Empezó siendo el clásico niño mono en Gossip Girl, el un poquito repelente y santurrón Nate Archibald, un niño pijo al que no podías dejar de mirar.

Pero conforme han ido avanzando las temporadas ha ido ganando cuerpo y sabor: como los buenos vinos, Chace Crawford ha ido mejorando con el paso de los años. Y a las pruebas me remito:

Es mi tradición. Cada 12 de octubre me despierto temprano y me quedo a ver el desfile en pijama en el sofá, tapada con una mantita, y disfruto como una enana. Y no me busques explicaciones o contradicciones, porque me dan igual. Si el día de las Fuerzas Armadas televisaran el desfile y me pudiera quedar delante de la tele a verlo tranquilamente, también lo haría. Pero este año me han chafado la fiesta, no me gustó el desfile del 12 de octubre.

Para empezar, llevo bastante mal que me toquen las tradiciones: no me gusta que la Chacón ande cambiando cosas, como el recorrido y la orientación del desfile, o el lugar donde se planta la parada real para que ZP no oyera los pitidos el año que por fin se larga. Que pretenda hacer del desfile algo más “civil” me pone del hígado, y lo de las pantallas gigantes durante el recorrido para pedir a los asistentes respeto durante los momentos solemnes es que es de juzgado de guardia. Aquí el único que no ha tenido respeto por nada es el de las cejas, a la gente que se levanta temprano a ver el desfile de las fuerzas armadas no hay que pedirle respeto como a niños pequeños porque tienen bastante más que todos esos politicuchos juntos, y la simple insinuación de que el público carezca de respeto es ofensiva.

Por otra parte, este año el desfile me ha parecido más corto, más rápido y más soso que otros años. Vale que estamos en crisis y hay que ahorrar, pero joder, tampoco creo yo que cueste tanto el desfile, si todos los chismes que salen a desfilar los tienen ya, no hay que comprar nada nuevo, no sé, no creo que sea para tanto. Más se gastan en otras gilipolleces y nadie dice nada.

Y la última queja es con respecto a la realización de TVE, patética. Yo no sé si es que el realizador se pensaba que estaba montando un videoclip techno y no la retransmisión de un desfile, pero iba aceleradísimo, sin permitirnos casi disfrutar de las imágenes. En un espectáculo de este estilo, el tempo tiene que ser necesariamente pausado, recreándose en la estética del momento y, sobre todo, permitiendo a los comentaristas contextualizar lo que estamos viendo: es habitual que nos digan a qué compañía, regimiento, cuartel, etc. corresponde cada uno de los grupos y den algunos datos curiosos. Pues ayer los comentaristas iban de culo, porque apenas les daba tiempo a apuntar un par de datos y, sin terminar la explicación, rápidamente pasaban a la imagen del siguiente grupo. Agotador. Un montón de veces escuché frases del tipo: lo que vemos ahora… no, lo que estábamos viendo hace un momento era… Los pobres debieron de acabar exhaustos, y los espectadores totalmente confusos. Y eso se notó en los comentarios, claro, que estuvieron a años luz de la calidad de otros años. Acabé aburrida de frases del tipo: la tradicional boina azul de tal, la tradicional boina verde de cual, la tradicional boina amarilla de pascual, la tradicional línea roja del pantalón de cadacual, la tradicional capa blanca de pataplán. Todos los detalles de todos los uniformes eran “tradicionales”. ¡Un diccionario de sinónimos, por favor!

En fin, que entre unos y otros me chafaron la diversión de un día que llevaba semanas esperando, y que voy a tardar un año en recuperar. Jo, no hay derecho.

Lo primero que tiene que saber cualquiera que pretenda adentrarse en el mundo de Espartaco: Sangre y Arena es que debe sacudirse de encima un millón de prejuicios.

Para empezar: a primera vista parece una serie “para tíos” (*), pero en cuanto rascas un poco la superficie te das cuenta de que no lo es, más bien es un culebrón al uso.

Pero es que, además, ¿y qué si fuera una serie “para tíos”? Que levante la mano quien no se haya enganchado siendo una cría a El Equipo A, que siempre lo arreglaban todo a base de tiros, puñetazos y explosiones pero con un Fénix que despertaba un millón de suspiros en cada capítulo; o cuántas carpetas de instituto llegaron a adornar los pósters de El Coche Fantástico que venían con la Nuevo Vale, con ese David Hasselhoff de pelo en pecho; o incluso MacGyver, con el que muchas despertamos a la adolescencia (lo admito: yo aún hoy escucho la musiquilla de la sintonía y mojo las bragas).

