• Las motivaciones de las personas para trabajar no tienen nada que ver el dinero: lo que nos mueve a levantarnos cada mañana y pasarnos un montón de horas en la oficina son la solidaridad y el amor al ser humano.
• Los trabajadores no necesitan cobrar a final de mes: la satisfacción por el trabajo bien hecho y el poder ayudar al prójimo son suficiente compensación. Los salarios son un invento burgués.
• Los servicios de asistencia social que el gobierno socialista ha puesto en marcha pueden cubrir todas las necesidades del trabajador: un albergue en el que dormir, comedores comunitarios en los que alimentarse y ropa para vestirse. Todo lo demás son caprichos burgueses que el Estado no tiene por qué pagar.
• Todo aquel que pretenda cobrar intereses por prestar dinero es un usurero. Y punto. Que merezca ser rescatado con el dinero de todos si su negocio  se estrella  no invalida la afirmación anterior.
• Los empresarios tienen la irritante costumbre de querer cobrar las facturas que corresponden al trabajo realizado. Jodidos capitalistas, siempre intentando robar al trabajadores y a los servicios públicos: les encargas un trabajo, lo realizan ¡y encima pretenden cobrar!

Sí: sigo sin cobrar. Y sí, sigo cabreada no: lo siguiente. La última factura que me pagaron fue allá por el Día de la Hispanidad y correspondía a los trabajos prestados el Día del Libro. Trabajo realizado en abril, factura cobrada en octubre. Como tiene que ser, claro que sí. ¿Para qué vas a molestarte en pedir un crédito al banco, con lo engorroso que es y además te cobra intereses, si puedes apretar a tus proveedores hasta ahogarlos sin coste ninguno?

Me consuela pensar en los grandes momentos de humor que estarán provocando las facturas que van desde mayo hasta el mes pasado, cada vez que caigan en manos de alguien que debería dar la orden de pagarlas.

Pero si hay que traer al triunfito de turno y pagar su caché para que venga a pelarse de frío al pueblo a tocar por las fiestas de San Blas, se le paga lo que haga falta. Que no decaiga la fiesta. Cuando les explicaron la teoría romana de aplacar al pueblo con pan y circo, estos se saltaron la parte del pan.

Mientras tanto, oye, ahí están los belgas dando ejemplo: 255 días sin gobierno y ni puñetera falta que les hace. Qué envidia.

Yo solo digo una cosa: los autónomos en este país también votamos, y somos más de 3 millones, cabreados y con familias enfadadas. Como nos dé por votar todos al barbas, ya verás qué susto.

“El socialismo fracasa cuando se les acaba el dinero… de los demás” (Margaret Thatcher)

En la aldea pitufa hay cuatro pitufos que trabajan los fines de semana, por turnos rotativos: cada fin de semana le toca a un pitufo diferente. Cuando un pitufo de fin de semana tiene una incidencia informática, llama al servicio técnico para que se la resuelvan. Hasta aquí, todo bien, pero claro, es que los pitufos no hablan entre ellos porque no se ven dado que cada fin de semana trabaja uno diferente, así que si la incidencia se repite dos fines de semana seguidos o más, dos pitufos diferentes tienen que llamar al servicio técnico para que se les resuelvan la misma incidencia ya resuelta. Esto no sería mayor problema, porque el servicio técnico está para eso, pero deciden que si se implanta un sistema de comunicación entre los cuatro pitufos para informarse mutuamente de las incidencias, mejorarían la productividad y ahorrarían costes telefónicos. Vale, me parece loable el intento, así que buscan al alcalde de la aldea, Papá Pitufo, y a una asesora externa, digamos la Bruja Griselda.

