Vivo rodeada de gente borde en los momentos buenos, y absolutamente gilipollas en los malos. Mi marido, mi hermano, alguna amiga que conservo desde hace quince años… Qué ganas de mandarlos a la mierda a todos. Me estropean el karma, el zen, los chakras, el feng-shui, el sushi y la madre que los parió a todos. Así no es raro que esté de mal humor la mitad del tiempo, si me rodeo de gente a la que por lo visto les divierte verme de mala hostia.

No sé cómo los aguanto. Un día me van a hinchar las pelotas más de lo normal y entonces se sorprenderán de que ya no les aguante tanta tontería y los mande a todos a tomar por culo. Y no me vale es de que pagarán justos por pecadores porque me tienen todos hasta el potorrillo y más arriba. Los hay que están haciendo oposiciones para buscarme, y cualquier día aprueban.

Que ya está bien de aguantar tantos gritos, tantas borderías, tantas humillaciones y tantas gilipollez es sin sentido. Estoy harta de todos.

Esta Nochevieja la pasaré trabajando. Mi familia ha venido a pasarla conmigo. La familia de mi marido no. Pasaré la entrada del 2012 sin la persona que amo a mi lado. No tendré a quien besar y abrazar tras las campanadas.  
 
Mi marido no vendrá a pasar el Fin de Año a mi lado porque es un borde, está peleado con mi hermano y no piensa claudicar aunque mi hermano se ha disculpado y ha prometido hacer todo lo posible para que MiCari esté cómodo.  
 
También está enfadado con mi madre porque en el funeral de mi suegra mi madre estaba en el hospital y en una isla y no pidió el alta y cogió un avión para venir, que es lo que según él tendría que haber hecho. No le basta que estuviera desde que ingresaron a mi suegra hasta varios días después sin separarse del teléfono, preocupándose constantemente por todos y que mandara flores. Según él, lo que mi madre debería haber hecho era coger el alta médica, sacar el dinero de debajo de las piedras si hace falta para un vuelo y presentarse aquí aunque fuera a rastras. Y después de más de un año no se lo perdona aunque mi madre ha intentado darle explicaciones que él no acepta.  
 
Mi familia ha venido a pasar el Fin de Año conmigo, pero mi marido se quedará en casa y lo pasará por su cuenta, no conmigo. Una manera de puta madre de empezar el año. Feliz 2012, Griselda.  
 
Qué harta estoy de tanta tontería, de tanto rencor y de tantas borderías.

Hace tres días que le dieron el alta del hospital a mi hermano, y ayer ya durmió en su casa. He pasado mucho miedo, sobre todo los primeros días que pasó en el hospital y en los cuales no pude ir a visitarle tanto como me habría gustado y él habría querido, estuvo solo mucho tiempo. Y también me he sentido muy culpable, por no poder visitarle en el hospital, por dejarle solo, y por no haber sabido cuidar de él como una hermana mayor, por dejarle hacer tonterías que mira como han acabado, casi pierde una mano.

El sábado pasado abrimos Central Perk. Por la mañana, contra todo pronóstico, tuvimos bastante movimiento, pero por la noche, al ser el fin de semana de San Juan, ya preveíamos que no íbamos a hacer nada así que aprovechamos para organizar una cena con los amigos, un picoteo rápido y aprovechar que teníamos el local para nosotros solos. Pero eso implica que nos levantamos a las 6 de la mañana para abrir como siempre, trabajamos un montón, y por la noche tuvimos que seguir trabajando hasta después de que llegaran los amigos para organizar la cena. Estábamos hechos polvo pero contentos.

En Central Perk tenemos un futbolín catalán de los de toda la vida, de los buenos (disposición 3-3-4 y jugadores con las piernas separadas, y no esas mierdas mesetarias con los jugadores con las patas en forma de cuña de madera), y una diana en la que organizamos torneos de dardos bastante reconocidos por aquí.

El sábado pasado, después de la cena empezaron los cubatas y las partidas de dardos y futbolín entre los colegas. Mezclar alcohol y dardos aunque sean de plástico es una mala idea, pero mezclar whisky, Red Bull, un futbolín del que tienes llave y un hermano tarado y con pocas horas de sueño es aún peor idea. Levantó la tapa del futbolín, puso la madera que hace de soporte, sacó las bolas, y al sacar el brazo tiró con el codo la madera… y la tapa se le cerró encima de la mano. Al ser un futbolín de los antiguos, todavía tiene el cierre por dentro y la pieza del seguro que cierra el futbolín le atravesó la mano izquierda.