¿Que por qué digo que a simple vista parece una serie “para tíos”? Porque es de luchadores, salen tetas (a veces, es verdad, de forma bastante gratuita), hay mucha sangre y hay sexo, y eso de entrada puede tirar para atrás a las más ñoñas. Pero no hay más sangre ni más sexo que en Juego de Tronos, por ejemplo, y a nadie le oigo rasgarse las vestiduras por lo sangrienta, lo violenta o lo pornográfica que es. Ah, claro, ya: es que Juego de Tronos es de la HBO, ese canal de televisión tan gafapasta que ha dado cosas como True Blood. Ummm, ahora que lo pienso, me parece que ese ejemplo no me sirve…

También puede que tire para atrás es su temática: gladiadores, honor, sangre, vísceras… En realidad, eso no es más que una excusa para montar una serie que en realidad trata sobre amor, pasión, ambición y juegos de poder. Como Sexo en Nueva York, pero en vez de con treinteañeras pijas, con maromos medio en pelotas. Yo creo que el cambio es a mejor. Por cierto, en Sexo en Nueva York también hubo unas cuantas escenas subiditas de tono con Samantha como protagonista.

En fin, que dejando de lado los prejuicios, Spartacus es una serie muy disfrutable.

——

* Nota: que a nadie se le ocurra decirme que no existen las series para chicas / para chicos porque a mí por ejemplo me gusta el fútbol, porque se gana una tarjeta roja y expulsión directa. Productos televisivos para chicas no tienen por qué limitarse necesariamente a Sálvame y similares. ¿Hacemos una apuesta? A ver qué producto consigue congregar a más hombres delante de la tele: una maratón de Sexo en Nueva York / Gossip Girl / Mujeres Desesperadas / o serie similar, o un maratón de Juego de Tronos / Spartacus / Nikita o incluso para daros un par de décadas de ventaja, Xena la Princesa Guerrera. Y luego me contáis eso de que no hay series para hombres y para mujeres. O por qué Antena 3 ha creado un canal llamado Nitro que va dirigido a hombres, y Tele 5 ha creado Divinity que va orientado a… ¿lo adivináis? Pues eso. Será que les gusta perder dinero, o será que decir que a mí me gustan las cosas que les gustan a los chicos mola mucho. Pero te voy a decir algo, amiga que pretendes infiltrarte en las filas masculinas mediante el arte del mimetismo: tienes el glamour de una camionera lesbiana.

Tengo debilidad por Matthew Perry desde Studio 60, y quizá el error fue que las expectativas estaban demasiado altas, pero Mr. Sunshine es bastante flojita: no he sido capaz de pasar del capítulo 4, y haciendo un esfuerzo. ¿Alguien puede asegurarme que luego remonta? Necesito un incentivo para darle una oportunidad y no enviarla directamente a la papelera, y las críticas que he leído no son precisamente buenas. Soy una mujer ocupada, no tengo tanto tiempo para perder.

Vale, tiene algún punto divertido (¡Cielo santo, los pitufos no pitufan!), pero no compensan la gran pérdida se tiempo y el aburrimiento, personajes que me dejan fría, un argumento y unas tramas que no me dicen nada y unos conflictos ridículos y planteados sin gracia.

He empezado a ver a la vez estas dos series, y el efecto es muy curioso. Las dos son típicas series con protagonistas femeninas, pero son la noche y el día.

En Cougar Town la protagonista es una cuarentona glamourosa, empresaria de éxito, recién divorciada, con un hijo adolescente un poco colgado (y, bajo mi punto de vista, sobreactuado), un ex-marido guapetón que aún no ha superado la adolescencia, un vecino potentorro porque no hay serie que se precie sin sus convenientes dosis de tensión sexual no resuelta, y un montón de ligues universitarios. ¡Los 40 son los nuevos 20, nena!

En The Middle, la protagonista es una madre trabajadora de familia cualquiera, que vive en el medio de ninguna parte (concretamente en Indiana), con un trabajo que odia, un jefe machista que la atormenta por ser mujer, un marido solo sutilmente machista para quien su trabajo es obviamente más importante que el de su mujer, un hijo de 15 años que creo que lo borda en su retrato adolescente, una niña de 12 más patosa imposible, y un crío raro, el pequeño, incapaz de hacer amigos y con un pasatiempo favorito de lo más friki: le apasiona gusta leer.

Las protagonistas de ambas series son más o menos de la misma edad, pero la madre de The Middle no tiene tiempo para ponerse potingues y estar divina de la muerte, siempre está cansada porque su familia la agota, su marido la apoya lo justo y su trabajo no la llena; en cambio, en Cougar Town Jules se siente realizada con la empresa inmobiliaria de alto standing que ha montado, siempre está perfecta, y tiene novios capaces de hundir en la miseria la autoestima de su propio hijo y a mí hacerme entre babear y descojonarme de risa.

