Cuando dices que el buen sexo en una pareja es fundamental, siempre tiene que salir el típico picha-floja a decir que discrepa.

Una relación, si pretende ser para toda la vida, no puede basarse únicamente en el sexo porque entonces no es una relación “de pareja”, es otra cosa, pero sí creo que el sexo funcione es una condición sine qua non. Por supuesto, hay muchos otros criterios a tener en cuenta para seleccionar una pareja adecuada, pero que no funcione en la cama descalifica automáticamente. Hay técnicas que se pueden aprender y cosas que mejoran con la práctica, de acuerdo. Pero si él la tiene demasiado pequeña, no se le levanta, no es capaz de aguantar una erección más de 5 minutos o se corre demasiado rápido y no es consciente de tener un problema ni está dispuesto a tratarse, entonces esa relación tiene mal futuro: tú no puedes pasarte el resto de tu vida insatisfecha sexualmente solo porque el chico es simpático, amable y le cae bien a tu madre….

Quien pretenda que es posible una relación larga con un eyaculador precoz o con un picha-floja solamente me encaja en tres posibilidades:

1. Es una frígida
2. Piensa que el sexo en una pareja no es importante y por lo tanto los cuernos tampoco lo son (si la otra parte de la pareja piensa lo mismo, fenomenal entonces)
3. Cree que con el tiempo él cambiará

Aunque haya a quien no le guste, eso es así. Y yo no encajo en ninguna de las tres.

Lo que me faltaba ya después del bajón de la semana pasada. Exactamente, ¿cuándo dejaron los chavales de 18 años de ser yogurines potentorros para pasar a ser niños de teta?

Este fin de semana hemos tenido un cumpleaños en Central Perk: el último, de un grupo de 25 amigos, en cruzar la frontera de la mayoría de edad.

Es recordarlo y me dan ganas de echarme a llorar: El bar lleno de chavales de 18 años, y yo me sentía como la mamá de todos ellos. ¡Qué bajonazo, Dios mío! Acostumbrada a los muchachotes de diario, el sábado parecía que Central Perk se había convertido en un Chiqui Park, solo me faltaba la piscina de bola. Para abrirse las venas en canal. ¡Si cualquiera diría que estaban todos los chavales a medio hacer! No les faltaba un hervor: les faltaba una hora de horneado por lo menos.

Yo me acuerdo, no hace tanto, que aún veía potables a los chicos de 18 años. ¿Cómo es posible que, de 25 tíos, no hubiera ni uno que mereciera la pena? ¡Si casi les tengo que sacar el babero para darles la cena! Qué bajón, madre mía, ¡qué bajón!

Empezó siendo el clásico niño mono en Gossip Girl, el un poquito repelente y santurrón Nate Archibald, un niño pijo al que no podías dejar de mirar.

Pero conforme han ido avanzando las temporadas ha ido ganando cuerpo y sabor: como los buenos vinos, Chace Crawford ha ido mejorando con el paso de los años. Y a las pruebas me remito:

- Puedes elegir tres hombres famosos con los que podrías liarte y no se considerarían cuernos.

- Eduardo Noriega…

- No, ese no vale: es español y podría darse la oportunidad.

- Jo, pues entonces si descartamos también a Pérez-Reverte, solo me quedan vivos Vladimir Putin, George Clooney y Sean Connery. Eso da una media de edad como para hacérmelo mirar por un profesional…

No sé en qué momento me empezó a gustar Eduardo Noriega, pero sé que hace bastante. De hecho, hace unos años me gustaba mucho más que ahora. No me digas que no era un bombón.

Creo que me fijé en él cuando hizo aquella peli de soldados enviados por los cascos azules a Kosovo, allá por el 2002 (¡casi nada). No tiene nada que ver con mis habituales gustos pedorros, pero aún así fui a verla al cine. Supongo que no hace falta que me extienda en explicar el motivo…

Ya lo dije en su día, me gustan los chicos malos pero con coco, como Pérez Reverte y me ponen los tíos que siempre están haciendo planes chulos (¡y me incluyen en ellos!), que son todo lo contrario a esas setas de sofá y videoconsola. Por eso me pone tanto Vladimir Putin.

El tío tiene ya sus añitos y se le ve el cartón, pero tiene su rollo. No es solo por la erótica del poder (ahí está Zapatero que me deja más fría que una sepia ultracongelada), es que además de ser Presidente de Rusia, bucea, nada en estilo mariposa, monta a caballo, pilota un fórmula 1, conduce una moto de nieve, pilota un helicóptero y hasta es capaz de conducir un triciclo como si fuese un Ángel del Infierno.