La primera reacción de los dos colegas que estaban con él fue intentar sacarle de allí mientras el tercero sujetaba la tapa, meterle en un coche y llevarle rápidamente al hospital, pero estaba atrapado porque la pieza hace forma de gancho cuadrado para poder sujetarse a la pieza del cerrojo así que POR SUERTE no pudieron sacarle. Y mejor así, porque si le hubieran conseguido sacar a tirones es probable que ahora no pudiera mover la mano izquierda.

De los 15 que estábamos allí esa noche, y todos menos él pasábamos de los 30 y casi todos casados y algunos con hijos, él que era el más joven, el único que no pasa de los 25, soltero y cabra loca… él, atrapado al futbolín con la mano atravesada y torrado de whisky como iba, era el que estaba más sereno de todos.

Bomberos, policía, una ambulancia de paramédicos… Y no pudieron hacer nada por liberarle hasta que no llegó la ambulancia medicalizada, que tardó como media hora en llegar, para sedarle y poder sacarle de allí.

Cuando por fin llegaron los médicos, mi hermano aún conservaba una sombra de su humor negro. El médico que le iba a poner la inyección con el sedante le dijo:

- Esto te va a doler un poco…

- ¿Sí, tú crees? ¿Pero no ves que tengo la mano atravesada, idiota? ¡Pincha y calla!

Tuvieron que ponerle tres sedantes, porque con el Red Bull que se había bebido no le hacía efecto al anestesia. En cuanto la tercera dosis empezó a hacer efecto, los bomberos entraron con una sierra eléctrica, cortaron la pieza metálica, le subieron a la camilla y le metieron rápidamente en la ambulancia. Para entonces él ya se había desmayado del dolor.

Como había bebido y hacía pocas horas que había cenado, no pudieron meterle en quirófano para sacarle la pieza de la mano, así que tuvieron que quitársela en un box como buenamente pudieron. Entramos en el hospital con la ambulancia a la una y media de la noche, le hicieron radiografías y analíticas de sangre y a las dos le dijeron ya que no podrían operar y que intentarían extraerle la pieza con anestesia local y salvar lo que pudieran.

A las 5 de la mañana nos dijeron que todo había ido bien, que parecía que no tenía ningún hueso roto, ningún nervio dañado, que podía mover todos los dedos, pero que en el dedo meñique (el pequeño para los de la ESO) había perdido un poquito de sensibilidad aunque es probable que la recupere en unos meses. Le han tenido varios días ingresado para ver cómo evolucionaba la herida, pero la fase de peligro ya ha pasado. Ahora le esperan varias semanas de curas, antibióticos y calmantes, pero ha salido de esta con todos los dedos intactos. Por eso decía que es el cabrón con más suerte que han visto los dioses. De recuerdo se lleva casi 50 puntos de sutura, dos cicatrices, tres fotos bastante gores que le pidió a una doctora que le hiciera con el móvil antes de operarle, una aversión al whisky que ya veremos lo que dura, y un bonito llavero que le han hecho los clientes de Central Perk con la pieza que le sacaron de la mano.

Debe haber algún concepto para describirlo, una palabra que defina “ser el hijo de puta con más suerte que han visto los dioses”, algo que resuma en una palabra “vivir un accidente terrible y salir casi casi indemne”. ¿Qué se dice cuando tienes un accidente de coche, das varias vueltas de campana y solo se te rompe una uña de la preciosa manicura que te habías hecho por la mañana? ¿O cuando se quema el edificio, te quedas encerrada y cuando consiguen rescatarte lo único que se ha quemado es la punta de un lazo de tu vestido de Balenciaga?

Debe haber una palabra para definir ese tipo de situaciones, ¿verdad? Algo como lo contrario de Schadenfreude o algo así.

Ahora me vuelvo al hospital a ver a mi hermano, “el hijo de puta con más suerte que han visto los dioses”. Todos (los médicos, bomberos y paramédicos que le atendieron también) pensaban que acabaría con varios huesos fracturados y podía perder casi por completo la movilidad de la mano izquierda. Pero después de la operación y de ver como estaba por dentro, saldrá de esta con solo un rasguño y más puntos en la mano que Gassol en toda la temporada. Y un bonito llavero de recuerdo. Este cabrón tiene suerte hasta cuando se le cae un futbolín encima.

- ¡Anda, has comprado queso de tetilla!

- Sí, he comprado unas cuantas cosas ricas para mañana

- Cómo se nota que viene tu hermano…

- ¿Estás celosillo?

