Todo ese rollo de la “crianza natural” nos está llevando por el camino del absurdo. Porque sí, es completamente absurdo pretender mantener alejados a nuestros hijos de la “química”, como es absurdo pretender que la química es nociva para la salud y a quien lo diga en voz alta habría que retirarle, no solo el carnet de padre sino también el título de bachillerato. Traigo noticias: la química forma parte de la naturaleza; no es algo antinatural, ni al margen de la naturaleza, ni algo propio de hombres con bata blanca que viven encerrados en laboratorios. No: la química forma parte de la naturaleza.

Un elemento químico peligrosísimo es el Oxígeno. Si será peligroso, que si no lo consumes te mueres. Te digo más: cuando un átomo de oxígeno se combina con dos de hidrógeno, dan lugar a un compuesto químico también peligrosísimo: agua. Y no intentes huir de ella, padre enajenado amigo mío, porque está presente en tooooodas partes.

Química es la fotosíntesis que realizan las plantas. Química es cuando los mamíferos hacen la digestión, y transforman los alimentos sólidos ingeridos en nutrientes. Química es cuando hierves la leche y se liberan grupos de sulfidrilos. Química es cuando se hierve primero el arroz antes de colarlo, para librarlo del almidón. Química es añadir cloruro sódico a las comidas para potenciar el sabor. Química es añadir jabón para reducir las propiedades de dureza y de adherencia de las moléculas de comida pegada en el fondo de la cazuela.

La química intenta estudiar todos estos fenómenos que se dan en la naturaleza y muchos otros, y reproducirlos para el beneficio humano. ¿Dónde está el problema? Sí, la industria farmacéutica se basa en el estudio de la química aplicada al cuerpo humano, ¿qué diferencia hay con los antiguos chamanes que extraían de las plantas los principios activos para hacer infusiones, de la actual industria farmacéutica que hace exactamente lo mismo pero empaquetándolos en píldoras que nos permiten guardarlas en un espacio reducido y conservarlas durante años? Bueno, sí, se me ocurre una diferencia significativa: los productos farmacéuticos están etiquetados con su composición y sus posibles efectos tanto beneficiosos como secundarios adversos sobre el cuerpo humano, efectos que están perfectamente estudiados y documentados.

¿Cuándo coño empezamos a asimilar que “químico” es igual a malo y feo? ¿O aún peor, químico igual a nocivo para el cuerpo humano?

Esto de que cualquiera pueda ser padre es un atraso. No todo el mundo está capacitado, y ya hay demasiados gilipollas en este mundo como para dar cabida a unos cuantos más. Además, no sé qué le pasa a ciertas personas, que cuando se convierten en padres su tasa gilipollez se dispara. Ya no digo solo que su bebé sea el más guapo, el más listo, el más alto, el más rápido y el ser más maravilloso de la creación, no: es que de repente las pautas sociales de comportamiento dejan de aplicarse para ellos.

Ahora resulta que lo molón no es poner todos los medios para reducir la mortalidad infantil, sino parir en plan “natural” y menos “medicalizado”, porque la intervención de un señor con bata blanca si el bebé viene de culo y se queda sin oxígeno, o si se le enrolla el cordón umbilical alrededor del cuello, es una falta de respeto al parto y a la parturienta. Faltaría más. Y la epidural es el demonio. Y el café en vaso, que las asas son un invento maligno porque lo natural es quemarse los dedos. Y así con todo.

De repente los biberones son un invento demoníaco creado con el fin de destruir el vínculo maravilloso entre madre e hijo, porque por lo visto existe una obsesión enfermiza e irracional por separar a los niños de sus madres cuanto antes. No son un invento que, combinado con el sacaleches, hace que las madres tengan mayor libertad de movimientos, los padres puedan alimentar también a sus hijos. Lo natural es que los niños se alimenten de teta hasta que les apetezca cambiarla por un buen chuletón.

Ahora resulta que lo natural es que el bebé tiene que dormir en la cama de sus padres hasta que sea adolescente, empiece a hacerse pajillas y quiera tener su propia habitación y un poco de intimidad (jajajaja, ¿con unos padres como los que te han traído hasta aquí? ¡pobre iluso!). Que conste que colecho como método anticonceptivo me parece fantástico, mucho mejor que el socorrido esta noche no cariño que me duele la cabeza, pero estoy convencida de que la falta de sexo debe destruir una cantidad de matrimonios no reconocida todavía. ¿Habrá una línea de pensamiento dedicada al divorcio con apego?

