Vivo rodeada de gente borde en los momentos buenos, y absolutamente gilipollas en los malos. Mi marido, mi hermano, alguna amiga que conservo desde hace quince años… Qué ganas de mandarlos a la mierda a todos. Me estropean el karma, el zen, los chakras, el feng-shui, el sushi y la madre que los parió a todos. Así no es raro que esté de mal humor la mitad del tiempo, si me rodeo de gente a la que por lo visto les divierte verme de mala hostia.

No sé cómo los aguanto. Un día me van a hinchar las pelotas más de lo normal y entonces se sorprenderán de que ya no les aguante tanta tontería y los mande a todos a tomar por culo. Y no me vale es de que pagarán justos por pecadores porque me tienen todos hasta el potorrillo y más arriba. Los hay que están haciendo oposiciones para buscarme, y cualquier día aprueban.

Que ya está bien de aguantar tantos gritos, tantas borderías, tantas humillaciones y tantas gilipollez es sin sentido. Estoy harta de todos.

Gastarte 50 pavos en un menú con surtido de ibéricos, solomillo y vino de Rioja a las 11 de la noche… para acabar vomitándolo a las 4 de la mañana, es del género idiota.

Todas mis maldiciones durante el 2012 para el gilipollas que vomitó primero en el pasillo y después en el lavamanos. Lo bueno es que resbaló con su propio vómito y empezó el Año Nuevo con una gran hostia. Espero que el resto del año también le vaya de culo.

Y en otro orden de cosas, ¡qué peligro tiene el vodka negro + lima! Es tan dulce que parece que estás bebiendo zumo, al menos yo con esa combinación no soy consciente de estar tomando alcohol. Me trinqué tres como si fueran agua y no me di cuenta hasta que empecé a estar mareada. En ese punto me pasé a la Fanta de limón, porque si no la noche habría acabado muy muy mal.

Hay que saber parar a tiempo. Alguien tenía que decirlo.

Feliz 2012, mucho amor y pocas tonterías para tod@s !!

Casi todos los clientes del restaurante son un amor. Gente agradable, sencilla, trabajadora y educada. Tengo mucha suerte.

He dicho casi todos los clientes, porque en todas las familias tiene que haber un Torcuato, no falla. En nuestro caso, le llamamos el sibarita y es un tocapelotas de cuidado. Él se considera pobre pero exquisito, no le puedes dar cualquier cosa, todo tiene que ser exactamente como él diga: el bocadillo tiene que ser con pan de ciabatta y de jamón ibérico pero cobrado como uno de jamón del país, el carajillo tiene que estar a 37º y llevar exactamente 25 ml. de Ron Pujol o no lo quiere, al chupito de whisky de marca premium le tienes que invitar por supuesto, y todo en esa línea. Un tocacojones de manual. No le soporta nadie aquí por esa mala baba que se gasta y por lo maleducado que es, que encima cree que como estás detrás de la barra le tienes que reír las gracias. Pues aquí estoy en mi casa y no le tengo que aguantar las tonterías a nadie, y si no le gusta que se pire a otro bar donde le toleren sus imbecilidades.

Esta mañana el sibarita estaba en una de las mesas del fondo del bar y yo estaba en la barra. Se ha acabado la cerveza y el bocadillo (que se trae de casa todas las mañanas porque yo ya paso de tener movidas ni con él ni con nadie) y se conoce que me quería pedir el carajillo. Yo ya sé lo que toma todas las mañanas, como la mayoría de los clientes habituales, no tienen que decirme nada, basta con una seña discreta por ejemplo, o que me pida el café que yo ya sé lo que le tengo que servir porque siempre pide lo mismo y él lo sabe (y pobre de mí si un día, después de que lleve igual un par de semanas sin venir, me olvido de que toma el carajillo con sacarina y no con azúcar, que ya se encarga él de recordárselo al bar entero).

