WARNING!! Esta es otra de esas entradas que me va a hacer ganarme la animadversión de la media internet que no me odiaba todavía. ¡Basta ya de silencio cómplice! ¡Alguien tiene que decirlo! ¡Por la eutanasia activa de todos esos seres que estorban, molestan o sobran en este mundo! Empecemos por los vejetes, pero antes de que me acusen d desear el exterminio global de los ancianos, ya os lo sigo yo: soy una mujer muy selectiva hasta para desear la muerte ajena.

La ancianita que se intenta colar con disimulo, o con todo el morro del mundo, y si le llamas la atención te suelta que ¡es que esta juventud ya no respeta nada!

La abuela que le cuenta su vida a la carnicera cuando tú, que vas detrás, tienes prisa, y encima si se lo haces notar te responde con un bufido porque ¡esta juventud ya no respeta nada!

La abuela jubilada (casi siempre la misma del punto anterior) que lleva el carro cargado hasta el techo en la caja del súper mientras tú, con tus dos pechugas de pollo en una mano y el dinero justo en la otra, le pides por favor si te deja pasar y te dice que no, que es que ella tiene mucha prisa. ¿Prisa para qué? Oiga, no le hubiera explicado su vida y milagros a la carnicera y ahora me viene con prisas, no te jode. ¿No puede esperar 30 segundos, yo que voy con una sola cosa y llevo el dinero justo? ¡Si usted está jubilada!

La abuela que viene de bailar en el centro cívico, se sube al autobús en hora punta y te mira mal a ti, que llevas 14 horas al pie del cañón en el bar, porque vas sentada. Y encima se permiten el lujo de refunfuñar esta juventud de hoy en día es que no tiene educación y no respeta nada.

Las abuelas borroka que no solo consienten las gamberradas de sus nietos y sus amigos sino que participan con ellos muertas de la risa a jugar a tirar piedras a la puerta de _mi_ parking.

Los abuelos que casi no ven, que aprendieron a conducir en carros de caballos, pero se empeñan en seguir conduciendo cuando está claro que son un peligro al volante, que no ven, que tienen los reflejos mermados, que ponen en peligro al resto de conductores y que son un estorbo en la carretera conduciendo por el carril de la izquierda al límite de la velocidad mínima permitida, adelantando sin poner intermitente y sin mirar porque son los demás quienes tienen que apartarse por respeto, ¡que es que esta juventud ya no respeta nada!

¡Porque la imagen idílica de los ancianitos adorables está sobrevalorada!

… Si organizar un cumple de 18 años y que se me llene el bar de niñatos a los que les falta un hervor y sentirme como la madrastra de Blancanieves, o que te reserven el local para montar una fiesta privada las camareras del Bora Bora, que se te llene el bar de pivonazos veinteañeras, y acabar con la autoestima por los suelos de sentirme la hermanastra de Cenicienta.

A ver si me explico:

¿Tú crees que esto es normal? Pues imagínate 25 tías así, un poco más vestidas vale, pero con sus vestidos ajustados, sus minifaldas y sus escotazos, conscientes de que están muy buenas y con ganas de mucho cachondeo. Ni un solo tío, todo el bas para ellas solas y sabiendo que pueden desmadrarse en confianza. Me consta que los camareros pasaron algún que otro mal rato, pero ¡joder, es que me estaba poniendo mala hasta yo!

Tengo que filtrar las fiestas privadas que organizamos y ser más selectiva, o van a acabar con el poco amor propio que me quedaba.

… Pero a la altura del nudo de la corbata. Me lo ha dicho Susana en un comentario en la entrada de ayer

El otro día me contaba una amiga que a su hermano le habían sancionado con un mes sin cobrar el paro por no ir a sellar cuando tocaba. La cuestión es que cuando fue a hacerlo por internet el sistema no le dejó, por lo que se fue a la oficina del INEM (o OTG por aquí) y le dijeron que habían enviado una carta informando de un cambio de fecha, carta que él no había recibido…

Según me comenta esta chica, tiene un conocido que trabaja en la OTG de Terrassa y le ha dicho que se lo han hecho a un montón de gente porque no tienen dinero para pagar los subsidios. Este chico ha puesto una reclamación y parece ser que le pagarán el mes, pero por lo pronto pasa este mes a dos velas.

Que la administración se dedique a intentar no pagar mediante el engaño, buscando ahorrarse los pagos de los que no pelean por lo suyo da mucho miedo.

