Gastarte 50 pavos en un menú con surtido de ibéricos, solomillo y vino de Rioja a las 11 de la noche… para acabar vomitándolo a las 4 de la mañana, es del género idiota.

Todas mis maldiciones durante el 2012 para el gilipollas que vomitó primero en el pasillo y después en el lavamanos. Lo bueno es que resbaló con su propio vómito y empezó el Año Nuevo con una gran hostia. Espero que el resto del año también le vaya de culo.

Y en otro orden de cosas, ¡qué peligro tiene el vodka negro + lima! Es tan dulce que parece que estás bebiendo zumo, al menos yo con esa combinación no soy consciente de estar tomando alcohol. Me trinqué tres como si fueran agua y no me di cuenta hasta que empecé a estar mareada. En ese punto me pasé a la Fanta de limón, porque si no la noche habría acabado muy muy mal.

Hay que saber parar a tiempo. Alguien tenía que decirlo.

Feliz 2012, mucho amor y pocas tonterías para tod@s !!

Casi todos los clientes del restaurante son un amor. Gente agradable, sencilla, trabajadora y educada. Tengo mucha suerte.

He dicho casi todos los clientes, porque en todas las familias tiene que haber un Torcuato, no falla. En nuestro caso, le llamamos el sibarita y es un tocapelotas de cuidado. Él se considera pobre pero exquisito, no le puedes dar cualquier cosa, todo tiene que ser exactamente como él diga: el bocadillo tiene que ser con pan de ciabatta y de jamón ibérico pero cobrado como uno de jamón del país, el carajillo tiene que estar a 37º y llevar exactamente 25 ml. de Ron Pujol o no lo quiere, al chupito de whisky de marca premium le tienes que invitar por supuesto, y todo en esa línea. Un tocacojones de manual. No le soporta nadie aquí por esa mala baba que se gasta y por lo maleducado que es, que encima cree que como estás detrás de la barra le tienes que reír las gracias. Pues aquí estoy en mi casa y no le tengo que aguantar las tonterías a nadie, y si no le gusta que se pire a otro bar donde le toleren sus imbecilidades.

Esta mañana el sibarita estaba en una de las mesas del fondo del bar y yo estaba en la barra. Se ha acabado la cerveza y el bocadillo (que se trae de casa todas las mañanas porque yo ya paso de tener movidas ni con él ni con nadie) y se conoce que me quería pedir el carajillo. Yo ya sé lo que toma todas las mañanas, como la mayoría de los clientes habituales, no tienen que decirme nada, basta con una seña discreta por ejemplo, o que me pida el café que yo ya sé lo que le tengo que servir porque siempre pide lo mismo y él lo sabe (y pobre de mí si un día, después de que lleve igual un par de semanas sin venir, me olvido de que toma el carajillo con sacarina y no con azúcar, que ya se encarga él de recordárselo al bar entero).

Hoy yo estaba detrás de la barra y el sibarita estaba desayunando en una mesa del fondo. Yo estaba atendiendo a otros clientes, y en estas que he oído unos gritos extraños:

Uuuueeeeeeee!!! Uuuuueeeeeee!!! Uuuuueeeeeeeeee!!!

¿Perdón? ¿Qué son esos berridos? ¿Me estás llamando a mí o a las cabras?

¿Es a mí?

¡Sí, claro que es a ti! ¡¡Que no me haces caso!!

Estupendo, estoy yo hoy como para que me toquen los cojones…

Normal, es que si me llaman con berridos, no atiendo. Me llamo Griselda, por cierto.

¡Sí, hombre! ¡Y me tengo que acordar yo de cómo te llamas! ¡Venga ya, vete por ahí!

Pues haces como todos los demás cuando no se acuerdan de mi nombre: me llamas guapa, cariño, nena… pero no te pongas a pegar berridos como si estuvieras llamando a las cabras porque lo último que pienso es que te diriges a una persona con esos gritos.

Pues me ha formado un espectáculo el tío por eso que le he dicho que era digno de verlo. No veas el rebote que se ha pillado el tío maleducado. Ha empezado a gritarme que a él no le dijera lo de las cabras, que no me pasara ni un pelo ¡yo! He pasado kilos de él y me he puesto a atender a otros, pero con el jaleo que me estaba formando se le han quedado mirando varios clientes, y alguno se ha quedado incluso con ganas de darle dos hostias al muy imbécil. Y ya ha sido el tema de conversación favorito durante el resto de la mañana.

Hay gente que no sabe cuando hace el ridículo.