Reunidos los seis, le cuentan el problema a la Bruja Griselda para que les dé una solución: les ayude a implantar un método de trabajo eficiente que les permita comunicarse entre ellos las incidencias que se han dado en el servicio y la forma de resolverlas. La Bruja Griselda les sugiere que utilicen el correo electrónico. A la aldea pitufa llega internet, así que es tan sencillo como que el pitufo de guardia el fin de semana que tenga una incidencia llame al servicio técnico para que se la resuelvan, y cuando tenga la solución envíe un e-mail a los otros tres con la siguiente información:

He tenido esta incidencia, en el servicio técnico me han dicho que se resuelve así. Si os vuelve a pasar a vosotros, ya sabéis cómo resolverlo.

Les parece demasiado sencillo, así que no aceptan esa solución. El alcalde de la aldea, Papá Pitufo, propone un protocolo de actuación acorde con la personalidad propia de la aldea pitufa: nombrar un coordinador. No acabo de entender muy bien, hasta que me pasan el protocolo de trabajo, que se resume así:

- Recursos humanos: 4 pitufos que cubran el fin de semana a turnos rotativos. 1 pitufo coordinador de servicio de guardia.
- Recursos técnicos: Además de los ya existentes, el móvil y conexión a internet 3G para el pitufo coordinador de servicio.
- Recursos económicos: El sueldo extra del pitufo coordinador más el plus por servicio 24 horas, más las horas extras, más el coste telefónico de su móvil, más la conexión a internet.
- Procedimiento: si el pitufo de fin de semana tiene una incidencia, lo notificará al coordinador de servicio. El coordinador de servicio llamará al servicio técnico para que le resuelva la incidencia y la notificará (también por teléfono) al pitufo de fin de semana. Se sobreentiende que el servicio técnico dará con la solución a la primera, porque el pitufo coordinador de guardia que es quien está hablando con el servicio técnico, está en su casa tomándose un vinito mientras el pitufo de fin de semana está en su puesto de trabajo. Si no funciona, repetir la operación en bucle hasta dar con la solución. Una vez solucionada la incidencia, el coordinador enviará un e-mail a los cuatro pitufos informándoles de la incidencia y de la manera de resolverla, con un texto parecido a este:

El pitufo de este fin de semana ha tenido esta incidencia, en el servicio técnico nos han dicho que se resuelve así. Si os vuelve a pasar a los demás, ya sabéis cómo resolverlo.

True story.

Y por eso, queridos míos, van a subir los impuestos en la aldea pitufa. Felicitad a Papá Pitufo, alcalde de la aldea, que tiene estas ideas geniales para mejorar la productividad y reducir costes.

He visto que os han escandalizado las dos entradas que he escrito sobre mis rifirrafes con la administración pública, los habéis difundido y alguna incluso me ha instado a acudir a algún medio de comunicación a contar mi caso. No lo voy a hacer, y quiero pediros que vosotros tampoco hagáis nada al respecto. Las cosas están como están, mi caso ni es excepcional ni es algo aislado, hay miles de pequeños empresarios y autónomos* que están en mi misma situación, peleándose para cobrar facturas atrasadas con más de un año de antigüedad, en muchos casos cuando la empresa ya ha quebrado. Esos casos son los más divertidos, vistos desde fuera claro, porque entonces es cuando la administración se pone en plan digna: vaya, justo ahora que queríamos pagar y no tenemos a quien hacerlo porque la empresa ya no existe, también es mala suerte. Es para crucificarlos a todos.

Pero yo no quiero ser portavoz de nadie ni tengo ganas de politiqueo. Tampoco me apetece que este blog se convierta en un blog de economía, y mucho menos que vengan partidarios del barbas o del cejas a tirarse los trastos a la cabeza en los comentarios. Que quede claro que para mí uno y otro son la misma mierda, y no me hace gracia ver los comentarios de mi blog llenos de fanáticos de uno y otro equipo, como si el próximo Madrid-Barça se jugara aquí. No, no y no. Este es un blog personal, donde me apetece explicar las pájaras que se me pasan por la cabeza, desahogarme por las broncas que tengo con MiCari, explicar mis planes de vacaciones o hacer listas de las cosas que me quedan por hacer antes de los 30. Y quiero que siga siendo así. Por eso he borrado las entradas que han causado tanta polémica, y probablemente me corte mucho más de ahora en adelante con las cosas que digo. Seguro que lo entendéis.

