¿No es horrible cuando tienes una cancioncilla absurda que se te ha quedado pegada al cerebro y no hay forma de sacártela de encima? Llevo desde el sábado con el I’m crazy but you like it (loca, loca, loca) creo que de Shakira enganchado y no sé cómo despegármelo, ¡me va a volver loca a mi!

- Vi en las noticias que los décimos de lotería para el sorteo del 11-11-11 estaban agotados…

- Sí, hace ya días. Ha sido una locura, a mí el lunes ya no me quedaba ninguno

- ¡Es un saca-cuartos! Todo eso se lo inventan para sacar dinero. Seguro que el año que viene se inventarán el 12-12-12,  y el siguiente el 13-13-13…

- Hombre, yo lo del 13-13-13 lo veo difícil, pero si tú lo dices…

Dícese del estado de ánimo que se te queda cuando, bicheando en Facebook saltando de perfil en perfil de tus compañeros de instituto, vas a caer en el del tío que te molaba a los 15 años y descubres que ahora, con 31, ¡se ha quedado calvo! Y aún peor, ¡¡ha echado tripa!! Carne de Meetic, como si lo viera.

Bajón, no: bajonazo. ¿Qué necesidad había de destrozar así un bonito recuerdo de adolescencia? Facebook: tú antes molabas.

Soy consciente de que soy de gustos un poco pedorros, y lo que a la mayoría les gusta a mí con frecuencia me repele, y seguro que los míos os pondrían los pelos de punta a casi todos vosotros. Por esos y otros motivos jamás recomiendo música, rara vez presto libros, tengo un montón de series que sigo solo cuando tengo la tele toda para mí, y de vez en cuando me gusta ir sola al cine.

La última peli que he visto por mi cuenta es La boda de mi mejor amiga, y la verdad, confiaba en disfrutar como una enana de una comedia de chicas, de amor, glamour y bodorrios, y me encontré con algo muy diferente que no me gustó lo más mínimo. La culpa es mía, debería haberme fijado mejor en el cartel: si ya advierten desde el minuto 1 ¿quien dijo que las películas sobre tías apestan? debería haberme imaginado que no se trataba de una película de tías de esas que apestan, y que era justo lo que a mí me apetecía ver.

Más bien es un rollo tipo sabemos que probablemente estás en esta sala de cine porque tu novia te ha obligado. ¡Pues que se joda! El productor es Judd Apatow, artífice de Supersalidos y Virgen a los 40. Y la culpa de tragarme estos bodrios es solo mía, por no leer la letra pequeña.

No hay casi boda ni preparación de la boda, pero sí hay una novia que se caga en el vestido, una amiga camionera que al principio parece lesbiana y después resulta ser bisexual, otra amiga pedorra que parece que será quien proporcione el glamour necesario para justificar los 7 € que me he gastado en la entrada pero solo nos da cursiladas, ¡ah! y por supuesto la exploración del concepto follamigos y del sexo dentro del matrimonio en sus diferentes etapas, claro.

En definitiva, yo esperaba ver algo parecido a 27 Vestidos de Novia o La Boda de Mi Mejor Amigo, y me encontré con un Supersalidos envuelto en papel de celofán rosa. Habrá a quien le guste, pero no es lo que yo iba buscando y me llevé una decepción.

Llevan días en TNT anunciándolo, y yo pensaba que era solo una promo de un ciclo de pelis, pero se ve que no: Arnold Schwarzenegger deja la política y vuelve al cine. Había leído que las cosas en California no iban bien, que andaban tan cortos de pasta en las arcas del Estado que se habían planteado organizar un referéndum para legalizar la marihuana para poder cobrar impuestos también de ahí, aunque no sé cómo acabó el tema. Vamos, que no les iban bien las cosas a los californianos, pero parece ser que no es por eso.

Según leo en el blog de Rosy Runrun, Arnold defendía a muerte la familia tradicional, ha criticado con dureza la inmigración y se ha opuesto radicalmente a las parejas homosexuales… mientras se ha liado con su asistenta mexicana y ha tenido un hijo con ella, que ya tiene 13 años. El crío, no la asistenta. Pero no contento con eso, no solo le ha ocultado el affair a su mujer (¡durante 13 años!) sino que obligó a su asistenta a que mintiera también al marido de ella y le hiciera creer que el niño era fruto legítimo del matrimonio. Resultado: la asistenta despedida después de 20 años de servicio, el matrimonio Schwarzenegger roto después de 25 años, un niño más perdido que un hijoputa el día del padre, y una carrera política enviada a escaparrar para los restos. Si a Clinton no le perdonaron una mamada, imagínate el escándalo de ocultar un hijo de 13 años de la asistenta mexicana…

Así que parece que sí, que el anuncio de TNT es cierto y no una promo publicitaria: Governator deja la política y vuelve al cine, que es lo que mejor sabe hacer.

Un terapeuta holístico me ha preguntado por un sitio bonito en el que pueda hacer fotos para su web, quiere fotos de paisajes bonitos para la ciudad. Le he recomendado un par de sitios. Me ha dado las gracias.

Y me ha dicho, con toda la naturalidad del mundo, que si no encuentra modelo para sus fotos, que si me importaría serlo yo.