Esta Nochevieja la pasaré trabajando. Mi familia ha venido a pasarla conmigo. La familia de mi marido no. Pasaré la entrada del 2012 sin la persona que amo a mi lado. No tendré a quien besar y abrazar tras las campanadas.  
 
Mi marido no vendrá a pasar el Fin de Año a mi lado porque es un borde, está peleado con mi hermano y no piensa claudicar aunque mi hermano se ha disculpado y ha prometido hacer todo lo posible para que MiCari esté cómodo.  
 
También está enfadado con mi madre porque en el funeral de mi suegra mi madre estaba en el hospital y en una isla y no pidió el alta y cogió un avión para venir, que es lo que según él tendría que haber hecho. No le basta que estuviera desde que ingresaron a mi suegra hasta varios días después sin separarse del teléfono, preocupándose constantemente por todos y que mandara flores. Según él, lo que mi madre debería haber hecho era coger el alta médica, sacar el dinero de debajo de las piedras si hace falta para un vuelo y presentarse aquí aunque fuera a rastras. Y después de más de un año no se lo perdona aunque mi madre ha intentado darle explicaciones que él no acepta.  
 
Mi familia ha venido a pasar el Fin de Año conmigo, pero mi marido se quedará en casa y lo pasará por su cuenta, no conmigo. Una manera de puta madre de empezar el año. Feliz 2012, Griselda.  
 
Qué harta estoy de tanta tontería, de tanto rencor y de tantas borderías.

He tenido una pesadilla horrible: Un grupo de 45 personas se presentaba en el restaurante. Tenían reserva pero se me había pasado por alto. No teníamos nada preparado, el comedor estaba sin montar, no nos quedaba embutido ibérico suficiente para dar de comer a tanta gente y todo el mundo tenía que correr para intentar solucionar mi metedura de pata como fuera.  
 
Me he despertado aterrorizada y bañada en sudor.  
 
Creo que necesito un descanso pero YA. Y todavía falta Nochevieja, Año Nuevo, Reyes… Mátame camión!

Antes los clientes pagaban puntualmente. Ahora hay que perseguirlos a punta de pistola. En el caso de H*ciend* hay que sacar directamente la recortada. Mi relación con la administración pública, en cambio, es más de coger a unos cuantos políticos, del Ministro para abajo, y pasarlos por la guillotina.

Como los clientes dejan menos propinas, los camareros me exigen que les suba el sueldo. Lo cual es una jodienda para mí, porque no solo ha caído el bote de las propinas: también ha caído en picado la recaudación de la tragaperras y la de la caja registradora.

Antes tenía médico de pago. Ahora tengo el ginecólogo de la seguridad social y es el único médico que piso una vez al año. Menos mal que los autónomos somos una raza con superpoderes y no nos ponemos nunca enfermos.

Antes MiCari iba aun gimnasio de una cadena internacional, tipo DIR. Ahora va a un gimnasio de barrio mientras esperamos plaza para el gimnasio municipal.

Antes iba al Fnac al menos una vez al mes y me ponía hasta las botas de libros, y si no podía ir hacía pedido a través de la Casa del Libro y flipaba en colores cuando me llegaba a casa el paquete con las últimas adquisiciones. Ahora tengo en los marcadores de mi navegador de internet QueDeLibros.com y Bibliotheka.org y me las he apañado para descargar los ficheros directamente en el iPad y leerlos en el GoodReader.

El último chisme tecnológico que me compré fue el iPad (1) por Navidades (porque la cafetera Tassimo no cuenta: eso no es un capricho, es por necesidad), y no sé cuándo podré volver a darme un caprichín.

Antes pasábamos el coche por el túnel de lavado al menos una vez al mes. Ahora lo lavamos con manguera y en nuestro garaje.

Antes darnos un capricho consistía en salir al teatro y a cenar fuera. Ahora darnos un capricho consiste en bajarnos una peli del BitTorrent y hacer palomitas en el microondas.

Antes Pifufi comía un pienso Ultra Premium de 60 € el saco. Ahora come pienso del Mercadona mezclado con las sobras del bar.

Mierda de crisis.

Aparte de lo obvio: un montón de empresas han cerrado, quedan menos trabajadores, y por lo tanto hay menos gente que salga a comer fuera.

Más gente en paro, menos gente que sale a cenar.

Y los que no están en paro, tienen miedo de perder el curro y por lo tanto intentan ahorrar todo lo que pueden. Hay más gente que se lleva el tupper de casa, con el perezón que da cocinar por las noches…

Los que siguen saliendo a comer intentan no salir a desayunar. ¡Hay que recortar gastos!

