Vivo rodeada de gente borde en los momentos buenos, y absolutamente gilipollas en los malos. Mi marido, mi hermano, alguna amiga que conservo desde hace quince años… Qué ganas de mandarlos a la mierda a todos. Me estropean el karma, el zen, los chakras, el feng-shui, el sushi y la madre que los parió a todos. Así no es raro que esté de mal humor la mitad del tiempo, si me rodeo de gente a la que por lo visto les divierte verme de mala hostia.

No sé cómo los aguanto. Un día me van a hinchar las pelotas más de lo normal y entonces se sorprenderán de que ya no les aguante tanta tontería y los mande a todos a tomar por culo. Y no me vale es de que pagarán justos por pecadores porque me tienen todos hasta el potorrillo y más arriba. Los hay que están haciendo oposiciones para buscarme, y cualquier día aprueban.

Que ya está bien de aguantar tantos gritos, tantas borderías, tantas humillaciones y tantas gilipollez es sin sentido. Estoy harta de todos.

Esta Nochevieja la pasaré trabajando. Mi familia ha venido a pasarla conmigo. La familia de mi marido no. Pasaré la entrada del 2012 sin la persona que amo a mi lado. No tendré a quien besar y abrazar tras las campanadas.  
 
Mi marido no vendrá a pasar el Fin de Año a mi lado porque es un borde, está peleado con mi hermano y no piensa claudicar aunque mi hermano se ha disculpado y ha prometido hacer todo lo posible para que MiCari esté cómodo.  
 
También está enfadado con mi madre porque en el funeral de mi suegra mi madre estaba en el hospital y en una isla y no pidió el alta y cogió un avión para venir, que es lo que según él tendría que haber hecho. No le basta que estuviera desde que ingresaron a mi suegra hasta varios días después sin separarse del teléfono, preocupándose constantemente por todos y que mandara flores. Según él, lo que mi madre debería haber hecho era coger el alta médica, sacar el dinero de debajo de las piedras si hace falta para un vuelo y presentarse aquí aunque fuera a rastras. Y después de más de un año no se lo perdona aunque mi madre ha intentado darle explicaciones que él no acepta.  
 
Mi familia ha venido a pasar el Fin de Año conmigo, pero mi marido se quedará en casa y lo pasará por su cuenta, no conmigo. Una manera de puta madre de empezar el año. Feliz 2012, Griselda.  
 
Qué harta estoy de tanta tontería, de tanto rencor y de tantas borderías.

Queridos familiares y amigos:  
 
Os agradezco enormemente que me visitéis en casa estos días inciertos y que queráis ayudar a hacerme la convalecencia más agradable.  
 
Os agradezco mucho todos vuestros esfuerzos para que esté entretenida: esta semana ha sido un puente muy largo y tener que pasármelo encerrada en casa sin poder salir se le haría pesado y aburrido a cualquiera.  
 
Os agradezco también las ganas que le estáis poniendo, soy consciente de que si habitualmente no soy una persona fácil, estar con estas molestias me hace aun más insufrible que de costumbre.  
 
Gracias por contarme vuestras historias, por intentar animarme, darme conversación e interesaros por mis opiniones, ideas y puntos de vista. Demostrar que os preocupa lo que pienso siempre es de agradecer.  
 
Pero estoy con faringitis, cabrones, tengo la garganta irritada y llevo varios días sin voz. La próxima vez que os pongáis todos de acuerdo para pedirme opinión y/o consejo sobre vuestras cosillas, elegid un momento en que pueda hablar por lo menos… 
 
¿O a lo mejor es que hay alguna relación entre que me pidáis consejo y que yo no pueda hablar…? Hummmmmm…

El abuelo de mi marido murió hace 20 años de cáncer de pulmón. Mi abuelo paterno murió hace 10 años de cáncer de pulmón. Mi suegra murió el año pasado de cáncer de colon. Y hace dos días murió Steve Jobs de cáncer de pancreas. En el 2004 Rocío Jurado confesaba haber padecido cáncer y anunciaba su recuperación, solo para ser ingresada en un hospital de Houston un año después en busca de una cura que no llegó, muriendo apenas dos años después de “anunciar su recuperación“. Luz Casal padece cáncer de mama, ha creído recuperarse porque tenía ganas de vivir (no te jode) y a pesar de tener tantas ganas ha tenido varias recaídas.

