…

Las monedas de 1 y 2 céntimos antes nos las dejaban de bote. Ahora con esas moneditas la gente se paga el cortado.

Cada vez tengo más clientes autónomos o pequeños empresarios que me piden que les haga factura cada mes con lo que han consumido, para así podérselo desgravar como gasto.

Con lo que nos sacábamos antes de las máquinas tragaperras nos daba para pagar el alquiler. Ahora tengo suerte si nos da para pagar la electricidad que consume la puta máquina. Cuando acabe la concesión me estoy planteando cambiarla por un billar…

Los licores que me piden son cada vez más tirados. El que pedía chupisto de whisy después de comer ahora pide licor de hierbas, y el que pedía licor de hierbas ahora primero pide la cuenta y luego el chupito. Lo más caro que me han pedido últimamente ha sido una copa de Torres 10. La botella de Cardhu 12 años la compramos hace 2 y creo que todavía tiene la etiqueta de fábrica…

Antes los clientes de mis vecinas las prostis tenían más dinero, las visitaban más a menudo y pasaban por el bar a tomarse un pelotazo antes de subir. Ahora tienen menos presupuesto, y si tienen que elegir entre reducir el gasto en putas o en alcohol, lo tienen bastante claro.

Me molesta profundamente caminar por las calles en agosto y ver en los comercios carteles de “Cerrado por vacaciones de xxx a xxx de Agosto”. Se supone que estamos metidos hasta las orejas en una puta crisis del carajo, y el país entero está cerrad0 por vacaciones. ¿Es que la gente no puede turnarse? ¿Tan sobrados van que pueden permitirse el lujo de no facturar NADA durante varias semanas? Tal y como están las cosas, yo no puedo permitírmelo, pero claro, igual es que yo soy la más tonta de la clase…

Quedarme sin vacaciones mientras todo el mundo está en la playa, me molesta profundamente y me pone de muy mal humor, así que a todos esos pequeños empresarios que han bajado persiana en agosto y se han largado de vacaciones, lo mínimo que les voy a pedir es que el resto del año no me lloren por la crisis.

Multinacional en expansión busca personal para varios departamentos. ¿Pero para qué departamentos concretamente? ¡Ah, varios! ¡Muchos! ¿Pero para hacer qué? Ven, y en una entrevista personal ya te explicaremos.

Sueldo: entre 1.000 y 2.000 euros. Aproximadamente.

Jornada: indiferente. Nos da igual a qué horas trabajes, total la oficina ni la vas a pisar más que una vez a la semana como mucho…

Además: estabilidad laboral, plan de crecimiento real. Posibilidades reales de ascender.

Requisitos: entre 18 y 35 años y buena presencia.

Formación: Cargo de la empresa, no es necesario que sepa hacer nada. No nos importa que no sepas hacer la O con un canuto, nosotros te enseñamos todo lo que necesitas saber.

Contacto: llamar al número de móvil tal 6xx.xxx.xxx y preguntar por el Sr. Con Nombre Que Aparenta Seriedad.

¿Habéis visto en vuestra ciudad, pegados en bares y marquesinas de autobuses, carteles como estos? Buscando a ver si encontraba la experiencia de alguien, he encontrado unos cuantos anuncios en Internet con las mismas características, siempre publicados en páginas donde no cuesta un duro publicar tu anuncio (podéis clickar encima para ampliar los anuncios)

Ofrecen trabajo pero no dicen para qué empresa, como mucho mencionan vagamente el sector: multinacional en expansión, ¡ja!, Empresa líder en el sector, me troncho, importante empresa, ahí dándose aires, promotora de servicios, o mi preferida, “multinacional norteamericana“, etc.

Más cosas extrañas: no se especifica qué tipo de trabajo es el que ofrecen, buscan personal pero no piden que sepan hacer nada, ofrecen sueldos altísimos con una horquilla salarial impresionante (de 1.000 a 2.000 euros aproximadamente, casi nada), lo único que se se necesita es tener entre 18 y 35 años y siempre indican un número de móvil al que llamar y preguntar por un señor tal.