Yo he vivido en carne propia los engaños de la administración para no pagar lo que deben así que sé perfectamente de lo que habla, pero esto que cuenta clama al cielo.

Mira que habrán partidas en las que puedan ahorrar esta gentuza, y solo se les ocurre engañar y tomar el pelo al contribuyente, al proveedor o al parado. Es para colgarlos a todos, pero claro, como ellos tienen la sartén por el mango…

El día que empiecen a vender kalashnikovs en el Corte Inglés, ¡ay de toda esta gentuza como llegue ese día!

Es inútil discutir con quien tiene la sartén por el mango, aunque no tenga razón. Y cuando pasa, te sientes tan indefensa… Ponte en mi lugar:

Un mes, de golpe y porrazo y sin venir a cuento, tu jefe no te paga la nómina. Llamas a recursos humanos a ver qué ha pasado, y te convocan a una reunión.

-  Hola, buenas. Mire, que vengo porque este mes no me han pagado la nómina.

- Es que no me consta que tengamos que pagarte este mes.

- ¿Cómo que no? Pero si yo he seguido viniendo a trabajar todos los días. ¿Me han despedido y no me lo han dicho?

- No, no estás despedida: es que no me consta que tenga que pagarle la nómina.

- Pero bueno, algo habrá pasado, algún motivo habrá digo yo, porque a ver: yo no he cambiado de cuenta bancaria, ni me han ascendido, ni me han amonestado, no me han revisado el sueldo, no ha cambiado nada… Pero sin embargo este mes no me han pagado la nómina como todos los meses hasta ahora.

- Es que no me consta que tengamos que pagarte este mes.

- ¡¿Pero por qué?! ¿Es que ha fallado el sistema de fichar?

- No, es que no me consta que tengamos que pagarte este mes.

- Como hablar con una pared… ¿Y qué puedo hacer para demostrar que me tienen que pagar este mes igual que todos los anteriores?

- A ver, cálmate, vamos a intentar resolverlo. ¿Verdad que tú tienes una copia del contrato que firmaste hace cuatro años? Pues tráeme tu copia y con eso veremos si lo solucionamos.

- WTF! ¿Estás hablando en serio? ¿Es que vosotros no tenéis también una copia de mi contrato en vuestros archivos?

- Sí, así es.

- ¿Y por qué no buscas la copia de la empresa?

- Porque es la empresa quien tiene la sartén por el mango. Y tú quieres cobrar, ¿verdad?

Absurdo. Demencial. Esto es más o menos lo que me ha pasado con la Put* H*ciend*.

Y me he salido con la mía. He conseguido que busquen en sus archivos, que encuentren la copia del modelo 037 e cuando me dí de alta, que comprueben que la fecha es correcta, que todo está bien y que, por lo tanto, me tienen que pagar la devolución de este año. Y pagarán cuando a ellos les de la gana, pero es una pequeña victoria que estoy disfrutando un montón.

Brindemos porque Hacienda, aunque tenga la fuerza, no siempre tiene la razón. Y porque de vez en cuando, David le pega una buena paliza a Goliath.

Griselda: 1 – Hacienda: 0

A Zapatero el primero, por no enterarse de la que se nos venía encima.

A los que escriben en su tarjeta de visita que son “JERENTE”.

A los que creen que “cita preferida” en su perfil significa una cita romántica ideal, y no una frase célebre.

A los que pronuncian “tasi”, “sesi”, “pisa”/”piza”

A los que intentan leer por encima de tu hombro.

A los que van circulando por el carril izquierdo, molestando al resto de conductores, forzando adelantamientos incorrectos, y encima se creen que lo hacen bien porque sus cojones son más gordos que los del resto.

A los conductores de autobús que arrancan antes de que me haya sentado. Los conductores de autobús que tienen ganas de conversación cuando a mi, después de llevar todo el día dándole palique a todo el que se sienta en la barra, ya no me apetece lo más mínimo.

A las peluqueras que ni saben cortarte el pelo en silencio. ¡Hazte camarera o cállate!

A los que le ponen pegas a todas las celebraciones del calendario: Halloween, Papa Noël, San Valentín… ¡Angustias!

A la gente que solo te cuenta sus penas, toda su vida es un puto drama.