A ver si lo consigo explicar: un terapeuta holístico considera que yo sería una buena modelo para su web.

Solo hay una forma adecuada para describir esto:

Aún estoy alucinando.

Soy un saco de manías con patas.

1. Cuando me tomo el café en casa, necesito dos trozos de papel de cocina. Uno para apoyar la taza de café y la cucharilla para evitar manchar la mesa, y otro para limpiarme los labios. Lo mismo para comer yogures. Si como cereales, en cambio, necesito tres: además de los dos anteriores, otro para limpiar la cuchara tras apartar la nata de la leche.

2. No soporto la película de nata que queda en la leche después de calentarla. En el pueblo de mi abuela, la nata de la leche era nata de verdad: la congelábamos y después nos untábamos rebanadas de pan con azúcar. Lo de la leche del Mercadona es una película de plástico asquerosa sin más.

3. Me como los yogures de dos en dos. No sé por qué, uno me sabe a poco.

4. No llevo nada bien que las cosas que me gustan se acaben. Al hacer la compra, es habitual que incluya en el carro dos productos de las cosas que más me gustan: dos tabletas de chocolate, dos packs de natillas, dos cajas de galletas…

5. Me gusta mezclar calcetines, pero guardando simetría. Hoy llevo calcetines de rallas: el del pie derecho es de rallas rosas, granates y grises; y el del pie izquierdo es de rallas granates, azules y blancas, pero ambos son del mismo tipo de rallas. Ayer llevaba el calcetín izquierdo rosa y el derecho azul, con el mismo dibujo de un oso panda.

Aceptable                                     Inaceptable

6. Intentar ver una serie conmigo en plan maratón es el horror. Y más si se trata de ese tipo de series que acaban cada capítulo con un misterio, o dejándote con ganas de más, tipo Lost. En ese caso, soy directamente asesinable. ¿Por qué? Porque me quedo dormida viendo la tele.

7. Cuanto más follo, más ganas tengo de follar. Cuanto menos follo, menos ganas tengo de follar. Pensaba que esto iba al revés, pero se ve que no.

8. Puedo quedarme literalmente embobada escuchando hablar a una persona inteligente, y no atreverme a meter baza salvo para exponer dudas si considero que no estoy a la altura. Me pasa con muy poca gente, pero a aquellas personas con las que me pasa las tengo en muy alta estima. Tres de ellos son hombres, MiCari odia a muerte a dos y aún no conoce al tercero.

9. No me gustan las mosquitas muertas. Considero que habría que exterminarlas: degradan la raza. Los que te sueltan un ladran, luego cabalgamos para justificarse cuando les dices que han metido la pata también merecen morir. Prefiero a la gente mala antes que a la gente imbécil.

10. No me gustan las cenas de empresa, menos aún si pretenden que invite yo. Desayuno con mis colaboradoras cercanas para que no se ofendan, pero prefiero comer sola.

Si hay algo que me hostiliza mil y pone de mal humor son los perdonavidas, los pretenciosos, los condescendientes, los que pretenden ir iluminando al resto del mundo con su sabiduría porque ellos lo valen y los demás no, y también los que carecen de sentido del humor alguno y se lo toman todo (y a sí mismos sobre todas las cosas) demasiado en serio. Esa gente que no entiende un chiste porque todo le parece políticamente incorrecto, o de mal gusto, o una generalización injusta, y van siempre por la vida con cara de oler mierda.

Y si una persona tiene la habilidad de reunir en su mismidad todas estas virtudes, ya puedo decir de ese alguien que no me cae bien.

Junto al portal de mi casa han abierto un bar outlet. Lo primero que pensé fue que justo ahora que me he comprado la cafetera que hace los cafés más caros de la historia, y además en un par de semanas los bares serán espacios libres de apestoso humo, también es mala suerte.

Después probé sus delicias, y entendí el por qué esa curiosa denominación, bar / oulet: el café está hecho con restos de serie, y las tostadas son de la temporada pasada.

Eua de Sobac

Esta foto la hice en uno de los miles de bazares chinos que hay en mi barrio. Son los populares aceites de quemador, pero con unos olores muy particulares: machoman y reina de la noche. He tenido que hacerle una foto, porque si os lo cuento sin pruebas gráficas no os lo íbais a creer.

En lo que sí vais a tener que confiar en mi palabra es si os digo que huelen que apestan. Ambos dos. El de machoman es lo que tú y yo llamaríamos olor a tigre. Tal vez sean mis prejuicios, pero no conozco a ningún prototipo de “machoman” que perfume su casa con esencias de quemador. Ni de ningún otro tipo de esencias tampoco. Como mucho, si se ven muy apurados, rocían la habitación con desodorante Axe y tiran millas. Claro, que a lo mejor hay mercado de mujeres a las que les apetece tener su casa apestando a gimnasio de extrarradio, ¿qué sé yo?

Y en cuanto al de reina de la noche, supongo que es el olor característico de la reina de la noche al llegar a casa tras una noche de juerga, con eso te lo digo todo. Para entendernos, lo que los chinos de mi barrio llaman “reina de la noche” es a lo que yo llamo “choni con resaca”.