Si me vuelvo a reír algún día de las supersticiones y de la gente que cree que en Martes y Trece la mala suerte se concentra, si me vuelvo a reír de ellos, dadme un botellazo. O recordadme el día de ayer, que para el caso será lo mismo.

Hace un mes entré a trabajar en El Templo del Glamour. El templo del glamour de puertas para afuera, porque de puertas para adentro era más bien una casa de putas de media estrella con aires de grandeza. No nos entendimos bien desde el principio. Es lo que suele ocurrir cuando uno tiene aires de grandeza, es un pijomierda y un buen comercial, que pasa como en la casa de Gran Hermano: que todo lo magnifica. Y los jefazos del Templo del Glamour son muy buenos comerciales vendemotos. Me contaron una milonga y me la creí como cuando era joven e ingenua. Poco a poco fui descubriendo que de lo que vendían a la realidad había una distancia como se Salamanca a la luna, kilómetro arriba, kilómetro abajo. Me la colaron pero bien, y mira que yo tengo callo ya con tipos como esos.

Hace un mes entré en El Templo del Glamour y hace dos semanas y media entró un nuevo jefecillo, subalterno de los jefazos, para meter en vereda al ganado porque ellos están demasiado ocupados vendiendo motos por ahí y no quieren que se les despendolen las ovejas. Así es como tratan al personal, como ganado, como cachos de carne. Quieren contratar a los mejores, y ni los valoran ni los dejan que exploten todo su potencial. Y no encajamos bien. A mí el jefecillo, por el motivo que sea, no me daba buenas vibraciones, no sabría decir bien por qué pero no me caía bien. Tampoco es que sea tan raro: ni le puedes caer bien a todo el mundo, ni te puede caer bien todo el mundo, y con este piltrafilla había un rollo raro, más bien como un mal rollo en el ambiente que no sabía a qué era debido.

Y ayer me despidió. La primera vez en mi vida que me despiden, un puto martes y trece. Que el día es lo de menos, y estaba cantado, y además yo se lo serví en bandeja porque soy tonta. Toooooonta. TONTAAAAAA.

Me jode no haberme dado cuenta. El tío no me quería en su equipo, no sé por qué. Probablemente si él hubiera entrado antes que yo, no me habría contratado. No sé si es por miedo a que le pasara por encima porque yo ya había ocupado el mismo puesto que él antes, o que le parecía que iba demasiado sobrada o qué. Que yo sepa no hay un motivo más allá de que no tenemos química, y los motivos que dio para despedirme fueron del todo absurdos, aparte de arrastrar mi reputación por el suelo manipulando unos datos, o más bien mintiendo descaradamente, cosa que no le consiento ni a él ni a mi padre. Y me encendí, claro. Que una cosa es magnificar tus cualidades y esconder tus defectos, y otra muy distinta que te acusen de mentir y estar vendiendo una moto partiendo de mentiras. Y por ahí sí que no paso.

Los grandes jefes me han dicho que no me quieren perder, que aunque no esté directamente en el equipo quieren seguir contando conmigo para algunos proyectos como freelance. Que si se hubiera podido recomponer la situación con el jefecillo, yo seguiría trabajando allí, pero como se ha cerrado en banda es imposible. La verdad, no sé si lo dicen por quedar bien, como cuando te deja un novio y te dice “no es por ti, cariño, es por mí, tú te mereces algo mejor, quedemos como amigos“, o es verdad que quieren seguir contando conmigo, lo que significaría que aunque este gilipollas haya intentado arrastrar mi nombre por el suelo, no lo ha conseguido del todo. No lo sé. Estoy confusa y desorientada. Me han prometido que el lunes, con más calma y unos días para pensar, me harán una oferta de colaboración externa. Ya veremos. No me fío ni un pelo.

Resumiendo: que un piltrafilla que no me llega ni a la suelda del zapato me ha despedido y aún estoy flipando. Es la primera vez en mi vida que me despiden. ¿Que como estoy? Como si me hubieran dado un puñetazo en la boca del estómago, y aún no he recuperado la respiración.

Ya no recuerdo cuanto hace de la última vez que salí del trabajo llorando. Debía ser una niñata por aquel entonces. Y hoy lo han vuelto a lograr. Enhorabuena, campeones.

