Lo primero que tiene que saber cualquiera que pretenda adentrarse en el mundo de Espartaco: Sangre y Arena es que debe sacudirse de encima un millón de prejuicios.

Para empezar: a primera vista parece una serie “para tíos” (*), pero en cuanto rascas un poco la superficie te das cuenta de que no lo es, más bien es un culebrón al uso.

Pero es que, además, ¿y qué si fuera una serie “para tíos”? Que levante la mano quien no se haya enganchado siendo una cría a El Equipo A, que siempre lo arreglaban todo a base de tiros, puñetazos y explosiones pero con un Fénix que despertaba un millón de suspiros en cada capítulo; o cuántas carpetas de instituto llegaron a adornar los pósters de El Coche Fantástico que venían con la Nuevo Vale, con ese David Hasselhoff de pelo en pecho; o incluso MacGyver, con el que muchas despertamos a la adolescencia (lo admito: yo aún hoy escucho la musiquilla de la sintonía y mojo las bragas).

¿Que por qué digo que a simple vista parece una serie “para tíos”? Porque es de luchadores, salen tetas (a veces, es verdad, de forma bastante gratuita), hay mucha sangre y hay sexo, y eso de entrada puede tirar para atrás a las más ñoñas. Pero no hay más sangre ni más sexo que en Juego de Tronos, por ejemplo, y a nadie le oigo rasgarse las vestiduras por lo sangrienta, lo violenta o lo pornográfica que es. Ah, claro, ya: es que Juego de Tronos es de la HBO, ese canal de televisión tan gafapasta que ha dado cosas como True Blood. Ummm, ahora que lo pienso, me parece que ese ejemplo no me sirve…

También puede que tire para atrás es su temática: gladiadores, honor, sangre, vísceras… En realidad, eso no es más que una excusa para montar una serie que en realidad trata sobre amor, pasión, ambición y juegos de poder. Como Sexo en Nueva York, pero en vez de con treinteañeras pijas, con maromos medio en pelotas. Yo creo que el cambio es a mejor. Por cierto, en Sexo en Nueva York también hubo unas cuantas escenas subiditas de tono con Samantha como protagonista.

En fin, que dejando de lado los prejuicios, Spartacus es una serie muy disfrutable.

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* Nota: que a nadie se le ocurra decirme que no existen las series para chicas / para chicos porque a mí por ejemplo me gusta el fútbol, porque se gana una tarjeta roja y expulsión directa. Productos televisivos para chicas no tienen por qué limitarse necesariamente a Sálvame y similares. ¿Hacemos una apuesta? A ver qué producto consigue congregar a más hombres delante de la tele: una maratón de Sexo en Nueva York / Gossip Girl / Mujeres Desesperadas / o serie similar, o un maratón de Juego de Tronos / Spartacus / Nikita o incluso para daros un par de décadas de ventaja, Xena la Princesa Guerrera. Y luego me contáis eso de que no hay series para hombres y para mujeres. O por qué Antena 3 ha creado un canal llamado Nitro que va dirigido a hombres, y Tele 5 ha creado Divinity que va orientado a… ¿lo adivináis? Pues eso. Será que les gusta perder dinero, o será que decir que a mí me gustan las cosas que les gustan a los chicos mola mucho. Pero te voy a decir algo, amiga que pretendes infiltrarte en las filas masculinas mediante el arte del mimetismo: tienes el glamour de una camionera lesbiana.

Tengo debilidad por Matthew Perry desde Studio 60, y quizá el error fue que las expectativas estaban demasiado altas, pero Mr. Sunshine es bastante flojita: no he sido capaz de pasar del capítulo 4, y haciendo un esfuerzo. ¿Alguien puede asegurarme que luego remonta? Necesito un incentivo para darle una oportunidad y no enviarla directamente a la papelera, y las críticas que he leído no son precisamente buenas. Soy una mujer ocupada, no tengo tanto tiempo para perder.

Vale, tiene algún punto divertido (¡Cielo santo, los pitufos no pitufan!), pero no compensan la gran pérdida se tiempo y el aburrimiento, personajes que me dejan fría, un argumento y unas tramas que no me dicen nada y unos conflictos ridículos y planteados sin gracia.

He empezado a ver a la vez estas dos series, y el efecto es muy curioso. Las dos son típicas series con protagonistas femeninas, pero son la noche y el día.

En Cougar Town la protagonista es una cuarentona glamourosa, empresaria de éxito, recién divorciada, con un hijo adolescente un poco colgado (y, bajo mi punto de vista, sobreactuado), un ex-marido guapetón que aún no ha superado la adolescencia, un vecino potentorro porque no hay serie que se precie sin sus convenientes dosis de tensión sexual no resuelta, y un montón de ligues universitarios. ¡Los 40 son los nuevos 20, nena!

