Gastarte 50 pavos en un menú con surtido de ibéricos, solomillo y vino de Rioja a las 11 de la noche… para acabar vomitándolo a las 4 de la mañana, es del género idiota.

Todas mis maldiciones durante el 2012 para el gilipollas que vomitó primero en el pasillo y después en el lavamanos. Lo bueno es que resbaló con su propio vómito y empezó el Año Nuevo con una gran hostia. Espero que el resto del año también le vaya de culo.

Y en otro orden de cosas, ¡qué peligro tiene el vodka negro + lima! Es tan dulce que parece que estás bebiendo zumo, al menos yo con esa combinación no soy consciente de estar tomando alcohol. Me trinqué tres como si fueran agua y no me di cuenta hasta que empecé a estar mareada. En ese punto me pasé a la Fanta de limón, porque si no la noche habría acabado muy muy mal.

Hay que saber parar a tiempo. Alguien tenía que decirlo.

Feliz 2012, mucho amor y pocas tonterías para tod@s !!

Casi todos los clientes del restaurante son un amor. Gente agradable, sencilla, trabajadora y educada. Tengo mucha suerte.

He dicho casi todos los clientes, porque en todas las familias tiene que haber un Torcuato, no falla. En nuestro caso, le llamamos el sibarita y es un tocapelotas de cuidado. Él se considera pobre pero exquisito, no le puedes dar cualquier cosa, todo tiene que ser exactamente como él diga: el bocadillo tiene que ser con pan de ciabatta y de jamón ibérico pero cobrado como uno de jamón del país, el carajillo tiene que estar a 37º y llevar exactamente 25 ml. de Ron Pujol o no lo quiere, al chupito de whisky de marca premium le tienes que invitar por supuesto, y todo en esa línea. Un tocacojones de manual. No le soporta nadie aquí por esa mala baba que se gasta y por lo maleducado que es, que encima cree que como estás detrás de la barra le tienes que reír las gracias. Pues aquí estoy en mi casa y no le tengo que aguantar las tonterías a nadie, y si no le gusta que se pire a otro bar donde le toleren sus imbecilidades.

Esta mañana el sibarita estaba en una de las mesas del fondo del bar y yo estaba en la barra. Se ha acabado la cerveza y el bocadillo (que se trae de casa todas las mañanas porque yo ya paso de tener movidas ni con él ni con nadie) y se conoce que me quería pedir el carajillo. Yo ya sé lo que toma todas las mañanas, como la mayoría de los clientes habituales, no tienen que decirme nada, basta con una seña discreta por ejemplo, o que me pida el café que yo ya sé lo que le tengo que servir porque siempre pide lo mismo y él lo sabe (y pobre de mí si un día, después de que lleve igual un par de semanas sin venir, me olvido de que toma el carajillo con sacarina y no con azúcar, que ya se encarga él de recordárselo al bar entero).

Hoy yo estaba detrás de la barra y el sibarita estaba desayunando en una mesa del fondo. Yo estaba atendiendo a otros clientes, y en estas que he oído unos gritos extraños:

Uuuueeeeeeee!!! Uuuuueeeeeee!!! Uuuuueeeeeeeeee!!!

¿Perdón? ¿Qué son esos berridos? ¿Me estás llamando a mí o a las cabras?

¿Es a mí?

¡Sí, claro que es a ti! ¡¡Que no me haces caso!!

Estupendo, estoy yo hoy como para que me toquen los cojones…

Normal, es que si me llaman con berridos, no atiendo. Me llamo Griselda, por cierto.

¡Sí, hombre! ¡Y me tengo que acordar yo de cómo te llamas! ¡Venga ya, vete por ahí!

Pues haces como todos los demás cuando no se acuerdan de mi nombre: me llamas guapa, cariño, nena… pero no te pongas a pegar berridos como si estuvieras llamando a las cabras porque lo último que pienso es que te diriges a una persona con esos gritos.

Pues me ha formado un espectáculo el tío por eso que le he dicho que era digno de verlo. No veas el rebote que se ha pillado el tío maleducado. Ha empezado a gritarme que a él no le dijera lo de las cabras, que no me pasara ni un pelo ¡yo! He pasado kilos de él y me he puesto a atender a otros, pero con el jaleo que me estaba formando se le han quedado mirando varios clientes, y alguno se ha quedado incluso con ganas de darle dos hostias al muy imbécil. Y ya ha sido el tema de conversación favorito durante el resto de la mañana.

Hay gente que no sabe cuando hace el ridículo.

