No me molesta la gente que se va de vacaciones. Si pueden permitírselo, me parece de putísima madre. Faltaría más que después de todo el año currando como cabrones, llegara el calor y no pudiéramos ni siquiera darnos un homenaje. Hasta ahí podía llegar la broma.

Lo que me molestan son los llorones. Y los llorones que no se privan de nada pero luego se quejan de que van mal de pasta me parecen directamente asesinables.

# Conozco un chico que se fundió la indemnización que les dieron por el ERE que hizo su empresa en un viaje de un mes por Tahilandia y luego se quejaba de que con lo que cobraba de paro no llegaba a final de mes. Asesinable.

# Conozco un chico que siempre va pegando sablazos a sus amigos porque no llega a final de mes, lloriquea porque no puede pagar la luz o el teléfono, pero se ha sacado el abono completo para el festival de los Monegros. Asesinable.

# Conozco un chico que va sin seguro en el coche porque dice que no ha podido pagarlo porque no tiene pasta, pero se ha cogido un apartamento dos semanas en Caños de Meca. Asesinable.

# Conozco un matrimonio que cuando llega septiembre no puede pagar los libros del colegio de sus hijos, pero en agosto se han ido de vacaciones toda la familia a fundirse la paga extra. Asesinables.

Por eso decía que el que quiera cerrar el chiringuito y pirarse unas semanas de vacaciones, me parece fenomenal, pero a la vuelta que no me lloren ni me hablen de la crisis. El que quiera peces, que se moje el culo.

Me molesta profundamente caminar por las calles en agosto y ver en los comercios carteles de “Cerrado por vacaciones de xxx a xxx de Agosto”. Se supone que estamos metidos hasta las orejas en una puta crisis del carajo, y el país entero está cerrad0 por vacaciones. ¿Es que la gente no puede turnarse? ¿Tan sobrados van que pueden permitirse el lujo de no facturar NADA durante varias semanas? Tal y como están las cosas, yo no puedo permitírmelo, pero claro, igual es que yo soy la más tonta de la clase…

Quedarme sin vacaciones mientras todo el mundo está en la playa, me molesta profundamente y me pone de muy mal humor, así que a todos esos pequeños empresarios que han bajado persiana en agosto y se han largado de vacaciones, lo mínimo que les voy a pedir es que el resto del año no me lloren por la crisis.

O por qué coño lo llamarán “tarifa plana” cuando quieren decir “bono de x minutos con plus de te la voy a meter doblada“.

Cuando internet llegó a nuestras vidas, a mediados de los años 90 creo recordar, teníamos un “bono” de 20 horas de conexión al mes, y todo lo que se pasara de ahí nos lo tarifaban a parte, a precio de llamada local si no recuerdo mal.

Después llegaron las primeras tarifas planas que en realidad eran más bien tarifas onduladas: podías navegar por internet todo lo que te diera la gana pero dentro de un horario, de 6 de la tarde a 8 de la mañana y los fines de semana todo el día.

Y más tarde llegó el ADSL, la auténtica tarifa plana, en el que ya no había límite de horario ni te cobraban aparte por navegar.

Y como el rollo tarifa plana mola, las operadoras de telefonía han pensado que lo pueden utilizar para todo. Y no.

Como ya os conté, me robaron el iPhone hace dos meses y no me he comprado otro terminal porque he sobrevivido con el móvil de una empresa cliente que me quería tener localizable 25 horas al día, y porque me acababa la permanencia y pretendía renovarla en Vomistar o en cualquier otra compañía menos Robafone (eso lo tengo bastante claro). Y eso he estado intentando, pero si quiero tener el iPhone por un precio razonable (menos de 150 €) no he hecho más que darme cabezazos contra un muro: sí, si lo quiero lo puedo tener incluso REGALADO o eso dicen, pero la realidad es que lo acabaría pagando con las putas tarifas planas de los huevos:

* Tarifa plana de datos de 25 eurazos al mes más IVA. ¿Para qué, si en casa tengo wifi, en la oficina tengo wifi, en Central Perk tengo wifi, y para usarlo en la calle no voy a gastar un 1 GB ni de coña? 25 euros al mes me parece una pasada.

