No acabo de pillarle el rollo a esto pero me sigo peleando con la aplicación de las narices…

Soy consciente de que soy de gustos un poco pedorros, y lo que a la mayoría les gusta a mí con frecuencia me repele, y seguro que los míos os pondrían los pelos de punta a casi todos vosotros. Por esos y otros motivos jamás recomiendo música, rara vez presto libros, tengo un montón de series que sigo solo cuando tengo la tele toda para mí, y de vez en cuando me gusta ir sola al cine.

La última peli que he visto por mi cuenta es La boda de mi mejor amiga, y la verdad, confiaba en disfrutar como una enana de una comedia de chicas, de amor, glamour y bodorrios, y me encontré con algo muy diferente que no me gustó lo más mínimo. La culpa es mía, debería haberme fijado mejor en el cartel: si ya advierten desde el minuto 1 ¿quien dijo que las películas sobre tías apestan? debería haberme imaginado que no se trataba de una película de tías de esas que apestan, y que era justo lo que a mí me apetecía ver.

Más bien es un rollo tipo sabemos que probablemente estás en esta sala de cine porque tu novia te ha obligado. ¡Pues que se joda! El productor es Judd Apatow, artífice de Supersalidos y Virgen a los 40. Y la culpa de tragarme estos bodrios es solo mía, por no leer la letra pequeña.

No hay casi boda ni preparación de la boda, pero sí hay una novia que se caga en el vestido, una amiga camionera que al principio parece lesbiana y después resulta ser bisexual, otra amiga pedorra que parece que será quien proporcione el glamour necesario para justificar los 7 € que me he gastado en la entrada pero solo nos da cursiladas, ¡ah! y por supuesto la exploración del concepto follamigos y del sexo dentro del matrimonio en sus diferentes etapas, claro.

En definitiva, yo esperaba ver algo parecido a 27 Vestidos de Novia o La Boda de Mi Mejor Amigo, y me encontré con un Supersalidos envuelto en papel de celofán rosa. Habrá a quien le guste, pero no es lo que yo iba buscando y me llevé una decepción.

Veo en el telediario de la mañana la ¿noticia? de una pareja que decide casarse en el fondo del mar. Hasta aquí, nada del otro mundo: otra pareja de frikis estrafalarios más, ya no va ni de uno ni de dos, y oye, si les gusta el submarinismo pues muy bien. Lo que me llama la atención es la segunda parte de la noticia: se casan en el fondo del mar para denunciar la situación de los tiburones… Aham. Sí, ya veo.

Algunos ya no saben qué hacer para salir en la tele y que el reportaje de bodas les salga gratis. Y aún peor los “informativos” de la televisión pública por gastar dinero en cubrir una “noticia” de cuatro frikis con ganas de llamar la atención.

He estado algo resfriadilla estos últimos días, con una tos horrorosa y desagradable, pero sin fiebre y sin complicaciones aparatosas más allá del malestar general que provoca este estado. Un incordio pero nada grave.

Cuando era pequeña era una niña bastante quejica (y mi marido dirá que lo sigo siendo), y además padecía con frecuencia de anginas y tos. Cuando mi madre notaba que me estaba quejando de vicio, me daba lo que ella llamaba una aspirina infantil machacada, que en realidad no era otra cosa que agua con azúcar en una cuchara pequeña, y yo me lo tomaba tan feliz. Mi madre era una sabia administradora de placebos. Pero cuando notaba que la cosa iba en serio, me daba unas gotas de un jarabe para la tos muy amargo que se llamaba Romilar y que no se me olvidará en la vida (y estamos hablando de hace más de 25 años), creo que la medicina más asquerosa que he probado en mi vida, nada de mariconadas como el Inistón y otras cosas modernas. Estos dos factores combinados creo que han marcado mi relación adulta con las medicinas: las auténticas no las tolero nada bien, pero me tiro a los placebos con afición.

Así que ahora, cuando estoy griposa y con tos, tomo un remedio de homeopatía (tienen mis amables lectores permiso para lapidarme a la de 3) que se llama Drosinula. Se supone que es un jarabe natural homeopático, con una ventaja sobre los jarabes/pastillas/sobres de medicina tradicional y es el sabor. Este jarabe de Drosinula está compuesto por (atención): Yemas de Abeto, jugo y extracto. Azúcar de caña integral, miel pura de abeja, jugo concentrado de pera y Drosera rotundifolia. Sabe tan dulce que empalaga, todo lo contrario de las gotas para la tos que me daba mi madre de pequeña.

Tiene probablemente el mismo efecto que un vaso de leche con miel, pero sin sus efectos secundarios. Noto caras de incredulidad al otro lado de la pantalla, sí, ¿qué pasa? he leído en algún sitio que la leche de vaca desarrolla más mucosidad, justo lo que necesita una persona congestionada y con gripe, ¿no?

Junto al portal de mi casa han abierto un bar outlet. Lo primero que pensé fue que justo ahora que me he comprado la cafetera que hace los cafés más caros de la historia, y además en un par de semanas los bares serán espacios libres de apestoso humo, también es mala suerte.

Después probé sus delicias, y entendí el por qué esa curiosa denominación, bar / oulet: el café está hecho con restos de serie, y las tostadas son de la temporada pasada.

Eua de Sobac

Esta foto la hice en uno de los miles de bazares chinos que hay en mi barrio. Son los populares aceites de quemador, pero con unos olores muy particulares: machoman y reina de la noche. He tenido que hacerle una foto, porque si os lo cuento sin pruebas gráficas no os lo íbais a creer.

En lo que sí vais a tener que confiar en mi palabra es si os digo que huelen que apestan. Ambos dos. El de machoman es lo que tú y yo llamaríamos olor a tigre. Tal vez sean mis prejuicios, pero no conozco a ningún prototipo de “machoman” que perfume su casa con esencias de quemador. Ni de ningún otro tipo de esencias tampoco. Como mucho, si se ven muy apurados, rocían la habitación con desodorante Axe y tiran millas. Claro, que a lo mejor hay mercado de mujeres a las que les apetece tener su casa apestando a gimnasio de extrarradio, ¿qué sé yo?

Y en cuanto al de reina de la noche, supongo que es el olor característico de la reina de la noche al llegar a casa tras una noche de juerga, con eso te lo digo todo. Para entendernos, lo que los chinos de mi barrio llaman “reina de la noche” es a lo que yo llamo “choni con resaca”.

Admito que puede que sean solo manías mías de pequeña friki, pero sed sinceras. Este es el cartel promocional de la película Sex & The City II, que a mí personalmente me parece divino, sobre todo si logramos dejar a un lado el pequeño detalle sin importancia de que una película ambientada en Nueva York como factor determinante, en el cartel promocional sitúe a su glamourosa protagonista en un desierto. Pero ahora mirad a Carry a los ojos (¡he dicho a los ojos!) y decidme la verdad:

¿No os da a vosotras también la sensación de que esos ojos no son en realidad los de Sarah Jessica Parker, sino los del Dr. Manhattan?