Hoy yo estaba detrás de la barra y el sibarita estaba desayunando en una mesa del fondo. Yo estaba atendiendo a otros clientes, y en estas que he oído unos gritos extraños:

Uuuueeeeeeee!!! Uuuuueeeeeee!!! Uuuuueeeeeeeeee!!!

¿Perdón? ¿Qué son esos berridos? ¿Me estás llamando a mí o a las cabras?

¿Es a mí?

¡Sí, claro que es a ti! ¡¡Que no me haces caso!!

Estupendo, estoy yo hoy como para que me toquen los cojones…

Normal, es que si me llaman con berridos, no atiendo. Me llamo Griselda, por cierto.

¡Sí, hombre! ¡Y me tengo que acordar yo de cómo te llamas! ¡Venga ya, vete por ahí!

Pues haces como todos los demás cuando no se acuerdan de mi nombre: me llamas guapa, cariño, nena… pero no te pongas a pegar berridos como si estuvieras llamando a las cabras porque lo último que pienso es que te diriges a una persona con esos gritos.

Pues me ha formado un espectáculo el tío por eso que le he dicho que era digno de verlo. No veas el rebote que se ha pillado el tío maleducado. Ha empezado a gritarme que a él no le dijera lo de las cabras, que no me pasara ni un pelo ¡yo! He pasado kilos de él y me he puesto a atender a otros, pero con el jaleo que me estaba formando se le han quedado mirando varios clientes, y alguno se ha quedado incluso con ganas de darle dos hostias al muy imbécil. Y ya ha sido el tema de conversación favorito durante el resto de la mañana.

Hay gente que no sabe cuando hace el ridículo.

Cuando te quemas la lengua con leche hirviendo por haber calentado demasiado el café con el chorro de la cafetera, ¿cuánto tiempo dura esa horrible sensación de no notar los sabores? Llevo ya dos días así por hacer el gilipollas, y es muy molesto 

Ya os he hablado alguna vez aquí de mis vecinas las prostis. Pues hay una en concreto, la que más tiempo ha aguantado desde que llegó (las van rotando periódicamente) que no sé si es que pretende heredar el negocio o de qué va, pero por su actitud lo parecería. Una puta trepa.

Ayer por la mañana vino a quejarse porque, según ella, su encargada ayer comió algo que le sentó mal. Y sospecha de mi bocadillo. A media tarde vino a pedir para su encargada un bocadillo de pechuga de pollo, y después de comérselo se empezó a encontrar mal y a vomitar.

Mira bonita, tres cosas te voy a decir:

1. La carne me la traen fresca todos los días.
2. Con otra cosa podría tener mis dudas, pero si me dices que fue la pechuga de pollo precisamente, hoy tendría enferma a la mitad de la clientela del bar.
3. Es puta. Si ha comido algo en mal estado, es más probable que haya sido en tu local que en el mío.

- Vi en las noticias que los décimos de lotería para el sorteo del 11-11-11 estaban agotados…

- Sí, hace ya días. Ha sido una locura, a mí el lunes ya no me quedaba ninguno

- ¡Es un saca-cuartos! Todo eso se lo inventan para sacar dinero. Seguro que el año que viene se inventarán el 12-12-12,  y el siguiente el 13-13-13…

- Hombre, yo lo del 13-13-13 lo veo difícil, pero si tú lo dices…

11. Madrugar.

12. El tono del despertador de MiCari. ¡Es insufrible! Y encima él no lo oye, soy yo quien tiene que darle patadas para que lo apague, y se niega a poner el móvil en mi lado de la cama. Esto cualquier día nos va a costar un disgusto, te lo digo yo.

13. Los relojes en formato 12 horas. 6.18 am. Horrible.

14. Las 00.00 parpadeantes en el reloj del horno cuando se va la luz.

15. La tecla de Alt Gr en el teclado.

16. Volverme loca buscando la tecla Alt Gr en Mac.

17. Los programas que se cuelgan.

18. La gente que dice “pues en Mac/Linux eso no me pasa“. Pedantes.

19. Que a mi perra se le quede un juguete debajo del sofá y se vuelva loca (y me vuelva loca a mí) rascando con las patas para sacarlo, por norma general con escaso éxito.