* “Tarifa plana” de voz que es lo que más me mosquea. En realidad no es una tarifa plana, sino un bono de x minutos, y cuanto más pagues al mes más minutos compras. Pero ojo porque tiene truco: para empezar solo te sirven en un horario determinado, el establecimiento de llamada te lo van a cascar igualmente, y encima estoy convencida de que el precio de los minutos dentro del bono te sale más caro que el precio/minuto fuera. Porque además, ¿las operadoras no tenían la obligación de tarificar por segundos a partir del primer minuto? ¿En qué ha quedado eso?

Y aquí ya me empiezo a hostilizar. Empezaba a ver que la broma subía y subía, y que para que me “regalaran” el iPhone tenía que palmar un mínimo de 60 eurazos al mes en todas las compañías y encima el último teleoperador con el que hablé ya usaba un tonito de recochineo: “señora, es que en todas las compañías va a tener un consumo mínimo“. Mira, chaval, yo tengo móvil antes de que tú aprendieras a hablar. Mi primer móvil fue un One Touch Easy de Moviline que hoy bien podría pasar por un walkie talkie de lo grande que era.

Por aquel entonces, los móviles todavía no empezaban por 6 sino por 9, de hecho mi primer número empezaba por 91. La primera migración que hice fue a Airtel, no sé si te sonará el nombre porque ahora esa compañía se llama Vodafone. Fui la primera del grupo en pasarme a contrato con apenas 19 años, porque estaba hasta la figa del puñetero mensajito: ha recargado 6 €; saldo actual después de impuestos: 2,40 €. ¡Es que encabrona a cualquiera! Como era la única que tenía móvil de contrato, me tocaba a mí organizarlo todo porque nunca me quedaba sin saldo, y aún así a final de mes pagaba menos de teléfono que el resto de mis amigos.

Cuando empezaron con el rollo del consumo mínimo hace unos años, ya me tocó las narices pero como tenía un consumo mínimo de apenas 6 euros y me lo gastaba de sobras cada mes, no me importó demasiado. Pero lo de ahora más que un cachondeo ya es un putiferio. Se deben creer que los clientes son gilipollas. Esa ansia sin disimulo de querer tener a los clientes pillados por los huevos durante por lo menos año y medio pagando una barbaridad que no consume realmente, es lo que ha hecho que me revuelva y busque la manera de escapar, como se revuelve un pez en el anzuelo. A veces funciona y, aunque herido, logra escapar. ¡Joder, al menos que disimulen un poco!

Si me dejan a mi aire, seguro que acabaría palmando más dinero, pero que me obliguen a pagarlo lo consuma o no, y no me dejen otras opciones, es algo que me cabrea. Es como si en el Telepizza te obligaran sí o sí a comprar dos familiares, y no hubiera opciones más baratas y pequeñas para los que consumen menos. ¿Y si me apetece una pizza tengo que pagar por cojones dos familiares? ¡No quiero! Yo con una mediana voy sobrada. Pues me la hago en casa y que os den. Supongo que los pardillos que tragan y pasan por el aro les deben compensar con creces los clientes que pierden con esta política, porque si no no me lo explico. O eso, o están tan convencidos de que vamos a acabar pasando todos por el aro de una manera o de otra, que les da todo igual. No lo descarto.

En fin, que su tarifa plana no es ni siquiera ondulada: es directamente rizada, y me toca los cojones, así que me dije a mi misma: “¡A la mierda!” y tomé la decisión definitiva, pensaba que después de tantos años iba a ser mucho más duro pero no, qué va, me siento liberadísima: vuelvo a tarjeta prepago y que les den por el culo a todas.

Central Perk está en los bajos de un edificio, y en la primera planta hay una casa en la que un grupo de chicas jóvenes se dedica al alquiler de amor por horas. Así que la clientela del bar no es todo lo respetable que una desearía. Y me estoy refiriendo a los clientes, hombres de familia, traje y monovolumen en la puerta, que entran al bar con el teléfono pegado en la oreja, hablando con su mujer:

* Cariño, estoy tomando unas cervezas con un cliente, tardaré un rato en llegar.

* Cariño, he tenido una avería con el coche y estoy esperando a la grúa, no sé cuanto tardaré en llegar a casa.

* Cariño, hemos bajado al bar a celebrar el cumpleaños de Paco tomando unas cervezas, hoy llegaré algo más tarde a casa. Vale. Yo también te quiero. Adiós.

La colección de excusas que puedo llegar a oír es alucinante. Me piden una birra o un pelotazo, se lo beben de un trago y suben a visitar a mis vecinas.

