Queridos familiares y amigos:  
 
Os agradezco enormemente que me visitéis en casa estos días inciertos y que queráis ayudar a hacerme la convalecencia más agradable.  
 
Os agradezco mucho todos vuestros esfuerzos para que esté entretenida: esta semana ha sido un puente muy largo y tener que pasármelo encerrada en casa sin poder salir se le haría pesado y aburrido a cualquiera.  
 
Os agradezco también las ganas que le estáis poniendo, soy consciente de que si habitualmente no soy una persona fácil, estar con estas molestias me hace aun más insufrible que de costumbre.  
 
Gracias por contarme vuestras historias, por intentar animarme, darme conversación e interesaros por mis opiniones, ideas y puntos de vista. Demostrar que os preocupa lo que pienso siempre es de agradecer.  
 
Pero estoy con faringitis, cabrones, tengo la garganta irritada y llevo varios días sin voz. La próxima vez que os pongáis todos de acuerdo para pedirme opinión y/o consejo sobre vuestras cosillas, elegid un momento en que pueda hablar por lo menos… 
 
¿O a lo mejor es que hay alguna relación entre que me pidáis consejo y que yo no pueda hablar…? Hummmmmm…

Cuando te quemas la lengua con leche hirviendo por haber calentado demasiado el café con el chorro de la cafetera, ¿cuánto tiempo dura esa horrible sensación de no notar los sabores? Llevo ya dos días así por hacer el gilipollas, y es muy molesto 

Cuando era pequeña, me resfriaba. Como todos los críos. Y de vez en cuando, también cogía anginas. Como todos los críos, supongo. De hecho, aún las sigo padeciendo con relativa frecuencia. En pelis y series americanas estamos hartos de ver a gente a la que les extirpan las amígdalas y se ponen hasta el culo de helado, pero yo no conozco a nadie a quien se las hayan extirpado por un problema de anginas. Esto por aquí creo que no se lleva, así que yo me sigo jodiendo de vez en cuando con mi dolor de garganta.

Como las anginas son una infección, la recomendación del médico era siempre la misma: antibióticos. Y a mi abuela no le hacía ni pizca de gracia darme antibióticos de pequeña. Así que aplicaban un remedio casero que era más una tortura que una solución: ponerme a hacer vahos. ¿Y en qué consiste eso de hacer vahos? Os preguntaréis. Pues en torturarme aprovechándose de que era muy pequeña y no me podía defender, básicamente. Ponían al fuego una olla con agua y hojas de eucalipto, me cogían en volandas y me ponían a aspirar los vapores del agua hirviendo con el eucalipto con la cabeza tapada con una toalla para que no se escapara el vapor.

El resultado era claustrofóbico y humillante. Yo lloraba, pataleaba y me retorcía intentando escapar, hasta que me dejaban ir más por el peligro de caerme en la olla hirviendo o abrirme la cabeza contra el suelo que por cualquier otra cosa. Y estas cosas no son gratuitas, tienen sus consecuencias: gracias mamá, gracias abuela, gracias a vosotras no soporto las saunas y odio el olor a eucalipto.

¿No es horrible cuando tienes una cancioncilla absurda que se te ha quedado pegada al cerebro y no hay forma de sacártela de encima? Llevo desde el sábado con el I’m crazy but you like it (loca, loca, loca) creo que de Shakira enganchado y no sé cómo despegármelo, ¡me va a volver loca a mi!

… Si organizar un cumple de 18 años y que se me llene el bar de niñatos a los que les falta un hervor y sentirme como la madrastra de Blancanieves, o que te reserven el local para montar una fiesta privada las camareras del Bora Bora, que se te llene el bar de pivonazos veinteañeras, y acabar con la autoestima por los suelos de sentirme la hermanastra de Cenicienta.

A ver si me explico:

¿Tú crees que esto es normal? Pues imagínate 25 tías así, un poco más vestidas vale, pero con sus vestidos ajustados, sus minifaldas y sus escotazos, conscientes de que están muy buenas y con ganas de mucho cachondeo. Ni un solo tío, todo el bas para ellas solas y sabiendo que pueden desmadrarse en confianza. Me consta que los camareros pasaron algún que otro mal rato, pero ¡joder, es que me estaba poniendo mala hasta yo!