Y los que siguen saliendo a desayunar al bar, antes pedían bocadillo, cerveza y café y ahora se traen bocadillo de casa y eligen birra o café, todo no puede ser.

El bote de las propinas ha bajado una barbaridad. Antes los camareros se sacaban un pequeño sobre sueldo, ahora tienen suerte si les da para un par de paquetes de tabaco a la semana. Y claro, hay que pagarles más…

Las monedas de 1 y 2 céntimos antes nos las dejaban de bote. Ahora con esas moneditas la gente se paga el cortado.

Cada vez tengo más clientes autónomos o pequeños empresarios que me piden que les haga factura cada mes con lo que han consumido, para así podérselo desgravar como gasto.

Con lo que nos sacábamos antes de las máquinas tragaperras nos daba para pagar el alquiler. Ahora tengo suerte si nos da para pagar la electricidad que consume la puta máquina. Cuando acabe la concesión me estoy planteando cambiarla por un billar…

Los licores que me piden son cada vez más tirados. El que pedía chupisto de whisy después de comer ahora pide licor de hierbas, y el que pedía licor de hierbas ahora primero pide la cuenta y luego el chupito. Lo más caro que me han pedido últimamente ha sido una copa de Torres 10. La botella de Cardhu 12 años la compramos hace 2 y creo que todavía tiene la etiqueta de fábrica…

Antes los clientes de mis vecinas las prostis tenían más dinero, las visitaban más a menudo y pasaban por el bar a tomarse un pelotazo antes de subir. Ahora tienen menos presupuesto, y si tienen que elegir entre reducir el gasto en putas o en alcohol, lo tienen bastante claro.

Pensaba que era muy difícil superarme en dramatismo, pero ¡fíjate! ¡Es posible! He conocido a la auténtica Reina del Drama en su versión más hardcore: trabaja de camarera en Central Perk.

- Claro, todo es culpa mía, no hago nada bien, el negocio se va a hacer puñetas por mi culpa, porque soy una inútil, no entiendo cómo me aguantas, ¿por qué no me despides? Me odias, ¿verdad?

- ¿Quieres calmarte un poco, cariño? Solo te he dicho que el café que preparas es una porquería y que voy a enseñarte a hacerlo bien….

La contrató mi socio mientras yo estaba fuera de puente. Su argumento: tiene buenas tetas, todo lo demás se puede aprender.

¿En qué momento decidimos que, como especie, los humanos somos tan absurdamente patéticos que no podemos sobrevivir de mayo a octubre si no es con un aparato de aire acondicionado escupiéndonos en el cogote?

Una cosa os voy a decir: la evolución está haciendo su trabajo lo queramos o no, las personas ya se dividen en dos especies diferenciadas: los que pueden sobrevivir sin aire acondicionado y los que no. Los que no seáis capaces de subsistir sin aire acondicionado, haríais bien en preparados para lo que se os viene encima, estáis condenados a extinguiros gracias al efecto del cambio climático. Y los que quedemos en pie no os vamos a echar de menos: vosotros solitos os lo habréis buscado. Cuantos más aparatos se conectan, más aire caliente expulsan al exterior, más gente necesita aire frío para contrarrestar el calor sofocante del exterior al que nos someten los adictos al aire acondicionado en interior. Es un círculo vicioso que se termina cuando la compañía eléctrica diga “¡Basta!”. Un fallo eléctrico provocado por una sobrecarga, demasiados equipos de aire acondicionado conectados al mismo tiempo y ¡puf! Ahí tienes el salto evolutivo que Darwin estaba buscando: miles de muertos entre lipotimias y golpes de calor, y sobre la Tierra solo quedaremos los más fuertes, los resistentes, los capaces de sobrevivir a Julio en el Mediterráneo sin tener que poner el jodido aire acondicionado a 18 grados dando por culo de paso a los que sí somos capaces de regular nuestra temperatura corporal por nuestros propios medios.

Llevo 5 putos días con el moco colgando, el estornudo siempre a punto y una tos de fumador de Ducados que no me la quito con nada. Doy asco. Cada verano me pasa igual, estos cambios bruscos y artificiales de temperatura me hacen polvo. Ya me conocéis, no es que esté en contra del progreso por sistema ni a favor de un estilo de vida amish sin tecnología, todo lo contrario. Pero todo tiene un límite, ¿no?

