¡Ya hace planes a largo plazo! Si El Templo del Glamour sale bien, y pinta muy bien, él podrá descansar, tomarse un respiro de un año y liberarse del stress de ser el que tira del carro, y dentro de un año ¡podremos ir a buscar un bebé! Tiene muy claro cómo quiere que sea todo, y los pasos a dar para que funcione, y eso me tranquiliza.

¡Un bebé! ¡Dentro de un año! Bueno, calma, si todo sale bien dentro de un año iremos a buscarlo… pero ¡un bebé! Sabía que saldría bien.

Vivo rodeada de gente borde en los momentos buenos, y absolutamente gilipollas en los malos. Mi marido, mi hermano, alguna amiga que conservo desde hace quince años… Qué ganas de mandarlos a la mierda a todos. Me estropean el karma, el zen, los chakras, el feng-shui, el sushi y la madre que los parió a todos. Así no es raro que esté de mal humor la mitad del tiempo, si me rodeo de gente a la que por lo visto les divierte verme de mala hostia.

No sé cómo los aguanto. Un día me van a hinchar las pelotas más de lo normal y entonces se sorprenderán de que ya no les aguante tanta tontería y los mande a todos a tomar por culo. Y no me vale es de que pagarán justos por pecadores porque me tienen todos hasta el potorrillo y más arriba. Los hay que están haciendo oposiciones para buscarme, y cualquier día aprueban.

Que ya está bien de aguantar tantos gritos, tantas borderías, tantas humillaciones y tantas gilipollez es sin sentido. Estoy harta de todos.

Es jodido, pero si él se despierta de mal humor y me suelta algún ladrido de buena mañana, ya me jode el resto del día.

Mira que yo tengo malos despertares, pero lo suyo clama al cielo. A él se le pasa al cabo de un rato y ya ni se acuerda: lo que pasa en la cama se queda en la cama. Pero si yo voy ya cabreada antes de tomarme siquiera el primer café de la mañana, mi nivel de tolerancia tiende a cero, así que es lógico y normal que yo también le suelte algún berrido al cabo de media hora sin venir a cuento, que le deje a él flipando y sin entender nada, y vuelta a estar cabreado como una mona.

Googleo sobre el mal humor por las mañanas, y me encuentro con esta gran verdad_

Cuando nos levantamos de mala manera, un comentario de otra persona tiene el poder de multiplicar nuestro malhumor. Y ahí ya no nos soportamos ni nosotros mismos. 

Aunque ninguna de las soluciones que aporta el enlace me sirve. Yo necesito algo para solucionar el mal humor antes de salir de la cama.

Tenemos que solucionar esto del mal humor mañanero, es vital para que nuestra relación mejore y no entrar en un círculo vicioso de mal humor desde que suena el despertador, porque el mal humor es contagioso de narices. ¿Alguna idea?

Esto se va a arreglar, lo sé. Solo necesitábamos darnos un poco de margen, él necesita tiempo y espacio para relajarse y yo necesito también dejar de agobiarme y de presionar. Necesitábamos poner los contadores a cero, porque juntos funcionamos pero es el roce de la convivencia lo que nos ha hecho polvo. Eso y no hablar las cosas, no haber sido capaces de comunicarle al otro lo que nos molesta.

Cuando a él le mosquea algo que yo hago, se lo calla hasta que no puede más y explota, y yo flipo porque no entiendo a qué viene tanto follón. Y cuando a mí me mosquea algo, reacciono chinchándole por todo, rebotándome por cualquier tontería y montando un dramón, y claro, él también flipa porque no entiende a qué viene tanto jaleo.

Nos hace falta pactar reglas nuevas de convivencia y hablar más las cosas en vez de encabezonarnos cada uno por su cuenta. Comunicación es la clave, no esperar a que el otro adivine lo que nos pasa por la cabeza. Porque nos queremos y cuando estamos bien estamos muy bien juntos. Este fin de semana hemos ido juntos a limpiar el coche, ni me acordaba del tiempo que hacía que no hacíamos algo así juntos, y nos lo hemos pasado bomba con el agua, el jabón, y puteando a Pitufi con la aspiradora. En lugar de quejarme porque él se pasaba las horas en el ordenador jugando mientras yo me quedo en el comedor viendo la tele, he estado con él en su habitación, hemos estado hablando, hemos cedido los dos en cositas pequeñas y nos hemos acercado más de lo que lo habíamos hecho en muchos meses. Tocamos fondo, pero estamos decididos a subir.

