Padres enajenados

Publicado el 13-06-2011 | Etiquetas: , , , ,

6

Esto de que cualquiera pueda ser padre es un atraso. No todo el mundo está capacitado, y ya hay demasiados gilipollas en este mundo como para dar cabida a unos cuantos más. Además, no sé qué le pasa a ciertas personas, que cuando se convierten en padres su tasa gilipollez se dispara. Ya no digo solo que su bebé sea el más guapo, el más listo, el más alto, el más rápido y el ser más maravilloso de la creación, no: es que de repente las pautas sociales de comportamiento dejan de aplicarse para ellos.

Ahora resulta que lo molón no es poner todos los medios para reducir la mortalidad infantil, sino parir en plan “natural” y menos “medicalizado”, porque la intervención de un señor con bata blanca si el bebé viene de culo y se queda sin oxígeno, o si se le enrolla el cordón umbilical alrededor del cuello, es una falta de respeto al parto y a la parturienta. Faltaría más. Y la epidural es el demonio. Y el café en vaso, que las asas son un invento maligno porque lo natural es quemarse los dedos. Y así con todo.

De repente los biberones son un invento demoníaco creado con el fin de destruir el vínculo maravilloso entre madre e hijo, porque por lo visto existe una obsesión enfermiza e irracional por separar a los niños de sus madres cuanto antes. No son un invento que, combinado con el sacaleches, hace que las madres tengan mayor libertad de movimientos, los padres puedan alimentar también a sus hijos. Lo natural es que los niños se alimenten de teta hasta que les apetezca cambiarla por un buen chuletón.

Ahora resulta que lo natural es que el bebé tiene que dormir en la cama de sus padres hasta que sea adolescente, empiece a hacerse pajillas y quiera tener su propia habitación y un poco de intimidad (jajajaja, ¿con unos padres como los que te han traído hasta aquí? ¡pobre iluso!). Que conste que colecho como método anticonceptivo me parece fantástico, mucho mejor que el socorrido esta noche no cariño que me duele la cabeza, pero estoy convencida de que la falta de sexo debe destruir una cantidad de matrimonios no reconocida todavía. ¿Habrá una línea de pensamiento dedicada al divorcio con apego?

padres e hijos

De la guardería, ni hablemos. ¿Por qué el niño va a socializar desde pequeño y a aprender a convivir y a compartir, si se le puede dar todo lo que su pequeña señoría exija cuando lo exija? La mejor guardería es en casa, y cuanto menos contacto tenga con otros niños, mucho mejor.

Si el niño es un salvaje que da por culo a todo el que le rodea, es que los niños son niños, hay que dejarles expresarles libremente y no hay que coartarles su libertad porque se traumatizan. Las normas dejan de existir: los niños tienen que comportarse como salvajes, porque la sociedad ya se encargará de eso cuando sean mayores. Cojonudo.

Y ahora la última moda es no vacunar a los hijos poniéndolos en peligro a ellos y a los demás, porque lo natural es morirse de una gripe y las empresas farmacéuticas son El Mal. La ignorancia no solo es atrevida, sino también peligrosa.

¿Qué clase de modas son estas? ¿Esto ha pasado siempre, será que nos estamos volviendo cada vez más gilipollas con los años, o es que cuando uno tiene un bebé se le activa el chip idiotizante?

¿Para cuando un carnet para padres?


La baja autoestima es un gran negocio

Publicado el 09-06-2011 | Etiquetas: , , , , , , ,

6

Es común que somos las mujeres quienes, de siempre, hemos dedicado más tiempo, dinero y esfuerzos a cuidarnos, aunque como demostraba ayer, ellos cada vez están ocupando más espacio en el cuarto de baño con sus potingues.