Tengo que filtrar las fiestas privadas que organizamos y ser más selectiva, o van a acabar con el poco amor propio que me quedaba.

Lo que me faltaba ya después del bajón de la semana pasada. Exactamente, ¿cuándo dejaron los chavales de 18 años de ser yogurines potentorros para pasar a ser niños de teta?

Este fin de semana hemos tenido un cumpleaños en Central Perk: el último, de un grupo de 25 amigos, en cruzar la frontera de la mayoría de edad.

Es recordarlo y me dan ganas de echarme a llorar: El bar lleno de chavales de 18 años, y yo me sentía como la mamá de todos ellos. ¡Qué bajonazo, Dios mío! Acostumbrada a los muchachotes de diario, el sábado parecía que Central Perk se había convertido en un Chiqui Park, solo me faltaba la piscina de bola. Para abrirse las venas en canal. ¡Si cualquiera diría que estaban todos los chavales a medio hacer! No les faltaba un hervor: les faltaba una hora de horneado por lo menos.

Yo me acuerdo, no hace tanto, que aún veía potables a los chicos de 18 años. ¿Cómo es posible que, de 25 tíos, no hubiera ni uno que mereciera la pena? ¡Si casi les tengo que sacar el babero para darles la cena! Qué bajón, madre mía, ¡qué bajón!

Dícese del estado de ánimo que se te queda cuando, bicheando en Facebook saltando de perfil en perfil de tus compañeros de instituto, vas a caer en el del tío que te molaba a los 15 años y descubres que ahora, con 31, ¡se ha quedado calvo! Y aún peor, ¡¡ha echado tripa!! Carne de Meetic, como si lo viera.

Bajón, no: bajonazo. ¿Qué necesidad había de destrozar así un bonito recuerdo de adolescencia? Facebook: tú antes molabas.

Aparte de lo obvio: un montón de empresas han cerrado, quedan menos trabajadores, y por lo tanto hay menos gente que salga a comer fuera.

Más gente en paro, menos gente que sale a cenar.

Y los que no están en paro, tienen miedo de perder el curro y por lo tanto intentan ahorrar todo lo que pueden. Hay más gente que se lleva el tupper de casa, con el perezón que da cocinar por las noches…

Los que siguen saliendo a comer intentan no salir a desayunar. ¡Hay que recortar gastos!

Y los que siguen saliendo a desayunar al bar, antes pedían bocadillo, cerveza y café y ahora se traen bocadillo de casa y eligen birra o café, todo no puede ser.

El bote de las propinas ha bajado una barbaridad. Antes los camareros se sacaban un pequeño sobre sueldo, ahora tienen suerte si les da para un par de paquetes de tabaco a la semana. Y claro, hay que pagarles más…

Las monedas de 1 y 2 céntimos antes nos las dejaban de bote. Ahora con esas moneditas la gente se paga el cortado.

Cada vez tengo más clientes autónomos o pequeños empresarios que me piden que les haga factura cada mes con lo que han consumido, para así podérselo desgravar como gasto.

Con lo que nos sacábamos antes de las máquinas tragaperras nos daba para pagar el alquiler. Ahora tengo suerte si nos da para pagar la electricidad que consume la puta máquina. Cuando acabe la concesión me estoy planteando cambiarla por un billar…

Los licores que me piden son cada vez más tirados. El que pedía chupisto de whisy después de comer ahora pide licor de hierbas, y el que pedía licor de hierbas ahora primero pide la cuenta y luego el chupito. Lo más caro que me han pedido últimamente ha sido una copa de Torres 10. La botella de Cardhu 12 años la compramos hace 2 y creo que todavía tiene la etiqueta de fábrica…

Antes los clientes de mis vecinas las prostis tenían más dinero, las visitaban más a menudo y pasaban por el bar a tomarse un pelotazo antes de subir. Ahora tienen menos presupuesto, y si tienen que elegir entre reducir el gasto en putas o en alcohol, lo tienen bastante claro.

Casi sin darme cuenta, ha saltado una canción de Alex Ubago en el Spotify y he ido pasando de balada triste y depresiva en balada triste y depresiva en un bucle de tristeza como de llorar mucho, hasta caer en una espiral depresiva descendente como de abrirse las venas.

Yo, que no había escuchado a Alex Ubago en mi vida.

Esto ya no es solo premenstrual, es una señal de que estoy fatal…