No me molesta la gente que se va de vacaciones. Si pueden permitírselo, me parece de putísima madre. Faltaría más que después de todo el año currando como cabrones, llegara el calor y no pudiéramos ni siquiera darnos un homenaje. Hasta ahí podía llegar la broma.

Lo que me molestan son los llorones. Y los llorones que no se privan de nada pero luego se quejan de que van mal de pasta me parecen directamente asesinables.

# Conozco un chico que se fundió la indemnización que les dieron por el ERE que hizo su empresa en un viaje de un mes por Tahilandia y luego se quejaba de que con lo que cobraba de paro no llegaba a final de mes. Asesinable.

# Conozco un chico que siempre va pegando sablazos a sus amigos porque no llega a final de mes, lloriquea porque no puede pagar la luz o el teléfono, pero se ha sacado el abono completo para el festival de los Monegros. Asesinable.

# Conozco un chico que va sin seguro en el coche porque dice que no ha podido pagarlo porque no tiene pasta, pero se ha cogido un apartamento dos semanas en Caños de Meca. Asesinable.

# Conozco un matrimonio que cuando llega septiembre no puede pagar los libros del colegio de sus hijos, pero en agosto se han ido de vacaciones toda la familia a fundirse la paga extra. Asesinables.

Por eso decía que el que quiera cerrar el chiringuito y pirarse unas semanas de vacaciones, me parece fenomenal, pero a la vuelta que no me lloren ni me hablen de la crisis. El que quiera peces, que se moje el culo.

Y un jet privado para poder llegar a ella en un momento cuando necesitara desconectar, o pasarme el verano remojándome el culo en una playa de arena blanca y agua cristalina, para mí sola. Se acabaría tener que romperme la cabeza para encontrar un destino barato en vacaciones, cocerme en sitios cutres buscando el fresquito del aire acondicionado, o compartir una piscina de agua recalentada por el pis de los críos. Si tuviera mi propia isla, eso sí serían unas vacaciones como los Dioses de Kobol mandan. Igual para este verano ya no me da tiempo, pero para el que viene…

Ya hasta tengo elegidas unas cuantas islas, solo me falta decidirme por una y ahorrar un poco.

1. Una de las islas Palau, en Micronesia.

No necesito que sea una isla muy grande, con una pequeñita me basta.

Y aquí podría aparcar mi yate de recreo.

2. Isla Ko tapu, en Tailandia. Aunque para muchos no pasa de un islote, “isla uña” es todo un ícono de de la bahía de Phang Nga.

La playa y los acantilados de los alrededores deben ir incluidos en el lote, obviamente.

3. La isla de Camiguin, en Filipinas. Donde estarían prohibidas por ley las sombrillas horrorosas y los pareos horteras.

4. Islas Similan, en Tailandia. Se conoce como el Mar de Andamán, pero en el área del archipiélago de las Islas Similan, en Tailandia, bien podría llamarse simplemente como el mar esmeralda.

Y cuando me la compre, echaré a a patadas a los nativos, y sobre todo a los turistas.

Claro, que a lo mejor una isla es mucho, el mantenimiento me saldría por un pico. Me conformaría con una playa, por ejemplo Hyams Beach,en Nueva Gales del Sur (Australia), a dos horas y media de Sydney. Figura en el libro Guinness como la playa de arena más blanca del mundo, y como lugar para perderse me parece extraordinario.

Y con una arena tan blanca, ¡seguro que parezco mucho más morena!

Fotos extraídas del blog 101 lugares increíbles.

No aprendo. Les dejo que se organicen a su aire las vacaciones, y entra la segunda semana de agosto y me encuentro con 3/4 partes del personal que se ha largado en pos de sol y playa. No falla, todos los años igual, cuando llega agosto todo el país se paraliza, clientes y proveedores echan prácticamente el cierre y es imposible cerrar nada, ni siquiera concretar.

Después llega el 1 de septiembre y vienen las prisas, el stress, y la depresión postvocacional. Y un carajo: en este país no sabemos organizarnos y así nos va.

Y Zapatero ¿no piensa hacer nada para solucionarlo? No sé: ilegalizar el mes de agosto, reinstaurar los latigazos disciplinarios, ¡algo! Ahora que el hombre está lanzado, ¿qué le cuesta?