Que no tergiverse, me ha dicho, mientras me montaba una encerrona con la jefa de Recursos Humanos (inciso: ¿por qué en Recursos Humanos siempre se ponen de parte de los jefazos, y nunca de los empleados?). No, perdona, no tergiverso: cuento mi versión, como yo lo he vivido. ¿Pero qué más da, si tampoco querían escuchar mi versión, porque les da igual? Que solo hay una versión de las cosas: tal y como han pasado, dice el muy idiota. ¿Y se supone que viene del mundo de la publicidad, donde todo se juega en la mente del consumidor, donde se libra una batalla por las percepciones? Pues no deja de tener su coña, perdona que te lo diga.

Que solo a las becarias les consiente que salgan a su hora, dice la otra hijadeputa, sin ponerse colorada ni nada. Y que sonría, que cambie de actitud porque tiene que haber buen ambiente en el equipo. Pero qué puñetazo tienes, perra.

Y si por lo menos pudiera desahogarme en casa, contar lo que me pasa y encontrar un poquito de comprensión… Pero tampoco, me lo tengo que guardar para mí porque a él no le apetece escuchar mis penas, que llega del trabajo cansado y tiene ganas de desconectar, y no de que le caliente la cabeza con mis movidas.

Que deje el trabajo si tan mal estoy, me ha dicho. Sí, claro. Y pasado mañana me pides el divorcio y ya lo hemos acabado de arreglar.

Métetelo en la cabeza de una puta vez: que los empleados consideren que su jefe es un capullo no ayuda en absoluto a que den lo mejor de sí mismos. Ya está bien. Si la gente está motivada, trabajará con ganas; si vas con el látigo por la vida, conseguirás que se escaqueen con afición. Figura!

Ir presumiendo de empresa buenrollera y modernilla de puertas para afuera y comportarte como un pequeño tirano gilipollas de puertas para adentro hace que me den ganas de escupirte.

Y ya puestos, no puedes ir por la vida presumiendo de que te sale la pasta por las orejas y tener a tus empleados hacinados como ratas, porque además de la incomodidad física evidente, les estás transmitiendo la idea de que para ti no son más que cachos de carne que se pueden amontonar de cualquier manera. Y si encima te consideran un capullo, digamos que “el entorno” no ayuda demasiado a que te ganes su respeto. Ya, suponiendo que te importara, porque tú lo que quieres es ser admirado por tus Ray-Ban, tus zapatos italianos y tu traje de firma, y el conjunto solo ayuda a que te vean como un capullo engominado demasiado pagado de sí mismo. Y ya hemos hablado de lo que pasa cuando los empleados consideran a su jefe un capullo.

Estoy indignada. No: ¡estoy que echo humo! Hoy me he enfadado mucho con Betty, aunque es probable que ella no lo sepa. ¿Por qué? Porque me ha presionado para que YO le busque trabajo A ELLA. Betty está en paro desde hace más de un año, ha agotado ya la prestación del INEM, y su futuro marido tampoco tiene paro, trabaja haciendo ñapas en lo que puede cuando sale algo y el único dinero que entra en su casa es apenas una ayuda de 420 euros. Me ha estado lloriqueando con que no tiene dinero, que no le sale nada, que está desesperada, que no sabe que hacer, que apenas entra dinero en su casa, que está en la ruina, que no tiene ninguna ayuda… Y diréis ¡Qué pena! ¿no? Pues no.

Betty NUNCA ha conservado un trabajo más de un año. A Betty no le han renovado un contrato en su vida. Betty siempre se peleaba con las jefas, con las compañeras o con todo el mundo. Y Betty siempre le echa la culpa a los demás de sus problemas. Siempre hay una compañera borde que le hace la vida imposible o una jefa que le tenga manía. Allí donde vaya siempre le pasa lo mismo. Ella no ve ningún problema en su actitud, en que se pelee con todo el mundo, que tenga mal genio, que de malas contestaciones, que sea cabezota y no se avenga a razonar, que nunca rectifique cuando mete la pata porque ella nunca mete la pata, son siempre los demás quienes la cagan, ella es perfecta y no entiende que nadie la aguanta y no le quedan ni amigos en los que apoyarse. Mal empezamos.