Mira las fotos y dime la verdad: ¿Tiene un no tiene morbo? Así a lo tonto, confiesa: Putin tiene un empujón…

Definitivamente, donde esté el Action Man ruso, que se quite el sosainas de Sarkozy, ¡es que no hay color!

La mujer da sexo a cambio de cariño. El hombre da cariño a cambio de sexo.

No sé si la cita es de Oscar Wilde, pero le pega mucho. Pensaba en ello hace unos días, después de hacer el amor. Le necesito, le necesito cerca y necesito que me dé mucho cariño.

MiCari no comparte la reflexión, según él en ese momento le salía hacerme mimos. Y quizá la clave son las palabras en ese momento.

Eso de intercambiar sexo por cariño, o cariño por sexo, ¿soy yo la única que lo ve así? ¿Seré yo la rara?

Tengo un amigo que es un amor de chico: adorable, simpático, encantador, inteligente, interesante, gran conversador y con un corazón enorme. Pero tiene un problema: toda su vida ha sido encasillado en ese cliché horroroso de gordito simpático, y eso marca, cree que de alguna forma tiene que corresponder a ese cliché porque es lo que se espera de él y cuando está con gente no se relaja, le cuesta la vida mostrarse tal como es.

Como tiene que corresponder al cliché de gordito gracioso, se pasa el rato haciendo bromas sin sentido y chistes absurdos que no vienen a cuento y que tienen entre poca y ninguna gracia. De simpático a graciosillo de los cojones hay una frontera que no debería traspasar con tanta frecuencia, porque de caer bien pasa a hacerse pesado y cargante, no sé si sabéis a lo que me refiero o alguna vez os habéis encontrado con una persona así.

Cuando está en ese plan me agota física y mentalmente, y creo que él también acaba agotado. Alguien debería decirle que no hace falta que se esfuerce tanto en parecer simpático: lo es sin proponérselo (mucho más que cuando se esmera en representar su papel), cuando es él mismo ya me cae bien sin tener que exagerar tanto sus “puntos fuertes”. Sospecho que todo el rollo tiene que ver con un problema de autoestima, y toda esa mierda de potenciar los puntos fuertes. Es algo así como cuando intentas enmascarar un olor apestoso con una fragancia fuerte: el efecto final es aún peor. Una pena, porque el chico es súper majo y seguro que tendría mucho más éxito si se relajara y se mostrara tal y como es, sin pretender enmascarar nada.

Central Perk está en los bajos de un edificio, y en la primera planta hay una casa en la que un grupo de chicas jóvenes se dedica al alquiler de amor por horas. Así que la clientela del bar no es todo lo respetable que una desearía. Y me estoy refiriendo a los clientes, hombres de familia, traje y monovolumen en la puerta, que entran al bar con el teléfono pegado en la oreja, hablando con su mujer:

* Cariño, estoy tomando unas cervezas con un cliente, tardaré un rato en llegar.

* Cariño, he tenido una avería con el coche y estoy esperando a la grúa, no sé cuanto tardaré en llegar a casa.

* Cariño, hemos bajado al bar a celebrar el cumpleaños de Paco tomando unas cervezas, hoy llegaré algo más tarde a casa. Vale. Yo también te quiero. Adiós.

La colección de excusas que puedo llegar a oír es alucinante. Me piden una birra o un pelotazo, se lo beben de un trago y suben a visitar a mis vecinas.

Cada poco tiempo van cambiando a las chicas y salvo alguna vez que les he tenido que llamar la atención, sobre todo al principio, para evitar que bajaran a zorrear al bar (confusiones no quiero ni una), hasta ahora siempre han sido todas estupendas, simpáticas, educadas y correctas. Todas menos una.

Acaba de llegar, dice que es gallega y gasta una mala folla que no querrías encontrártela presentando una reclamación. Por si fuera poco, la chica se lo pasa bomba incordiando a mis camareros. No tolera nada bien los errores ni las esperas. Si estás atendiendo a otro cliente cuando ella te pide su cortado, tienes que dejar todo lo que tengas entre manos para atenderla a ella exclusivamente y protesta con vehemencia. He visto gente muy maniática con el café, pero lo de esta chica supera todo lo que haya visto hasta ahora: el cortado tiene que estar en su punto exacto de temperatura, ni muy caliente ni muy frío; ni con demasiada leche ni con demasiada poca; es muy golosa, igual te pide un donut de chocolate o un trocito de tarta, pero el café tiene que tomarlo con sacarina; cuando se queda a tomar el cortado en el bar lo quiere en un vaso determinado, y cuando se lo sube al piso lo quiere en otro diferente. Y al segundo día todo el mundo tenía que haberse aprendido sus instrucciones al pie de la letra o te monta un pollo.