También es común que nos preguntemos cómo es posible que los cánones de belleza sean cada vez más irreales, las modelos con cuerpos imposibles que fomentan la anorexia, las marcas de ropa que no se ponen de acuerdo con el tallaje… ¡Ay, amigos míos! Pues ¿por qué va a ser? Por el negocio. Hay todo un negocio detrás de que tengamos la autoestima por los suelos que no alcanzamos siquiera a atisbar, y no estoy hablando de peluqueras y fabricantes de chocolate. O al menos no solo de ellos. A ver, unos cuantos datos sacados de un estudio de Dove:

El 96% de las mujeres no se siente guapa

Esto es un mazazo. Al menos a mí, el dato así en crudo, me deja hecha polvo. No soy solo yo que me siento como como una mierda, me miro al espejo y me veo fea y gorda. En mayor o menor medida, todas las mujeres del mundo menos un 4% de top models (y alguna habrá que también) tienen una baja autoestima. No puede ser casualidad que tantas mujeres piensen igual.

El 59% de las mujeres encuestadas se siente presionada por los cánones de la belleza (¿y quien no?), si bien el 32% de ellas admite que esa presión proviene de ellas mismas, una presión mucho mayor que la que ejerce la sociedad (15%), los amigos o familia (5%) o los medios de comunicación (5%)

Cuánta ilusa hay suelta contestando encuestas…)

Más del 50% de las mujeres afirma que se sienten bien cuando se dedican un tiempo a cuidarse y a utilizar productos adecuados para ellas y hasta un 63% de ellas se encuentran más guapas tras un ritual de cuidados.

¿Hace falta que lo explique, o se explica por sí solo?


Expresiones que me repatean #2

Publicado el 06-06-2011 | Etiquetas: , , , ,

3

Los niños son niños.

Y los adultos, adultos. Y es responsabilidad de los adultos educar a los niños y no permitirles comportarse como fieras salvajes.

Situación 1: Estás cenando tranquilamente en un restaurante. Correteando por todas las mesas, triando sillas a su paso, gritando como salvajes y molestando a todo el mundo, dos fieras asilvestradas. Sus alegres progenitores, como si la cosa no fuera con ellos. Les pides amablemente si pueden hacer que sus retoños se comporten como personas o, en su defecto, ponerles a las criaturas el bozal y la correa. Y la madre te mira de arriba a abajo, llena de indignación, y te suelta:

Los niños son niños.

Y a algunos adultos no les deberían dejar reproducirse.

Situación 2: Varios niños jugando en el parque con sus juguetes. Varias mamás sentadas en el banco contemplando la bucólica escena. Niño Salvaje le tira del pelo a Niño Adorable para quitarle el juguete. Niño Adorablellora desconsolado. La madre de Niño Adorable le pide a la madre de Niño Salvaje que recrimine a su hijo por su mala actitud. La madre de Niño Salvaje, Madre Salvaje, le dice a Madre Adorable:

Los niños son niños.

Perfecto, otro energúmeno más que cree que la violencia es una buena solución para conseguir lo que le apetece. Ya verás, ya, lo que será capaz de hacer el angelito cuando lo que le apetezca sea que su querida mamá le dé 50 euros para salir de fiesta, y qué pasará si no se sale con la suya a la primera, ahora que conoce un método que da resultado para obtener lo que quiere… Supongo que al menos tendrá el buen gusto de no quejarse de la juventud de hoy en día.

Situación 3: Amigos en mi casa. El plan: cena, partida de rol y chupitos. Pareja que se trae a su pequeño retoño, no quieren dejarlo con la canguro, nada que objetar. A Pequeño Retoño le han regalado recientemente una pelota de fútbol de la que no se separa. Nada que objetar. Pequeño Retoño decide que el salón de mi casa es un buen lugar para jugar al fútbol. Mucho que objetar. Le pido a su madre que instruya al chavalín para que practique sus dotes de futbolista en lugares abiertos, o al menos postponga su entrenamiento hasta que lleguen a su casa. Y mi amiga me suelta:

Los niños son niños.

Y algunos padres, gilipollas que te quitan las ganas de organizar nada en casa. La próxima fiesta que de en mi casa, será para mayores de 18 años.


Series que recomiendo: The Middle vs. Cougar Town

Publicado el 03-06-2011 | Etiquetas: , , ,

3

He empezado a ver a la vez estas dos series, y el efecto es muy curioso. Las dos son típicas series con protagonistas femeninas, pero son la noche y el día.

