Me encanta esa época del año en que por fin apagas el maldito aire acondicionado y enciendes la calefacción, pero solo un ratito.

Esa época del año en que notas que dejas de sudar y ya te empieza a apetecer ponerte una chaquetita al sacar a la perra a pasear por la mañana.

Esa época del año en que todavía te puedes tomar una horchata en una terraza pero ya no te cueces de calor y corre una brisa agradable.

Esa época del año en que desayunas un chocolate caliente y eres feliz por un rato.

Esa época del año en que mola dormir con pijama de pantalón largo pero el de franela es aún excesivo.

Esa época del año en que te tumbas en el sofá y te tapas con una mantita fina.

Esa época del año en que la operación bikini es ya historia y te ves estupenda con ropa holgada, pero sin ir embutida en un millón de copas de ropa.

El invierno se acerca, y me encanta.

Estoy leyendo Lobos, de Donato Carrisi. Se supone que es un thriller buenísimo, con una gran tensión que no decae durante toda la investigación para perseguir al asesino de niños que va dejando como pista los brazos izquierdos primero y los cuerpos después para denunciar otros asesinatos.

La premisa inicial tiene buena pinta, y en Anobii tiene muy buenas críticas. Pero yo llevo tres capítulos y hasta ahora me está pareciendo confuso, caótico y sin sentido. Hasta he tenido que asegurarme de que estaba bien editado y los capítulos eran correlativos…

Seguiré el método Bichejo para libros que no acaban de convencer: 50 páginas y, si no remonta, ahí se queda y a por otro. Y mira que me da rabia abandonar libros empezados, hasta ahora el honor solo lo tienen uno de cuentos tan breves como absurdos de Antonio Gala, y otro que ni siquiera recuerdo.

No me molesta la gente que se va de vacaciones. Si pueden permitírselo, me parece de putísima madre. Faltaría más que después de todo el año currando como cabrones, llegara el calor y no pudiéramos ni siquiera darnos un homenaje. Hasta ahí podía llegar la broma.

Lo que me molestan son los llorones. Y los llorones que no se privan de nada pero luego se quejan de que van mal de pasta me parecen directamente asesinables.

# Conozco un chico que se fundió la indemnización que les dieron por el ERE que hizo su empresa en un viaje de un mes por Tahilandia y luego se quejaba de que con lo que cobraba de paro no llegaba a final de mes. Asesinable.

# Conozco un chico que siempre va pegando sablazos a sus amigos porque no llega a final de mes, lloriquea porque no puede pagar la luz o el teléfono, pero se ha sacado el abono completo para el festival de los Monegros. Asesinable.

# Conozco un chico que va sin seguro en el coche porque dice que no ha podido pagarlo porque no tiene pasta, pero se ha cogido un apartamento dos semanas en Caños de Meca. Asesinable.

# Conozco un matrimonio que cuando llega septiembre no puede pagar los libros del colegio de sus hijos, pero en agosto se han ido de vacaciones toda la familia a fundirse la paga extra. Asesinables.

Por eso decía que el que quiera cerrar el chiringuito y pirarse unas semanas de vacaciones, me parece fenomenal, pero a la vuelta que no me lloren ni me hablen de la crisis. El que quiera peces, que se moje el culo.

11. Cambiar en el armario la ropa de invierno por la de verano y viceversa. Sobretodo y viceversa.

12. Encontrar un pantalón pirata del verano pasado que me encantaba, y descubrir que no me sube de las caderas.

13. Tener que usar tres dedos + uno cuando quiero hacer click en un botón derecho que no existe en Mac.

14. El pitido del despertador. El pitido del microondas. El pitido del horno. Los pitidos en general.

15. Que mi perra suelte tanto pelo que me ponga la ropa perdida. Por no hablar de los pedos que se tira, cualquier día nos matará de una intoxicación por gas metano.

16. Los tíos babas. Esos brasas que intentan ligar por la técnica del acoso y derribo, que no entienden un NO por respuesta y no hay forma de quitártelos de encima ni a escupitajos. Una intenta ser sutil para no herir egos masculinos, pero acaba teniendo que sacar la motosierra.

Y un jet privado para poder llegar a ella en un momento cuando necesitara desconectar, o pasarme el verano remojándome el culo en una playa de arena blanca y agua cristalina, para mí sola. Se acabaría tener que romperme la cabeza para encontrar un destino barato en vacaciones, cocerme en sitios cutres buscando el fresquito del aire acondicionado, o compartir una piscina de agua recalentada por el pis de los críos. Si tuviera mi propia isla, eso sí serían unas vacaciones como los Dioses de Kobol mandan. Igual para este verano ya no me da tiempo, pero para el que viene…

Ya hasta tengo elegidas unas cuantas islas, solo me falta decidirme por una y ahorrar un poco.