¿Tanto cuesta decir que se buscan comerciales para trabajar puerta a puerta?

Por lo visto sí, incluso a pesar de la crisis cuesta muchísimo ofrecer un trabajo de comercial puerta a puerta, y tienen que recurrir a subterfugios para encontrar personal. Y no son pocas. Incluso a los pobres incautos a los que logran convencer para que vayan a las entrevistas personales en este tipo de empresas pirata, una vez en sus oficinas parece que has entrado en una secta. Un sistema de motivación basado en montar el gran guirigay cuando alguien logra una venta (hay que tener en cuenta el perfil de gente que buscaban en el anuncio: de 18 a 35 años), como intentando convencer a los nuevos de esta forma de que se trata de una empresa joven, como yo, con muchas ganas de fiesta, como yo, con ambición, como yo, y en esa línea. Además, los jefesp0 suelen ser también chicos jóvenes vestidos de traje y corbata, comerciales agresivos que destacan por el gran volumen de ventas que lograban hacer, y sirven de ejemplo a otros comerciales recién incorporados para que sean también agresivos y engañen a ancianitas o a amas de casa que están en casa por la mañana para que les compren lo que sea.

Me cuesta creer que este tipo de empresas funcionen. Es el método que utilizan para reclutar gente para todos estos chicos que os vienen a llamar al timbre de casa ofreciéndoos cualquier cosa: cambiar de compañía eléctrica, instalar un sistema descalcificador por ósmosis para el agua de casa, hace años ofrecían también tarjetas VISA casa por casa…

¿Alguien que haya trabajado para este tipo de empresas puede explicar su experiencia? Yo solo lo conozco por haber trabajado para ellos UN DÍA con 19 años (era una ingenua, y de eso mira que ha llovido), y por un amigo desesperado después de 2 años en paro, que estuvo un par de semanas trabajando para otra empresa del mismo pelaje.

1. Bin Laden, como Enemigo Público Número 1, es un invento.

2. No sé muy bien a quien se cargaron los soldados americanos el otro día, pero que no fue al tío de la foto lo tengo claro. Eso de es que tiraron su cadáver al mar que se lo vayan a contar a otra.

3. Hay mucho que no sabemos todavía sobre la muerte de Michael Jackson. Y probablemente nunca lo sabremos.

4. El Rey tiene negocios turbios a los que Hacienda hace ojos ciegos y oídos sordos.

5. Hay un motivo oculto para la limitación de los 110 kilómetros por hora, porque para limitar el consumo de gasolina no es, y para inflarse a poner multas tampoco (pisar el acelerador sigue siendo opcional). Algo no nos están contando.

6. Están envenenando el aire. No sé quien, pero el aire que respiramos es cada vez más venenoso y ya estoy harta de ir todo el día con un puto kleenex colgando de la nariz.

7. Los tangas. Cualquier médico te dirá que son horribles para la salud, que provocan fístulas anales y que son cualquier cosa menos higiénicos. Y ahí están, han venido para quedarse.

8. La depilación del vello púbico. Es de esas ideas para las que me gustaría tener unas palabritas con el psicópata que lo inventó. Porque ya me dirás tú, por higiene no es y cualquier hombre circundidado te dirá que por aumentar la “sensibilidad” tampoco. Esto se merece un post más detallado.

9. Belén Esteban existe por algún motivo. No es posible que un personaje analfabeto tenga obnubilados a tantos millones de mujeres que la admiran y quieren incluson ser como ella. Yo aquí veo detrás un proyecto de ingeniería social, claramente. Lo intentaron con Gran Hermano de forma descarada, con lo del rollo del experimento sociológico, pero con la Esteban están siendo mucho más sutiles, y parece evidente que funciona. Andaban los padres católicos preocupados por Educación Para la Ciudadanía, cuando el verdadero experimento de ingeniería social y control ideológico de la población está en la tele.

