He tomado una decisión: he decidido que en el despacho de mi nueva casa ya no tendré las paredes verdes. No relaja una mierda, así que las voy a pintar de malva, ¡ea!

Estresar, fijo que me estresaré lo mismo, pero al menos no parecerá la sala de espera de un dentista. Y qué narices, ¡siempre quise tener una habitación para mí sola pintada de violeta!

Por la mañana mi cuerpo funciona como un reloj, me llama siempre a la misma hora. El problema es que el repartidor del periódico también, y con demasiada frecuencia coinciden.

En el nuevo piso tengo que conseguir que me pongan un buzón para el periódico en el portal.

El final de trimestre. La llegada inminente de las vacaciones. Los turnos de vacaciones. Intentar tenerlo todo bajo control para septiembre. Las inauguraciones. Las inauguraciones que coinciden con el inicio de las vacaciones. Los saraos en general. Que MiCari aún no haya empezado la jornada intensiva. La documentación para pedir la hipoteca. Que mi caótico pasado resurja para golpearme en la cara. El dinero para la entrada del piso. La ayuda de mis suegros. Los impuestos. La huelga de transportes. Los ataques de ansiedad. Que el canguronet del curro considere este blog un sito no apto.

Ya estamos un poco hartos de vivir de alquiler, y hemos empezado a mirar pisos para comprar. Una maravillosa aventura en la que nos hemos embarcado, que me temo que va a dar mucho de sí. Por lo pronto, saltando de web en web, he encontrado un montón de cosas que me ponen muy nerviosa:

- Por favor, aprendan a diferenciar balcón de terraza, ¿tan difícil es? A lo mejor soy yo la rara, pero para mí el punto para diferenciar una terraza de un balcón es que me quepa una mesa y cuatro sillas. Si no cabe, no es una terraza: es un balcón.

- Si tiene 60 metros cuadros, no tiene 3 habitaciones dobles, no flipes. Como mucho, tiene una habitación doble y dos en las que te entra una cama pequeña y de canto.

- Me importan una mierda los muebles, yo lo que quiero ver en las fotos es lo grandes que son las habitaciones. No me hagan fotos del mueble del recibidor o de la mesa del comedor, que si me los dejan los voy a hacer astillas, y háganme el favor de colgar fotos en las que salgan todo el espacio posible. El gran angular es tu amigo.

- Hacerle fotos a los peluches de la cama puede ser muy divertido, pero irrelevante para posibles compradores, ¿no crees que me resultará más fácil si me hago una idea de lo grande que es la habitación? Y no, el frutero tampoco me importa: lo que quiero saber es cómo está la cocina. Los perfumes que tienes en el baño también me importan un carajo, ¿cómo tengo que explicar las cosas? De igual manera, me importan una mierda los enanos de jardín: lo que quiero ver es lo grande que es el puto jardín.

- Lo cual no quita para que, ya que le van a hacer fotos a tu casa y van a salir por internet y las va a ver mogollón de gente, por lo menos hagas la cama, guardes esos jerseys que tienes desperdigados por el sofá y le pases un trapito al espejo del lavabo.

- Si solo van a colgar 3 fotos, y las tres son del edificio por fuera o del parque que hay delante de la casa, al menos a mí me resulta sospechoso. Si quieres vender un piso y enseñas fotos del barrio y no del piso, es motivo más que suficiente para desconfiar, so memos.

- Véalo sin ningún compromiso. Tócate los huevos. Solo faltaría que por verlo tuviera que comprometerme a comprarlo.

- Me molaría vivir en un ático con terraza. He dicho con terraza, no con balcón. Pero ¿tan difícil es indicar bien clarito si la finca no tiene ascensor? Son ganas de hacerme perder el tiempo. Lo mismo aplica cuando el piso solo tiene plato de ducha y no bañera. ¿Por qué me ocultan información y me hacen ver pisos que de entrada ya sé que no me van a interesar si me hubieran dado esa información de buenas a primeras? ¿Es que les sobra el tiempo? Pues a mí no.