1. Una de las islas Palau, en Micronesia.

No necesito que sea una isla muy grande, con una pequeñita me basta.

Y aquí podría aparcar mi yate de recreo.

2. Isla Ko tapu, en Tailandia. Aunque para muchos no pasa de un islote, “isla uña” es todo un ícono de de la bahía de Phang Nga.

La playa y los acantilados de los alrededores deben ir incluidos en el lote, obviamente.

3. La isla de Camiguin, en Filipinas. Donde estarían prohibidas por ley las sombrillas horrorosas y los pareos horteras.

4. Islas Similan, en Tailandia. Se conoce como el Mar de Andamán, pero en el área del archipiélago de las Islas Similan, en Tailandia, bien podría llamarse simplemente como el mar esmeralda.

Y cuando me la compre, echaré a a patadas a los nativos, y sobre todo a los turistas.

Claro, que a lo mejor una isla es mucho, el mantenimiento me saldría por un pico. Me conformaría con una playa, por ejemplo Hyams Beach,en Nueva Gales del Sur (Australia), a dos horas y media de Sydney. Figura en el libro Guinness como la playa de arena más blanca del mundo, y como lugar para perderse me parece extraordinario.

Y con una arena tan blanca, ¡seguro que parezco mucho más morena!

Fotos extraídas del blog 101 lugares increíbles.

1. Madrugar.

2. El mes de agosto.

3. Que MiCari se ponga mis tejanos y le sienten mejor que a mí.

4. Que mi perra crea que todo lo que tiene a su alcance son juguetes. Y lo que no tiene a su alcance, también. Especialmente las cosas que no le dejo morder.

5. Depilarme.

6. Que se me vean las raíces.

7. La gente que habla habla habla habla habla habla habla habla habla habla habla… y no te deja meter en la conversación ni una palabra de canto.

8. Los pies fríos.

9. La lluvia. Los charcos. El bajo de los pantalones mojado.

10. Que mi lavadora necesite una ayudita a mitad del lavado para acabar el programa.

Me temo que cuando acaben las vacaciones, no solo me va a costar volver a la civilización: también me va a costar volver a entrar en cualquiera de mis pantalones. Con este calor, me estoy aficionando más de lo saludable a los helados Chunky Monkey de Ben & Jerry’s de medio litro. Puro vicio.

Esto de la superprotección a los críos está pasando ya de castaño a oscuro. Imaginaos la escena: crío en la piscina comunitaria, con la sempiterna camiseta de neopreno, manguitos, tortuguita de corcho en la espalda, gafas de piscina para protegerle del cloro y patucos (bueno, me parece que se llaman escarpines).

Que si vas a la Costa Brava, oye, pues lo entiendo, que las piedrecitas hacen daño y yo también tengo los pies delicados. Pero es que esto ya me parece el colmo: que el niño no se me queme con el sol, que no se ahogue y por eso le pongo no uno sino dos flotadores, que el cloro no le haga daño en los ojitos, y por supuesto, no le vayáis a contagiar vuestros hongos apestosos.

¡Oh, venga ya! Enfunda al crío en un condón gigante y hazle respirar por una mascarilla. Y haz camisetas con la frase Antes muerta que en una piscina municipal. O mejor aún, la versión total destroyer: Todos me dais asco pero no tengo pasta suficiente para comprarme un chalet. Y a triunfar.

P.D. ¿Y qué voy a hacer yo con el blog cuando me mude al piso nuevo? ¿A quien voy a criticar yo por paletos?

Llevo menos de una semana de vacaciones y admito que me estoy asilvestrando. Me da igual la crisis y que haya quien se ofenda por ello, les he perdido el respeto a las madres de la piscina, voy todo el día descalza, sin bragas y sin pantalones y con el pelo sucio y enmarañado. Y lo que es peor: he perdido el glamour, pero me encanta ir por la vida como una pequeña salvaje.

¿Qué va a ser de mí cuando llegue septiembre?

Se consolida el uso de las camisetas de neopreno en la piscina para proteger a los peques del sol: esta mañana he visto 3 más. Nueva moda impuesta por las mamis superprotectoras, que parecen considerar que el protector solar factor 50 no es suficiente para salvaguardar a sus retoños del melanoma.

Rollo así, pero con niños más mayores:

Angelico, qué lástima. Miedo me da la reacción de su madre psicópata cuando el nene empiece a salir con chicas

Y esos niños superprotegidos serán los que tendrán que pagar la pensión de MiCari. Tengo miedito. Menos mal que yo me hice un plan de pensiones…