En The Middle, la protagonista es una madre trabajadora de familia cualquiera, que vive en el medio de ninguna parte (concretamente en Indiana), con un trabajo que odia, un jefe machista que la atormenta por ser mujer, un marido solo sutilmente machista para quien su trabajo es obviamente más importante que el de su mujer, un hijo de 15 años que creo que lo borda en su retrato adolescente, una niña de 12 más patosa imposible, y un crío raro, el pequeño, incapaz de hacer amigos y con un pasatiempo favorito de lo más friki: le apasiona gusta leer.

Las protagonistas de ambas series son más o menos de la misma edad, pero la madre de The Middle no tiene tiempo para ponerse potingues y estar divina de la muerte, siempre está cansada porque su familia la agota, su marido la apoya lo justo y su trabajo no la llena; en cambio, en Cougar Town Jules se siente realizada con la empresa inmobiliaria de alto standing que ha montado, siempre está perfecta, y tiene novios capaces de hundir en la miseria la autoestima de su propio hijo y a mí hacerme entre babear y descojonarme de risa.

Vale, Cougar Town es una serie improbable, muy poco realista, pero transmite buen rollo, te deja con una sonrisa en la cara. En cambio The Middle es mucho más realista, y su humor es de ese estilo que a veces te deja con mal cuerpo.

Cada una en su estilo, lo cierto es que me encantan las dos y os las recomiendo.

Título original: How to make it in America.

Una pregunta: ¿Como puede capítulos de 25 minutos o menos, hacerse mortalmente aburridos? Se hacen incluso largos. ¿Eso es un mérito? Porque, si lo es, entonces How to make it in America tiene muchísimo mérito.

Es una serie de la HBO, y se supone que eso debería definirla de alguna manera gafapastosa. Pero también lo son True Blood, Entourage y Sexo en Nueva York, y tienen en común lo mismo que un huevo y una castaña.

How to make it in America se estrenó el año pasado, leí tanto sobre ella que me picaba la curiosidad. Decían que tenía unos planos espectaculares de Nueva York. Pues mira, no: si quieres ver imágenes espectaculares de Nueva York, ponte un documental o bájate Gossip Girl. Decían también que la ciudad es uno más de los personajes. Oh, oh, alguien tiene sobredosis de Lost.

La verdad es que Nueva York es solo la excusa, porque la serie es aburrida, los personajes son patéticos y el protagonista es un triste. ¿De qué va la cosa? De dos tíos que quieren hacerse ricos vendiendo tejanos. Wow, qué planteamiento tan original. Ejem, ejem. ¿Más detalles? Vale, dos tíos que quieren hacerse ricos vendiendo tejanos pero no saben ni por donde empezar, no tienen pasta, ni tienen un plan, no saben cual es el proceso que tienen que seguir, no conocen los canales de distribución, no tienen proveedores… Nada. Todo su rollo es: hacemos tejanos -> los vendemos -> nos forramos. ¡Hey, todo el mundo lleva tejanos! Es un negocio redondo, ¿qué puede fallar? Por algo America es la tierra de las oportunidades, ¿no?

Los 8 capítulos son una sucesión de trapicheos sin gracia de una pandilla de perdedores para poner en marcha su absurdo “proyecto”, y como no les sale nada bien le echan la culpa a que “están gafados”. Todo esto aderezado con las movidas sentimentales del triste, y salpicado con unos cuantos rolletes del impresentable de su colega. Y ya.

Una enorme pérdida de tiempo.

¿Y no tiene nada bueno? Bueno, sí. Sale el colega que se folló a la madre de Stifler, y yo soy muy fan. Los que hayan visto American Pie me entenderán. Bueno, y la banda sonora tampoco está mal.

Me refiero a esos personajes de series realmente odiosos, esos que me dan ganas de asesinar golpeándoles con un calcetín sudado.

Babosos repulsivos, zorras manipuladoras, mosquitas muertas, pijos sabelotodo, chulazos misóginos, adúlteros es solo sexo, asesinos en serie, perdonavidas egocéntricas, adolescentes exterminables, locazas lloronas, bipolares que no saben por qué maromo decantarse, amas de casa perfectas, capos de La Mafia, madrastras de cuento…

De todos los posibles personajes odiosos que se te puedan pasar por la cabeza, solo hay un tipo que me hace desear tirarle un zapato a la tele cada vez que aparece en pantalla: el retrasado mental. Se supone que tiene que ser adorable y tierno, pero a mí sus tonterías me sacan de quicio, me hacen desear cogerle por los hombros y sacudirle mientras le grito “¡¡¡ESPABILAAAAA de una vez IMBÉCIL!!!”

Una pequeña selección, no exhaustiva, de los personajes que me resultan más cargantes. Seguro que se os ocurren unos cuantos más.