De este bache saldremos, y este fin de semana hemos demostrado que queremos y podemos.

El 2012 va a ser nuestro año.

Cuando dices que el buen sexo en una pareja es fundamental, siempre tiene que salir el típico picha-floja a decir que discrepa.

Una relación, si pretende ser para toda la vida, no puede basarse únicamente en el sexo porque entonces no es una relación “de pareja”, es otra cosa, pero sí creo que el sexo funcione es una condición sine qua non. Por supuesto, hay muchos otros criterios a tener en cuenta para seleccionar una pareja adecuada, pero que no funcione en la cama descalifica automáticamente. Hay técnicas que se pueden aprender y cosas que mejoran con la práctica, de acuerdo. Pero si él la tiene demasiado pequeña, no se le levanta, no es capaz de aguantar una erección más de 5 minutos o se corre demasiado rápido y no es consciente de tener un problema ni está dispuesto a tratarse, entonces esa relación tiene mal futuro: tú no puedes pasarte el resto de tu vida insatisfecha sexualmente solo porque el chico es simpático, amable y le cae bien a tu madre….

Quien pretenda que es posible una relación larga con un eyaculador precoz o con un picha-floja solamente me encaja en tres posibilidades:

1. Es una frígida
2. Piensa que el sexo en una pareja no es importante y por lo tanto los cuernos tampoco lo son (si la otra parte de la pareja piensa lo mismo, fenomenal entonces)
3. Cree que con el tiempo él cambiará

Aunque haya a quien no le guste, eso es así. Y yo no encajo en ninguna de las tres.

Así es como me siento: como un bulto de carne con ojos. Debería ponerme en marcha, limpiar la casa, poner una secadora, recoger la cocina, sacar de paseo a Pitufi, ¡joder, desayunar! Y no soy capaz de moverme del sofá. Estoy completamente bloqueada, sin ánimos y sin fuerzas, como si me hubieran desenchufado. He intentado ponerme en marcha pero las piernas no me sostienen. Cosa lógica, por otra parte, ya que llevo tres días comiendo de pena. 

Ya no estamos juntos. Ya no somos pareja.  

Dos frases y me hundí en la miseria. El lunes pido cita con el psiquiatra. Están pasando muchas cosas en mi cabeza, no ahora sino desde hace ya tiempo, que no soy capaz de comprender.  
 
Necesito ayuda.

Estoy deshecha, pero intento verle el lado positivo a todo esto para no derrumbarme más todavía. No soy yo mucho de creer en el pensamiento positivo, todo ese rollo de piensa en positivo y todo te irá mejor por arte de magia, pero si no quiero volverme loca de algún sitio tendré que sacar fuerzas para superar esto, porque la sensación de fracaso no me la quita nadie.

Además, como ya he pasado por esto antes, sé cuales son las fases que me esperan y qué tengo que hacer para quemar etapas rápido. Buscar algo que me ilusione y que me tenga entretenida para no pensar en lo que dejo atrás es una buena opción, marcarme objetivos para resistir y superar el hecho de que el suelo se ha abierto bajo mis pies.

¿Qué cosas buenas tiene separarme a los 30 años?

# Volver a buscar piso, ahora que están bajando de precio. Estamos hablando de la 5a mudanza en 9 años. Estoy ya hasta el chirri de mudanzas, así que estoy buscando algo para mí sola. De los 4 pisos que dejo sin contar el de mis padres, en dos le he dejado un piso en propiedad a mi ex-pareja y, honradamente, estoy ya hasta la polla de solucionarle la vida a los demás. Ahora busco algo para mí, un techo y cuatro paredes que pueda considerar mías y de las que no me puedan echar (o de dónde no me tenga que ir) si las cosas vienen mal dadas con mi pareja. ¡A tomar por culo, hombre ya! Vale que, con mi presupuesto, lo único que me puedo permitir son trasteros y plazas de garaje, pero no pierdo la esperanza.