Sin orden ni concierto:

# El hombretón que me pide el café con sacarina. Si no eres diabético, no hay excusa que valga.

# Los que piden Coca Cola Zero. ¿En serio? ¿Pero qué aberración es esta? ¡Si está asquerosa! Sabe a plástico fundido.

# El jovencito que pide un descafeinado de sobre. Si no te gusta el café, no es ninguna vergüenza pedir un zumo, querido.

# El que pide una cerveza de un euro, 6 euros en tapas, y pretenda que a las tapas le invite. Pues mira, aquí la tapa es un detalle que tiene la dueña con sus clientes, si le viene bien y le apetece. Y les pongo unas olivillas guays que me traen buenísimas, y si no tengo y me apetece les pongo unas cortezas o un revuelto de frutos secos. Pero porque me apetece. Lo que no puedes hacer es pedir una San Miguel y pretender que te invite a un pincho de tortilla, otro de chistorra, una tapa de croquetas y unas olivas. Joder con la crisis. Pues esto no va así, gañán.

# La espabilada que quiere que le cobre un bocadillo de bistec de ternera con pimiento, tomate, queso y cebolla… a precio de bacon-queso. ¿Y qué más, bonita? A lo mejor eso de poner morritos y sacar culo te funciona con otros pero no conmigo, princesa.

# El habitual que exige que nos acordemos de sus preferencias siempre, pase lo que pase, llueva o truene, y si no es así protesta. Hoy he pedido costillas de cerdo y no me has puesto all-i-oli, con lo que sabes que me gusta. Disculpe usted, si lo hubiera pedido me habría sido más fácil acordarme.

# El tocahuevos que viene todos los días, y todos los días se queja por algo. La Coca Cola está muy fría, el hielo está muy caliente, la cuchara es muy redonda. Si no tuviera de qué quejarse, se iría a otro bar.

# La zorra que está a dieta y con la que es imposible acertar con los postres. Primero los tomaba naturales sin azúcar y todo iba bien. Después se pasó a los Vitalínea, y se los traía especialmente para ella. Después, tuvieron que ser los 0% y se los traje también, pero no fue suficiente porque se los traje sin edulcorar y ponerle sacarina al yogur es demasiado esfuerzo para ella. Hay que entenderlo: es rubia. Y cada semana igual. Una juerga.

# La puta delicada.

# La Mafia de los chinos con las tragaperras.

# El que viene, se pide una Coca Cola, invita a dos personas un par de cortados, total de la consumición: menos de 4 €… y me pide el ticket. ¡Serás cutre!

# Los que piden vino con la comida y me engorrinan los manteles. ¡¿Alguien sabe lo que cuesta sacar las manchas de vino tinto en un mantel blanco?!

# El que come leyendo el periódico y lo coloca de tal manera que no hay forma de servirle los platos.

# El que echa la silla tan para atrás y se sienta en el borde que es imposible que el camarero pase por detrás y les complica la vida a los camareros para servir la mesa, y les obliga a hacer mil maniobras. ¿Es que sus padres no le enseñaron a sentarse correctamente en la mesa?

# El que habla en susurros. A ver, ¿no ves que tengo el bar lleno y docenas de conversaciones cruzadas a tu alrededor? ¿Es que no puedes usar un tono de voz NORMAL?

# El adolescente gilipollas (peor: el que por edad ya no debería ser adolescente pero por su comportamiento aún no ha salido de esa época) que se pasa el rato jugueteando con su smartphone ultrapijo, no levanta la cabeza y responde en lenguaje entre SMS y prehistórico (hum, ahm, y derivados).

# Los que se dedican a juguetear con las servilletas, hacen bolas, las meten dentro de las tazas de café… ¡Que también cuestan dinero!

# Los que solo usan un azucarillo y se dedican a juguetear con el otro hasta dejarlo inservible. ¿Qué te crees, que me lo regalan?

# El que me pide la leche templada. A ver, no me toques los cojones: si quieres te la pongo del tiempo, que tampoco está muy fría ahora en verano; y si la quieres caliente, te la caliento con el chorro. Y si la quieres natural, ¡sopla, joder, que tampoco es tan difícil! ¿O quieres que le meta un puto termómetro a la taza?

# El Plus Marca: todas las consumiciones que pide tienen que ser de la marca que él indique y no le vale otra. El gintonic tiene que ser con Bombay, la gaseosa tiene que ser La Casera, el refresco tiene que ser Swe… Swche… Schep… Trina. Y así con todo.

P.D: La gran mayoría parte de los clientes de Central Perk son un amor, pero hay algunos que merecerían ser azotados sin compasión.

Nota: Ningún cliente ha sido dañado en la elaboración de este post.