¿Y qué ha hecho Betty hasta ahora cada vez que se quedaba en paro? Sentarse a disfrutar del sueldo Nescafé que le paga el Estado por no hacer nada. Se quedaba en casita ejerciendo de ama de casa y cuidando de su maridito. No buscaba trabajo y siempre decía lo mismo: Cuando se me acabe el paro ya buscaré. Consumía el paro y cuando se le acababa, entonces buscaba trabajo.

Este último año se ha dedicado a lo mismo: a no dar un palo al agua, quedarse en casita viendo la tele y jugando a la granja del Facebook tan ricamente. Y no me digáis que no hace ya años que se sabe que estamos en crisis como para tomarse estar en paro con esa pachorra vital. Y más cuando su marido ni siquiera tiene derecho a paro porque trabaja siempre en negro y así se ahorra tener que pasarle la pensión a su ex-mujer y a su hija. ¿Os sigue dando lástima?

Por ir así de guays por la vida han perdido varias veces los pisos en los que han vivido, siempre de alquiler, porque los han echado por no pagar. Ahora viven de prestado en un piso del padre de él. De hipotecas por supuesto ya ni hablemos. Menos mal que nadie en su sano juicio les daría una hipoteca a estos dos, porque si no a estas alturas ya estarían viviendo debajo de un puente, y eso que ella quería comprarse un piso hace unos años.

Resumiendo: no tienen hipoteca, no pagan alquiler, no tienen paro porque él trabaja en negro cuando puede para no pagar la manutención de su hija a la que le obliga el juez, y ella es tan insoportable que no la aguantan en ningún trabajo y cada vez que se va al paro se queda en casa rascándose la barriga, que se está muy a gustito. Ahora se le acaba el paro y llora porque el gobierno no le da ninguna ayuda. Cojonudo, oye.

Vamos, no sé, yo en su situación, si realmente estás tan mal, si estás en la ruina, te buscas la vida de lo que sea: que no sale trabajo de técnico en recursos humanos, pues buscas de auxiliar administrativo. O de camarera. O de cajera en el DIA. De reponedora en el  Carrefour. Limpiando escaleras si hace falta, pero ¡algo! Te mueves, te buscas la vida, haces lo que sea pero que entre dinero en tu casa. Bueno, lo primero es no haber dejado que llegara esta situación, haberse pasado tantos meses tirada a la bartola sin buscar trabajo sabiendo la crisis que hay. Pero claro, mientras le echas la culpa a la crisis te puedes quedar tumbada en el sofá y fumando porros sin remordimientos de conciencia. Porque esa es otra: para el alquiler a lo mejor no tiene dinero, pero birra y costo en su casa que no falte.

Bueno, hay que reconocerle que la chica se está esforzando. Tenía un curriculum penoso y encima lleno de faltas de ortografía al que, con toda mi buena voluntad, le he dado una vuelta y se lo he puesto en condiciones. Se ha apuntado a Infojobs y ha echado curriculums, sí. En las ofertas que hay ¡en su barrio! Ni siquiera se ha molestado en ver el barrio de al lado, porque está muy lejos. ¡Es que se tarda 20 minutos en llegar! ¿Coger el autobús para ir a trabajar? Ni se lo plantea. Que no te digo que haya que ir a Lapona a trabajar como decía el otro, pero es que ella quiere un trabajo al lado de casa, salir a las 6 y a las 6 y cuarto estar en casa con el pijama puesto. Y que le paguen 1.000 euros al menos, porque para cobrar 800 se queda en su casa cobrando cero y quejándose de que Zapatero Rajoy no le da una paga.

Dice que nadie le da trabajo porque en su barrio nadie se fía de nadie, que si no eres conocida nadie te contrata. No se da cuenta de que lo que le pasa a ella es precisamente todo lo contrario: que ya la conocen, saben que es problemática, vaga y mala compañera. Pero ella no asume ninguna culpa, ni por haberse apalancado, ni por haberse creado tantos enemigos, ni por ser tan comodona que espera que la vengan a buscar a casa a ofrecerle un trabajo a dos minutos con un buen sueldo y un buen horario. La culpa siempre es de los demás. Quiere cambiarse de casa porque dice que en ese pueblo se ahoga, pero lo que pasa es lo que decía más arriba, que todo el mundo la conoce y nadie la aguanta. Y sin dinero, ¿dónde va a ir?