# Marcharme de S*b*d€ll y volver a T€rr*ss*. Por lo que he visto, es lo más probable. Y es que a mí S*b*d€ll no me gusta, me parece una ciudad triste y gris, mientras qu T€rr*ss* me parece una ciudad muy viva, con mucho movimiento, mucho más hippie y bohemia. Si me quedo aquí, será en la única zona que me gusta, desde donde pueda ver el bosque desde mi ventana y con bares y terrazas abiertas al bajar a la calle. Veremos.

# Recuperar el mando de la tele. Vale, hace mucho que la tele era prácticamente mía, que no tenía que compartir con nadie el mando ni negociar lo que se ve en mi casa, por la simple razón de que rara vez nos sentábamos juntos a ver la tele y el sofá era ya parte de mi territorio conquistado, pero es un hecho que cuando me vaya a vivir sola recuperaré el control absoluto del mando de la tele.

# Poder viajar. Vale, primero hace falta que tenga dinero, pero la posibilidad está ahí. Teniendo en cuenta que a Mi Cari le daba miedo montar en avión, solo hemos viajado en estos últimos 5 años a sitios donde pudiéramos ir en coche. Y solo una vez, descontando el viaje de novios. Se compró el coche nuevo y quería hacerle kilómetros, nos hicimos un verano una ruta por el Cantábrico y ahí se acabó nuestra aventura viajera. Ahora, en cambio, si tengo dinero nada me impide coger un avión y largarme un fin de semana a Londres, Berlín o Viena por ejemplo.

# Salir de fiesta. El rollo que se traían sus amigos no me gustaba. Ni podía seguir sus conversaciones ni me enteraba de nada, me aburría como una ostra porque no tenemos nada en común y creo que ellos tampoco hacían mucho por incluirme, así que hubo un momento a partir del cual opté por excluirme, con nefastos resultados cuando intenté corregir el tiro. Ahora puedo salir por ahí a bailar y divertirme, algo que estaba completamente vetado hasta ahora.

# Hacerme un tatuaje. De acuerdo, el dolor me da un miedo horroroso, pero es algo que he querido hacer desde hace años, pero de  las dos relaciones largas que he tenido hasta ahora ninguno me lo ha consentido. Que dirás ¿y por qué coño te tiene que dar tu chico permiso para hacer lo que te de la gana con tu cuerpo? Y sí, tendrás razón, soy así de imbécil y quizá sea hora de dejar de serlo.

# Vestirme como me dé la gana. Otra cosa igual, las minifaldas estaban vetadas en mi armario y los vestidos tenían que tener un largo reglamentario y un escote determinado, sin nada de canalillo. Eso al menos mientras yo le importaba, últimamente solo me pedía que dejara los chándals y me pusiera tejanos…

# Recuperar la autoestima perdida. Eso sé por experiencia que va a ser más difícil, al menos en una primera fase. Sé que me quedan todavía muchas etapas por quemar hasta que recupere la autoestima. Un aspecto que tengo claro que va a ser MUY importante para lograrlo es no liarme con el primer tío que me haga un poco de caso. Sé que eso solo lleva a una sucesión de polvos absurdos y mañanas deprimentes. Y no, por eso no estoy dispuesta a volver a pasar. Si las cosas con mi marido no se arreglan, 2012 va a ser el año del celibato.

# Conocer gente nueva. Denise y Susana están las primeras de la lista. ¡Tenemos dos cafés pendientes, nenas! Creo que me conviene cambiar de aires, que mi círculo está muy viciado. Cambiar de gentes, cambiar de ambiente, donde nadie me pregunte por él, donde nadie me pregunte para cuándo los niños y esas cosas que duelen tanto.

Y, sin embargo, cuanto antes empiece a asimilarlo mejor para todos. Es tan duro que tres años y medio de matrimonio se acaben así, de un día para otro, con una de las miles de discusiones absurdas que hemos tenido últimamente… Yo incapaz de volver a casa, con un ataque de ansiedad que casi no me dejaba ni respirar y pidiéndole un solo motivo para volver… Y él incapaz de dármelo. Es tan humillante…  
 
Hace apenas 4 días al 2012 le pedía que volviera el amor y se acabaran las borderías, pero no era esto joder, no era esto…  
 
Hasta escribir la palabra “divorcio” me duele en el alma y se me llenan los ojos de lágrimas. Todavía no me he quitado el anillo, y hasta ayer por la noche él tampoco.  
 