WARNING!! Esta es otra de esas entradas que me va a hacer ganarme la animadversión de la media internet que no me odiaba todavía. ¡Basta ya de silencio cómplice! ¡Alguien tiene que decirlo! ¡Por la eutanasia activa de todos esos seres que estorban, molestan o sobran en este mundo! Empecemos por los vejetes, pero antes de que me acusen d desear el exterminio global de los ancianos, ya os lo sigo yo: soy una mujer muy selectiva hasta para desear la muerte ajena.

La ancianita que se intenta colar con disimulo, o con todo el morro del mundo, y si le llamas la atención te suelta que ¡es que esta juventud ya no respeta nada!

La abuela que le cuenta su vida a la carnicera cuando tú, que vas detrás, tienes prisa, y encima si se lo haces notar te responde con un bufido porque ¡esta juventud ya no respeta nada!

La abuela jubilada (casi siempre la misma del punto anterior) que lleva el carro cargado hasta el techo en la caja del súper mientras tú, con tus dos pechugas de pollo en una mano y el dinero justo en la otra, le pides por favor si te deja pasar y te dice que no, que es que ella tiene mucha prisa. ¿Prisa para qué? Oiga, no le hubiera explicado su vida y milagros a la carnicera y ahora me viene con prisas, no te jode. ¿No puede esperar 30 segundos, yo que voy con una sola cosa y llevo el dinero justo? ¡Si usted está jubilada!

La abuela que viene de bailar en el centro cívico, se sube al autobús en hora punta y te mira mal a ti, que llevas 14 horas al pie del cañón en el bar, porque vas sentada. Y encima se permiten el lujo de refunfuñar esta juventud de hoy en día es que no tiene educación y no respeta nada.

Las abuelas borroka que no solo consienten las gamberradas de sus nietos y sus amigos sino que participan con ellos muertas de la risa a jugar a tirar piedras a la puerta de _mi_ parking.

Los abuelos que casi no ven, que aprendieron a conducir en carros de caballos, pero se empeñan en seguir conduciendo cuando está claro que son un peligro al volante, que no ven, que tienen los reflejos mermados, que ponen en peligro al resto de conductores y que son un estorbo en la carretera conduciendo por el carril de la izquierda al límite de la velocidad mínima permitida, adelantando sin poner intermitente y sin mirar porque son los demás quienes tienen que apartarse por respeto, ¡que es que esta juventud ya no respeta nada!

¡Porque la imagen idílica de los ancianitos adorables está sobrevalorada!

Estoy de mal humor, todo el día cansada, no doy pie con bola y mi nivel de tolerancia con las estupideces de según qué personas es muy muy bajo.

En lo que llevo de semana no he acumulado todavía 8 horas de sueño, y estamos a jueves. Anoche creo que dormí hora y media, y ni siquiera seguida. Voy zombie perdida y es lógico.

Pasarse horas en la cama dando vueltas sin encontrar una postura en la que te encuentres cómoda, pasar la noche en blanco mirando al techo, con los ojos como platos y sin lograr desconectar, relajarte y poner la mente en blanco… Es desesperante. Y a la larga acabas con los nervios deshechos y más cansada de lo que te estabas cuando te fuiste a dormir.

Ni siquiera leyendo en la cama logro desconectar lo suficiente como para quedarme dormida, y el resultado es que más bien que sigo desvelada y encima me pongo de mala hostia porque no me concentro y no entiendo una mierda de lo que leo.

Hasta ahora, solo he conseguido encontrar un remedio natural que me funcione, y es ver la tele. Pero no la tele normal, porque los anuncios también me desvelan. Me pongo alguna serie en el reproductor multimedia y me quedo sopa a los 3 ó 4 capítulos, por muy enganchada que esté a la serie.

Pero es que ahora encima se me ha roto el disco duro multimedia, y me he quedado sin esa solución que tanto me ayudaba, y no sé qué va a ser de mí los próximos días. Quizá tenga que pasarme a drogas más duras.

Ya os he hablado alguna vez aquí de mis vecinas las prostis. Pues hay una en concreto, la que más tiempo ha aguantado desde que llegó (las van rotando periódicamente) que no sé si es que pretende heredar el negocio o de qué va, pero por su actitud lo parecería. Una puta trepa.

Ayer por la mañana vino a quejarse porque, según ella, su encargada ayer comió algo que le sentó mal. Y sospecha de mi bocadillo. A media tarde vino a pedir para su encargada un bocadillo de pechuga de pollo, y después de comérselo se empezó a encontrar mal y a vomitar.

Mira bonita, tres cosas te voy a decir:

1. La carne me la traen fresca todos los días.
2. Con otra cosa podría tener mis dudas, pero si me dices que fue la pechuga de pollo precisamente, hoy tendría enferma a la mitad de la clientela del bar.
3. Es puta. Si ha comido algo en mal estado, es más probable que haya sido en tu local que en el mío.