¿En serio os da pena? A mí ninguna. Lo que me da es rabia de que viva con ese pachorrismo vital y encima llore. Me dice que yo he tenido más suerte que ella. Y una polla. No bonita, no: mientras ella no trabajaba y cobraba del Estado, yo trabajaba para el Estado y no solo no cobraba sino que encima ponía dinero de mi bolsillo. Y mi hipoteca no se paga sola. Ella no se plantea ir a trabajar al pueblo del lado porque está muy lejos mientras yo me hago cada día una hora de tren de ida y otra de vuelta. Es que se me hace muy difícil sentir empatía en un caso así, qué queréis que os diga. Y mira que me esfuerzo. De verdad.

Y encima ahora me pide que sea yo quien le saque las castañas del fuego, que le busque algo, que está desesperada. Para empezar, yo vivo a 120 kilómetros de donde vive ella y no me muevo en sus mismos círculos profesionales. Pero es que encima, con su curriculum, ¿cómo voy a dar la cara por ella? Dará mucha pena su situación vista desde lejos, pero nadie puede decir objetivamente que no se lo ha ganado a pulso.

¿Tengo o no tengo razón? Y si la tengo, ¿por qué me siento como una mierda por no echarle una mano, aunque no pueda hacer gran cosa? Me gustaría cogerla por los hombros, zarandearla y gritarle en la cara ¡¡MUEVE EL PUTO CULO!! a ver si espabila de una puta vez y se da cuenta de que en esta vida nadie te regala nada.

Gastarte 50 pavos en un menú con surtido de ibéricos, solomillo y vino de Rioja a las 11 de la noche… para acabar vomitándolo a las 4 de la mañana, es del género idiota.

Todas mis maldiciones durante el 2012 para el gilipollas que vomitó primero en el pasillo y después en el lavamanos. Lo bueno es que resbaló con su propio vómito y empezó el Año Nuevo con una gran hostia. Espero que el resto del año también le vaya de culo.

Y en otro orden de cosas, ¡qué peligro tiene el vodka negro + lima! Es tan dulce que parece que estás bebiendo zumo, al menos yo con esa combinación no soy consciente de estar tomando alcohol. Me trinqué tres como si fueran agua y no me di cuenta hasta que empecé a estar mareada. En ese punto me pasé a la Fanta de limón, porque si no la noche habría acabado muy muy mal.

Hay que saber parar a tiempo. Alguien tenía que decirlo.

Feliz 2012, mucho amor y pocas tonterías para tod@s !!

Casi todos los clientes del restaurante son un amor. Gente agradable, sencilla, trabajadora y educada. Tengo mucha suerte.

He dicho casi todos los clientes, porque en todas las familias tiene que haber un Torcuato, no falla. En nuestro caso, le llamamos el sibarita y es un tocapelotas de cuidado. Él se considera pobre pero exquisito, no le puedes dar cualquier cosa, todo tiene que ser exactamente como él diga: el bocadillo tiene que ser con pan de ciabatta y de jamón ibérico pero cobrado como uno de jamón del país, el carajillo tiene que estar a 37º y llevar exactamente 25 ml. de Ron Pujol o no lo quiere, al chupito de whisky de marca premium le tienes que invitar por supuesto, y todo en esa línea. Un tocacojones de manual. No le soporta nadie aquí por esa mala baba que se gasta y por lo maleducado que es, que encima cree que como estás detrás de la barra le tienes que reír las gracias. Pues aquí estoy en mi casa y no le tengo que aguantar las tonterías a nadie, y si no le gusta que se pire a otro bar donde le toleren sus imbecilidades.