* Nota: yo odio esa expresión tan común: “pymes”, como si se pudiera meter en el mismo saco a la empresa de 5 trabajadores que a la de 80, por eso utilizo la expresión
autónomos y pequeñas empresas, que considero que forman un grupo mucho más homogéneo, con necesidades y problemas similares.

Y acaben de una vez con esa memez de noticia de que mañana vienen los reyes. Cada año la misma cursilada, como si los críos necesitaran verlo en las noticias para reafirmarse, menuda chorrada.

¿A qué edad descubren los niños que los reyes son los padres? ¿A los 8? ¿Es que hace falta ilustrar a los críos desde tan pequeños en que los telediarios no tienen credibilidad y no tienen problema en mentir por el bien supremo que es el consumo? Eso sí que me parece grave.

8 de diciembre.

5 minutos caminando de mi casa. 15, si voy cargada de bolsas.

Un centro comercial de El Corte Inglés bastante céntrico.

Miles de personas haciendo sus compras navideñas.

Miles de personas que salen cargadas con millones de bolsas.

Un carril taxi.

10 minutos de espera y observación.

Cero taxis en todo el rato.

La crisis no va con ellos, estarán parados, fumando y charlando amigablemente en una parada de taxis en algún lugar absurdo donde no pasa ni un alma, esperando que los llamen en lugar de moverse por donde están los clientes. Zapatero no me da trabajo, Zapatero no me trae clientes.

Luego, cuando el gobierno liberalice el sector (alguien tendrá que hacerlo tarde o temprano) y cualquiera pueda ser taxista solo con tener el carnet de conducir, y ya no sea necesario tener una licencia limitada y específica, entonces vendrán los lloros, las protestas y paralizarán el país.

Si España no estuviera lleno de españoles, incluso podría ser un lugar agradable para vivir.

Me jode la gente que no se esfuerza en hacer nada y espera que el Gobierno les solucione todos los problemas.

Zapatero no me da trabajo.

Zapatero no me da la pensión que me merezco.

Zapatero no me da un sueldo digno.

Zapatero no me ayuda a llegar a final de mes.

Zapatero no me da un piso para irme de casa.

Zapatero no me deja estudiar la carrera que yo quiero.

Zapatero no me construye una carretera directa para ir de mi casa al trabajo sin tener que soportar los atascos de tráfico.

Zapatero no me pone una línea de metro en la puerta de mi casa.

Zapatero no me pone una plaza de aparcamiento en la puerta de mi casa.

Zapatero no me pone los semáforos en verde cuando voy a pasar.

Zapatero no mete en vereda a mis vecinos, que ponen la música a todo volumen.

Zapatero no impide que el del bar me cobré el café y el cruasán a 2 euros con 40 (¡Casi 400 pelas! ¡Un robo!).

Zapatero no me consigue una novia que la chupe bien.

Panda de llorones y de vagos, ¿es que tiene que ser Papá Estado quien se encargue de vuestras necesidades? ¿Qué sois, bebés de teta? ¿Y qué haces tú para buscarte la vida, en lugar de esperar a que el Gobierno te resuelva todos los problemas?

Por eso me ha gustado esto que he visto en el blog de Carmncitta:

Papeleta del Partido De Los Pensionistas en Acción (PDLPA)

La foto no se vé muy clara, pero es una papeleta del Partido De Los Pensionistas en Acción (PDLPA). No tenía ni idea de que existían, pero me parece magnífico: en lugar de lloriquear que todos los políticos son iguales, una manada de corruptos que solo piensan en ellos, mientras te sientas a esperar que otros resuelvan tus problemas, te montas un partido con unos cuantos amiguetes en tu misma situación (que los habrá a patadas) y te pones las pilas para resolverlos tú mismo. Donde están los que mandan. Así me gusta: menos lloros y más acción.