En Cougar Town la protagonista es una cuarentona glamourosa, empresaria de éxito, recién divorciada, con un hijo adolescente un poco colgado (y, bajo mi punto de vista, sobreactuado), un ex-marido guapetón que aún no ha superado la adolescencia, un vecino potentorro porque no hay serie que se precie sin sus convenientes dosis de tensión sexual no resuelta, y un montón de ligues universitarios. ¡Los 40 son los nuevos 20, nena!

cougar town

En The Middle, la protagonista es una madre trabajadora de familia cualquiera, que vive en el medio de ninguna parte (concretamente en Indiana), con un trabajo que odia, un jefe machista que la atormenta por ser mujer, un marido solo sutilmente machista para quien su trabajo es obviamente más importante que el de su mujer, un hijo de 15 años que creo que lo borda en su retrato adolescente, una niña de 12 más patosa imposible, y un crío raro, el pequeño, incapaz de hacer amigos y con un pasatiempo favorito de lo más friki: le apasiona gusta leer.

the middle

Las protagonistas de ambas series son más o menos de la misma edad, pero la madre de The Middle no tiene tiempo para ponerse potingues y estar divina de la muerte, siempre está cansada porque su familia la agota, su marido la apoya lo justo y su trabajo no la llena; en cambio, en Cougar Town Jules se siente realizada con la empresa inmobiliaria de alto standing que ha montado, siempre está perfecta, y tiene novios capaces de hundir en la miseria la autoestima de su propio hijo y a mí hacerme entre babear y descojonarme de risa.

Vale, Cougar Town es una serie improbable, muy poco realista, pero transmite buen rollo, te deja con una sonrisa en la cara. En cambio The Middle es mucho más realista, y su humor es de ese estilo que a veces te deja con mal cuerpo.

Cada una en su estilo, lo cierto es que me encantan las dos y os las recomiendo.


Alucino

Publicado el 27-05-2011 | Etiquetas: , , ,

5

Un terapeuta holístico me ha preguntado por un sitio bonito en el que pueda hacer fotos para su web, quiere fotos de paisajes bonitos para la ciudad. Le he recomendado un par de sitios. Me ha dado las gracias.

Y me ha dicho, con toda la naturalidad del mundo, que si no encuentra modelo para sus fotos, que si me importaría serlo yo.

A ver si lo consigo explicar: un terapeuta holístico considera que yo sería una buena modelo para su web.

Solo hay una forma adecuada para describir esto:

cara de sorpresa

Aún estoy alucinando.


Soy una mujer imperfecta

Publicado el 12-05-2011 | Etiquetas: , , , , , , ,

6

1. Soy un saco de manías con patas

2. Me cuesta dormir

3. Tengo la autoestima por los suelos

4. Me ofendo con facilidad

5. Soy adicta al chocolate y a los helados Chunky Monkey

6. Me encanta el paté de hígado de oca, no me importa lo decadente que sea y no tengo remordimientos de conciencia

7. No soporto a los vegetarianos, a los jipis ni a los giliprogres.

8. Me dan pánico las arañas, las avispas, y sigo sin entender qué papel juegan los mosquitos en el ecosistema. Eso de que la naturaleza es sabia me parece una memez, si realmente lo fuera no habríamos tenido que inventar la epidural para perpetuar la especie humana.

9. Prefiero la gente mala a la gente imbécil

10. El mal humor lleva al cabreo, el cabreo al genocidio y el genocidio limpia el mundo de especies inferiores y purifica la raza.

11. Sigo sin saber lo que quiero, pero tengo muy claro lo que NO quiero.

Y hoy cumplo 30.

30 y fabulosa


Relaciones imperfectas, o tres palabras que te joden

Publicado el 11-05-2011 | Etiquetas: , , , , , , , , ,

2

Ayer twitter ardía en uno de esos alardes de creatividad colectiva que se encienden periódicamente. Con el tema #trespalabrasquetejoden, cientos de personas nos inspirábamos mutuamente para recordar esas pequeñas frases de solo tres palabras que te hunden en un momento, pero recordándolas juntos dan para echarnos unas risas. Ante todo, buena cara.