	Kenneth, el botones de la NBC en 30 Rock. Es que no puedo con él, es superior a mis fuerzas, tanta tontería concentrada me produce acidez de estómago.
	Phil Dunfy. ¿Es realmente necesario? Modern Family es una serie enorme, ¿hace falta recurrir a los truquitos facilones de meter con calzador a un padre que pretende ir de enrollado con sus hijos? Yo creo que no.
	Michael Scott, el jefe sociópata. Vale, sí, de acuerdo: si no fuese por él, The Office probablemente no tendría ni la mitad de gracia ni razón de ser. Pero es que no puedo con él, me supera, y es la razón de que haya abandonado The Office tantas veces como he intentando ponerme con ella. Ni siquiera Dwight me da tanto asco, con eso te lo digo todo.
	Phoebe Buffay. Solo una pregunta: ¿por qué? No aporta nada y sus tonterías en la pantalla son totalmente prescindibles. En Cómo Conocí a Vuestra Madre, por ejemplo, no hay ningún personaje así de absurdo (quizá Barney podría ser su equivalente) y funciona bastante bien.

Soy un saco de manías con patas.

1. Cuando me tomo el café en casa, necesito dos trozos de papel de cocina. Uno para apoyar la taza de café y la cucharilla para evitar manchar la mesa, y otro para limpiarme los labios. Lo mismo para comer yogures. Si como cereales, en cambio, necesito tres: además de los dos anteriores, otro para limpiar la cuchara tras apartar la nata de la leche.

2. No soporto la película de nata que queda en la leche después de calentarla. En el pueblo de mi abuela, la nata de la leche era nata de verdad: la congelábamos y después nos untábamos rebanadas de pan con azúcar. Lo de la leche del Mercadona es una película de plástico asquerosa sin más.

3. Me como los yogures de dos en dos. No sé por qué, uno me sabe a poco.

4. No llevo nada bien que las cosas que me gustan se acaben. Al hacer la compra, es habitual que incluya en el carro dos productos de las cosas que más me gustan: dos tabletas de chocolate, dos packs de natillas, dos cajas de galletas…

5. Me gusta mezclar calcetines, pero guardando simetría. Hoy llevo calcetines de rallas: el del pie derecho es de rallas rosas, granates y grises; y el del pie izquierdo es de rallas granates, azules y blancas, pero ambos son del mismo tipo de rallas. Ayer llevaba el calcetín izquierdo rosa y el derecho azul, con el mismo dibujo de un oso panda.

Aceptable                                     Inaceptable

6. Intentar ver una serie conmigo en plan maratón es el horror. Y más si se trata de ese tipo de series que acaban cada capítulo con un misterio, o dejándote con ganas de más, tipo Lost. En ese caso, soy directamente asesinable. ¿Por qué? Porque me quedo dormida viendo la tele.

7. Cuanto más follo, más ganas tengo de follar. Cuanto menos follo, menos ganas tengo de follar. Pensaba que esto iba al revés, pero se ve que no.

8. Puedo quedarme literalmente embobada escuchando hablar a una persona inteligente, y no atreverme a meter baza salvo para exponer dudas si considero que no estoy a la altura. Me pasa con muy poca gente, pero a aquellas personas con las que me pasa las tengo en muy alta estima. Tres de ellos son hombres, MiCari odia a muerte a dos y aún no conoce al tercero.

9. No me gustan las mosquitas muertas. Considero que habría que exterminarlas: degradan la raza. Los que te sueltan un ladran, luego cabalgamos para justificarse cuando les dices que han metido la pata también merecen morir. Prefiero a la gente mala antes que a la gente imbécil.

10. No me gustan las cenas de empresa, menos aún si pretenden que invite yo. Desayuno con mis colaboradoras cercanas para que no se ofendan, pero prefiero comer sola.

Cualquiera puede ser encantador si no le importa mentir y decir todas las cosas estúpidas, obvias y nauseabundas que la conciencia suele reprimir en la mayoría de la gente.

He empezado a leer El Oscuro Pasajero. Si existe en algún sitio la definición de “placer culpable”, dudo que se adapte mejor a ninguno otro ejemplo.

Tengo el disco duro a reventar de buenas series, esas que los gurús del medio recomiendan con vehemencia por mucho tiempo que haya pasado desde que finalizaron. Pero hay algunas que me dan una pereza inmensa, me engancho a pedorreces como Vampire Diaries (Crónicas Vampíricas), Secret Diary of a Call Girl (Servicio Completo), Gossip Girl, Glee o incluso Pushing Daisies (Criando Malvas), y en cambio no me animo a ponerme con esas grandes series que no debería perderme, pero es que me dan mucha pereza.