A los cabrones de H*ciend*

A la gente que se toma demasiado en serio cualquier cosa que lee por internet, lo que dice gente que ni siquiera conoce, hasta el punto de tomarse la molestia de comentar en esta entrada con frases ingeniosas del tipo Tú sí que te mereces que te den una paliza o cualquier variación en esa línea. ¡Qué desperdicio de talento!

Estoy hasta la pepitilla de la gente que se queja de que se celebre Halloween o Papa Noël, y critican todas las fiestas por un motivo o por otro. Que si Halloween es yankee y lo propio es “celebrar” ese bodrio de Todos Los Santos que es un soberano coñazo; que si debería prohibirse Papa Noël porque lo propio son los Reyes Magos, que como todo el mundo sabe eran de Getafe de toda la vida; que si San Valentín es demasiado mercantil y el amor se celebra todos los días, típica excusa de quien tiene menos detalles que el salpicadero de un Seat Panda y no le mola que se lo recuerden…

Aaarrrggghhh!! ¡Qué gente más angustias! El caso es protestar por todo, cojones. Que si estás amargado/a y no quieres celebrar nada me parece bárbaro, pero no nos torres a los demás con ese rollo de todo a 1€. Con lo que les mola a los críos vestirse de brujas y de zombies y salir a pedir caramelos por las casas. Vamos, me lo vas a comparar con la angustia de todos los años, lloros, caras largas, acordarse con pena de los difuntos, no poder armar jaleo ni divertirse en Todos los Santos y, solo en algunos casos, llevar flores al cementerio. Vamos, igual de divertido para los críos, me vas a comparar.

Cuanto aguafiestas hay suelto. Latigazos, propongo.

Hoy no es un día para acordarse de los muertos: es un día para estar con los vivos y hacer todo aquello que no podrás compartir cuando falten. No sirve de nada llevar flores al cementerio a la tumba de ese ser querido, ahora no podrá disfrutar de su aroma. Pero ese ser querido que está a tu lado compartiendo tu vida en lo bueno y en lo malo, ahora es el momento de acordarte y agradecerle lo que hace por ti, en lugar de esperar a cuando ya no esté. Entonces ya será demasiado tarde y no servirá de nada.

Aaarrrgggfff!!! $#@%&€@#$ !!! Es que me pongo mala con esta gentuza. Resulta que no me pagan este año la devolución en la declaración de la renta porque “no les consta” que en el último trimestre del 2010 tuviera que presentar la liquidación del IVA. En todos los trimestres anteriores sí, pero en el último no. ¿Por qué? ¡Si no ha cambiado nada! ¡Si es todo igual que los anteriores! ¿Es que se creen que hago liquidaciones del IVA por vicio?

- Usted ha presentado liquidación del IVA y no nos consta que tenga que hacerla.

- Verá, señor funcionario, es que me aburro mucho. Yo antes hacía sudokus, ¿sabe usted? Pero como me los ventilaba rápido, decidí darle más emoción a mi vida con los cierres de trimestre.

Me piden que justifique con un documento original que ellos ya tienen que no hago liquidaciones del IVA por puro vicio sino por necesidad. Porque la única que he presentado y que a ellos “no les consta” que tenga que presentar es la última del 2010, al parecer todas las demás sí les consta que tenía que presentarlas. Es para ahogarlos. Que si me dicen que no les consta que tuviera que presentar NINGUNA pues aún lo entendería: el papel del alta se les ha podido traspapelar, perder, archivar mal… Seguirían siendo unos inútiles, pero lo podría entender. ¿Pero que no les conste solamente UNO de los cuatro cuando no ha cambiado nada? ¿Pero esto qué es? No les consta que tenga que seguir haciendo lo que venía haciendo hasta ahora, aunque nada haya cambiado. ¿Son gilipollas o qué?

Ya me respondo yo sola: no son gilipollas, lo que pasa es que no tienen un duro y van de listos, y por eso ahora me marean teniendo que presentar papeles aquí y allá con unos plazos ridículos, para ver si con un poco de suerte me despisto un día y, aunque yo tenga razón, ellos se salen con la suya y no me pagan lo que me deben (3.200 euros, calderilla vamos), porque son quienes tienen la sartén por el mango. Hijos de puta. Asco de mafia del Estado.

Y encima me dicen en la cara que es que autónomos, pymes y asalariados estamos “en el punto de mira” de Hacienda. ¿En el punto de mira? Son ganas de tocarnos los huevos. Desgraciados, tendrían que arder por los cuatro costados.