De la guardería, ni hablemos. ¿Por qué el niño va a socializar desde pequeño y a aprender a convivir y a compartir, si se le puede dar todo lo que su pequeña señoría exija cuando lo exija? La mejor guardería es en casa, y cuanto menos contacto tenga con otros niños, mucho mejor.

Si el niño es un salvaje que da por culo a todo el que le rodea, es que los niños son niños, hay que dejarles expresarles libremente y no hay que coartarles su libertad porque se traumatizan. Las normas dejan de existir: los niños tienen que comportarse como salvajes, porque la sociedad ya se encargará de eso cuando sean mayores. Cojonudo.

Y ahora la última moda es no vacunar a los hijos poniéndolos en peligro a ellos y a los demás, porque lo natural es morirse de una gripe y las empresas farmacéuticas son El Mal. La ignorancia no solo es atrevida, sino también peligrosa.

¿Qué clase de modas son estas? ¿Esto ha pasado siempre, será que nos estamos volviendo cada vez más gilipollas con los años, o es que cuando uno tiene un bebé se le activa el chip idiotizante?

¿Para cuando un carnet para padres?

Los niños son niños.

Y los adultos, adultos. Y es responsabilidad de los adultos educar a los niños y no permitirles comportarse como fieras salvajes.

Situación 1: Estás cenando tranquilamente en un restaurante. Correteando por todas las mesas, triando sillas a su paso, gritando como salvajes y molestando a todo el mundo, dos fieras asilvestradas. Sus alegres progenitores, como si la cosa no fuera con ellos. Les pides amablemente si pueden hacer que sus retoños se comporten como personas o, en su defecto, ponerles a las criaturas el bozal y la correa. Y la madre te mira de arriba a abajo, llena de indignación, y te suelta:

Los niños son niños.

Y a algunos adultos no les deberían dejar reproducirse.

Situación 2: Varios niños jugando en el parque con sus juguetes. Varias mamás sentadas en el banco contemplando la bucólica escena. Niño Salvaje le tira del pelo a Niño Adorable para quitarle el juguete. Niño Adorablellora desconsolado. La madre de Niño Adorable le pide a la madre de Niño Salvaje que recrimine a su hijo por su mala actitud. La madre de Niño Salvaje, Madre Salvaje, le dice a Madre Adorable:

Los niños son niños.

Perfecto, otro energúmeno más que cree que la violencia es una buena solución para conseguir lo que le apetece. Ya verás, ya, lo que será capaz de hacer el angelito cuando lo que le apetezca sea que su querida mamá le dé 50 euros para salir de fiesta, y qué pasará si no se sale con la suya a la primera, ahora que conoce un método que da resultado para obtener lo que quiere… Supongo que al menos tendrá el buen gusto de no quejarse de la juventud de hoy en día.

Situación 3: Amigos en mi casa. El plan: cena, partida de rol y chupitos. Pareja que se trae a su pequeño retoño, no quieren dejarlo con la canguro, nada que objetar. A Pequeño Retoño le han regalado recientemente una pelota de fútbol de la que no se separa. Nada que objetar. Pequeño Retoño decide que el salón de mi casa es un buen lugar para jugar al fútbol. Mucho que objetar. Le pido a su madre que instruya al chavalín para que practique sus dotes de futbolista en lugares abiertos, o al menos postponga su entrenamiento hasta que lleguen a su casa. Y mi amiga me suelta:

Los niños son niños.

Y algunos padres, gilipollas que te quitan las ganas de organizar nada en casa. La próxima fiesta que de en mi casa, será para mayores de 18 años.

Ayer twitter ardía en uno de esos alardes de creatividad colectiva que se encienden periódicamente. Con el tema #trespalabrasquetejoden, cientos de personas nos inspirábamos mutuamente para recordar esas pequeñas frases de solo tres palabras que te hunden en un momento, pero recordándolas juntos dan para echarnos unas risas. Ante todo, buena cara.

Aquí va mi pequeña selección de esas frases de tres palabras que no quieres oír, y que cuando te las dicen te dejan jodida. Como estaba quedando bastante largo, lo he partido, así que podéis seguir leyendo más frases después del “Seguir leyendo”.