Vale, Cougar Town es una serie improbable, muy poco realista, pero transmite buen rollo, te deja con una sonrisa en la cara. En cambio The Middle es mucho más realista, y su humor es de ese estilo que a veces te deja con mal cuerpo.

Cada una en su estilo, lo cierto es que me encantan las dos y os las recomiendo.

Llevan días en TNT anunciándolo, y yo pensaba que era solo una promo de un ciclo de pelis, pero se ve que no: Arnold Schwarzenegger deja la política y vuelve al cine. Había leído que las cosas en California no iban bien, que andaban tan cortos de pasta en las arcas del Estado que se habían planteado organizar un referéndum para legalizar la marihuana para poder cobrar impuestos también de ahí, aunque no sé cómo acabó el tema. Vamos, que no les iban bien las cosas a los californianos, pero parece ser que no es por eso.

Según leo en el blog de Rosy Runrun, Arnold defendía a muerte la familia tradicional, ha criticado con dureza la inmigración y se ha opuesto radicalmente a las parejas homosexuales… mientras se ha liado con su asistenta mexicana y ha tenido un hijo con ella, que ya tiene 13 años. El crío, no la asistenta. Pero no contento con eso, no solo le ha ocultado el affair a su mujer (¡durante 13 años!) sino que obligó a su asistenta a que mintiera también al marido de ella y le hiciera creer que el niño era fruto legítimo del matrimonio. Resultado: la asistenta despedida después de 20 años de servicio, el matrimonio Schwarzenegger roto después de 25 años, un niño más perdido que un hijoputa el día del padre, y una carrera política enviada a escaparrar para los restos. Si a Clinton no le perdonaron una mamada, imagínate el escándalo de ocultar un hijo de 13 años de la asistenta mexicana…

Así que parece que sí, que el anuncio de TNT es cierto y no una promo publicitaria: Governator deja la política y vuelve al cine, que es lo que mejor sabe hacer.

Título original: How to make it in America.

Una pregunta: ¿Como puede capítulos de 25 minutos o menos, hacerse mortalmente aburridos? Se hacen incluso largos. ¿Eso es un mérito? Porque, si lo es, entonces How to make it in America tiene muchísimo mérito.

Es una serie de la HBO, y se supone que eso debería definirla de alguna manera gafapastosa. Pero también lo son True Blood, Entourage y Sexo en Nueva York, y tienen en común lo mismo que un huevo y una castaña.

How to make it in America se estrenó el año pasado, leí tanto sobre ella que me picaba la curiosidad. Decían que tenía unos planos espectaculares de Nueva York. Pues mira, no: si quieres ver imágenes espectaculares de Nueva York, ponte un documental o bájate Gossip Girl. Decían también que la ciudad es uno más de los personajes. Oh, oh, alguien tiene sobredosis de Lost.

La verdad es que Nueva York es solo la excusa, porque la serie es aburrida, los personajes son patéticos y el protagonista es un triste. ¿De qué va la cosa? De dos tíos que quieren hacerse ricos vendiendo tejanos. Wow, qué planteamiento tan original. Ejem, ejem. ¿Más detalles? Vale, dos tíos que quieren hacerse ricos vendiendo tejanos pero no saben ni por donde empezar, no tienen pasta, ni tienen un plan, no saben cual es el proceso que tienen que seguir, no conocen los canales de distribución, no tienen proveedores… Nada. Todo su rollo es: hacemos tejanos -> los vendemos -> nos forramos. ¡Hey, todo el mundo lleva tejanos! Es un negocio redondo, ¿qué puede fallar? Por algo America es la tierra de las oportunidades, ¿no?

Los 8 capítulos son una sucesión de trapicheos sin gracia de una pandilla de perdedores para poner en marcha su absurdo “proyecto”, y como no les sale nada bien le echan la culpa a que “están gafados”. Todo esto aderezado con las movidas sentimentales del triste, y salpicado con unos cuantos rolletes del impresentable de su colega. Y ya.

Una enorme pérdida de tiempo.

¿Y no tiene nada bueno? Bueno, sí. Sale el colega que se folló a la madre de Stifler, y yo soy muy fan. Los que hayan visto American Pie me entenderán. Bueno, y la banda sonora tampoco está mal.

Me refiero a esos personajes de series realmente odiosos, esos que me dan ganas de asesinar golpeándoles con un calcetín sudado.