Cada poco tiempo van cambiando a las chicas y salvo alguna vez que les he tenido que llamar la atención, sobre todo al principio, para evitar que bajaran a zorrear al bar (confusiones no quiero ni una), hasta ahora siempre han sido todas estupendas, simpáticas, educadas y correctas. Todas menos una.

Acaba de llegar, dice que es gallega y gasta una mala folla que no querrías encontrártela presentando una reclamación. Por si fuera poco, la chica se lo pasa bomba incordiando a mis camareros. No tolera nada bien los errores ni las esperas. Si estás atendiendo a otro cliente cuando ella te pide su cortado, tienes que dejar todo lo que tengas entre manos para atenderla a ella exclusivamente y protesta con vehemencia. He visto gente muy maniática con el café, pero lo de esta chica supera todo lo que haya visto hasta ahora: el cortado tiene que estar en su punto exacto de temperatura, ni muy caliente ni muy frío; ni con demasiada leche ni con demasiada poca; es muy golosa, igual te pide un donut de chocolate o un trocito de tarta, pero el café tiene que tomarlo con sacarina; cuando se queda a tomar el cortado en el bar lo quiere en un vaso determinado, y cuando se lo sube al piso lo quiere en otro diferente. Y al segundo día todo el mundo tenía que haberse aprendido sus instrucciones al pie de la letra o te monta un pollo.

Con esa actitud, os podéis imaginar que ya nos tiene a todos hartos. Además, como se da el caso que la chica trabaja de prostituta, oféndanse si quieren todas las abanderadas de lo políticamente correcto, pero eso da para muchas bromas crueles. Y conste que yo la defiendo, porque su trabajo ya es bastante jodido, pero es que la chica nos lo sirve en bandeja.

La última ha sido el pollo que le ha montado a un camarero por no acordarse de que ella el cortado lo toma en vaso, y no en taza.

- Ese café me lo cambias, que yo ahí no me lo voy a beber.

- ¿Lo prefieres en vaso?

- Sí, ya lo tendrías que saber. Yo ahí no me voy a beber el café. A mí las tazas me dan asco.

- Ya. Seguro que te has llevado a la boca cosas más asquerosas que mis tazas, bonita.

Hay que ver qué delicada que es para ser puta.

Soy una impresentable. Aún no he hecho la declaración de la renta. Estoy acojonada del palo que me van a pegar por las facturas que he presentado pero en realidad no he cobrado, pero eso para ellos no cuenta, por eso lo estoy retrasando hasta el último momento.

Aun me queda documentación por buscar y llevar al gestor. Mañana es medio festivo, el viernes es festivo completo y el último día de plazo es el lunes. Se me junta con el final de trimestre y con el principio del verano. Un palo de cojones y una bajada de la facturación importante. Estupendo.

Así que ando estos días como pollo sin cabeza y en verbena.

Tengo una gran duda: las tiendas de ropa ¿no podrían vender las prendas de algodón ya previamente lavadas?

O sea, acertar con la talla es ya de por sí una tortura, como para además añadirle la incertidumbre de si esa camiseta que me queda divina encogerá cuando la lave, y exactamente cuánto encogerá: ¿me quedará un poquito más ajustada, o se la podré regalar a mi prima de 14 años? ¿Me compro una talla más por si acaso, o me arriesgo a ver qué pasa?

Si hemos podido llevar un hombre a la luna, esto no debe ser tan difícil…

Es común que somos las mujeres quienes, de siempre, hemos dedicado más tiempo, dinero y esfuerzos a cuidarnos, aunque como demostraba ayer, ellos cada vez están ocupando más espacio en el cuarto de baño con sus potingues.

También es común que nos preguntemos cómo es posible que los cánones de belleza sean cada vez más irreales, las modelos con cuerpos imposibles que fomentan la anorexia, las marcas de ropa que no se ponen de acuerdo con el tallaje… ¡Ay, amigos míos! Pues ¿por qué va a ser? Por el negocio. Hay todo un negocio detrás de que tengamos la autoestima por los suelos que no alcanzamos siquiera a atisbar, y no estoy hablando de peluqueras y fabricantes de chocolate. O al menos no solo de ellos. A ver, unos cuantos datos sacados de un estudio de Dove:

El 96% de las mujeres no se siente guapa

Esto es un mazazo. Al menos a mí, el dato así en crudo, me deja hecha polvo. No soy solo yo que me siento como como una mierda, me miro al espejo y me veo fea y gorda. En mayor o menor medida, todas las mujeres del mundo menos un 4% de top models (y alguna habrá que también) tienen una baja autoestima. No puede ser casualidad que tantas mujeres piensen igual.