Esta mañana el sibarita estaba en una de las mesas del fondo del bar y yo estaba en la barra. Se ha acabado la cerveza y el bocadillo (que se trae de casa todas las mañanas porque yo ya paso de tener movidas ni con él ni con nadie) y se conoce que me quería pedir el carajillo. Yo ya sé lo que toma todas las mañanas, como la mayoría de los clientes habituales, no tienen que decirme nada, basta con una seña discreta por ejemplo, o que me pida el café que yo ya sé lo que le tengo que servir porque siempre pide lo mismo y él lo sabe (y pobre de mí si un día, después de que lleve igual un par de semanas sin venir, me olvido de que toma el carajillo con sacarina y no con azúcar, que ya se encarga él de recordárselo al bar entero).

Hoy yo estaba detrás de la barra y el sibarita estaba desayunando en una mesa del fondo. Yo estaba atendiendo a otros clientes, y en estas que he oído unos gritos extraños:

Uuuueeeeeeee!!! Uuuuueeeeeee!!! Uuuuueeeeeeeeee!!!

¿Perdón? ¿Qué son esos berridos? ¿Me estás llamando a mí o a las cabras?

¿Es a mí?

¡Sí, claro que es a ti! ¡¡Que no me haces caso!!

Estupendo, estoy yo hoy como para que me toquen los cojones…

Normal, es que si me llaman con berridos, no atiendo. Me llamo Griselda, por cierto.

¡Sí, hombre! ¡Y me tengo que acordar yo de cómo te llamas! ¡Venga ya, vete por ahí!

Pues haces como todos los demás cuando no se acuerdan de mi nombre: me llamas guapa, cariño, nena… pero no te pongas a pegar berridos como si estuvieras llamando a las cabras porque lo último que pienso es que te diriges a una persona con esos gritos.

Pues me ha formado un espectáculo el tío por eso que le he dicho que era digno de verlo. No veas el rebote que se ha pillado el tío maleducado. Ha empezado a gritarme que a él no le dijera lo de las cabras, que no me pasara ni un pelo ¡yo! He pasado kilos de él y me he puesto a atender a otros, pero con el jaleo que me estaba formando se le han quedado mirando varios clientes, y alguno se ha quedado incluso con ganas de darle dos hostias al muy imbécil. Y ya ha sido el tema de conversación favorito durante el resto de la mañana.

Hay gente que no sabe cuando hace el ridículo.

Esta Nochevieja la pasaré trabajando. Mi familia ha venido a pasarla conmigo. La familia de mi marido no. Pasaré la entrada del 2012 sin la persona que amo a mi lado. No tendré a quien besar y abrazar tras las campanadas.  
 
Mi marido no vendrá a pasar el Fin de Año a mi lado porque es un borde, está peleado con mi hermano y no piensa claudicar aunque mi hermano se ha disculpado y ha prometido hacer todo lo posible para que MiCari esté cómodo.  
 
También está enfadado con mi madre porque en el funeral de mi suegra mi madre estaba en el hospital y en una isla y no pidió el alta y cogió un avión para venir, que es lo que según él tendría que haber hecho. No le basta que estuviera desde que ingresaron a mi suegra hasta varios días después sin separarse del teléfono, preocupándose constantemente por todos y que mandara flores. Según él, lo que mi madre debería haber hecho era coger el alta médica, sacar el dinero de debajo de las piedras si hace falta para un vuelo y presentarse aquí aunque fuera a rastras. Y después de más de un año no se lo perdona aunque mi madre ha intentado darle explicaciones que él no acepta.  
 
Mi familia ha venido a pasar el Fin de Año conmigo, pero mi marido se quedará en casa y lo pasará por su cuenta, no conmigo. Una manera de puta madre de empezar el año. Feliz 2012, Griselda.  
 
Qué harta estoy de tanta tontería, de tanto rencor y de tantas borderías.

He tenido una pesadilla horrible: Un grupo de 45 personas se presentaba en el restaurante. Tenían reserva pero se me había pasado por alto. No teníamos nada preparado, el comedor estaba sin montar, no nos quedaba embutido ibérico suficiente para dar de comer a tanta gente y todo el mundo tenía que correr para intentar solucionar mi metedura de pata como fuera.  
 
Me he despertado aterrorizada y bañada en sudor.  
 
Creo que necesito un descanso pero YA. Y todavía falta Nochevieja, Año Nuevo, Reyes… Mátame camión!