Quizá la ciencia, y la medicina en particular, hayan avanzado mucho en estas dos décadas, pero no lo suficiente. Contra el cáncer no se puede luchar, por muchas ganas que tengas y por mucha voluntad que le pongas, por mucho optimismo que le eches (¡me han detectado un cáncer! ¡Yupi! Absurdo…), contra el cáncer no hay lucha posible porque es un combate desigual.

Solo hay dos tipos de cáncer: el que te jode y el que te mata. El que te mata no tiene discusión posible: afecta a órganos vitales, las pasas putas durante más o menos tiempo, te destrozan con la quimioterapia, te amputan los órganos de tu cuerpo más afectados, tu calidad de vida cae drásticamente y al final palmas entre horribles dolores y mucho sufrimiento por parte de todos, acabas deseando que termine todo para poder descansar tú y que descanse tu familia. Y luego está el cáncer que te jode, el que en principio no afecta a órganos vitales (cáncer de mama, cáncer de garganta, etc.) pero que te jode y reduce tu calidad de vida para siempre; si tienes seurte, quizá sobrevivas a este tipo de cáncer con una amputación, prótesis y tras pasar por el infierno de la quimioterapia, pero si se reproduce (lo más probable) y afecta a otros órganos, además de por jodido date por muerto.

Lo siento si soy muy pesimista con respecto a esta enfermedad, pero no conozco a nadie ni sé de ningún caso que, a la larga, haya sobrevivido al cáncer. Todas esas mierdas happy-flowers de alegría de vivir y voluntad de luchar me parecen basura. Si algún día tengo la mala suerte de que me toque a mí, lo tengo claro: si es de los que te joden, que corten por lo sano y a tirar para adelante, pero si es de los que te matan no quiero quimioterapia, no quiero radioterapia, no quiero estar pasando cada pocos meses por quirófano para que me quiten otro trocito afectado, no quiero que me estén diciendo en una revisión de cada tres que el cáncer ha vuelto a reproducirse ni que ha afectado a nuevos órganos, ni quiero que se anden ensañando con mi cuerpo a ver si acaban con el bicho. Una vez que las células se han vuelto locas y en lugar de morir como les correspondería por su edad han decidido reproducirse como locas (hola Duquesa), se acabó. Quiero que me dejen en paz, vivir lo mejor posible y sin dolor el tiempo que me quede, y no alargar mi padecimiento ni el de mi familia más allá de lo imprescindible y necesario.

Hace tres días que le dieron el alta del hospital a mi hermano, y ayer ya durmió en su casa. He pasado mucho miedo, sobre todo los primeros días que pasó en el hospital y en los cuales no pude ir a visitarle tanto como me habría gustado y él habría querido, estuvo solo mucho tiempo. Y también me he sentido muy culpable, por no poder visitarle en el hospital, por dejarle solo, y por no haber sabido cuidar de él como una hermana mayor, por dejarle hacer tonterías que mira como han acabado, casi pierde una mano.

El sábado pasado abrimos Central Perk. Por la mañana, contra todo pronóstico, tuvimos bastante movimiento, pero por la noche, al ser el fin de semana de San Juan, ya preveíamos que no íbamos a hacer nada así que aprovechamos para organizar una cena con los amigos, un picoteo rápido y aprovechar que teníamos el local para nosotros solos. Pero eso implica que nos levantamos a las 6 de la mañana para abrir como siempre, trabajamos un montón, y por la noche tuvimos que seguir trabajando hasta después de que llegaran los amigos para organizar la cena. Estábamos hechos polvo pero contentos.

En Central Perk tenemos un futbolín catalán de los de toda la vida, de los buenos (disposición 3-3-4 y jugadores con las piernas separadas, y no esas mierdas mesetarias con los jugadores con las patas en forma de cuña de madera), y una diana en la que organizamos torneos de dardos bastante reconocidos por aquí.