Ya está bien, hombre, ¿qué democracia es esta donde el gobierno nos deja jugarnos la vida alegremente sin poner remedio? Un montón de personas cruzan las vías del tren por donde no deben, pasa un tren y las arrolla. Dramón.

¿Dónde está la policía, que no les impidió jugarse la vida? ¿Dónde están los guardias de seguridad, que no cuidan de que una panda de borrachos no se ponga en peligro a sí mismos y al resto? ¿Por qué el gobierno no pone vallas de seguridad que nos impidan hacer el imbécil? Es intolerable: salto a la vía por donde no debo, me pongo delante de un tren, ¡y el maquinista no frena! ¡Esto no habría pasado si hubiera un AVE y estaciones con vallas a prueba de gilipollas!

En resumen: el gobierno debe cuidar de que no nos hagamos pupa y protegernos de nuestra propia gilipollez. Y si no nos cuida, nos va a tener que indemnizar.

Qué mierda de país.

Por cierto, mis condolencias y todo mi cariño para el conductor del tren al que le han jodido la vida. Los gilipollas, en cambio, no me dan ninguna pena.

MiCari tiene alma de dictadorzuelo, y unas cuantas ideas para reducir el ratio de gilipollez por metro cuadrado de nuestra sociedad. Una de esas ideas consiste en eliminar el límite de velocidad, básicamente para que los gilipollas se estampen por sus propios medios y así ahorrarnos un holocausto, que es caro y lo dejan todo perdido.

Yo, por mi parte, soy una ferviente defensora de la instauración del carnet para padres y la distribución de anticonceptivos en el agua del grifo. Que cualquier gañán pueda educar (es un decir) a los que están destinados a pagar mi pensión en el futuro, es claramente un mal negocio. Bueno, menos para La Sexta, que te monta un reality con los más borderline y Emilio Aragón se saca unas perras.

Y claro, para alcanzar este modelo de sociedad ideal al que aspiramos, es necesaria la complicidad de la clase dirigente. Hasta ahora pensaba que MiCari era un radical, solo porque proponía matar al político corrupto, al gobernante que incumpliera sus promesas o al que se preocupara más por sí mismo y su gente que por el bien común. Confieso que mi nivel de cultura general no es tan alto como debiera (debería leer menos blogs y más a los clásicos), porque su propuesta no es tan descabellada: es ni más ni menos el sistema que llevó a la Atenas clásica a cotas de prosperidad nunca después conocidas.

Sí, sí, en la Atenas del siglo V antes de la era Zombie, la cosa democrática no tenía nada que ver con lo que conocemos actualmente. Los gobernantes se elegían por sorteo, pero los que no se veían a sí mismos suficientemente capacitados para la tarea podían pedir que su nombre no entrara en el bombo, con lo que patanes y mediocres eran autodescartados. El gobernante elegido, después de un año de gobierno, tenía que dar cuentas de su gestión ante un tribunal, y los mal gobernantes eran castigados en algunos casos con la muerte o, peor aún, con el destierro. Con esas condiciones, está claro que no cualquiera aspiraba a ser político como hoy para tener la vida resuelta: sólo se prestaban a ser elegidos por sorteo aquellos que estaban dispuestos a apostar su vida a que serían capaces de desarrollar una gestión eficaz. Con un par.

Yo pensando de mi marido que es un radical, y resulta que su sistema ya ha sido probado con notable eficacia, tanto que logró llevar a Atenas a unos niveles de prosperidad que han quedado para la Historia y nunca más han podido ser igualados. De hecho, en Corea del Norte han empezado a poner en práctica un sistema parecido, solo que allí la elección para un cargo no es voluntaria. Creo. Fíjate, aquí tan dignos poniendo a parir a los comunistas, y resulta que solo están siguiendo el modelo ateniense. Qué cosas. Vamos, que esto solo lo arregla Chuck Norris en dos patadas voladoras punto org.

Lo que no entiendo es, cómo con esta crisis que ya va para lustros, la venta de guillotinas no se ha convertido aún en el negocio del siglo.