Antes los clientes pagaban puntualmente. Ahora hay que perseguirlos a punta de pistola. En el caso de H*ciend* hay que sacar directamente la recortada. Mi relación con la administración pública, en cambio, es más de coger a unos cuantos políticos, del Ministro para abajo, y pasarlos por la guillotina.

Como los clientes dejan menos propinas, los camareros me exigen que les suba el sueldo. Lo cual es una jodienda para mí, porque no solo ha caído el bote de las propinas: también ha caído en picado la recaudación de la tragaperras y la de la caja registradora.

Antes tenía médico de pago. Ahora tengo el ginecólogo de la seguridad social y es el único médico que piso una vez al año. Menos mal que los autónomos somos una raza con superpoderes y no nos ponemos nunca enfermos.

Antes MiCari iba aun gimnasio de una cadena internacional, tipo DIR. Ahora va a un gimnasio de barrio mientras esperamos plaza para el gimnasio municipal.

Antes iba al Fnac al menos una vez al mes y me ponía hasta las botas de libros, y si no podía ir hacía pedido a través de la Casa del Libro y flipaba en colores cuando me llegaba a casa el paquete con las últimas adquisiciones. Ahora tengo en los marcadores de mi navegador de internet QueDeLibros.com y Bibliotheka.org y me las he apañado para descargar los ficheros directamente en el iPad y leerlos en el GoodReader.

El último chisme tecnológico que me compré fue el iPad (1) por Navidades (porque la cafetera Tassimo no cuenta: eso no es un capricho, es por necesidad), y no sé cuándo podré volver a darme un caprichín.

Antes pasábamos el coche por el túnel de lavado al menos una vez al mes. Ahora lo lavamos con manguera y en nuestro garaje.

Antes darnos un capricho consistía en salir al teatro y a cenar fuera. Ahora darnos un capricho consiste en bajarnos una peli del BitTorrent y hacer palomitas en el microondas.

Antes Pifufi comía un pienso Ultra Premium de 60 € el saco. Ahora come pienso del Mercadona mezclado con las sobras del bar.

Mierda de crisis.

Aparte de lo obvio: un montón de empresas han cerrado, quedan menos trabajadores, y por lo tanto hay menos gente que salga a comer fuera.

Más gente en paro, menos gente que sale a cenar.

Y los que no están en paro, tienen miedo de perder el curro y por lo tanto intentan ahorrar todo lo que pueden. Hay más gente que se lleva el tupper de casa, con el perezón que da cocinar por las noches…

Los que siguen saliendo a comer intentan no salir a desayunar. ¡Hay que recortar gastos!

Y los que siguen saliendo a desayunar al bar, antes pedían bocadillo, cerveza y café y ahora se traen bocadillo de casa y eligen birra o café, todo no puede ser.

El bote de las propinas ha bajado una barbaridad. Antes los camareros se sacaban un pequeño sobre sueldo, ahora tienen suerte si les da para un par de paquetes de tabaco a la semana. Y claro, hay que pagarles más…

Las monedas de 1 y 2 céntimos antes nos las dejaban de bote. Ahora con esas moneditas la gente se paga el cortado.

Cada vez tengo más clientes autónomos o pequeños empresarios que me piden que les haga factura cada mes con lo que han consumido, para así podérselo desgravar como gasto.

Con lo que nos sacábamos antes de las máquinas tragaperras nos daba para pagar el alquiler. Ahora tengo suerte si nos da para pagar la electricidad que consume la puta máquina. Cuando acabe la concesión me estoy planteando cambiarla por un billar…

Los licores que me piden son cada vez más tirados. El que pedía chupisto de whisy después de comer ahora pide licor de hierbas, y el que pedía licor de hierbas ahora primero pide la cuenta y luego el chupito. Lo más caro que me han pedido últimamente ha sido una copa de Torres 10. La botella de Cardhu 12 años la compramos hace 2 y creo que todavía tiene la etiqueta de fábrica…

Antes los clientes de mis vecinas las prostis tenían más dinero, las visitaban más a menudo y pasaban por el bar a tomarse un pelotazo antes de subir. Ahora tienen menos presupuesto, y si tienen que elegir entre reducir el gasto en putas o en alcohol, lo tienen bastante claro.