El sábado pasado, después de la cena empezaron los cubatas y las partidas de dardos y futbolín entre los colegas. Mezclar alcohol y dardos aunque sean de plástico es una mala idea, pero mezclar whisky, Red Bull, un futbolín del que tienes llave y un hermano tarado y con pocas horas de sueño es aún peor idea. Levantó la tapa del futbolín, puso la madera que hace de soporte, sacó las bolas, y al sacar el brazo tiró con el codo la madera… y la tapa se le cerró encima de la mano. Al ser un futbolín de los antiguos, todavía tiene el cierre por dentro y la pieza del seguro que cierra el futbolín le atravesó la mano izquierda.

La primera reacción de los dos colegas que estaban con él fue intentar sacarle de allí mientras el tercero sujetaba la tapa, meterle en un coche y llevarle rápidamente al hospital, pero estaba atrapado porque la pieza hace forma de gancho cuadrado para poder sujetarse a la pieza del cerrojo así que POR SUERTE no pudieron sacarle. Y mejor así, porque si le hubieran conseguido sacar a tirones es probable que ahora no pudiera mover la mano izquierda.

De los 15 que estábamos allí esa noche, y todos menos él pasábamos de los 30 y casi todos casados y algunos con hijos, él que era el más joven, el único que no pasa de los 25, soltero y cabra loca… él, atrapado al futbolín con la mano atravesada y torrado de whisky como iba, era el que estaba más sereno de todos.

Bomberos, policía, una ambulancia de paramédicos… Y no pudieron hacer nada por liberarle hasta que no llegó la ambulancia medicalizada, que tardó como media hora en llegar, para sedarle y poder sacarle de allí.

Cuando por fin llegaron los médicos, mi hermano aún conservaba una sombra de su humor negro. El médico que le iba a poner la inyección con el sedante le dijo:

- Esto te va a doler un poco…

- ¿Sí, tú crees? ¿Pero no ves que tengo la mano atravesada, idiota? ¡Pincha y calla!

Tuvieron que ponerle tres sedantes, porque con el Red Bull que se había bebido no le hacía efecto al anestesia. En cuanto la tercera dosis empezó a hacer efecto, los bomberos entraron con una sierra eléctrica, cortaron la pieza metálica, le subieron a la camilla y le metieron rápidamente en la ambulancia. Para entonces él ya se había desmayado del dolor.

Como había bebido y hacía pocas horas que había cenado, no pudieron meterle en quirófano para sacarle la pieza de la mano, así que tuvieron que quitársela en un box como buenamente pudieron. Entramos en el hospital con la ambulancia a la una y media de la noche, le hicieron radiografías y analíticas de sangre y a las dos le dijeron ya que no podrían operar y que intentarían extraerle la pieza con anestesia local y salvar lo que pudieran.

A las 5 de la mañana nos dijeron que todo había ido bien, que parecía que no tenía ningún hueso roto, ningún nervio dañado, que podía mover todos los dedos, pero que en el dedo meñique (el pequeño para los de la ESO) había perdido un poquito de sensibilidad aunque es probable que la recupere en unos meses. Le han tenido varios días ingresado para ver cómo evolucionaba la herida, pero la fase de peligro ya ha pasado. Ahora le esperan varias semanas de curas, antibióticos y calmantes, pero ha salido de esta con todos los dedos intactos. Por eso decía que es el cabrón con más suerte que han visto los dioses. De recuerdo se lleva casi 50 puntos de sutura, dos cicatrices, tres fotos bastante gores que le pidió a una doctora que le hiciera con el móvil antes de operarle, una aversión al whisky que ya veremos lo que dura, y un bonito llavero que le han hecho los clientes de Central Perk con la pieza que le sacaron de la mano.

Debe haber algún concepto para describirlo, una palabra que defina “ser el hijo de puta con más suerte que han visto los dioses”, algo que resuma en una palabra “vivir un accidente terrible y salir casi casi indemne”. ¿Qué se dice cuando tienes un accidente de coche, das varias vueltas de campana y solo se te rompe una uña de la preciosa manicura que te habías hecho por la mañana? ¿O cuando se quema el edificio, te quedas encerrada y cuando consiguen rescatarte lo único que se ha quemado es la punta de un lazo de tu vestido de Balenciaga?

Debe haber una palabra para definir ese tipo de situaciones, ¿verdad? Algo como lo contrario de Schadenfreude o algo así.

