Visto que el post con la foto del vestido de novia de Thalia es el más visto de todo el blog con diferencia, y que a mí me gustan más las bodas que a un tonto un lápiz, y más si son bodas reales, aquí van unas cuantas fotos del vestido de novia de la que a estas alturas ya es la Princesa de Inglaterra, Kate Middleton‎. El vestido es de Sarah Burton para Alexander McQueen, con velo, cola de 2,70 metros y una tiara preciosa prestada por la Reina Isabel II. ¡Me encanta!

No me avergüenza admitirlo: me gustan las bodas, me encantan las bodas reales y me apasionan los cuentos de hadas y princesas. Con gusto, si las obligaciones profesionales no me lo hubieran impedido, me habría quedado hoy en casa siguiendo la boda en directo.

Pero lo cortés no quita lo valiente: un príncipe al que se le ve el cartón es menos príncipe. Lo siento pero alguien tenía que decirlo.

Con lo guapo que era de pequeño este chico, qué bajón más tonto. Esto con Cenicienta no pasaba…

Pensaba que “mi mujer está deprimida, se siente sola y me necesita a su lado” gana a “mi coche está sucio, me largo a limpiarlo“. Pero se ve que no.

Su coche está demasiado sucio y no puede esperar a lavarlo otro día, ¡hace dos semanas desde la última vez! Yo aún no estoy lo bastante deprimida para dedicarme un poco de su tiempo: vuelve a intentarlo el mes que viene, cariño, a ver para entonces si ya rondas el intento de suicidio y puedo hacerte un hueco en mi agenda. Gilipollas.

Ya no es que manejemos conceptos diferentes del término romanticismo: es que ni siquiera hablamos el mismo idioma, no somos habitantes del mismo planeta.

Llamada perdida. Después de la última cerdada que me ha dicho (¿por lo menos podré ir a ver a mi abuela moribunda de 90 años, no?) ya no solo me apetece cero hablar con él: es que me apetece hacer las maletas y largarme.

Y odio también todas esas excusas absurdas para no celebrarlo:

• San Valentín lo han inventado los centros comerciales: típica excusa que ponen todos esos agarrados que no quieren hacer regalos de San Valentín. Y la Navidad es una excusa consumista. Y el Día del Padre y el Día de la Madre son un invento del Corte Inglés. Y el día del libro es un invento del Ministerio de Cultura. Y tu cumpleaños es un puto día cualquiera en el que mueren niños en África como cualquier otro día del año, no te jode.
• El amor se demuestra día a día: la excusa  perfecta para los que no sueltan un Te Quiero así les vaya la vida en ello. Si el amor se demuestra todos los días, ¿por qué no demostrarlo TAMBIÉN hoy? ¿O es que acaso el amor se demuestra todos los días MENOS hoy? Absurdo.
• Es que yo prefiero tener detalles inesperados y no cuando lo marca el calendario. Sí, ya. Tan inesperados que tu pareja no se acuerda de cuándo tuviste el último.

No, mi odio hacia San Valentín no tiene nada que ver con las típicas excusas que ponen los que quieren escaquearse de tener un regalo o un detalle con su pareja este día (y cualquier otro). Yo he pasado emparejada los últimos 14 San Valentines de mi vida, lo cual me da cierta perspectiva. Ojo, que no digo que San Valentín sea un asco, y habrá a quien le mole porque su experiencia sea maravillosa, pero a mí no me gusta. Mis San Valentines hasta la fecha se dividen en dos tipos:

a) Decepcionantes. Objetivamente buenos, pero precedidos por unas expectativas demasiado altas que no se llegan a cumplir.
b) Deprimentes. Un ascazo por razones diversas que ahora no me apetece enumerar, porque darían tema como para un libro de autoayuda.

Por suerte, mi marido es de esas personas detallistas, de los que de verdad te sorprenden con algún detalle inesperado, y de los que cree que cualquier excusa es buena para pasar un día romántico (aunque él y yo manejemos conceptos diferentes de romanticismo). Si por San Jordi no tengo mi rosa me enfado, pero si hoy no aparece con un peluche y una caja de bombones no pasa absolutamente nada. De hecho, prefiero no hacerme demasiadas ilusiones para evitar caer en nuevos sanvalentines del tipo a.