… retoma el blog en un momento en que no hay nadie para leerla porque todo el mundo o está de vacaciones o pensando en ellas…

… ¿se mueve algún píxel en la blogosfera?

Me temo que cuando acaben las vacaciones, no solo me va a costar volver a la civilización: también me va a costar volver a entrar en cualquiera de mis pantalones. Con este calor, me estoy aficionando más de lo saludable a los helados Chunky Monkey de Ben & Jerry’s de medio litro. Puro vicio.

Esto de la superprotección a los críos está pasando ya de castaño a oscuro. Imaginaos la escena: crío en la piscina comunitaria, con la sempiterna camiseta de neopreno, manguitos, tortuguita de corcho en la espalda, gafas de piscina para protegerle del cloro y patucos (bueno, me parece que se llaman escarpines).

Que si vas a la Costa Brava, oye, pues lo entiendo, que las piedrecitas hacen daño y yo también tengo los pies delicados. Pero es que esto ya me parece el colmo: que el niño no se me queme con el sol, que no se ahogue y por eso le pongo no uno sino dos flotadores, que el cloro no le haga daño en los ojitos, y por supuesto, no le vayáis a contagiar vuestros hongos apestosos.

¡Oh, venga ya! Enfunda al crío en un condón gigante y hazle respirar por una mascarilla. Y haz camisetas con la frase Antes muerta que en una piscina municipal. O mejor aún, la versión total destroyer: Todos me dais asco pero no tengo pasta suficiente para comprarme un chalet. Y a triunfar.

P.D. ¿Y qué voy a hacer yo con el blog cuando me mude al piso nuevo? ¿A quien voy a criticar yo por paletos?

Llevo menos de una semana de vacaciones y admito que me estoy asilvestrando. Me da igual la crisis y que haya quien se ofenda por ello, les he perdido el respeto a las madres de la piscina, voy todo el día descalza, sin bragas y sin pantalones y con el pelo sucio y enmarañado. Y lo que es peor: he perdido el glamour, pero me encanta ir por la vida como una pequeña salvaje.

¿Qué va a ser de mí cuando llegue septiembre?

Se consolida el uso de las camisetas de neopreno en la piscina para proteger a los peques del sol: esta mañana he visto 3 más. Nueva moda impuesta por las mamis superprotectoras, que parecen considerar que el protector solar factor 50 no es suficiente para salvaguardar a sus retoños del melanoma.

Rollo así, pero con niños más mayores:

Angelico, qué lástima. Miedo me da la reacción de su madre psicópata cuando el nene empiece a salir con chicas

Y esos niños superprotegidos serán los que tendrán que pagar la pensión de MiCari. Tengo miedito. Menos mal que yo me hice un plan de pensiones…

Tía, con cuatro millones de parados, ¿cómo subes a tu facebook esas fotos en la piscina? ¿No ves que puedes ofender a mucha gente?

¿Perdón?

Sí, que tú estás de vacaciones, pero estamos en crisis y hay mucha gente que no se puede permitir pasar el verano en una piscina, y a lo mejor ofendes a alguien.

¿Me estás diciendo que a lo mejor se ofende alguno de mis amigos del facebook porque suba fotos mías en la piscina de mi casa mientras ellos están en paro? ¡Anda, a follar a la vía! ¿Me quejaba yo cuando los demás subían fotos de las vacaciones en Cancún?

Hay que joderse con la puta crisis, estoy hasta el pelo de que sea la excusa para todo.

Me he resistido a escribir esta entrada hasta ahora porque he pensado que igual hay un motivo oculto para el exceso maternal al que me refiero y con escribirlo solo estaría añadiendo crueldad innecesariamente, pero como este año ya he superado el cupo de paletadas que estoy dispuesta a aguantar voluntariamente y además ya estoy de vacaciones, he pensado que de perdíos al río.

Vamos, que entiendo eso de que hay proteger a los niños del sol y no exponerlos en las horas en las que pega más fuerte. De acuerdo. Pero lo de vestir a la cría con una camiseta de neopreno de Hello Kitty de manga larga para ir a la piscina, me parece excesivo lo mires por donde lo mires.