Algunas de las que están ahí esperando, cogiendo polvo a la espera de que me anime a darle al Play! a ver si vosotros me dais algunas razones más para que me ponga con ellas definitivamente. Aunque también os aviso que después del chasco de Lost, las recomendaciones de series (al menos para mí) cotizan a la baja.

El Ala Oeste de la Casa Blanca (The West Wing). ¡Uf! Politiqueo. Pereza, no: lo siguiente. Me encanta Aaron Sorkin, me encantó Studio 60, pero ¿una serie de políticos? ¿En serio? ¿Y encima americanos? Perezón elevado al cubo.

A dos metros bajo tierra (Six Feet Under). Un drama sobre una familia que tiene una funeraria y en cada capítulo reflexionan sobre un aspecto determinado de la vida y la muerte. Si la política me produce pereza, la filosofía en forma de drama, más que pereza es somnolencia. Es pensarlo y vostezar.

Mad Men. O la serie donde nunca pasa nada. Mi problema con esta serie es que el ritmo es tan lento que no me animo.

Los Soprano. Uf, mafiosos. Quita, quita.

Cómo conocí a vuestra madre (How I Met Yor Mother). He visto algunos capítulos sueltos, y he leído mucho (mucho) sobre ella, es casi la comedia imprescindible por definición. Pero no puedo evitarlo, Ted Mosby me aburre, su historia no me engancha, el personaje de Neil Patrick Harris que entusiasma a todo el mundo a mí me resulta demasiado cargante, y Robin me parece una intensa sin gracia.

¿Alguien puede darme una buena razón para sacudirme la pereza y empezar a ver esas series que todo el mundo recomienda, superar las pedorreces absurdas a las que estoy enganchada y convertirme en una glamourosa gafapasta?

Igual que a mí, supongo que os habrá pasado a muchos de vosotros: después de ver el último capítulo de Lost se nos ha quedado cara de gilipollas y hemos pensado ¿y para esto tanto rollo? Menos mal que los chicos de Flapa están al quite de todo y han acabado de desvelar los cabos sueltos que los guionistas no han podido o no han sabido resolver.

- Porqué los números 4,8,15,16,23,42… ? : Es el número de teléfono del equipo de guionistas, para llamarlos y cagarse en su puta madre.

-¿Osos polares en una isla? : Si, en el plató de al lado se rodaba un anuncio de Coca-Cola, es un cross over que muy pocos han sabido ver.

-¿Porqué pulsar el botón cada 108 minutos? : El sistema de Dharma funcionaba bajo Windows. El botón era un “reset” para cuando se quedaba colgado, o todo explotaba.

-¿Porqué las mujeres embarazadas morían? : Porque el equipo de producción tenía un presupuesto muy limitado en pañales.

-¿Quién carajo era Jacob? : Aquí se le conoce como San Jacobo, patrón del jamón de york con queso (empanado).

-¿Dónde terminó Walt, el niño que era taaaan especial? : Una vez en tierra firme, encontró trabajo como monaguillo. Le han puesto un pisito y vive como una reina.

-¿Porqué el monstruo era de humo negro? : Equipo de guionistas fumando petas. Saca conclusiones.

-¿Y porqué sonaba como una máquina? : Tenían el sonido currado y decidieron gastarlo en algo.

-¿Porqué la isla viajaba en el tiempo y el espacio? : Porque tenía un condensador de fluzo.

-¿Porqué las estatuas y el ambiente egipcio? : Se compraron los decorados de “Indiana Jones” tirados de precio, mire usté.

-¿Porqué el Charles Witmore era malo-bueno-malo-malo-bueno, etc… ? : La doble presonalidad es una enfermedad diagnosticada.

-¿Qué perseguía la iniciativa Dharma? : Monopolizar el cultivo de marihuana y melones de cantaloup en todo el pacífico norte.

-¿Porqué Hugo hablaba con los muertos ? : La isla es un campo de marihuana, y Hugo cuando tiene hambre come lo primero que encuentra a mano.

-¿Porqué podía caminar de repente Locke ? : Porque antes le estaba vacilando a todo el mundo, nunca fue paralítico.

-¿Para qué necesitaba Jacob un grupo de “elegidos” ? : Porque jugar al mus sólo es una puta mierda.

-¿Qué eran esos susurros ? : Los del equipo de rodaje, que no se estaban callaos.

-¿Porqué la peña se “infectaba” y se volvía bastante hijaputa ? : Eran los únicos cuerdos, que querían acabar con esta serie en previsión de su fatídico final.

-¿A qué vino el cuento de la gente del templo y el jefazo chino que torturó a Sayid ? : Eran una comuna hippie que estaban cabreados porque Dharma les había robado todas las furgonetas Volkswagen.

-¿Entonces, Antonio Resines estaba en coma, y uno mas uno no eran siete ? : Ya ves la fuga de cerebros de guionistas hacia el extranjero como ha terminado.