Por eso te quiero, Peque, porque me haces la vida mucho más fácil: tú te encargas de las gestiones con Hacienda, de los impuestos, de pagar las facturas a tiempo, del dinero que nos queda en el banco, de renovar el seguro del coche… Me ahorras tiempo y así llego a casa de trabajar y puedo ponerme a jugar a la consola, no tengo que comerme la cabeza porque tú lo arreglas todo. Yo solo quiero trabajar, comer, dormir y jugar: soy un hombre sencillo.

¿No os decía yo que manejamos conceptos diferentes de la palabra “romanticismo“?

El día en que se de cuenta de que un gestor no te pide que le escuches, ni que le saques a cenar de vez en cuando, ni que le hagas regalos por nuestro aniversario (¡y rosas por Sant Jordi!)… ese día será el fin de mi matrimonio.

Cari, dicen mis amigas que todavía se me cae la baba contigo

¿Y eso?

Porque ayer viniste a verme con el traje de currar en Wall Street, y estabas muy guapo.

Ahm…

¿Y a ti no se te cae la baba conmigo?

No, ya te tengo muy vista

¡Jooooo! ¡A ti no se te cae la baba conmigo!

Peque, a mí contigo se me levanta la polla…

o_O

En fin. Debe ser que él y yo manejamos conceptos diferentes asociados a la palabra “romanticismo“.

Estoy triste: este año aún no he tenido mi rosa por Sant Jordi.

La semana pasada MiCari tuvo que trabajar en Wall Street en el turno de tarde, lo que significa que hacia las 11 de la mañana o así se marcha y no vuelve a casa hasta casi las 11 de la noche. Y yo desde las 9 de la mañana estuve trabajando y aguantando a la perra del hortelano. Sí, vino a verme, pero no le dio tiempo de comprarme mi rosa, y por la noche ya era muy tarde para traérmela.

Pero no me resigno. A eso de las 6 de la tarde le llamé por teléfono para que no se olvidara de mi rosa. El plan era sencillo:

Cari, ¿tendré mi rosa esta tarde?

Peque, ya sabes que hoy salgo del trabajo muy tarde, no me dará tiempo

A ver, amor: tú eres un hombre espabilado, tienes un móvil, internet y sabes dónde vivimos. ¿Necesitas más explicaciones, o te hago un plano?

Pues ni así funcionó. Que enviármela por mensajero es muy impersonal, decía. ¡Ja!

Cuando el sábado me cogió dinero del monedero antes de ir al gimnasio (como todos los fines de semana), esperé ilusa de mí que volviera con una rosa. Segundo chasco: se lo gastó en el desayuno en un bar de comida macrobiótica.

Por la tarde fue a Cortilandia a comprarse dos juegos para probar en su chupi monitor que soporta 3D. Vino súper emocionado, pero tampoco se acordó de mí.

Aunque el sábado le estuve incordiando todo el día con el tema de la rosa, el domingo volvió a ir al gimnasio, y aún tuvo el valor necesario de volver a casa sin mi rosa. Sí, lo sé: soy una santa, si no no me explico cómo es que le dejé entrar en casa.

Así que internamente estoy triste, pero para él estoy enfadada. ¡Quiero mi rosa y ya no admito más excusas!

Me ha chinchado todo lo que ha podido.

Me ha hecho cosquillas hasta que casi me meo de la risa.

Me ha dado mordisquitos en el cuello.

Me ha hecho pedorretas en la barriga.

Me ha puesto las manos heladas en la espalda.

Me ha dado pellizquitos en los pezones.

Ha conseguido quitarme los pantalones del pijama con falsas promesas.

…

Y todo esto en menos de una hora! Jo, MiCari, ¿cómo no quieres que esté estresada de ti? Y a pesar de eso, o más bien gracias a estos momentos, mola un montón estar casada con este bichejo.