Aquí va mi pequeña selección de esas frases de tres palabras que no quieres oír, y que cuando te las dicen te dejan jodida. Como estaba quedando bastante largo, lo he partido, así que podéis seguir leyendo más frases después del “Seguir leyendo”.

Tres palabras que no quieres oír si eres un tío:

- Examen de próstata
- ¡Qué calvo estás!
- Cerveza sin alcohol
- Masturbarse produce ceguera
- Era mi hermana
- Sí, tengo novio
- No la chupo
- Ese agujero no
- Despacio, soy virgen
- Menor de edad
- ¡Uy, qué cosita!
- ¿Ya está dentro?
- No la noto
- ¿Ya? ¿En serio?
- Para, acaba fuera
- Follas de pena
- ¿En qué piensas?
- ¡Vienen mis padres!
- ¡Vístete, mi marido!
- ¿Tú me quieres?
- Estoy sin depilar
- ¡¡¡¡NOOOOO ESTOY ENFADADA!!!!
- Cómprame algo bonito
- Tienes que madurar
- Quiero tener hijos
- ¿Otra vez fútbol?
- Apaga la consola
- Quiero ver Sálvame
- Saca la basura
- ¿Me hace gorda?
- Olvidé la pastilla
- Tengo un retraso
- Cariño, estamos embarazados

Tres palabras que te cortan el rollo cuando sales de fiesta:

- Prueba de alcoholemia
- Documentación, por favor
- Cajero no disponible
- No queda hielo
- ¿Te vale Pepsi?
- Whisky de garrafón
- Con deportivas, no
- Derecho de admisión
- No quedan entradas
- Tengo que madrugar
- ¿Nos vamos ya?
- Estamos cerrando, chicos
- Voy a vomitar
- No beberé más

Tres palabras de tu madre que te dejan jodida:

Seguir leyendo »


Mujeres para una experiencia lésbica #3: Robin Scherbatsky

Publicado el 07-05-2011 | Etiquetas: ,

3

Cuando, en ediciones anteriores de esta serie, mencioné a Jodie Foster y a Paula Echevarría, me refería a que me excita de ellas lo que transmiten más allá de los personajes que interpreten en cada momento. No la persona, obviamente, dado que no las conozco, sino el personaje que se han montado para transmitir una imagen sobre ellas mismas.

En cambio, cuando hablo de Robin Scherbatsky, la actriz me importa poco, no tengo ni idea de quien es ni me importa lo haga al margen de la serie Cómo Conocí a Vuestra Madre. Lo que me mola de ella es el personaje que interpreta.

Robin Scherbatsky

Robin es canadiense y puede darle sopas con ondas a un protoamericano rudo y cortador de troncos como Lobezno. De hecho, creo que si Robin le echara un pulso a Lobezno, ganaría Robin… Es lo opuesto a una señorita remilgada y bien educada con vestidos rosas y lazos de muñeca repollo, y por eso me encanta. No tiene ninguna intención de casarse, de hecho ni siquiera busca una relación estable, sino simplemente disfrutar de lo que la vida le ponga por delante, no tiene ningún instinto maternal, está completamente centrada en su carrera, tiene muy claro lo que quiere ¡y no le gustan los niños! Bebe cerveza por litros, tiene licencia de armas y pocas contemplaciones para usarlas, y le apasiona el hockey sobre hielo, un deporte mucho más violento y varonil que el fútbol, dónde va a parar.

Robin es la Angelina Jolie adB (antes de Brad). Antes de que Angelina se casara con Brad Pitt y se conviertiera en talimum. Sí, amiguitos y amiguitas, la Jolie antes de ser embajadora de la ONU para el buen rollo y las sonrisas y madre mundial, pilotaba su priopio helicóptero. Con esto te lo digo todo. Robin es la Angelina Jolie canadiense y con glamour. Y guapa.

Pero también sabe ser dulce, suave y glamourosa en su estilo.

Robin Scherbatsky

¿Hay alguien en la sala que no desee arrancarle el vestido a bocaos?


