Estoy hasta la pepitilla de la gente que se queja de que se celebre Halloween o Papa Noël, y critican todas las fiestas por un motivo o por otro. Que si Halloween es yankee y lo propio es “celebrar” ese bodrio de Todos Los Santos que es un soberano coñazo; que si debería prohibirse Papa Noël porque lo propio son los Reyes Magos, que como todo el mundo sabe eran de Getafe de toda la vida; que si San Valentín es demasiado mercantil y el amor se celebra todos los días, típica excusa de quien tiene menos detalles que el salpicadero de un Seat Panda y no le mola que se lo recuerden…

Aaarrrggghhh!! ¡Qué gente más angustias! El caso es protestar por todo, cojones. Que si estás amargado/a y no quieres celebrar nada me parece bárbaro, pero no nos torres a los demás con ese rollo de todo a 1€. Con lo que les mola a los críos vestirse de brujas y de zombies y salir a pedir caramelos por las casas. Vamos, me lo vas a comparar con la angustia de todos los años, lloros, caras largas, acordarse con pena de los difuntos, no poder armar jaleo ni divertirse en Todos los Santos y, solo en algunos casos, llevar flores al cementerio. Vamos, igual de divertido para los críos, me vas a comparar.

Cuanto aguafiestas hay suelto. Latigazos, propongo.

Hoy no es un día para acordarse de los muertos: es un día para estar con los vivos y hacer todo aquello que no podrás compartir cuando falten. No sirve de nada llevar flores al cementerio a la tumba de ese ser querido, ahora no podrá disfrutar de su aroma. Pero ese ser querido que está a tu lado compartiendo tu vida en lo bueno y en lo malo, ahora es el momento de acordarte y agradecerle lo que hace por ti, en lugar de esperar a cuando ya no esté. Entonces ya será demasiado tarde y no servirá de nada.

Esto de la superprotección a los críos está pasando ya de castaño a oscuro. Imaginaos la escena: crío en la piscina comunitaria, con la sempiterna camiseta de neopreno, manguitos, tortuguita de corcho en la espalda, gafas de piscina para protegerle del cloro y patucos (bueno, me parece que se llaman escarpines).

Que si vas a la Costa Brava, oye, pues lo entiendo, que las piedrecitas hacen daño y yo también tengo los pies delicados. Pero es que esto ya me parece el colmo: que el niño no se me queme con el sol, que no se ahogue y por eso le pongo no uno sino dos flotadores, que el cloro no le haga daño en los ojitos, y por supuesto, no le vayáis a contagiar vuestros hongos apestosos.

¡Oh, venga ya! Enfunda al crío en un condón gigante y hazle respirar por una mascarilla. Y haz camisetas con la frase Antes muerta que en una piscina municipal. O mejor aún, la versión total destroyer: Todos me dais asco pero no tengo pasta suficiente para comprarme un chalet. Y a triunfar.

P.D. ¿Y qué voy a hacer yo con el blog cuando me mude al piso nuevo? ¿A quien voy a criticar yo por paletos?

Un matrimonio de pijos choni-cani. Ella está embarazada de gemelas. Y las van a llamar Zaira y Daira. ¿Por qué tanto odio? ¿Por qué? Estoy de acuerdo con que los niños deben aprender desde pequeños que la vida no es fácil, ¿pero es necesaria tanta crueldad con unos bebés que ni siquiera han nacido todavía?

Las gemelas Zaira y Daira. Se me ponen lo pelos de punta de pensarlo. Maldita sea, solo por eso el gobierno debería prohibirles reproducirse: en el mundo ya hay suficientes horteras. Y los padres se creen el colmo de la originalidad. ¿Por qué a todos los horteras les ha dado de repente por traumatizar a sus hijos de por vida inventándose nombres que ni existen? ¿Es que no teníamos ya bastante con las Yenifer, los Yonatan, los Kebin, los Brayan y los Izan? ¿No era ya suficiente importar nombres horteras que ahora hay que inventaras nombres absurdos para lo pobres críos? ¿Qué clase de competición ridícula es esta? ¿Acaso son tan cortos de miras que aspiran a ponerlos de moda?

Puedo tolerar nombres como Nerea, Leire e incluso haciendo un esfuerzo, Naiara, pero ¿las gemelas Zaira y Daira? ¿En serio? Recordadme otra vez cómo he ido a parar a esta urbanización de pijos paletos y horteras.

Se consolida el uso de las camisetas de neopreno en la piscina para proteger a los peques del sol: esta mañana he visto 3 más. Nueva moda impuesta por las mamis superprotectoras, que parecen considerar que el protector solar factor 50 no es suficiente para salvaguardar a sus retoños del melanoma.

Rollo así, pero con niños más mayores:

Angelico, qué lástima. Miedo me da la reacción de su madre psicópata cuando el nene empiece a salir con chicas

Y esos niños superprotegidos serán los que tendrán que pagar la pensión de MiCari. Tengo miedito. Menos mal que yo me hice un plan de pensiones…

Me he resistido a escribir esta entrada hasta ahora porque he pensado que igual hay un motivo oculto para el exceso maternal al que me refiero y con escribirlo solo estaría añadiendo crueldad innecesariamente, pero como este año ya he superado el cupo de paletadas que estoy dispuesta a aguantar voluntariamente y además ya estoy de vacaciones, he pensado que de perdíos al río.

Vamos, que entiendo eso de que hay proteger a los niños del sol y no exponerlos en las horas en las que pega más fuerte. De acuerdo. Pero lo de vestir a la cría con una camiseta de neopreno de Hello Kitty de manga larga para ir a la piscina, me parece excesivo lo mires por donde lo mires.