Por eso te quiero, Peque, porque me haces la vida mucho más fácil: tú te encargas de las gestiones con Hacienda, de los impuestos, de pagar las facturas a tiempo, del dinero que nos queda en el banco, de renovar el seguro del coche… Me ahorras tiempo y así llego a casa de trabajar y puedo ponerme a jugar a la consola, no tengo que comerme la cabeza porque tú lo arreglas todo. Yo solo quiero trabajar, comer, dormir y jugar: soy un hombre sencillo.

¿No os decía yo que manejamos conceptos diferentes de la palabra “romanticismo“?

El día en que se de cuenta de que un gestor no te pide que le escuches, ni que le saques a cenar de vez en cuando, ni que le hagas regalos por nuestro aniversario (¡y rosas por Sant Jordi!)… ese día será el fin de mi matrimonio.

Qué me gustan a mí las bodas, todo lujo, glamour y romanticismo. Me apasiona mirar vestidos de novia, y acordarme de la mía, de lo bonita que fue y de lo bien que nos lo pasamos. Con frecuencia le digo a MiCari que me gustaría volverme a casar, pero no dentro de 23 años, no: ahora, dentro de 6 meses, lo necesario para preparar otro bodorrio. Él no está tan convencido, pero yo me lo pasé teta en nuestro día y estoy loca por repetir. A ser posible, con el mismo marido.

Y claro, las bodas de los demás también me gustan, vale que no es lo mismo (especialmente si se te casan tres maripilis el mismo año y en épocas diferentes) pero me gustan las bodas.  Me encantan la cara de felicidad de los novios, las invitadas con sus vestidos más fashion, el novio con cara de estar en una nube, la novia por lo general guapísima… Y me encantan los vestidos de novia. Aunque siempre hay excepciones…

El vestido de novia de Thalía sin duda podría ilustrar la definición de “excesivo” en cualquier diccionario.

350 mil dólares es lo que dicen que le ha costado, y en el día más feliz de su vida tuvo que acarrerar un peso de 70 kilos. Este horror fue diseñado por el prestigioso presunto diseñador mexicano Mitzy. Pena de muerte para él, ya. Bueno, o cadena perpetua: aquí somos gente civilizada.

Y conste que yo me casé vestida de princesa, con cola y mantilla incluidas, pero es que no se puede comparar. Bueno, sí, sí se puede, pero mejor os dejo a vosotras esa parte, porque sé que os gusta el despelleje en los comentarios. El vestido con el que yo me casé es este:

Bonito, de princesa, sencillo a la par que glamouroso. No sé si es porque es el que llevé yo en mi boda, pero me parece un trillón de veces más bonito que el de Thalía.

El buen gusto no se compra con dinero.

Cari, dicen mis amigas que todavía se me cae la baba contigo

¿Y eso?

Porque ayer viniste a verme con el traje de currar en Wall Street, y estabas muy guapo.

Ahm…

¿Y a ti no se te cae la baba conmigo?

No, ya te tengo muy vista

¡Jooooo! ¡A ti no se te cae la baba conmigo!

Peque, a mí contigo se me levanta la polla…

o_O

En fin. Debe ser que él y yo manejamos conceptos diferentes asociados a la palabra “romanticismo“.

Cobrar más de 20.000 euros de golpe en facturas atrasadas de un mismo cliente.

El arrebato consumista del siglo: Carmen Lomana, ¡tiembla!

Rebentarle el límite a la tarjeta 3 veces en dos días.

La carita iluminada de MiCari cuando fuimos a encargar un súper-mega-pepino de ordenador nuevo (2400 lereles de ordenador para lo que valen hoy en día, me parece que viene directamente de La Nasa), para compensarle por lo del virus.

Sus ojillos de ilusión cuando arrancó su nuevo MacBook Air.

Vendedor: ¿Cual de los dos modelos quieres?

MiCari: El caro

Su carita de sorpresa y adoración cuando lo enchufó a la corriente. Solo quien tiene un MacBook Air puede entender a lo que me refiero.