Tres palabras que no quieres oír si eres un tío:

- Examen de próstata
- ¡Qué calvo estás!
- Cerveza sin alcohol
- Masturbarse produce ceguera
- Era mi hermana
- Sí, tengo novio
- No la chupo
- Ese agujero no
- Despacio, soy virgen
- Menor de edad
- ¡Uy, qué cosita!
- ¿Ya está dentro?
- No la noto
- ¿Ya? ¿En serio?
- Para, acaba fuera
- Follas de pena
- ¿En qué piensas?
- ¡Vienen mis padres!
- ¡Vístete, mi marido!
- ¿Tú me quieres?
- Estoy sin depilar
- ¡¡¡¡NOOOOO ESTOY ENFADADA!!!!
- Cómprame algo bonito
- Tienes que madurar
- Quiero tener hijos
- ¿Otra vez fútbol?
- Apaga la consola
- Quiero ver Sálvame
- Saca la basura
- ¿Me hace gorda?
- Olvidé la pastilla
- Tengo un retraso
- Cariño, estamos embarazados

Tres palabras que te cortan el rollo cuando sales de fiesta:

- Prueba de alcoholemia
- Documentación, por favor
- Cajero no disponible
- No queda hielo
- ¿Te vale Pepsi?
- Whisky de garrafón
- Con deportivas, no
- Derecho de admisión
- No quedan entradas
- Tengo que madrugar
- ¿Nos vamos ya?
- Estamos cerrando, chicos
- Voy a vomitar
- No beberé más

Tres palabras de tu madre que te dejan jodida:

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Lo siento, no las soporto: están agilipollando a toda una generación, dentro de 20 años habrá por ahí un montón de adultos que no sabrán ni atarse los zapatos por sí mismos, alguien tenía que decirlo.

Hoy he tenido un encontronazo con una de estas absurdas madres loba, híper-protectoras de su camada, o más bien ha sido Pitufi quien ha tenido un encontronazo con un cachorro de madre-loba, y vengo que echo humo.

Para empezar, Pitufi es la cosa más mansa y más pacífica del mundo. Tiene una paciencia de santa, ha aguantado que le hagan perrerías todos los críos de la familia y en la vida se le ha oído un gruñido ni una protesta, es como una perra de peluche: le puedes tirar de las orejas, del rabo, retorcerle los pezones, que ni se inmuta (mi hermano lo ha comprobado). Durante los primeros meses estábamos preocupados, mi marido me preguntaba si la perra no sería muda porque prácticamente no ladra. Pesa 10 kilos y es un saco de patatas con orejas que en cuanto alguien le dice algo se pone panza arriba para que la rasquen. Es la perra más ridícula de la creación y hay que ser muy retorcido para creer que tiene pinta de fiera.

Cuando la saco al parque, corretea un poco, olisquea un par de culos de otros perros, y enseguida viene a mi lado y no se separa. Cuando nos vamos del parque la llevo sujeta con una correa de metro y medio, de la que me sobra un metro porque camina pegada a mí y tengo que sujetar la correa para que no se le meta entre las patas. Para llevar a la perra sujeta más corta tendría que cogerla en brazos.

El parque al que suelo llevarla acaba en un pequeño muro de menos de 50 centímetros de altura, y después hay una acera bastante ancha. Esperando a que el semáforo se pusiera en verde había una madre y detrás de ella  (a su espalda) una cría de unos 4 o 5 años subida al muro. Nosotras bajábamos por el parque en dirección al semáforo cuando la niña, subida al muro, se ha puesto a hacerle monerías a Pitufi. Mi perra, acostumbrada como está a los niños, se ha dejado hacer, cuando la niña se ha caído de culo. No ha soltado ni una lágrima, no se ha hecho ni un rasguño. Pero la madre se ha girado y se ha puesto hecha una energúmena a gritarme que cogiera a la bestia de mi perra (que estaba atada y con  correa corta), que quería atacar a su pequeña.

Recalco: la niña le ha hecho monerías a mi perra mientras su madre estaba de espaldas, y al ella girarse lo único que ha visto a su niña de culo en el suelo, sin un rasguño, sin una lágrima, y a mi perra sujeta y sentada a mis pies tan tranquila. La madre ha abrazado a la cría y entonces, solo entonces, la niña del demonio se ha puesto a berrear y a soltar unos lagrimones como mi puño de grandes. Zorra falsa y manipuladora, espero que al menos consiguieras una piruleta a cambio de tu numerito.

Yo he aguantado allí todo el chaparrón, le he preguntado si necesitaba algo, si la niña estaba bien, si se había hecho daño. La madre no me ha hecho ni puñetero caso, y con su pequeña psicópata en brazos se ha ido refunfuñando y echándome unas miradas asesinas mientras yo alucinaba en colorines. Yo no soy, ni mucho menos, de esas personas que consideran a su perro como un hijo, que lo visten con prendas ridículas o lo sientan a comer a la mesa con el resto de la familia: es un perro, no un humano, y como tal tiene su sitio. Pero de ahí a que se lleve un chorreo, y yo con ella, sin haber hecho nada por culpa de una niña patosa y una madre insípida, va un trecho. Ni yo le voy a poner a mi perra un psicólogo canino, ni llevo bien la equivalencia en el mundo de las madres talibanas. Si en el fondo la puta crisis nos ha venido bien para quitarnos de tanta tontería.