10. ¿Cuatro partidos Madrid-Barça en menos de un mes? ¿En serio? ¿Y pretenden que me crea que es casualidad? Con la crisis que está cayendo, se para el país por un puto Madrid-Barça. En un país donde las reuniones se suspenden porque hay fútbol, en un país donde al día siguiente de un partido de fútbol aún están con resaca y llegan tarde y desconcetrados a las reuniones, en un país donde la selección gana el mundial y sube el PIB 3 puntos, ¿y me van a decir que es casualidad que coincidan nada menos que cuatro de estos partidos del siglo en un mes? ¡Venga ya!

Son las 10 de la mañana. Tengo la puerta de mi despacho abierta, y llevo 40 minutos escuchando a un grupo de 3 funcionarias (de esas híper-motivadas para hacer su trabajo, supongo) hablar a gritos de sus cositas. Y cuando acaben, a hacer el cigarrito y después se van a desayunar, otra media hora mínimo.

Creo que en el temario de las oposiciones viene un apartado sobre el arte del escaqueo, porque lo que es voluntad de servicio público y todo ese rollo, cero. Y cada trimestre cobrarán su bonus de productividad, como Dios manda.

Y luego tienen el morro de decirte que, si este servicio lo diera una empresa privada, se degradaría el servicio al ciudadano. Los cojones iba a permitir yo que mi gente se escaqueara de esa manera.

Qué plan de privatización les cascaba yo a todos estos  patanes, qué plan…

• Las motivaciones de las personas para trabajar no tienen nada que ver el dinero: lo que nos mueve a levantarnos cada mañana y pasarnos un montón de horas en la oficina son la solidaridad y el amor al ser humano.
• Los trabajadores no necesitan cobrar a final de mes: la satisfacción por el trabajo bien hecho y el poder ayudar al prójimo son suficiente compensación. Los salarios son un invento burgués.
• Los servicios de asistencia social que el gobierno socialista ha puesto en marcha pueden cubrir todas las necesidades del trabajador: un albergue en el que dormir, comedores comunitarios en los que alimentarse y ropa para vestirse. Todo lo demás son caprichos burgueses que el Estado no tiene por qué pagar.
• Todo aquel que pretenda cobrar intereses por prestar dinero es un usurero. Y punto. Que merezca ser rescatado con el dinero de todos si su negocio  se estrella  no invalida la afirmación anterior.
• Los empresarios tienen la irritante costumbre de querer cobrar las facturas que corresponden al trabajo realizado. Jodidos capitalistas, siempre intentando robar al trabajadores y a los servicios públicos: les encargas un trabajo, lo realizan ¡y encima pretenden cobrar!

Sí: sigo sin cobrar. Y sí, sigo cabreada no: lo siguiente. La última factura que me pagaron fue allá por el Día de la Hispanidad y correspondía a los trabajos prestados el Día del Libro. Trabajo realizado en abril, factura cobrada en octubre. Como tiene que ser, claro que sí. ¿Para qué vas a molestarte en pedir un crédito al banco, con lo engorroso que es y además te cobra intereses, si puedes apretar a tus proveedores hasta ahogarlos sin coste ninguno?

Me consuela pensar en los grandes momentos de humor que estarán provocando las facturas que van desde mayo hasta el mes pasado, cada vez que caigan en manos de alguien que debería dar la orden de pagarlas.

Pero si hay que traer al triunfito de turno y pagar su caché para que venga a pelarse de frío al pueblo a tocar por las fiestas de San Blas, se le paga lo que haga falta. Que no decaiga la fiesta. Cuando les explicaron la teoría romana de aplacar al pueblo con pan y circo, estos se saltaron la parte del pan.

Mientras tanto, oye, ahí están los belgas dando ejemplo: 255 días sin gobierno y ni puñetera falta que les hace. Qué envidia.

Yo solo digo una cosa: los autónomos en este país también votamos, y somos más de 3 millones, cabreados y con familias enfadadas. Como nos dé por votar todos al barbas, ya verás qué susto.