No soy digno de que mis sucias manos toquen este teclado

Algún absurdo dijo que el dinero no da la felicidad, y un montón de absurdos se lo han creído. Admito que cuando no tienes un duro eso puede ser un buen consuelo, aunque tener la cuenta en números rojos me parece que tampoco te garantiza ser feliz. Y cuando puedes gastar ese dinero que no da la felicidad en caprichos caros para la persona que amas, en comprarle esas cosas que desea tanto y cree que nunca podrá tener, ya no piensas igual. Estos momentos son impagables, aunque por suerte o por desgracia sí se pagan con dinero.

Conversación real:

Peque…

¿Qué?

¿Tú te has parado a pensar en las implicaciones éticas de que este verano, además de cachas, me ponga moreno?

No estoy muy segura de si es que el gimnasio le sube la autoestima a niveles estratosféricos, o se trata de un intento muy poco sutil de ponerme celosa.

No una, ni dos, no. ¡¡Tres!!

Debe ser temporada de bodas, porque nada menos que tres parejas de amigos han decidido casarse este año, cuando ya todos habíamos perdido la esperanza. Lógico: las 3 parejas llevan con sus respectivos un trillón de años juntos y nunca habían mencionado intención de casarse. ¡Al contrario! Cuando yo conté que nos casábamos, me cayó un chorreo impresionante.

Te digo más: a mí me pegaron la bronca porque me casé por la Iglesia, por contribuir al mantenimiento de una institución retrógrada que degrada a las mujeres y contribuye a su desigualdad (textual), y ahora podré darme el tremendo gustazo de verlas a las tres arrodilladas ante el altar. La venganza es un plato que se sirve frío. Bwahahaha!

Imaginaos cómo estaría el panorama, que en mi boda decidí regalar el ramo en vez de lanzarlo a las jóvenes casaderas, porque me temía que las muy perras en vez de cogerlo para ser la próxima, remataran de cabeza para alejar de sí semejante maldición…

Y ahora se me casan tres en menos de 6 meses.

Perras envidiosas.

Por lo menos podrían haber tenido el detalle de ponerse de acuerdo con las fechas, ya que se casan en tres lugares distintos y podría haber repetido vestido sin que nadie me lo reprochara mientras no subiera las fotos al Facebook, pero ni siquiera han tenido el buen gusto de coordinarse teniendo en cuenta que hay crisis, no: una se casa en primavera, otra en verano y otra en otoño. Triste dilema: o glamour, o llegar a final de mes. Hola, me llamo Griselda y confieso que este año seré otra MariPepis abonada al Zara.

Si es que no puedo evitarlo aunque lo intente, me encanta cuidar de mis chicos. El domingo pasado invitamos a mi hermano a comer cochinillo al horno, para mañana tengo ya preparado un costillar de cerdo entero de dos kilos y medios para hacerlo la mitad con salsa barbacoa y la otra mitad a la miel. Y si el domingo que viene se apunta también, prepararé pato a la naranja, que me sale de chuparse los dedos.

Ejemplos de la comida especial de los domingos. ¡Delicioso!

Ahora que mi madre está fuera por trabajo, me gusta que los domingos nos reunamos los tres un rato, aunque sea con la promesa de una suculenta comida y meterme en la cocina a trastear con los fogones y el horno. Nos vemos charlamos un rato, nos ponemos al día, y encima nos ponemos hasta las patas con una comida especial digna de dioses. ¿Se puede pedir más?

Me ha chinchado todo lo que ha podido.

Me ha hecho cosquillas hasta que casi me meo de la risa.

Me ha dado mordisquitos en el cuello.

Me ha hecho pedorretas en la barriga.

Me ha puesto las manos heladas en la espalda.

Me ha dado pellizquitos en los pezones.

Ha conseguido quitarme los pantalones del pijama con falsas promesas.

…

Y todo esto en menos de una hora! Jo, MiCari, ¿cómo no quieres que esté estresada de ti? Y a pesar de eso, o más bien gracias a estos momentos, mola un montón estar casada con este bichejo.