Las malas de la película

Publicado el 13-04-2011 | Etiquetas: , ,

1

malefica

Las malas son un colectivo incomprendido. Les hace falta una buena campaña de marketing. Están absurdamente desprestigiadas y no gozan de las simpatías que deberían por parte del gran público. El lugar que les corresponde en el imaginario popular ha sido ocupado por una panda de cursis absurdas pero con un gran asesor de imagen, las princesas.

Así empieza el último post de Moli. Os recomiendo que no os lo perdáis. También vale mucho la pena, en la misma línea, su post comparativo entre gacelas y leonas. Admiro a Moli porque tiene el sentido del humor que a mí me falta para decir lo que pienso: lo mío es pura mala baba y claro, no mola igual.


El peor follador de la historia #2: Tipo duro, polla blanda

Publicado el 09-02-2011 | Etiquetas: , , ,

5

El segundo nominado al concurso “El peor follador de la historia” es TipoDuro, uno de esos personajes que parece especialmente puesto en el mundo para darle la razón a todas las pánfilas que afirman que el tamaño no importa.

TipoDuro era de esa clase de tío que son guapetes sin llegar a ser espatarrantes como CR12, pero por algún motivo desconocido son tremendamente atractivos. En este caso, podrías encontrar la foto de TipoDuro en cualquier diccionario, al lado de la definición de morbo.

Para que os hagáis una idea, era algo así:

tipo duro polla blanda

TipoDuro era rubito, con los ojos verdes y por su trabajo tenía que mantenerse en forma, pero lo más atractivo de él era su inteligencia. Además, TipoDuro era más fascista que Millán Astray. Pero no fascista de ¡Ay, cariño, qué facha eres! Deja a la niña que se vista como quiera, no: fascista de coincidir con Loquillo en las reuniones de Falange.

Inciso: a pesar de mi primer patinazo de soltera (oye, que a nadie le amarga un dulce), lo que más me pone de un hombre es una inteligencia superior a la media, y que no tenga reparos morales en utilizarla para hacer el mal. Hay por ahí un montón de minga frías que creen que para conquistar a una mujer hay que recitarle poemitas de Bécquer, Neruda o Benedetti, y hay un montón de absurdas con las que les funciona. Yo los exterminaría a todos. A mí me gusta que un hombre me respete porque me he ganado su respeto, no porque me considera una frágil florecilla que puede partirse por la mitad al más leve roce. A mí me pone Harry cuando es capaz de insultar a su jefe utilizando 500 palabras de las que menos del 2% son tacos, y me pone Somofrates cuando admite abiertamente adorar la pornografía en su contexto pero repudiar esa especie de porno light que nos meten por los ojos a todas horas sin venir a cuento. Yo me lié con un fascista y el piropo más bonito que me dedicó fue que cuando volvieran al poder a mí me matarían de las primeras porque soy demasiado peligrosa para una dictadura: una persona inteligente, con las cosas claras y capacidad para arrastrar gente. Es la amenaza de muerte más bonita que le pueden dedicar a una, ni punto de comparación con el cursi Neruda divagando sobre la luna y las estrellas.

La democracia son dos lobos y una oveja votando cuál será la cena. La libertad es la oveja, armada, impugnando el resultado” (Benjamin Franklin)

Fin del inciso.

El caso es que TipoDuro, además de fascista y de tener una inteligencia superior a la media, también tenía un pollón de 20 centímetros en reposo. El problema es que no se le mantenía firme más de 5 minutos seguidos. Supongo que la sangre o le regaba el cerebro o le regaba la polla, pero las dos cosas a la vez era imposible, y así no había manera, claro. Por si fuera poco, TipoDuro tenía la irritante manía de presumir de las chicas con las que había estado y se creía un amante fuera de serie. Solo os diré una cosa: a lo mejor compensa la falta de disciplina de su miembro, incapaz de mantenerse en posición de combate, el día que aprenda que el clítoris se lame, no se muerde. Mientras no comprenda esta lección tan básica, no puede presumir de habilidades amatorias.

Otro chasco más en mi historial. Estuvimos juntos unos 3 meses, más o menos. Sexo hubo poco y malo, pero horas de conversación interesante, millones. Y no compensa del todo, en el equilibrio está la virtud.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...