Con esa actitud, os podéis imaginar que ya nos tiene a todos hartos. Además, como se da el caso que la chica trabaja de prostituta, oféndanse si quieren todas las abanderadas de lo políticamente correcto, pero eso da para muchas bromas crueles. Y conste que yo la defiendo, porque su trabajo ya es bastante jodido, pero es que la chica nos lo sirve en bandeja.

La última ha sido el pollo que le ha montado a un camarero por no acordarse de que ella el cortado lo toma en vaso, y no en taza.

- Ese café me lo cambias, que yo ahí no me lo voy a beber.

- ¿Lo prefieres en vaso?

- Sí, ya lo tendrías que saber. Yo ahí no me voy a beber el café. A mí las tazas me dan asco.

- Ya. Seguro que te has llevado a la boca cosas más asquerosas que mis tazas, bonita.

Hay que ver qué delicada que es para ser puta.

El peor enemigo del mundo no es la maldad sino la estupidez. De un malvado inteligente puedes aprender e incluso sufrir los estragos de su maldad puede hacerte más lúcido, pero de un estúpido nunca aprendes nada.

Arturo Pérez Reverte. Alguien tenía que decirlo.

Y añado: Pérez Reverte es el prototipo de hombre que me pone.

Se puede ser un chico malo imbécil, y se puede ser un chico malo inteligente, y Pérez Reverte es de los segundos. Y ya expliqué aquí que me ponen los hombres con una inteligencia superior a la media que no tienen complejos en usarla para el mal cuando es necesario.

Cuando algo que era para minorías pasa a formar parte de las estanterías del Mercadona, puedes dar por hecho que lo que era exclusivo ahora es mainstream. Es lo que ha pasado con el rollo metrosexual: hace unos cuantos años era cosa de muy pocos hombres que empezaban a cuidarse, y que eran vistos con ciertas reticencias por sus congéneres cuando el macho ibérico aún estaba de moda y los únicos hombres que se depilaban las piernas eran nadadores o ciclistas. Recuerdo la coña que solía hacer incluso alguien tan poco sospechosa como Maitena: se les llama metrosexuales porque están solo a un metro de ser homosexuales.

Todo empezó con algo de apariencia insignificante: el desodorante. Un hombre de verdad no usa colonia, usa desodorante, pero Axe abrió la espita con unos desodorantes diferentes, especiales, con un aroma más fuerte y duradero que los normales. Por decirlo de alguna forma, el aroma Axe es cualquier cosa menos sutil. Por no mencionar sus anuncios, que seguro que a todas nos viene alguno a la cabeza…

Después vino algo irrenunciable: un buen afeitado. Eso del bigote y perilla por muy bien recortados que estén solo te lo puedes permitir si eres Orlando Bloom, y las barbas de tres días que pinchan y rascan no molan salvo que seas Ian Somerhalder: con esos ojazos se le permite todo. Pero si quieres triunfar en cualquier discoteca del extraradio, un buen afeitado es fundamental.

Y claro, el afeitado es lo que tiene, que una vez que empiezas no sabes dónde parar y te das cuenta de que si estás afeitado y suave como el culito de un bebé, no queda nada bien lucir un pecho lobo por los dos botones desabrochados de la camisa. Abotonarse hasta el cuello en plan seminarista queda descartado, así que se pasan la cuchilla y rápidamente descubren que el rasurado es un rollazo. Y se pasan a la crema depilatoria especial para vello masculino, para estar bien depilados todo el fin de semana, y el lunes Dios dirá.

Antes, lo del champú anticaída era algo que se compraban casi a escondidas en un intento desesperado por retrasar lo inevitable aquellos hombres a los que ya se les empezaba a ver el cartón. Ahora no hay nada de lo que avergonzarse y más vale prevenir, así que en el Mercadona puedes encontrar todo un kit en oferta, con champú anticaída, suavizante reparador, mascarilla y sérum.

Y claro, una vez que empiezas a cuidarte y a mimarte, la crema hidratante protectora y el gel reafirmante son un must have, como cualquier treinteañera sabe.

El paso lógico y natural es obvio, aunque nunca pensé que lo darían: si hay que depilarse el pecho, es lógico que queda mucho mejor sobre unos abdominales potentes. Y aquí es cuando me doy cuenta de que ya no hay marcha atrás, cuando llego a la sección de cremas anticelulíticas y me encuentro con el gel reductor de abdomen: definitivamente, han sido captados por la industria de la cosmética y el embellecimiento corporal.

¡Si no paramos esto rápido, pronto MiCari tendrá en el baño más potingues que yo! Y hacerle hueco en el armario para sus trajes, pase, pero renunciar una balda del armario de cuarto de baño ¡jamás!