Si es que Hacienda somos todos… pero unos más que otros.

Hay gente simpática.

Hay gente graciosa.

Hay gente payasa (yo lo soy bastante, cuando no tengo el día cruzado).

Y luego hay gente graciosilla.

No puedo, con los graciosillos es que no puedo. Se da la circunstancia, además, de que los graciosillos suelen no tener ni puta gracia, pero ellos no se dan cuenta. Ellos se creen la leche de graciosos, o de simpáticos, y lo que son es unos tocapelotas cargantes de la leche.

La gente simpática es agradable de tener cerca. La gente graciosa te alegra el día en un momento puntual. Con la gente payasa, en su justa medida, también puedes pasar ratos tremendamente divertidos. Pero los graciosillos merecen ser exterminados con un lanzallamas.

Por fin los niños han empezado el cole otra vez, y los padres por fin descansan de sus hijos después de cargar con ellos durante todo el verano, porque como todo el mundo sabe ser padre es una actividad de unas horas al día, y más agota.

Decía que los críos han vuelto al cole y las abuelas han vuelto a su actividad de canguros después de clase. Como todavía hace buen tiempo, las abuelas aprovechan para llevar a los niños al parque a que jueguen con sus amiguitos, y hagan las travesuras típicas de la edad. ¿He dicho los niños? Hay abuelas que son peores que los propios mocosos.

Ayer volvíamos del trabajo a eso de las 6 de la tarde y fuimos a meter el coche en el parking, cuya entrada está en una plaza con parque infantil, columpios, etc. Lo típico. Y nos encontramos a un grupo de niños tirando piedras contra la puerta del parking, con la abuela al lado animándolos en lugar de pararles los pies. No me podía creer lo que estaba viendo, flipaba en colores.

Mientras MiCari esperaba en el coche, yo me bajé y me dirigí a la abuela con mi mejor sonrisa de alucinada y mis modales más impecables:

- Perdone, ¿necesitan abrir la puerta del parking?

A ver si es que hay una explicación racional a lo que estoy viendo… Respuesta de la abuela:

- No, no: es que los niños están jugando.

Pienso para mí: si me dice que los niños son niños la lío, juro por mi vida que no respondo…. Pero no me apeo de mis mejores maneras suaves de niña de colegio de monjas:

- Ahm… ¿Y están jugando a tirar piedras contra la puerta del parking? ¿Y a usted le parece normal?

La abuela pone cara de “ups, me han pillao con el carrito del helao“, se pone digna en plan “ante la duda, niégalo todo siempre“, pone cara de sorprendida y me suelta:

- ¿Tiraaaandooooo piedraaaaaas? Nooooooo, para nadaaaaaaa….

- Oiga, señora, mírelos: que están tirando piedras delante suyo, mire como está el suelo, que las llevan amontonadas en la camiseta, que no les caben ni en las manos de todas las piedras como tienen. Que la he visto a usted muerta de risa con la gamberrada de los niños…

Y en estas que viene una madre, en plan leona, a defender a su manada aunque tiene que llevárselos a todos, abuela incluida, al ver avergonzada a lo que se dedican sus cachorros mientras ella está de pío-pío con otras leonas igual de fieras incapaces de meter en vereda a esos aprendices de delincuentes. Una retirada a tiempo es una victoria.

Si hasta las abuelas animan a los críos a hacer gamberradas y destrozar propiedades ajenas, ¿qué pasará cuando esos niños cumplan 18 años? ¿Atracarán bancos mientras la abuela los espera a todos en el coche con el motor en marcha y descojonada de la risa? Yo es que no me lo explico.

Yo tenía 20 años y no me enteré de nada. O al menos no lo recuerdo. Quizá vi alguna imagen en la tele, pero pasé de largo y no le di mayor importancia. Igual pensé que era una película, vete a saber, y continué haciendo zapping.

Hace 10 años, me enteré del atentado contra las Torres Gemelas al día siguiente en el trabajo.

Hace 10 años, al día siguiente del atentado, me puse al día por el periódico de la mañana mientras desayunaba en el bar, como siempre.

Hace 10 años, el mundo entero estaba cambiando para peor y yo no me enteraba de nada.

10 años después, sigo sin enterarme de nada mientras todo a mi alrededor cambia para peor. Igual va siendo hora de ponerse las pilas.