… Si organizar un cumple de 18 años y que se me llene el bar de niñatos a los que les falta un hervor y sentirme como la madrastra de Blancanieves, o que te reserven el local para montar una fiesta privada las camareras del Bora Bora, que se te llene el bar de pivonazos veinteañeras, y acabar con la autoestima por los suelos de sentirme la hermanastra de Cenicienta.

A ver si me explico:

¿Tú crees que esto es normal? Pues imagínate 25 tías así, un poco más vestidas vale, pero con sus vestidos ajustados, sus minifaldas y sus escotazos, conscientes de que están muy buenas y con ganas de mucho cachondeo. Ni un solo tío, todo el bas para ellas solas y sabiendo que pueden desmadrarse en confianza. Me consta que los camareros pasaron algún que otro mal rato, pero ¡joder, es que me estaba poniendo mala hasta yo!

Tengo que filtrar las fiestas privadas que organizamos y ser más selectiva, o van a acabar con el poco amor propio que me quedaba.

A Zapatero el primero, por no enterarse de la que se nos venía encima.

A los que escriben en su tarjeta de visita que son “JERENTE”.

A los que creen que “cita preferida” en su perfil significa una cita romántica ideal, y no una frase célebre.

A los que pronuncian “tasi”, “sesi”, “pisa”/”piza”

A los que intentan leer por encima de tu hombro.

A los que van circulando por el carril izquierdo, molestando al resto de conductores, forzando adelantamientos incorrectos, y encima se creen que lo hacen bien porque sus cojones son más gordos que los del resto.

A los conductores de autobús que arrancan antes de que me haya sentado. Los conductores de autobús que tienen ganas de conversación cuando a mi, después de llevar todo el día dándole palique a todo el que se sienta en la barra, ya no me apetece lo más mínimo.

A las peluqueras que ni saben cortarte el pelo en silencio. ¡Hazte camarera o cállate!

A los que le ponen pegas a todas las celebraciones del calendario: Halloween, Papa Noël, San Valentín… ¡Angustias!

A la gente que solo te cuenta sus penas, toda su vida es un puto drama.

A los cabrones de H*ciend*

A la gente que se toma demasiado en serio cualquier cosa que lee por internet, lo que dice gente que ni siquiera conoce, hasta el punto de tomarse la molestia de comentar en esta entrada con frases ingeniosas del tipo Tú sí que te mereces que te den una paliza o cualquier variación en esa línea. ¡Qué desperdicio de talento!

Aparte de lo obvio: un montón de empresas han cerrado, quedan menos trabajadores, y por lo tanto hay menos gente que salga a comer fuera.

Más gente en paro, menos gente que sale a cenar.

Y los que no están en paro, tienen miedo de perder el curro y por lo tanto intentan ahorrar todo lo que pueden. Hay más gente que se lleva el tupper de casa, con el perezón que da cocinar por las noches…

Los que siguen saliendo a comer intentan no salir a desayunar. ¡Hay que recortar gastos!

Y los que siguen saliendo a desayunar al bar, antes pedían bocadillo, cerveza y café y ahora se traen bocadillo de casa y eligen birra o café, todo no puede ser.

El bote de las propinas ha bajado una barbaridad. Antes los camareros se sacaban un pequeño sobre sueldo, ahora tienen suerte si les da para un par de paquetes de tabaco a la semana. Y claro, hay que pagarles más…

Las monedas de 1 y 2 céntimos antes nos las dejaban de bote. Ahora con esas moneditas la gente se paga el cortado.

Cada vez tengo más clientes autónomos o pequeños empresarios que me piden que les haga factura cada mes con lo que han consumido, para así podérselo desgravar como gasto.

Con lo que nos sacábamos antes de las máquinas tragaperras nos daba para pagar el alquiler. Ahora tengo suerte si nos da para pagar la electricidad que consume la puta máquina. Cuando acabe la concesión me estoy planteando cambiarla por un billar…

Los licores que me piden son cada vez más tirados. El que pedía chupisto de whisy después de comer ahora pide licor de hierbas, y el que pedía licor de hierbas ahora primero pide la cuenta y luego el chupito. Lo más caro que me han pedido últimamente ha sido una copa de Torres 10. La botella de Cardhu 12 años la compramos hace 2 y creo que todavía tiene la etiqueta de fábrica…

Antes los clientes de mis vecinas las prostis tenían más dinero, las visitaban más a menudo y pasaban por el bar a tomarse un pelotazo antes de subir. Ahora tienen menos presupuesto, y si tienen que elegir entre reducir el gasto en putas o en alcohol, lo tienen bastante claro.