Babosos repulsivos, zorras manipuladoras, mosquitas muertas, pijos sabelotodo, chulazos misóginos, adúlteros es solo sexo, asesinos en serie, perdonavidas egocéntricas, adolescentes exterminables, locazas lloronas, bipolares que no saben por qué maromo decantarse, amas de casa perfectas, capos de La Mafia, madrastras de cuento…

De todos los posibles personajes odiosos que se te puedan pasar por la cabeza, solo hay un tipo que me hace desear tirarle un zapato a la tele cada vez que aparece en pantalla: el retrasado mental. Se supone que tiene que ser adorable y tierno, pero a mí sus tonterías me sacan de quicio, me hacen desear cogerle por los hombros y sacudirle mientras le grito “¡¡¡ESPABILAAAAA de una vez IMBÉCIL!!!”

Una pequeña selección, no exhaustiva, de los personajes que me resultan más cargantes. Seguro que se os ocurren unos cuantos más.

	Kenneth, el botones de la NBC en 30 Rock. Es que no puedo con él, es superior a mis fuerzas, tanta tontería concentrada me produce acidez de estómago.
	Phil Dunfy. ¿Es realmente necesario? Modern Family es una serie enorme, ¿hace falta recurrir a los truquitos facilones de meter con calzador a un padre que pretende ir de enrollado con sus hijos? Yo creo que no.
	Michael Scott, el jefe sociópata. Vale, sí, de acuerdo: si no fuese por él, The Office probablemente no tendría ni la mitad de gracia ni razón de ser. Pero es que no puedo con él, me supera, y es la razón de que haya abandonado The Office tantas veces como he intentando ponerme con ella. Ni siquiera Dwight me da tanto asco, con eso te lo digo todo.
	Phoebe Buffay. Solo una pregunta: ¿por qué? No aporta nada y sus tonterías en la pantalla son totalmente prescindibles. En Cómo Conocí a Vuestra Madre, por ejemplo, no hay ningún personaje así de absurdo (quizá Barney podría ser su equivalente) y funciona bastante bien.

Soy un saco de manías con patas.

1. Cuando me tomo el café en casa, necesito dos trozos de papel de cocina. Uno para apoyar la taza de café y la cucharilla para evitar manchar la mesa, y otro para limpiarme los labios. Lo mismo para comer yogures. Si como cereales, en cambio, necesito tres: además de los dos anteriores, otro para limpiar la cuchara tras apartar la nata de la leche.

2. No soporto la película de nata que queda en la leche después de calentarla. En el pueblo de mi abuela, la nata de la leche era nata de verdad: la congelábamos y después nos untábamos rebanadas de pan con azúcar. Lo de la leche del Mercadona es una película de plástico asquerosa sin más.

3. Me como los yogures de dos en dos. No sé por qué, uno me sabe a poco.

4. No llevo nada bien que las cosas que me gustan se acaben. Al hacer la compra, es habitual que incluya en el carro dos productos de las cosas que más me gustan: dos tabletas de chocolate, dos packs de natillas, dos cajas de galletas…

5. Me gusta mezclar calcetines, pero guardando simetría. Hoy llevo calcetines de rallas: el del pie derecho es de rallas rosas, granates y grises; y el del pie izquierdo es de rallas granates, azules y blancas, pero ambos son del mismo tipo de rallas. Ayer llevaba el calcetín izquierdo rosa y el derecho azul, con el mismo dibujo de un oso panda.

Aceptable                                     Inaceptable

6. Intentar ver una serie conmigo en plan maratón es el horror. Y más si se trata de ese tipo de series que acaban cada capítulo con un misterio, o dejándote con ganas de más, tipo Lost. En ese caso, soy directamente asesinable. ¿Por qué? Porque me quedo dormida viendo la tele.

7. Cuanto más follo, más ganas tengo de follar. Cuanto menos follo, menos ganas tengo de follar. Pensaba que esto iba al revés, pero se ve que no.

8. Puedo quedarme literalmente embobada escuchando hablar a una persona inteligente, y no atreverme a meter baza salvo para exponer dudas si considero que no estoy a la altura. Me pasa con muy poca gente, pero a aquellas personas con las que me pasa las tengo en muy alta estima. Tres de ellos son hombres, MiCari odia a muerte a dos y aún no conoce al tercero.

9. No me gustan las mosquitas muertas. Considero que habría que exterminarlas: degradan la raza. Los que te sueltan un ladran, luego cabalgamos para justificarse cuando les dices que han metido la pata también merecen morir. Prefiero a la gente mala antes que a la gente imbécil.

10. No me gustan las cenas de empresa, menos aún si pretenden que invite yo. Desayuno con mis colaboradoras cercanas para que no se ofendan, pero prefiero comer sola.