El 59% de las mujeres encuestadas se siente presionada por los cánones de la belleza (¿y quien no?), si bien el 32% de ellas admite que esa presión proviene de ellas mismas, una presión mucho mayor que la que ejerce la sociedad (15%), los amigos o familia (5%) o los medios de comunicación (5%)

Cuánta ilusa hay suelta contestando encuestas…)

Más del 50% de las mujeres afirma que se sienten bien cuando se dedican un tiempo a cuidarse y a utilizar productos adecuados para ellas y hasta un 63% de ellas se encuentran más guapas tras un ritual de cuidados.

¿Hace falta que lo explique, o se explica por sí solo?

Y un jet privado para poder llegar a ella en un momento cuando necesitara desconectar, o pasarme el verano remojándome el culo en una playa de arena blanca y agua cristalina, para mí sola. Se acabaría tener que romperme la cabeza para encontrar un destino barato en vacaciones, cocerme en sitios cutres buscando el fresquito del aire acondicionado, o compartir una piscina de agua recalentada por el pis de los críos. Si tuviera mi propia isla, eso sí serían unas vacaciones como los Dioses de Kobol mandan. Igual para este verano ya no me da tiempo, pero para el que viene…

Ya hasta tengo elegidas unas cuantas islas, solo me falta decidirme por una y ahorrar un poco.

1. Una de las islas Palau, en Micronesia.

No necesito que sea una isla muy grande, con una pequeñita me basta.

Y aquí podría aparcar mi yate de recreo.

2. Isla Ko tapu, en Tailandia. Aunque para muchos no pasa de un islote, “isla uña” es todo un ícono de de la bahía de Phang Nga.

La playa y los acantilados de los alrededores deben ir incluidos en el lote, obviamente.

3. La isla de Camiguin, en Filipinas. Donde estarían prohibidas por ley las sombrillas horrorosas y los pareos horteras.

4. Islas Similan, en Tailandia. Se conoce como el Mar de Andamán, pero en el área del archipiélago de las Islas Similan, en Tailandia, bien podría llamarse simplemente como el mar esmeralda.

Y cuando me la compre, echaré a a patadas a los nativos, y sobre todo a los turistas.

Claro, que a lo mejor una isla es mucho, el mantenimiento me saldría por un pico. Me conformaría con una playa, por ejemplo Hyams Beach,en Nueva Gales del Sur (Australia), a dos horas y media de Sydney. Figura en el libro Guinness como la playa de arena más blanca del mundo, y como lugar para perderse me parece extraordinario.

Y con una arena tan blanca, ¡seguro que parezco mucho más morena!

Fotos extraídas del blog 101 lugares increíbles.

Eeeerrr… No, casi mejor no.

Es el tema del día, todo el mundo comenta los resultados de las elecciones como si de un Barça-Madrid se tratara, con la diferencia de que en este partido han ganado todos. Me da urticaria, qué queréis que os diga.

Los que no me pagan los servicios que mi empresa les presta han arrasado contra todo pronóstico, así que supongo que para champán si hay dinero pero para pagar a los proveedores no. Qué típico

La verdad es que esperaba que algo cambiara, que entraran otros que gestionaran mejor, por lo menos que fueran responsables y pagaran las facturas, que no tuvieran a las empresas que contratan asfixiadas, pero se ve que no. Los empresarios somos malvados capitalistas a los que habría que colgar por los pies, y pagarnos por nuestro trabajo es un ataque intolerable al Estado de Derecho, supongo.

Es hora de tomar decisiones ejecutivas que van a afectar a bastante gente. Me jode, pero la perspectiva laboral de cuatro personas es, en este momento, peor de lo que lo era ayer: seguramente estas navidades las pasarán en la cola del INEM. Si creían que lo que hacen los políticos no les afecta en su día a día, van a descubrir por las malas lo equivocado a que estaban.

Política es prometer hacer un montón de cosas, y si no tienes dinero para pagarlas da igual: no pagas a los proveedores y Santas Pascuas. En mi casa a esas prácticas las llamamos ESTAFA. Así que os voy a pedir un favor: hoy aquí no hablemos de política, porque me enciendo.