Ahora me vuelvo al hospital a ver a mi hermano, “el hijo de puta con más suerte que han visto los dioses”. Todos (los médicos, bomberos y paramédicos que le atendieron también) pensaban que acabaría con varios huesos fracturados y podía perder casi por completo la movilidad de la mano izquierda. Pero después de la operación y de ver como estaba por dentro, saldrá de esta con solo un rasguño y más puntos en la mano que Gassol en toda la temporada. Y un bonito llavero de recuerdo. Este cabrón tiene suerte hasta cuando se le cae un futbolín encima.

- ¡Anda, has comprado queso de tetilla!

- Sí, he comprado unas cuantas cosas ricas para mañana

- Cómo se nota que viene tu hermano…

- ¿Estás celosillo?

- Sí, un poco, porque no compras cosas así de ricas solo para mí.

- ¡Pero si tú también te lo vas a comer!

- Sí, pero no es lo mismo.

- ¿Quieres que compre cosas ricas solo para ti?

- Cari, te casaste conmigo, vamos a estar juntos toda la vida. Te conviene tenerme contento

Estaba previsto que madre y mi hermano se quedaran esta noche a dormir, así que compré también un pack de 4 donuts para el desayuno. Al levantarme esta mañana, él ya se había comido 3. No sé si es a esto a lo que se refiere, o debería esperarme aún algo peor.

Imagen cortesía de Ubarboc

Estoy acojonadita viva. MiCari está pendiente de recibir una herencia que, por la información que tenemos (que es escasa), se presupone considerable. Y pensaréis “¡qué buena noticia!“. Pues no. Lo sería de no ser por un asuntillo llamado impuesto de sucesiones, y que no me deja dormir desde que me enteré de lo que se nos venía encima.

El tema tiene que estar solucionado a principios de año como muy tarde, pero no tenemos ni la menor idea de lo que nos vamos a encontrar, aunque por lo poco que sabemos calculo que es una pequeña fortuna. El bocado que se llevará el Estado, me refiero, no lo que heredemos.

Bueno, pues con parte de lo heredado se paga el impuesto, ¿no? Pues tampoco, porque tal y como está el mercado actualmente, los bienes que componen la herencia son difícilmente transformables en dinero, que es el idioma que entiende Hacienda para pagar el impuesto. Que yo por mi parte estaría encantada de negociar pagarles con cariño y amor, pero me parece que tampoco les vale. Peseteros asquerosos…

Y, por si fuera poco, para acabar de arreglar mi estado de nervios, no sabremos a ciencia cierta lo que hay hasta prácticamente el último minuto, cuando para poder aceptar la herencia tengamos que buscar el dinero contra reloj hasta debajo de las piedras. Ideal para tranquilizar a cualquiera.

Os aseguro que en este momento prostituirme, vender mis órganos en el mercado negro o hacerme narcotraficante no me parecen en absoluto opciones descabelladas.

Un matrimonio de pijos choni-cani. Ella está embarazada de gemelas. Y las van a llamar Zaira y Daira. ¿Por qué tanto odio? ¿Por qué? Estoy de acuerdo con que los niños deben aprender desde pequeños que la vida no es fácil, ¿pero es necesaria tanta crueldad con unos bebés que ni siquiera han nacido todavía?

Las gemelas Zaira y Daira. Se me ponen lo pelos de punta de pensarlo. Maldita sea, solo por eso el gobierno debería prohibirles reproducirse: en el mundo ya hay suficientes horteras. Y los padres se creen el colmo de la originalidad. ¿Por qué a todos los horteras les ha dado de repente por traumatizar a sus hijos de por vida inventándose nombres que ni existen? ¿Es que no teníamos ya bastante con las Yenifer, los Yonatan, los Kebin, los Brayan y los Izan? ¿No era ya suficiente importar nombres horteras que ahora hay que inventaras nombres absurdos para lo pobres críos? ¿Qué clase de competición ridícula es esta? ¿Acaso son tan cortos de miras que aspiran a ponerlos de moda?

Puedo tolerar nombres como Nerea, Leire e incluso haciendo un esfuerzo, Naiara, pero ¿las gemelas Zaira y Daira? ¿En serio? Recordadme otra vez cómo he ido a parar a esta urbanización de pijos paletos y horteras.