Estoy hasta la pepitilla de la gente que se queja de que se celebre Halloween o Papa Noël, y critican todas las fiestas por un motivo o por otro. Que si Halloween es yankee y lo propio es “celebrar” ese bodrio de Todos Los Santos que es un soberano coñazo; que si debería prohibirse Papa Noël porque lo propio son los Reyes Magos, que como todo el mundo sabe eran de Getafe de toda la vida; que si San Valentín es demasiado mercantil y el amor se celebra todos los días, típica excusa de quien tiene menos detalles que el salpicadero de un Seat Panda y no le mola que se lo recuerden…

Aaarrrggghhh!! ¡Qué gente más angustias! El caso es protestar por todo, cojones. Que si estás amargado/a y no quieres celebrar nada me parece bárbaro, pero no nos torres a los demás con ese rollo de todo a 1€. Con lo que les mola a los críos vestirse de brujas y de zombies y salir a pedir caramelos por las casas. Vamos, me lo vas a comparar con la angustia de todos los años, lloros, caras largas, acordarse con pena de los difuntos, no poder armar jaleo ni divertirse en Todos los Santos y, solo en algunos casos, llevar flores al cementerio. Vamos, igual de divertido para los críos, me vas a comparar.

Cuanto aguafiestas hay suelto. Latigazos, propongo.

Hoy no es un día para acordarse de los muertos: es un día para estar con los vivos y hacer todo aquello que no podrás compartir cuando falten. No sirve de nada llevar flores al cementerio a la tumba de ese ser querido, ahora no podrá disfrutar de su aroma. Pero ese ser querido que está a tu lado compartiendo tu vida en lo bueno y en lo malo, ahora es el momento de acordarte y agradecerle lo que hace por ti, en lugar de esperar a cuando ya no esté. Entonces ya será demasiado tarde y no servirá de nada.

El abuelo de mi marido murió hace 20 años de cáncer de pulmón. Mi abuelo paterno murió hace 10 años de cáncer de pulmón. Mi suegra murió el año pasado de cáncer de colon. Y hace dos días murió Steve Jobs de cáncer de pancreas. En el 2004 Rocío Jurado confesaba haber padecido cáncer y anunciaba su recuperación, solo para ser ingresada en un hospital de Houston un año después en busca de una cura que no llegó, muriendo apenas dos años después de “anunciar su recuperación“. Luz Casal padece cáncer de mama, ha creído recuperarse porque tenía ganas de vivir (no te jode) y a pesar de tener tantas ganas ha tenido varias recaídas.

Quizá la ciencia, y la medicina en particular, hayan avanzado mucho en estas dos décadas, pero no lo suficiente. Contra el cáncer no se puede luchar, por muchas ganas que tengas y por mucha voluntad que le pongas, por mucho optimismo que le eches (¡me han detectado un cáncer! ¡Yupi! Absurdo…), contra el cáncer no hay lucha posible porque es un combate desigual.

Solo hay dos tipos de cáncer: el que te jode y el que te mata. El que te mata no tiene discusión posible: afecta a órganos vitales, las pasas putas durante más o menos tiempo, te destrozan con la quimioterapia, te amputan los órganos de tu cuerpo más afectados, tu calidad de vida cae drásticamente y al final palmas entre horribles dolores y mucho sufrimiento por parte de todos, acabas deseando que termine todo para poder descansar tú y que descanse tu familia. Y luego está el cáncer que te jode, el que en principio no afecta a órganos vitales (cáncer de mama, cáncer de garganta, etc.) pero que te jode y reduce tu calidad de vida para siempre; si tienes seurte, quizá sobrevivas a este tipo de cáncer con una amputación, prótesis y tras pasar por el infierno de la quimioterapia, pero si se reproduce (lo más probable) y afecta a otros órganos, además de por jodido date por muerto.

Lo siento si soy muy pesimista con respecto a esta enfermedad, pero no conozco a nadie ni sé de ningún caso que, a la larga, haya sobrevivido al cáncer. Todas esas mierdas happy-flowers de alegría de vivir y voluntad de luchar me parecen basura. Si algún día tengo la mala suerte de que me toque a mí, lo tengo claro: si es de los que te joden, que corten por lo sano y a tirar para adelante, pero si es de los que te matan no quiero quimioterapia, no quiero radioterapia, no quiero estar pasando cada pocos meses por quirófano para que me quiten otro trocito afectado, no quiero que me estén diciendo en una revisión de cada tres que el cáncer ha vuelto a reproducirse ni que ha afectado a nuevos órganos, ni quiero que se anden ensañando con mi cuerpo a ver si acaban con el bicho. Una vez que las células se han vuelto locas y en lugar de morir como les correspondería por su edad han decidido reproducirse como locas (hola Duquesa), se acabó. Quiero que me dejen en paz, vivir lo mejor posible y sin dolor el tiempo que me quede, y no alargar mi padecimiento ni el de mi familia más allá de lo imprescindible y necesario.