Por un lado, es una liberación porque ninguno de los dos aguantaba más ya estar así. Pero por otro, el abismo que se abre ahora bajo mis pies da miedo, mucho miedo. Volver a estar sola, con 30 años. Yo ya he pasado por esto antes, y sé lo que viene ahora y lo duro que es. La diferencia es que entonces tenía 25 años y mis prioridades eran otras muy diferentes. Hoy quiero ser madre, quería ser madre, lo deseaba con toda mi alma. ¿Y ahora? Ese sueño se ha roto. Ya no podré ser madre. Si el hombre de mi vida me ha fallado, ¿qué alternativas me quedan? ¿Buscar por los bares alguno que me deje preñada sin saberlo? ¿Inseminación artificial? ¿Echarle el lazo al primero que se me arrime?  
 
Que esa es otra. Con 25, lo único disponible eran imbéciles que parecían competir por el premio al peor follador de la historia, y con el único que encontré que sabia lo que hacia en la cama me casé, ahora con 30 no me quiero ni imaginar el ganado que habrá por ahí… Casi mejor pasar de tíos definitivamente.  
 
Y con esto lo que me queda es una sensación de estafa monumental. De haber entregado los mejores años de lo vida y todo ha sido un engaño. Esperábamos cosas diferentes el uno del otro, de acuerdo, pero no siempre fue así, hubo un tiempo en que estuvimos de acuerdo. Bajo mi punto de vista, todo se vino abajo tras la muerte de su madre, aunque también es cierto que antes nuestra relación no es que fuese tampoco de cuento de hadas, teníamos nuestros tiras y aflojas como cualquier pareja, nuestras discusiones pero también nuestros momentos bonitos. Pero después de aquella semana infernal, los momentos bonitos cada vez escaseaban más, su actitud dio un giro radical, se volvió más estricto, más encerrado en su mundo, menos cariñoso, primero se guardaba las cosas y después empezó a machacarme por cosas que yo no entendía porque él no me las había explicado…  
 
En fin, todo ahora es un caos. Debería estar empezando a buscar piso, sé que cuanto antes salga de aquí y empiece a hacer mi vida mucho mejor para todos, pero no consigo hacerme a la idea de que esto se ha acabado para siempre.

O a los Reyes Magos. O a quien corresponda. Del 2012 solo espero:

Que vuelva el amor.

Y que se acaben los desprecios, las borderías y el rencor.

Nada más. Yo creo que es fácil, no pido mucho.

Esta Nochevieja la pasaré trabajando. Mi familia ha venido a pasarla conmigo. La familia de mi marido no. Pasaré la entrada del 2012 sin la persona que amo a mi lado. No tendré a quien besar y abrazar tras las campanadas.  
 
Mi marido no vendrá a pasar el Fin de Año a mi lado porque es un borde, está peleado con mi hermano y no piensa claudicar aunque mi hermano se ha disculpado y ha prometido hacer todo lo posible para que MiCari esté cómodo.  
 
También está enfadado con mi madre porque en el funeral de mi suegra mi madre estaba en el hospital y en una isla y no pidió el alta y cogió un avión para venir, que es lo que según él tendría que haber hecho. No le basta que estuviera desde que ingresaron a mi suegra hasta varios días después sin separarse del teléfono, preocupándose constantemente por todos y que mandara flores. Según él, lo que mi madre debería haber hecho era coger el alta médica, sacar el dinero de debajo de las piedras si hace falta para un vuelo y presentarse aquí aunque fuera a rastras. Y después de más de un año no se lo perdona aunque mi madre ha intentado darle explicaciones que él no acepta.  
 
Mi familia ha venido a pasar el Fin de Año conmigo, pero mi marido se quedará en casa y lo pasará por su cuenta, no conmigo. Una manera de puta madre de empezar el año. Feliz 2012, Griselda.  
 
Qué harta estoy de tanta tontería, de tanto rencor y de tantas borderías.