- Sí, un poco, porque no compras cosas así de ricas solo para mí.

- ¡Pero si tú también te lo vas a comer!

- Sí, pero no es lo mismo.

- ¿Quieres que compre cosas ricas solo para ti?

- Cari, te casaste conmigo, vamos a estar juntos toda la vida. Te conviene tenerme contento

Estaba previsto que madre y mi hermano se quedaran esta noche a dormir, así que compré también un pack de 4 donuts para el desayuno. Al levantarme esta mañana, él ya se había comido 3. No sé si es a esto a lo que se refiere, o debería esperarme aún algo peor.

Es un tópico que, cuanto peor tratas a los hombres, más enganchados a una se quedan. Menos mi marido, que si le trato mal se pone de un borde insoportable. Supongo que será cosa de la edad…

¡A tomar por culo! Sin paños calientes, sin excusas, sin buscar explicaciones: estoy muy enfadada con mi hermano. Y punto.

A la boda de MariJo se le ha ocurrido presentarse con la tía petarda que le ha puesto los cuernos 30 millones de veces, que le ha tratado con un trapo, que cada vez que él ha intentado olvidarla y rehacer su vida ha vuelto moviendo el culo y hasta que no ha conseguido que él volviera a caer en sus brazos no se ha quedado tranquila… para volver a romperle el corazón. Y así una y otra vez, y otra vez, y otra vez…

Hacía ya bastante de la última vez, todos pensábamos que el periodo de desintoxicación estaba a punto de completarse con éxito… Y resulta que ha vuelto con ella una vez más.

Supongo que tiene una explicación racional, o biológica, o algo, no lo sé.

¡¿Pero este hombre es tonto o qué le pasa?! Que una rubia de veinte años haga con él lo que le da la gana, es que me saca de mis casillas. Le daría de hostias (a él, no a ella) hasta que espabile. Me dan ganas de sacudirle hasta que recupere un gramo de la dignidad perdida.

Hasta donde habrá llegado la tontería, para que incluso los amigos de mi hermano hayan vetado a la niñata de las narices, se han enfadado con él por haber vuelto a caer y le han dicho que cuando quede con ellos que la niñata no venga…

¿Se puede saber qué les pasa a los hombres cuando se cruzan con estas víboras con patas? Y no me digáis que es que piensan con la polla, porque en ese caso aún podría tener alguna disculpa, pero me consta que no es el caso.

Perdonad que me ponga superficial, pero es la realidad: mi hermano es guapo, inteligente, tiene un cuerpo de infarto, vive solo, tiene coche, pasta, un buen trabajo y sé que las tías babean a su paso. Sale de fiesta y las camareras se lo rifan, si le da la gana no hay noche que vuelva solo a casa. Solo entre mis amigas, tiene lista de espera para pasar por su cama. No son imaginaciones mías ni pasión de hermana, no me invento nada: mis amigas me piden su teléfono y no paran de preguntarme si está soltero o aún sigue con la niñata rubia y me piden que le invite cuando quedo con ellas. Y el muy imbécil solo tiene ojos para ese zorrón que le pone los cuernos con el primero que se le cruza, le pone excusas inverosímiles y solo parece prestarle atención cuando él pasa de ella.

Yo es que por más vueltas que le doy, no me lo explico.

Si es que no puedo evitarlo aunque lo intente, me encanta cuidar de mis chicos. El domingo pasado invitamos a mi hermano a comer cochinillo al horno, para mañana tengo ya preparado un costillar de cerdo entero de dos kilos y medios para hacerlo la mitad con salsa barbacoa y la otra mitad a la miel. Y si el domingo que viene se apunta también, prepararé pato a la naranja, que me sale de chuparse los dedos.

Ejemplos de la comida especial de los domingos. ¡Delicioso!

Ahora que mi madre está fuera por trabajo, me gusta que los domingos nos reunamos los tres un rato, aunque sea con la promesa de una suculenta comida y meterme en la cocina a trastear con los fogones y el horno. Nos vemos charlamos un rato, nos ponemos al día, y encima nos ponemos hasta las patas con una comida especial digna de dioses. ¿Se puede pedir más?

Hemos invitado a mi hermano a comer hoy en casa. Le he ofrecido un manjar digno de Astérix y Obélix: cochinillo al horno, que me sale de chuparse los dedos.

El pobre inconsciente ha dicho que sí en cero coma, sin pararse siquiera a preguntar qué le vamos a pedir a cambio.

Bwahahaha! Excelente!