“El socialismo fracasa cuando se les acaba el dinero… de los demás” (Margaret Thatcher)

A MiCari le acaban de subir el sueldo 3.000 euros al año. ¡Que se joda la crisis! Qué orgullosa estoy de él.

En la aldea pitufa hay cuatro pitufos que trabajan los fines de semana, por turnos rotativos: cada fin de semana le toca a un pitufo diferente. Cuando un pitufo de fin de semana tiene una incidencia informática, llama al servicio técnico para que se la resuelvan. Hasta aquí, todo bien, pero claro, es que los pitufos no hablan entre ellos porque no se ven dado que cada fin de semana trabaja uno diferente, así que si la incidencia se repite dos fines de semana seguidos o más, dos pitufos diferentes tienen que llamar al servicio técnico para que se les resuelvan la misma incidencia ya resuelta. Esto no sería mayor problema, porque el servicio técnico está para eso, pero deciden que si se implanta un sistema de comunicación entre los cuatro pitufos para informarse mutuamente de las incidencias, mejorarían la productividad y ahorrarían costes telefónicos. Vale, me parece loable el intento, así que buscan al alcalde de la aldea, Papá Pitufo, y a una asesora externa, digamos la Bruja Griselda.

Reunidos los seis, le cuentan el problema a la Bruja Griselda para que les dé una solución: les ayude a implantar un método de trabajo eficiente que les permita comunicarse entre ellos las incidencias que se han dado en el servicio y la forma de resolverlas. La Bruja Griselda les sugiere que utilicen el correo electrónico. A la aldea pitufa llega internet, así que es tan sencillo como que el pitufo de guardia el fin de semana que tenga una incidencia llame al servicio técnico para que se la resuelvan, y cuando tenga la solución envíe un e-mail a los otros tres con la siguiente información:

He tenido esta incidencia, en el servicio técnico me han dicho que se resuelve así. Si os vuelve a pasar a vosotros, ya sabéis cómo resolverlo.

Les parece demasiado sencillo, así que no aceptan esa solución. El alcalde de la aldea, Papá Pitufo, propone un protocolo de actuación acorde con la personalidad propia de la aldea pitufa: nombrar un coordinador. No acabo de entender muy bien, hasta que me pasan el protocolo de trabajo, que se resume así:

- Recursos humanos: 4 pitufos que cubran el fin de semana a turnos rotativos. 1 pitufo coordinador de servicio de guardia.
- Recursos técnicos: Además de los ya existentes, el móvil y conexión a internet 3G para el pitufo coordinador de servicio.
- Recursos económicos: El sueldo extra del pitufo coordinador más el plus por servicio 24 horas, más las horas extras, más el coste telefónico de su móvil, más la conexión a internet.
- Procedimiento: si el pitufo de fin de semana tiene una incidencia, lo notificará al coordinador de servicio. El coordinador de servicio llamará al servicio técnico para que le resuelva la incidencia y la notificará (también por teléfono) al pitufo de fin de semana. Se sobreentiende que el servicio técnico dará con la solución a la primera, porque el pitufo coordinador de guardia que es quien está hablando con el servicio técnico, está en su casa tomándose un vinito mientras el pitufo de fin de semana está en su puesto de trabajo. Si no funciona, repetir la operación en bucle hasta dar con la solución. Una vez solucionada la incidencia, el coordinador enviará un e-mail a los cuatro pitufos informándoles de la incidencia y de la manera de resolverla, con un texto parecido a este:

El pitufo de este fin de semana ha tenido esta incidencia, en el servicio técnico nos han dicho que se resuelve así. Si os vuelve a pasar a los demás, ya sabéis cómo resolverlo.

True story.

Y por eso, queridos míos, van a subir los impuestos en la aldea pitufa. Felicitad a Papá Pitufo, alcalde de la aldea, que tiene estas ideas geniales para mejorar la productividad y reducir costes.