¿Qué les pasa a algunas cuando se convierten en madres? ¿Nacen con un gen de gilipollez que se activa en el momento de ser fecundadas, o ya tienen predisposición a ser unas pedorras insoportables durante toda su vida? Hacedme caso: abrid un plan de pensiones privado, es el mejor consejo que una amiga puede daros. Dentro de 20 años, viendo la generación que se nos viene encima, me lo agradeceréis.

Esto de la superprotección a los críos está pasando ya de castaño a oscuro. Imaginaos la escena: crío en la piscina comunitaria, con la sempiterna camiseta de neopreno, manguitos, tortuguita de corcho en la espalda, gafas de piscina para protegerle del cloro y patucos (bueno, me parece que se llaman escarpines).

Que si vas a la Costa Brava, oye, pues lo entiendo, que las piedrecitas hacen daño y yo también tengo los pies delicados. Pero es que esto ya me parece el colmo: que el niño no se me queme con el sol, que no se ahogue y por eso le pongo no uno sino dos flotadores, que el cloro no le haga daño en los ojitos, y por supuesto, no le vayáis a contagiar vuestros hongos apestosos.

¡Oh, venga ya! Enfunda al crío en un condón gigante y hazle respirar por una mascarilla. Y haz camisetas con la frase Antes muerta que en una piscina municipal. O mejor aún, la versión total destroyer: Todos me dais asco pero no tengo pasta suficiente para comprarme un chalet. Y a triunfar.

P.D. ¿Y qué voy a hacer yo con el blog cuando me mude al piso nuevo? ¿A quien voy a criticar yo por paletos?

Un matrimonio de pijos choni-cani. Ella está embarazada de gemelas. Y las van a llamar Zaira y Daira. ¿Por qué tanto odio? ¿Por qué? Estoy de acuerdo con que los niños deben aprender desde pequeños que la vida no es fácil, ¿pero es necesaria tanta crueldad con unos bebés que ni siquiera han nacido todavía?

Las gemelas Zaira y Daira. Se me ponen lo pelos de punta de pensarlo. Maldita sea, solo por eso el gobierno debería prohibirles reproducirse: en el mundo ya hay suficientes horteras. Y los padres se creen el colmo de la originalidad. ¿Por qué a todos los horteras les ha dado de repente por traumatizar a sus hijos de por vida inventándose nombres que ni existen? ¿Es que no teníamos ya bastante con las Yenifer, los Yonatan, los Kebin, los Brayan y los Izan? ¿No era ya suficiente importar nombres horteras que ahora hay que inventaras nombres absurdos para lo pobres críos? ¿Qué clase de competición ridícula es esta? ¿Acaso son tan cortos de miras que aspiran a ponerlos de moda?

Puedo tolerar nombres como Nerea, Leire e incluso haciendo un esfuerzo, Naiara, pero ¿las gemelas Zaira y Daira? ¿En serio? Recordadme otra vez cómo he ido a parar a esta urbanización de pijos paletos y horteras.

Se consolida el uso de las camisetas de neopreno en la piscina para proteger a los peques del sol: esta mañana he visto 3 más. Nueva moda impuesta por las mamis superprotectoras, que parecen considerar que el protector solar factor 50 no es suficiente para salvaguardar a sus retoños del melanoma.

Rollo así, pero con niños más mayores:

Angelico, qué lástima. Miedo me da la reacción de su madre psicópata cuando el nene empiece a salir con chicas

Y esos niños superprotegidos serán los que tendrán que pagar la pensión de MiCari. Tengo miedito. Menos mal que yo me hice un plan de pensiones…

Me he resistido a escribir esta entrada hasta ahora porque he pensado que igual hay un motivo oculto para el exceso maternal al que me refiero y con escribirlo solo estaría añadiendo crueldad innecesariamente, pero como este año ya he superado el cupo de paletadas que estoy dispuesta a aguantar voluntariamente y además ya estoy de vacaciones, he pensado que de perdíos al río.

Vamos, que entiendo eso de que hay proteger a los niños del sol y no exponerlos en las horas en las que pega más fuerte. De acuerdo. Pero lo de vestir a la cría con una camiseta de neopreno de Hello Kitty de manga larga para ir a la piscina, me parece excesivo lo mires por donde lo mires.