Veo en el telediario de la mañana la ¿noticia? de una pareja que decide casarse en el fondo del mar. Hasta aquí, nada del otro mundo: otra pareja de frikis estrafalarios más, ya no va ni de uno ni de dos, y oye, si les gusta el submarinismo pues muy bien. Lo que me llama la atención es la segunda parte de la noticia: se casan en el fondo del mar para denunciar la situación de los tiburones… Aham. Sí, ya veo.

Algunos ya no saben qué hacer para salir en la tele y que el reportaje de bodas les salga gratis. Y aún peor los “informativos” de la televisión pública por gastar dinero en cubrir una “noticia” de cuatro frikis con ganas de llamar la atención.

Tengo una gran duda: las tiendas de ropa ¿no podrían vender las prendas de algodón ya previamente lavadas?

O sea, acertar con la talla es ya de por sí una tortura, como para además añadirle la incertidumbre de si esa camiseta que me queda divina encogerá cuando la lave, y exactamente cuánto encogerá: ¿me quedará un poquito más ajustada, o se la podré regalar a mi prima de 14 años? ¿Me compro una talla más por si acaso, o me arriesgo a ver qué pasa?

Si hemos podido llevar un hombre a la luna, esto no debe ser tan difícil…

Todo ese rollo de la “crianza natural” nos está llevando por el camino del absurdo. Porque sí, es completamente absurdo pretender mantener alejados a nuestros hijos de la “química”, como es absurdo pretender que la química es nociva para la salud y a quien lo diga en voz alta habría que retirarle, no solo el carnet de padre sino también el título de bachillerato. Traigo noticias: la química forma parte de la naturaleza; no es algo antinatural, ni al margen de la naturaleza, ni algo propio de hombres con bata blanca que viven encerrados en laboratorios. No: la química forma parte de la naturaleza.

Un elemento químico peligrosísimo es el Oxígeno. Si será peligroso, que si no lo consumes te mueres. Te digo más: cuando un átomo de oxígeno se combina con dos de hidrógeno, dan lugar a un compuesto químico también peligrosísimo: agua. Y no intentes huir de ella, padre enajenado amigo mío, porque está presente en tooooodas partes.

Química es la fotosíntesis que realizan las plantas. Química es cuando los mamíferos hacen la digestión, y transforman los alimentos sólidos ingeridos en nutrientes. Química es cuando hierves la leche y se liberan grupos de sulfidrilos. Química es cuando se hierve primero el arroz antes de colarlo, para librarlo del almidón. Química es añadir cloruro sódico a las comidas para potenciar el sabor. Química es añadir jabón para reducir las propiedades de dureza y de adherencia de las moléculas de comida pegada en el fondo de la cazuela.

La química intenta estudiar todos estos fenómenos que se dan en la naturaleza y muchos otros, y reproducirlos para el beneficio humano. ¿Dónde está el problema? Sí, la industria farmacéutica se basa en el estudio de la química aplicada al cuerpo humano, ¿qué diferencia hay con los antiguos chamanes que extraían de las plantas los principios activos para hacer infusiones, de la actual industria farmacéutica que hace exactamente lo mismo pero empaquetándolos en píldoras que nos permiten guardarlas en un espacio reducido y conservarlas durante años? Bueno, sí, se me ocurre una diferencia significativa: los productos farmacéuticos están etiquetados con su composición y sus posibles efectos tanto beneficiosos como secundarios adversos sobre el cuerpo humano, efectos que están perfectamente estudiados y documentados.

¿Cuándo coño empezamos a asimilar que “químico” es igual a malo y feo? ¿O aún peor, químico igual a nocivo para el cuerpo humano?